TOC Homosexual: El miedo a ser gay. Es una obsesion.

Hola dr
Doctor, me he estabilizado después de que hice mi comentario la última vez. Recuerdo haber referenciado un documento para «como saber si soy lesbiana?» Y los argumentos son muy vacíos, pero después de su respuesta empecé a pensar, si le ha pasado y si son fenómenos que han sucedido en otras mujeres? Es posible que mi caso sea el mismo.

Además doctor, entre a la universidad pero he tenido mucha ansiedad y miedo respecto a la posibilidad de que alguna mujer me pueda atraer o gustar, a veces ni siquiera puedo mantener una conversación de más de 5 palabras con algunas mujeres para evitar perder el control o algo similar. La ansiedad a veces esta reducida tanto que me asusta tenerla reducida por que pueda significar que ya efectivamente lo soy, y que esto no es una obsesión. Me inscribí al gimnasio pero me da miedo entrar a los vestidores y me prefiero cambiar en otro lado para evitar ese lugar.

Además ya no siento el deseo tan encendido como antes hacia los hombres, cuando fantaseo con un chico aparece de repente la imagen de una mujer, de cualquiera o de una en específico, pero es agotador y muy difícil para mí dejarme llevar por la emoción cuando estoy con un chico, por qué empiezo a preguntarme si es real o no, si estoy tranquila y no siento las «mariposas» digo ya no me atrae, y tengo de nuevo que consultar en Google. Eso me preocupa por qué es como un cambio que pasó de la noche a la mañana, y me aterra que mi orientación sexual cambie, por estar pensando día y noche en lo mismo, me asusta que se vuelva real o ya lo sea y yo no lo sepa.

Hola dr
Dr, leí el artículo y me identifique bastante ya hace más de dos años que tengo este tema en la cabeza

Doctor, mi pregunta es las fantásias sexuales son parte del deseo sexual?si es así, por qué el tener una que otra fantasía o sueño con contenido homosexual no se define la orientación sexual? estás no siempre van acompañadas de masturbación explícita cierto?

Por ejemplo en el caso de una mujer heterosexual con este TOC que antes de padecerlo solo fantaseaba con hombres pero no con masturbación explícita (me refiero a uso de juguetes sexuales o manos propias) pero luego de empezar a padecer esto trata de estimularse con mujeres para confirmar si aún le gustan los hombres o no. Y los pensamientos pueden aparecer como imágenes borrosas de mujeres, expresiones que escucho y se plantean en su mente como si ella lo estuviera diciendo. Etc

Doctor, además es posible que una persona con este transtorno lleve tanto tiempo con el, que la ansiedad con respecto al tema no sea la misma del inicio?

Hola bueno yo comencé esto a los 14 vi un video de un grupo q se hacía preguntas de y si nosotros fuéramos gays, esto detonó todo ya que en mi mente me imaginé a mis amigos haciendo este juego pero dije y si soy gay ? Yo he teñido novias y atracción a mujeres desde Niño, en esta etap lo supere solo ahora volvió otra vez que tengo 19, todo empezó porque me comparaba mucho con hombres pero llego un pensamiento que dijo y si al final si lo eres ? Esto lo detonó y ahora cada que pienso en eso o veo a un hombre mi cabeza dice te gusta o trata de ver algo para que le guste, siento hormigueo en zonas genitales tan pronto veo a un hombre, cuando veo a alguien atractivo siento una tensión en los genitales y nose porque mi cabeza hace verlo como si me llamara la atención, me he comprobado viendo pornografia gay o a hombres pero no he sentido nada solo sentí miedo y ansiedad, lo hice porque dije si soy prefiero ya saberlo pero no sentí nada, esto se había calmado pero ahora llego en sueños mi íntimo sueño fue que estaba con un amigo que tuve cuando me dio por primera vez el toc a los 14, soñé que que estábamos en la cama y yo decía que lo haríamos para saber si era gay, y estábamos abrazados mi pene con su cola, y sentía algo en ese sueño pero desperte con mucho miedo y ansiedad y con una ereccion nose si es alguna señal pero me dio demasiado miedo, ya no sé si lo soy o no pero mi día a día es eso cuando lo pienso o veo a alguien siento ese hormigueo en la zona genital y mi cabeza dice si te gusta y me da miedo porque ahora el comportamiento y pensamientos que tenia con mujeres lo hago con hombres pero involuntariamente sin que yo quiero y me molesta y me incomoda, actualmente tengo novia me gusta y la amo pero aveces me da miedo que la deja de querer por el toc y me vuelva gay, me han llegado pensamiento que ya no siento nada y esto da ansiedad porque pienso q es porque soy gay, siempre he admirado a hombres cuando supere esto podía decirlo y me daba felicidad pero ahora a personas que admiro o amigos no puedo decir algo de lo quiero o lo admiro porque automáticamente mi cabeza dice que es porque me gusta cuando me masturbo me viene a la mente un hombre y eso es demasiado malestar, también cuando tengo ansiedad por cualquier cosa me dan ganas de masturbarme Entocnes cuando empieza esto o veo aún chico me da miedo y ansiedad y me dan ganas de masturbarme pero nose si es porque me atrae sexualmente o por la ansiedad

También se me olvidó mencionar que ahora cuestiono cualquier comportamiento ya sea el caminar como hablo como me paro, siento que en algún momento tendré comportamientos gay, hay veces que no me siento yo mismo, mi pareja me pregunta que si la quiero y yo respondo que si, yo lo siento pero me da miedo cuando me pregunta esto, también cuando alguien me va decir algo siento que me va preguntar de este tema siento que ya es un ciclo que cada vez aumenta más y dudo si lo soy o no porque los síntomas son cada vez más fuertes

Simplemente no puedo convertirme en algo para lo que no nací. Simplemente no puedo sentir deseos por algo que no compone mi naturaleza, quisiera que esto lo entendiera mi mente, pero no lo consigo. Las imágenes empezaron a acudir a mi mente hace más de dos meses, cuando estaba en el gimnasio. Un día cualquiera haciendo ejercicio empezaron a venirme imágenes sexuales con los hombres que estaban en el lugar. Me alarmé pero me alarmé mucho más en el momento en que las imágenes se proyectaron con uno de los hombres que siempre me había parecido un afeminado. Me tocó salir rápido e irme para mi casa porque no toleraba lo que me estaba pasando. Luego estas imágenes nunca se han ido y todos los días me siento como si de súbito hubiera dejado de ser yo. He comprobado que mi gusto por las mujeres está presente pero disminuido. Nunca he salido a ningún sitio con el propósito de atraer algo diferente que no sean mujeres. Nunca fui al gimnasio con un objetivo distinto al de verme físicamente atractivo para las mujeres. De niño solo tenía fantasías con mujeres. Ahora solo tengo una voz en la cabeza que internamente todo el tiempo está ocupada con la palabra «gay» o «marica. Y cuestionando mi sexualidad o si había sido tan estúpido que hasta mis 25 años no me había enterado de lo que realmente me gustaba. Todas estas imágenes acuden a mi mente y siento ganas de vomitar. No puedo salir y no he regresado al gimnasio. Siento que no puedo hacer absolutamente nada y que todo lo que constituía mi vida y mis pasiones ya no hacen parte de mi ser. Me imagino escenas con hombres y con mucho asco o como si fuera a empezar a sentir gusto si gradualmente me obligo a aceptarlo. He tenido ataques tan fuertes que parece que llego a la locura y he llegado a contemplar hasta el suicidio. Recuerdo lo incómodo que fue estar con uno de mis amigos mientras pasaban todas estas imágenes por mi cabeza. Tuve tanto asco que tuvimos que salir a caminar para poder ver mujeres y así sentir un poco de alivio. Lástimosamente todo esto me ha sucedido después de cometer un error muy grande: masturbándome tuve la idea de meter un dedo en la zona prohibida. En el momento en que lo hice sentí como si algo hubiese cambiado. Como si algo malo hubiese sucedido. Al día siguiente me sentí tan extraño que no me agradaba verme desnudo. No puedo verme al espejo. Y desde entonces siento pánico cuando tengo que interactuar con los hombres. Todo el tiempo mi cabeza está recordando el momento y siento una gran incomodidad para caminar porque recuerdo el momento. Supongo que todo esto se debe a que tenía el TOC es un grado muy bajo y esto lo exponenció. Nunca me había sentido así en mi vida, pero desde eso sentí que algo malo me había pasado. Tan asustado estuve que desde entonces me fijé el propósito de no ver pornografía porque el hecho de hacerlo me abriría el trauma. Sólo sé que no quiero interactuar con las mujeres y tampoco tener relaciones sexuales porque tengo miedo de comprobar que no lo disfruto o que se van a proyectar las imágenes incómodas que siempre me hacen dar ganas de vomitar. Siento como si algo se hubiera muerto en mi interior. Y solo me imagino cosas como hablando con hombres y empezándolos a mirar de forma coqueta así como nosotros acostumbramos a ver a las mujeres. Sólo sé que cuando salgo no puedo mirar a ningún hombre y tampoco quiero que me hable porque de inmediato siento ganas de vomitar. Y en mi mente sólo les grito «aléjese de mí, no se me acerque». Y también algo extraño: todos los hombres se han vuelto maricas para mí. Llevo dos meses así, y no se pasa… También recuerdo que si en algún momento he escuchado canciones románticas lo he hecho pensando en mujeres. Mi sueños eróticos son con mujeres y mis despechos amorosos son por mujeres. Nunca en mi vida viví algo semejante.

Hombre, además no he dejado de llorar. También llevo viviendo una mala racha que completa ocho años y que yo he intentado solucionar en soledad. Pero todo me dice que «yo me volví así, que me voy a volver así o que ya lo soy». Todo me activa el trauma y el trastorno.

Dios… Qué fuerte es esto. Veo mujeres e inmediatamente aparece un bloqueo que me dice «no, ya no». Es como si no pudiera sentir deseo sexual hacia ellas porque alguna cosa extraña me bloquea.

Hola Dr
Quisiera hacer una pregunta con respecto a este tema, como puede identificar la orientación sexual de alguien por ejemplo con la visualización de pornografía, esta visualización he sabido que no es determinante o si?
Ejemplo, si vi pornografía lésbica, eso definiria mi orientación sexual? pero asi mismo, también el haber visto pornografía heterosexual y experimentar exitación en ambos casos, que significaría?, pero a su vez haber sentido atracción sexual hacia hombres pero que después de la duda haya aparecido la pregunta de que tal vez esa atracción hubiera sido mas ego que atracción sexual real.
Otra pregunta que me renda con respecto a esto es, tengo este tema en la cabeza, hace mas de 6 meses, es posible que me haya obsesionado pero al mismo tiempo serlo, pese al miedo que me genera la posibilidad?
Además, doctor, es posible que la atracción sexual yo no la haya notado en un pasado, pero hubiera sucedido, pero al mismo tiempo no estar segura de si sucedio o no?

Sin embargo doctor, he tenido no como tal relaciones sexuales con chicos, sino mas bien interacciones muy cercanas al sexo como tal y me han gustado, me he exitado y siento que me estoy cómoda con ello, es como si mi cabeza me mandara las dudas y posibilidades de pensar en mujeres mientras estoy con el, pero mi cuerpo me dijera que si quiero consumar el acto sexual con el, sin embargo existe la posibilidad de que me guste la sensación y no como tal el chico con el que estoy?

Gracias

Dr, agrego que estaba leyendo un relato de un muchacho que decia siempre haberse exitado con pornografia heterosexual, y dice haberse sentido atraido hacia partes del cuerpo masculino, pero que siempre se masturbaba con imagenes de mujeres, ademas de que siempre tuvo fantasias heterosexuales, y dice haber tenido oportunidades de tener relaciones sexuales heterosexuales, pero no se animo, dice haber sido muy timido con las mujeres, sentia que lo rechazarian o lo iban a dejar, dice haber llorado por mujeres que le quisieron pero el no correspondio por miedo, ademas dice nunca haber tenido sueños eroticos ni fantasias sexuales con hombres, siempre eran con mujeres.
Agrega que nunca sintio celos de un amigo si tenia novia, y enviadiaba y admiraba a aquellos que tenian éxito con las mujeres, además dice haber tenido un amigo al cual el le tenia respeto, nunca quizo estar sexualmente con el, ni ganas de besarlo ni nada por el estilo, pero cree haberse enamorado de él. Dice haberse fijado en un momento de su vida cuando se hablaba de la medida del miembro masculino.

Por otro lado, también mencionaba que le gustaban las mujeres y siempre fue asi pero dice que tal vez solo era admiración por que muchas mujeres son bellas. Mencionaba que su familia siempre le preguntaba por que no tenia novia, y le preguntaban si le gustaban las mujeres? Además meciona que se le han acercado hombres pero el los rechazaba. Pero pese a todo esto, pese a las fantasias sexuales con mujeres, pese a el exitarse con mujeres, pese a todos estos hechos, él asegura que es gay, esto a raiz de que se lo planteo por una depresion en la que cayó, pero cree que todo indica que es gay, que no lo quería aceptar etc etc.

Llendo al punto inicial, si la orientacion sexual se define por el deseo sexual por que este personaje pese a todos los indicios de que su deseo sexual era hacia las mujeres, asegura que es gay ? Volteando el asunto es posiblle que esto pase esto, que una persona llegue a estar tan profundamente en negación a crear una obsesión, y de ahi pensar que tiene el TOCH?

Agradezco nuevamente

Y teniendo en cuenta el relato de ese muchacho leí acerca de la homosexualidad egodistonica, y era la atracción al mismo sexo pero que no era aceptada por el ego, el yo ideal… Entonces se me vino a la cabeza una pregunta, y si yo no tengo una obsesión si no esto egodistonico?

Buenas noches, quisiera hacerle una pregunta. A un amigo su psicóloga le dijo que para recuperar el gusto o como se le llame a eso por las mujeres tiene que si o si interactuar con alguna mujer o esas cosas y yo quisiera saber qué piensa usted de todo esto.

Antes del toc yo no tenía que hablar con ninguna mujer para sentir el gusto además sin sonar misógino ni nada por el estilo pero eso es una pérdida de tiempo actualmente porque conseguir alguna mujer sería o con intenciones buenas es más difícil que encontrar una aguja en un pajar y yo la verdad prefiero no tener nada que ver con relaciones y ese tipo de cosas pero a la vez quisiera sentirme normal como antes que tenía gusto por las mujeres aún sin estar con una persona.

Gracias de antemano.

¿El deseo sexual se puede nulificar o bloquear totalmente de tanto estrés y por sugestión?

Hola Dr.
Escribo nuevamente aunque cuando me respondiste el comentario que deje, trate de no ponerle atención nuevamente a ello y tratar de calmar de alguna manera mi malestar con respecto a ello, en cuanto consigo los recursos para tener una sesión.

Sin embargo últimamente mi cabeza le ha dado vueltas a esa posibilidad de ser lesbiana, es una palabra que se repite dia y noche todo el tiempo, cada segundo… En últimas no se si sea parte de la obsesión o esque realmente lo sea, lo que sucede es que yo estuve hablando con un muchacho pues que me atraía sexualmente y eso lo se y aún lo se,dejamos de hablar, por que él no me siguió hablando… sin embargo mi mejor amiga está hablando con él en estos momentos, por que el le empezó a hablar a ella. Yo la aprecio mucho a ella, sin embargo como una rabia surgió, por que ella me hablaba de todo lo que hablaba con él, y en cierta manera me empezó a dar celos el hecho de que él fuera gentil con ella, cosa que no fue así conmigo… Pero a veces mi mente me dice que tal que estés celosa por tu amiga? Acaso es que te gusta? Pero no puede ser, ella ya ha tenido novio y nunca sentí nada al respecto. Cuando la duda inicio, al principio pensé que me gustarían todas las mujeres y me aterraba, conforme fue avanzando y el hecho de que ellos tengan contacto directo, y el prácticamente se haya olvidado de mí así de la nada, y sea totalmente distinto.
¿Es posible que pase de pensar que todas las mujeres me van a gustar a una persona específica?

Se que tenía deseos sexuales hacia el, por que cuando tenía ganas de tocarme pensaba mucho en él, el problema fue que cuando mi amiga empezó a hablar con el, trababa de pensar en el cuando tenía ganas, pero como que mi mente relaciona a mi amiga con el por el hecho de que se están hablando, luego como que se mete el nombre de mi amiga en la cabeza y arruina la fantasia con el, me aterra… Por que no se si sea parte de un deseo o si es la obsesión, o que tal que no sea la obsesión?

A veces la ignoro con los mensajes de wp, pero me siento culpable. No quiero ser mala persona, pero ahora he dejado el tocarme de lado, tengo miedo que aparezcan imágenes o el nombre o el rostro de mi amiga, no pude dormir una noche pensando en esa posibilidad. Me mantuve analizándolo todo para evitar entrar en somnolencia y soñar con ello.

Siento que mi vida se ha vuelto un caso que tengo que resolver, analizándolo todo… No puedo estar tranquila sin analizar y estar pendiente en esa posibilidad.

Dr ademas escribo este detalle de mas por que estaba hablando con alguien y me estaba pidiendo cosas que yo no queria dar, y como me negue a dar contactos, cosas mias esta persona me dijo » vas a terminar siendo lesbiana» eso fue sufiencente para desatar una crisis.Este personaje era un hombre mayor y sencillamente le dije que no, pero cuando me dijo ese comentario mi cabeza empezo a decirme Que tal que de alguna forma tenga razon, o que tal que se haya percatado de ello y yo no, como si de alguna manera me asfixiara esa posibilidad o que todo lo que crei en mi vida hay sido mentira, siento que cuando rechazo a un hombre automaticamente soy lesbiana, pero eso no tuvo sentido pero que tal que ese sea el caso, en este momento esop es a lo que mas le tengo miedo. Es normal que esas frases de otra persona suenen como reales, o como una parte mi mente crea que me he mentido toda mi vida, ya con esto no se si es TOC pese a que me desato una ansiedad y estres altisimo o realmente es que lo sea.

Hola doctor
Cuando supe de este transtorno me identifique totalmente, sin embargo eso fue como hace 3 meses, y llevo 8 meses contados desde que me apareció la duda, la duda surgió así de la nada y si soy lesbiana? Desde que esa duda apareció empece a hacer una análisis retrospectivo respecto a todo, una vez cuando estaba con un chico que me gustaba, me sentia cómoda con él, y tenia deseos sexuales hacia él, pero como nunca se dió nada, ni besos, solo abrazos y asi, cómo sé que mis deseos sexuales son genuinos y no fueron producto de algún tipo de idealización? Mis deseos sexuales siempre fueron dirigidos hacia los hombres, tuve fantasias y sueños eróticos con hombres desde como los 13-14 años, pero como todo esos se gesto en mi cabeza tal vez mi comodidad con este muchacho haya sido producida unicamente por la idealización, o tal vez por algún tipo de necesidad de afecto o dependencia emocional. Me acuerdo que a los 12 años me gusto un chico pero no se si tenia deseos sexuales hacia el, tal vez si, tal vez no, como él tampoco me correspondió no lo se con certeza, además como siempre fuí una chica sarcástica y no muy femenina que digamos, por que pues siempre relacione el ser femenina con la incapacidad, dependencia y vulnerabilidad. Siempre me dijeron que tenia que ser diferente a ello, y me gustaba decir lo que pensaba y no ser sumisa ni eso, y me gustaba reirme con mis amigas, entonces tal vez esas actitudes indican que como no era lo estereoticamente femenino eso me haya desatado la duda y resulte ser que si lo soy, me hablan de enamoramiento y me llega la imagen de una mujer y empiezo a angustirme o algo asi, todos los días pienso en escenas sexuales, cuando me llegan con mujeres me genera angustia y malestar, no me agrada, tengo que tomar un trago de agua por que el tragar saliva me es imposible, por que pienso que la saliva acumulada en mi boca es fluido vaginal, me limpio la boca, y hay una cuestión y esque hace como 3 años yo tenia una mejor amiga, me la pasaba muy bien con ella hablabamos que chicos y todo, pero cuando me llego la duda dije «y si el hecho de que quisiera estar con ella por pasar tiempo implica que me hubiera gustado, solo que me vengo a dar cuenta despues?» Pero nunca me imagine ni tuve ningun tipo de deseo sexual hacia ella, o si? pero no lo recuerdo bien, cuando todo el mundo empezo a hablar abiertamente de temas sexuales siempre tuve un tabú con eso, desde los 16 más o menos que empece con la primera masturbación y visualización de pornografía, siempre quice sentirme sensual y con tintes eróticos, estando con un hombre a mi lado, pero trataba ese tema con pinzas por que mi educación siempre fue muy moralista, y solía criticar a mis compañeras que si eran asi, el problema esque cuando quería verme sensual frente a un hombre que me gustaba mi cabeza me decia «solo queres su aprobación, por que no puedes vivir sin tener aprobación masculina» y tenia que volver a ser la niña inteigente, dedicada de siempre, hace poco estaba escuchando un podcast donde estaban entrevistando a un chico que era gay, y decia «yo tuve mis experiencias con mujeres, pero no me sentía totalmente cómodo» y me llegó un recuerdo donde estando con un chico no me sentí cómoda y dije» sera que eso era una señal y no lo supe analizar en el momento?» el problema doctor, es que mis experiencias con besos y eso iniciaron fue después de la duda, ahora me es imposible saber si me siento cómoda o no, a veces me gusta pero entro a comprobar todos los días, si paro el beso impllica que no me gusta, y me estreso, y si resulta ser que si lo soy y solo me estoy reprimiendo? pero como se si estoy reprimida? Ya me acepte como bisexual, para darle una explicación a el hecho de que antes de la duda veía pornografía lésbica, pero jámas en vida fantasee con mujeres, intente hacerlo con mi actual mejor amiga, pero me fue imposible, me sentia tan mal y tan incomoda, estos meses me he alejado de ella para evitar sentir o desarrollar sentir algo hacia ella. Cuando me masturbaba pensaba en chicos y en su físico, y era muy satisfactorio, el problema esque cuando pensaba en ese muchacho me exitaba fácil pero… como nunca se dió a nada tal vez mi deseo y exitación sexual hacia pensando en el era posible gracias a que no pude estar con el, por ende era una idealización y digo y si hubiera pasado y no me gusta? últimamente cuando lo hago me llega alguna imagen de una mujer y me asusto. Tengo que parar ir al baño lavarme la cara y tomarme una pasta para conciliar otra vez el sueño. Además antes de la duda recuerdo que yo decia que no haria sexo oral a un hombre, por olores, texturas o algo asi, pero aun asi tenia claro que queria estar y tener mi primera vez con un hombre, despues de que la duda llego digo y si no queria hacerle sexo oral por que en realidad no me gustan los hombres?
No hay dia en que no piense en esto, aveces pienso y si queria ser como los chicos que me gustaron? y si mi gusto era artificial? y como con 19 años nunca he tenido relaciones sexuales, me da miedo que llegue a pasar y no lo disfrute, y me sienta incomoda, o me llegue la imagen de una mujer, evito ver pornografía, evito escuchar música acerca de temas relacionados a la homosexualidad. Cada vez que tengo una crisis vengo a consultar acerca de el TOC pero como lo hago todos los día ya me llega el pensamiento de que y si esto no es TOC y si después de esto resulta ser que si lo soy? que tal que en realidad me este reprimiendo y en realidad me este inventando esto?
Mi cabeza no lo deja ir, no me puedo concentrar, mi vida gira en torno a eso o hasta que tal que mi cabeza se esta obsesionando con ese tema para incubrir la negación?

Hola Doctor, tengo más de un mes atrapado en este pensamiento obsesivo de ser gay. Tengo 30 años y desde siempre he tenido novias y deseo por las mujeres, pero desde hace un mes tengo este pensamiento incesante. Tengo 5 años con mi pareja actual mujer y todo iba bien hasta hace 1 mes.

Cabe destacar que fui víctima de abuso, y siempre he tendido tendencia a compararme con otros hombres, y ahora estoy en la posición de que todos los hombres que veo trato de ver si siento algo de atracción, también mi mente ha tratado de imaginar escenarios sexuales con opuestos cosa que nunca antes había hecho. Ha Sido un infierno que está afectado mi vida sexual. Encontré este artículo y ya es la 5ta vez que lo veo para calmarme pero igual salgo y tengo ansiedad de que otros se me acerquen.