Si tuve juego sexual en la infancia con persona de mi mismo sexo. ¿Soy Gay?

Hola, Doctor. Buenas noches. Mire, le explicaré lo más breve y conciso posible. Le contaré sobre los hechos y después le diré cuando esto empezó a molestar mi vida. Cuando era pequeño tuve ciertas experiencias homosexuales, no recuerdo muy bien la edad, pero creo que fue entre los 8-13 años. No más de ahí. Y pienso que la principal problemática fue cuando descubrí la pornografía. Cuando descubrí eso fue cuando empecé a experimentar con mi sexualidad, principalmente a masturbarme y tal. Lo normal, porno heterosexual y ahí comenzó mucho interés sexual en las mujeres, pero principalmente mujeres adultas. Nada serio, lo normal. Un día, creo que tenía 9-10 años, vi un vídeo o varios vídeos de pornografía gay. Me sentía muy raro viendo eso, pero con curiosidad al mismo tiempo. Noté cómo tuve una erección y me masturbé con eso. No tenía mucha noción de lo que hacía. Sabía que era algo raro y que eso era gay, pero no le di mucha importancia. Luego, posteriormente, había un muchacho por aquí cerca de aquí. Yo compartía mucho con el hermano y tal, y el muchacho con el cuál tuve las experiencias era muy molestoso y era menor que yo. Él tenía 5-6 y yo 9-10. En fin, no recuerdo muy bien cómo empezaron esas interacciones homosexuales que se les dice “juegos”. Un día no sé cómo, empezamos a frotarnos nuestras partes y tocar nuestros miembros. También imitábamos ciertas conductas sexuales de adultos. Tocábamos nuestras partes y rozábamos también simulando actos sexuales. Nunca nada de eso llegó a la penetración, aunque una vez recuerdo que le bajé los pantalones y lo puse de espaldas para intentar penetrarlo, pero algo me detuvo y no quise hacerlo porque ya esto era un límite. Si recuerdo que tenía erecciones fuertes cuando eso sucedía, no diré que me gustaba porque realmente era muy pequeño no sabía que estaba haciendo. Si recuerdo que de cierta forma me excitaba, pero al mismo tiempo me hacía sentir incómodo. Es cómo esa sensación de que estás haciendo algo, te está gustando algo, pero también te hace sentir incómodo. No recuerdo cómo empezó todo esto, pero un día recuerdo que el muchacho, siendo menor que yo. Me dice: “vamos a jugar al juego”. Creo que eso fue ya después que los juegos habían comenzado. Ese día entramos para su casa y es parte ya es la que me avergüenza y me hace sentir súper mal. No recuerdo muy bien si él se bajó los pantalones o yo lo hice, y me puse de rodillas y le practiqué sexo oral. Recuerdo que en ese momento lo hice porque pensé: “vi esto en los vídeos pornográficos y veo que los adultos lo hacen, lo haré también”. No voy a negar que también tenía algo de curiosidad porque quería que él me lo hiciera a mí. Después de que lo hice, le dije que me lo hiciera a mí también. Pero él dijo que no podía y decidí dejarlo ahí. La última interacción que tuve con él, fue una vez que nos fuimos para el patio y nos sacamos nuestras partes y empezamos a rozar y frotarnos uno al otro. Yo arriba de él y él encima de mí. Su hermano y su prima nos sorprendieron haciendo eso. Para mí fue súper incómodo y humillante. Yo dije que fue que me resbalé con él, y que él estaba orinando h me tropecé con él y que el pantalón se me rompió. Nunca volví a ir a ahí. Fue la última vez que fui a esa casa. Ya después de un tiempo, con otro amigo, que también vivía por aquí, sucedieron cosas similares. Él tendría 8-9 y yo 9-10 años. Simulábamos actos sexuales, frotando, rozando y agarrando nuestras partes. Yo no sé porqué demonios lo hacía, creo que era fruto de la mera curiosidad. Cuando lo hacía, no puedo negar que sí me excitaba, pero a veces sabía que eso estaba mal y me sentía medio incómodo. Un día estábamos en su casa, estábamos retándonos y hablando de cosas sexuales. De una cosa a la otra, recuerdo que le dije que se bajara los pantalones, que le iba a practicar sexo oral. No sé qué cojones me pasaba por la cabeza (perdone la expresión). No sé el porqué quería hacerlo. Era cómo si tuviera ganas de hacerlo, pero no sabía si hacerlo realmente. Recuerdo que él se sacó su miembro y lo tenía erecto. Lo tenía cómo de mi tamaño o a mi parecer un poco más grande. Eso me echaba un poco para atrás que lo tuviera de mi tamaño o algo más grande. Recuerdo que algo me detuvo y no lo hice porque recordé lo que sucedió con el otro muchacho. Me retracté de querer hacerlo y no lo hice porque sabía que estaba mal y que me sentiría incómodo. Recuerdo que cuando era pequeño, mucho más que lo previamente mencionado. Iba para el centro de la comunidad en dónde vivo a ver a los muchachos jugar. Había un grupo que eran mayores que yo y me hacían bullying. Me agarraban mi parte íntima, me agarraban el culo diciéndome homosexualidades. También me agarraban la barriga y se burlaban porque era algo gordito. Me sentía muy mal cuando eso sucedía, hasta que un día se los dije a mis padres y se solucionó eso. Digo esto porque pienso de que puede tener alguna relación con lo que sucedió después a lo previamente contado. En fin, creo que ahora viene lo más fuerte. Un día estaba viendo y buscando porno para masturbarme. Encuentro un vídeo de una categoría que nunca antes había visto, eran vídeos sexuales en dónde aparecían mujeres con “pene”. Me lo encontré muy raro, pero al mismo tiempo me dio mucha curiosidad. Recuerdo que me masturbé con ese vídeo y de ahí en adelante, casi siempre empecé a masturbarme con ese tipo de pornografía. Seguía viendo porno heterosexual y me gustaba, pero el porno shemale se convirtió en una fuerte adicción y morbo para mí. Sinceramente desde que lo descubrí, me excitó mucho más que el porno heterosexual. Desde ahí empezó una gran preferencia al momento dé masturbarme o excitarme con esa pornografía. Desearía nunca haber tenido que descubrir eso… en el transcurso de la edad entre 10-14 años, después de los hechos que le conté previamente. Empecé a experimentar y tener pensamientos sexuales y ideas que hoy en día me cuestan procesar. Creo que ese tipo de porno tuvo mucho que ver en eso. Nunca estuve obsesionado con ese tipo de mujeres ni mucho menos con ese tipo de pornografía, pero fue algo que me si me producía mucho morbo y curiosidad. Cuando me masturbaba con ese tipo de pornografía, empecé a tener pensamientos sexuales homosexuales mientras me masturbaba. No sé si considerarlos fantasías o qué porque era muy pequeño todavía. Yo no era gay, a mí me gustaban las mujeres, cabe recalcar eso. Siempre en toda mi vida que me he enamorado ha sido de niñas de mi edad o de mujeres. En fin, tenía pensamientos homosexuales relacionados con las experiencias homosexuales que viví de pequeño. Cómo si me estuvieran penetrando, practicando sexo oral. Las mujeres con las que fantaseaba cuando me masturbaba, las imaginaba que tenían un pene y que me estaban penetrando y yo haciéndoles sexo oral. Al igual que con los muchachos con los que tuve ese tipo de experiencias, tenía pensamientos iguales. Cómo de querer volver a repetirlo. Que debí haberle practicado sexo oral al muchacho al cuál que no se lo practiqué y que debí haber aprovechado más con el otro muchacho y haber experimentando más. En fin, tuve este tipo de pensamientos sexuales y no los consideraría fantasías, pero los experimentaba y los tenía, solamente cuando me masturbaba con ese tipo de porno shemale. Cuando me masturbaba también recuerdo que llegué varias veces a simular cómo que estaba practicando sexo oral a uno de esos muchachos o a una de las mujeres con las cuales fantaseaba, pero me las imaginaba con un pene y también abría las piernas para simular actos de que me están penetrando. Abría las piernas y eso, pero era solamente cuando me masturbaba. O sea, no me obsesioné con nada de eso ni soñaba con nada de eso. Era solamente en ese momento y de forma espontánea, nunca le di mucha importancia. En fin, entre los 10-13 años, empecé a experimentar ya con algo mucho más profundo y ya esto es lo más humillante para mí. Comencé a introducirme dedos en el ano, mientras me masturbaba y también en el baño. Lo hacía mientras y cuando me estaba a punto de venir, lo hacía para experimentar con mi sexualidad y ver si me gustaba o no. Y también para ver si en realidad esos pensamientos que tenía los quería experimentar o no. Resulta y en base a lo que recuerdo, nunca llegué cómo tal a experimentar alguna excitación cuando hacía eso. Solamente lo hacía por hacerlo y nunca realmente sentí nada. Llegó un punto en el cuál dejé de hacerlo porque ya lo hacía simplemente por hacerlo. O sea, no me excitaba ni me gustaba. Dejé de hacerlo porque ya no me llamaba. Varias veces creo que hasta intenté hacerlo con jabón y incluso, no recuerdo muy bien, pero a veces hasta intentaba introducirme dos dedos. No sé si realmente fue así, pero hice todo eso cuando me iba a masturbar y para imaginar que me estaban penetrando una mujer con las que fantaseaba, pero que las imaginaba con pene o uno de esos muchachos, pero no me excitaba y descubrí que no me llamaba. Descubrí que eso no me gustaba y dejé de hacerlo. Pero seguía teniendo algunos pensamientos homosexuales todavía nunca me masturbaba, y también seguía viendo porno shemale. Un muchacho que se mudó aquí al lado, su madre me gustaba y me excitaba mucho porque tenía rasgos muy atractivos y sobre todo sus senos y trasero. Con ella también tuve ciertos pensamientos sé cuáles cuando me masturbaba imaginado que tenía un pene y que teníamos relaciones, pero solamente la percibía de esa forma cuando me masturbaba con esa pornografía. Me sucedió eso también con muchas de las mujeres con las que fantaseaba, las imaginaba y percibía de esa forma cuando me masturbaba. Cuando las miraba me excitaban porque las percibía cómo mujeres normales y solamente las imaginaba que tenían pene cuando me masturbaba con ese tipo de porno. Nunca fue nada obsesivo, no era que yo le daba mucha importancia a eso. Era solamente de forma espontánea y era todo producto de ese tipo de porno. El muchacho que se mudó aquí al lado, con él también tuve pensamientos sexuales, pero solamente cuando me masturbaba. Cómo si el me penetrara y yo le practicara sexo oral, pero no que yo fantaseaba con eso ni nada de eso. Era solamente cuando me masturbaba. El muchacho no me gustaba ni nada, pero sí tenía esos pensamientos a veces con él cuando me masturbaba. Un día estábamos jugando con él, y yo le dije de broma que quería penetrarlo y él sorprendentemente, me dijo que lo hiciera. Yo me quedé sorprendido y le dije que no. Que si él estaba loco. Y ahí recordé los pensamientos que experimentaba con él cuando me masturbaba, pero no le di mucha importancia. En fin, no sé porqué experimenté ese tipo de pensamientos y tenía esas tendencias, pero que con el paso del tiempo se fueron yendo porque sin darme cuenta eso me dejó de llamar. Con uno de mis mejores amigos, de la infancia, también tuve ciertos pensamientos sexuales similares cuando me masturbaba. Cómo me estaba masturbando, mi cabeza para atormentarme me hace pensar que eso me excitaba muchísimo y que me quedé con las ganas de experimentar eso. Lo cuál, no lo recuerdo así y no es así. Un día estaba con él y estábamos viendo vídeos pornograficos. Él me propone masturbarme, pero con una hoja de plátano. Yo recuerdo que estaba viendo porno y tenía el pene erecto. Yo en ese momento, cuando él me propuso eso, recordé esos pensamientos que experimentaba a veces cuando me masturbaba y le dije que no. Que no quería que él me hiciera eso porque me di cuenta que no quería experimentar eso. No quería hacer eso, preferiría que hubiera sido una mujer. También con otro muchacho que vivía por aquí, una vez estaba en mi casa y era un poco menor que yo. Yo empecé a imitar que le quería hacer sexo oral y a agarrarle su parte íntima, le decía que se lo sacara y que se dejara, pero todo era en broma. Yo sabía que era en broma, no quería hacerle nada de eso y tampoco quería hacerle nada malo. Al final, me puse en una esquina a masturbarme frente a él. Mientras él me veía y yo me corrí frente a él. No sé porque hice eso, me cuesta entender porque hice eso. El muchacho se fue un poco incómodo y yo también me sentí algo raro, ya que no sé porque hice eso y no le di mucha importancia. Me cuesta entender porque hice eso, me hace sentir muy mal y avergonzado. Todo eso fue en el transcurso de 10-13 años. Más nunca volví a experimentar ninguno de esos pensamientos y experiencias. Ya nada de eso me llamaba, me sentía muy bien experimentando con mujeres y siempre me he enamorado de mujeres. Todas esas tendencias y comportamientos homosexuales se fueron yendo con el paso del tiempo, pero mi cabeza me atormentado y me hace crear ideas obsesivas al respecto. Que me quedé con las ganas de experimentar eso, que eso me gustó y que soy un homosexual reprimido y muchos pensamientos más que me atormentan. Yo no soy homosexual y lo sé, todo eso que viví fue una etapa, nunca me obsesioné con eso y era todo de forma espontánea. Nunca fue algo que reprimí ni nada, dejé que mi sexualidad fluyera normal y nunca me reprimí nada en respecto a eso. Pero seguía todavía viendo porno shemale, pero nunca me han gustado las trans ni tampoco he sentido atracción hacia ellas. Era solamente para masturbarme, nada más. No he soñado ni tampoco ganas de querer experimentar con una mujer trans. Aunque puede ser que en la infancia se me haya pasado algún pensamientos en relación a eso. Recuerdo una vez que vi una trans blanca, rubia y que parecía mujer casi, pero tenía pene. No lo tenía muy grande debido al consumo de hormonas. Pero pensé y dije: “si algún día llego a estar con una mujer así, sería con una así”. No lo dije en serio, lo decía simplemente de forma espontánea y no le daba mucha importancia porque sabía que era un hombre. Puede ser que haya tenido ese tipo de pensamientos a de vez en cuando, no siempre. Por ejemplo, cuando veía escenas de ese tipo de porno, ya en mi edad de 15-18 años. Mi cabeza me quiere hacer pensar sobre qué sí tuve más pensamientos sexuales sobre eso, tipo cuando me masturbaba con ese tipo de porno a imaginarme a las mujeres con las que fantaseaba, a imaginármelas cómo si tuvieran pene, me penetraran o si les practicaba sexo oral teniendo pene. Puede ser que algún pensamiento haya tenido al respecto sobre eso, pero era solamente cuando veía ese tipo de porno. Y no era siempre, y además tampoco le daba tanta importancia a qué pensamientos me pasaban por la mente en ese momento, pero si me llegaron a pasar ese tipo de pensamientos. No les daba tanta importancia, solamente me centraba en lo que de verdad me gustaba y me gusta. Que era fantasear imaginando a las mujeres practicándome ese o oral y yo penetrandolas a ellas. Mujeres normales, nunca trans. Nunca me he sentido atraído a una mujer trans cómo tal. A pesar de que una vez, un amigo me preguntó sobre qué fantasía tenía. Yo no sabía qué decirle porque nunca he sido muy de fantasías, pero le dije: “penetrar a una mujer con pene”. Se lo dije porque fue lo primero que me llegó a la cabeza, pero no consideraría eso una fantasía cómo tal. Solamente es que fue lo primero que me llegó a la cabeza porque prácticamente siempre que me masturbaba, era con ese tipo de porno, aunque también me masturbaba con porno normal y imágenes de mujeres normales y fotos de mujeres que conozco. Tenía mucho morbo de practicarle sexo oral a la novia que tenía en ese entonces. Nunca estuve realmente interesado en tener sexo con una trans como tal, a pesar de que me excitaba ese tipo de porno y tiene que ver, según lo que he buscado, el morbo tiene que ver con los penes de esas mujeres, y yo admito que excita y da morbo por eso. Pero no que yo nunca estuve obsesionado con eso y que eso me gusta a mí me gusta cómo tal para yo hacerlo en la vida real o para querer experimentarlo. Admito que sí me gusta y sí me excitaba por eso, eso entre otras cosas tiene que ver y eso tiene que ver con el morbo de ese porno, pero solamente cuando era para masturbarme. Hasta ahí. Nunca he pensado eso de engañar a mi esposa o novia con una trans. Nunca tuve ese tipo de pensamientos o fantasías. Para mí las mujeres lo son todo, son suficientes para mí y toda mi vida he estado vuelto loco por ellas. Admito que si siento excitación y atracción por ese tipo de mujeres, pero no cómo tal, sino solamente para masturbarme. No que siento atracción, obsesión ni mucho menos me ha llamado la atención de querer estar con una en la vida real de forma real. Porque también sé que son hombres y no llegaría hasta ese límite. Recuerdo que eso que le dije a mi amigo, tiempo después lo recordé y me dije a mí mismo: “¿por qué dije eso? Eso yo no lo voy a hacer”. Si me masturbaba con ese tipo de porno, pero hasta ahí. Todo eso fue provocado por ese tipo de porno, creo que no debí ver cosas de ese tipo a esa edad siendo prácticamente un niño. Hace un año casi ya que comencé a tener este TOC. Primero recordé las experiencias homosexuales y eso me derribó mentalmente y demoré 15 días en recuperarme de eso. A la edad de 18 y 19 años vine a recordar todo esto, y me creó un trauma fuerte. Crecí sin darle mucha importancia a eso y la verdad no recordaba nada de eso. En diciembre del otro año fue cuando recordé todo eso y la verdad entré en un estado total de agonía, sufrimiento, incertidumbre y total depresión. Cómo si de un día para otro mi sexualidad se hubiera alterado por completo. Cómo si no supiera quién soy. Desde que comenzó todo, no he vuelto a poder pensar normalmente en mujeres y he tenido pesadillas cómo si estuviera teniendo sexo con ellas. Mi deseo ha bajado mucho, he llevado a cabo rituales de reafirmación y de consolarme a mí mismo. Pero esto solamente está reforzando las ideas y los pensamientos. No puedo ni masturbarme tranquilamente. No he vuelto a ver porno shemale desde que comenzó todo esto porque me creó un trauma muy grande. Es el día entero desde ese entonces cuestionándome mi sexualidad, teniendo ideas, pensamientos homosexuales que no deseo. Hasta con mis amigos esto me molesta, no hay tranquilidad con esta porquería. Insitandome a querer cumplir “deseos” y experimentar con hombres y trans. Me hace tener impulsos de querer llevar a cabo comportamientos homosexuales y conductas homosexuales también. Recordar esos hechos y simular lo que hice para ver qué sentí y me cabeza me dice que no me engañe a mí mismo, que para que mi subconsciente esté tranquilo y pueda salir de esto, que debo salir del closet y decirles a mi familia que eso me gusta. Estas ideas y pensamientos cada vez son más intensos y se están convirtiendo en realidad de la intensidad y malestar tan grande que me causan. Un día por poco vomito de pensar en que podría besar a un hombre o a un trans. He estado con varias mujeres este año, pero ya no he vuelto a experimentar lo mismo desde que esto comenzó. Obviamente, si me ha gustado, pero con esta mierda nada se siente cómo antes. Desde lo que más me gustaba y excitaba, que era besar, eso se ha vuelto también problemático. Estoy besando a una mujer y mi cabeza me hace imaginar que estoy besando a un hombre o a un trans. Esto no es vida. Yo solía ser un joven muy seguro de sí mismo, con su sexualidad definida y fascinado con experimentar con mujeres. Tenía ganas de vivir y hoy en día solamente sufro el día a día. Todo mi cabeza lo hace interpretar, sentir, ver y percibir de forma “homosexual”. Ni comer tranquilamente puedo. Esas ideas y pensamientos las he permitido que se normalicen y obviamente sin darme cuenta ellas se han normalizado. No puedo seguir ocultando esto, ni reprimiendo esto y mucho menos minimizándolo. Por qué solamente está empeorando. Cuando veo mujeres mi cabeza me hace imaginarlaa o percibirlas con pene. Y esa idea ya se ha normalizado, ya hasta me hace creer que eso me gusta y que debo saciar esas ganas de una trans. Qué estás reprimiendo tu verdadero sexualidad y que debes buscarte una trans para ejercer tu verdadera sexualidad. Que mi vida ha sido una mentira y que deje de mentirme a mí mismo. Este TOC es muy astuto y me molesta con todo eso. Perdón por el texto tan largo, pero tenía que sacar todo esto y hacerlo de forma detallada y espero y me pueda entender y ver qué opina. Ojo: recalcó que siempre que me he enamorado, ha sido de una mujer. Desde pequeño ha sido así, aún cuando sucedió todo eso. No soy ningún homosexual reprimido ni tampoco tengo tendencias homosexuales ni tampoco tengo deseos ocultos por transexuales ni nada de eso. Pero mi cabeza me está comenzando a creer que sí, a pesar de que no sea así. Extraño mi vida. QUIERO RECUPERAR MI VIDA Y VOLVER A SER LIBRE. Compadezco a todos los que estén pasando por esto, al igual que yo. Me siento muy identificado con ustedes y he visto sus historias y me sucede exactamente lo mismo que a ustedes.

Desde que tengo memoria, siempre he soñado con tener esposa y tener hijos. Tener una familia. Nunca me he enamorado de un hombre ni de un trans. Nunca me he enamorado de ninguno de los antes mencionado. He visto historias de hombres que eran heteros y ahora son gays, y historias similares, y eso ha potenciado las obsesiones. Es un miedo increíble… historias de hombres similares que se masturbaban con ese tipo de porno y llegaron a tener aventuras con trans para calmar sus deseos. Y eso solamente me ha empeorado las ideas. Este TOC es muy astuto. Yo nunca me he enamorado ni me he sentido atraído cómo tal hacia una mujer así porque lo mío son las mujeres. Pero ver esas historias y investigar sobre eso, solamente me ha empeorado la situación. Ahora mi cabeza me dice y me hace creer que debo experimentar y tener relaciones con trans para calmar esos “deseos” y “fantasías reprimidas”. Que no reprima mi verdadera sexualidad. Pero no necesito nada de eso y no quiero NADA DE ESO PARA MÍ. Pero mi cabeza ya me está inculcando y haciéndome creer la idea de que es así y de qué no voy a tener mi subconsciente tranquilo hasta que “salga del closet” y acepte que me gustan las mujeres así y que estoy obsesionado con esas mujeres. Lo cuál no es cierto, pero ya esto me lo hace pensar y percibir de esa forma debido a la desesperación y intensidad de estas ideas. Todo esto me está haciendo creer que todo esto es cierto… tengo miedo por mí. Ya no sé ni qué creer. No es posible que alguien sufra de esta forma. Que mi cabeza normalice esas ideas y pensamientos y ya sí te haga creer que todo eso es verdad. Y me lo haga pensar y percibir de esa forma tan normalizada y cómo si fuera verdad. Cada vez que tengo uno de esos pensamientos solamente siento rechazo, asco, ansiedad y nerviosismo. Pero cómo ya se han ido normalizando, esos pensamientos y ideas homosexuales ya me están haciendo dudar de todo y he tenido pensamientos suicidas. Antes podía rechazarlo y poder intentar vivir tranquilamente, pero ahora ya esto se ha convertido en una obsesión que controla toda mi vida y llega tal punto que creo que es verdad. Aunque no lo sea… por favor, ayúdeme.

Licenciado, he tenido muchos problemas ultimamente, he tenido malos pensamientos que no quieren salir de mi cabeza sobre hacer daño y cosas peores a familiares, y tambien he pensado que no quiero a mi familia y no se porque pienso esas cosas y todo me tiene muy deprimido tambien he cuestionado mi sexualidad y me he puesto a pensar que si sou gay y cosas asi y todo me tiene muy destruido y no se que hacer espero su respuesta😔😔😔

Me d temor todo esto que le estoy contando en verdad ya no se que hacer ni a quien recurrir

Alex, Buenas Tardes mire tengo esta duda tengo estos pensamientos hace 3 dias tengo 18 años siempre me considere 100% heterosexual jamas me a atraido un hombre y nunca me masturbe con porno gay siempre me han atraido mujeres, yo tuve estos juegos a los 14 años con mi primo que tenia 3 años mayor que yo primero empezaron roses en sus glúteos con mis genitales después me hizo sexo oral y después le hice sexo anal solo una vez solo fueron 3 veces le pregunte si era bisexual y me dijo que no se pero yo después de ese acto me sentí asqueado como abusado, después de eso ya no hicimos eso. Seguí con mi vida normal nunca me vinieron estos pensamientos pero hace 3 dias cambio mi vida para siempre me siento mal, mi libido bajo ya no me da ganas de masturbarme como si las ganas se me fueran y tengo miedo a que las mujeres ya no me gusten, siempre miro actrices porno en instagram y se me para pero miro a hombres y se me baja es que no lo entiendo es como si mi cuerpo este confundido. Sali de mi casa a caminar y casi lloro porque me sentía fatal.quiero ser el de antes que no tenía estos pensamientos.

también estuve enamorado de una chica hasta me imagine una vida con élla,me enamore de varias mujeres pero de un hombre jamás nunca me sentí enamorado y atraído de un hombre. Siento que después de que hice esos juegos sexuales ya no me siento capaz de tener una vida normal.

estoy demasiado ansioso y deprimido como si no quisiera hacer nada aveces cuando me dan ganas de masturbarme se me vienen esos pensamientos de cuando tenia 14 años y se me quita es horrible estar asi quiero mi vida anterior la que no tenia esos pensamientos

agrego tambien que tengo un cosquilleo en el pene es algo raro me siento mal quisiera pedir ayuda pero me da miedo que mis padres lo tomen a mal no quiero seguir asi quiero ser el de antes

agrego que cuando hice esos juegos sexuales no hubo besos ni abrazos ni sentimientos amorosos ni contacto visual