Si tuve juego sexual en la infancia con persona de mi mismo sexo. ¿Soy Gay?

soy niño y tuve relaciones con otro niño
Los juegos sexuales en la infancia

¿Seré gay por haber tenido juegos sexuales infantiles con personas de mi mismo sexo?

Muchas personas me planean "soy niño y tuve relaciones con otro niño cuando era chico" y quieren saber las consecuencias de haber tenido algún juego sexual homosexual. Especialmente quienes sufren de TOC Homosexual, ya que esta obsesión les fuerza a rastrear y buscar cualquier cosa en el pasado o en el presente que pudiera interpretarse como homosexual.

Así que decidí centralizar todo en un nuevo artículo, para abordar todas esas preguntas sobre este tema.

Los juegos sexuales infantiles. Resumen.

Los juegos sexuales infantiles son actividades normales que hacen los niños y niñas. Durante el proceso de crecimiento desde edades muy tempranas hasta la adolescencia (3 años hasta los 15 años, aunque tienen modos muy diferentes a cada edad). No debemos imaginarla como la sexualidad adulta, sino que tiene su propia idiosincrasia. Estas prácticas sexuales comienzan con el chupeteo del bebé y va evolucionando junto con el crecimiento del mismo, pasando por diferentes etapas. Así el bebé cuando está en la etapa del control de esfínteres, su placer pasar por: una primer etapa de hacerse encima, ensuciando el pañal o la ropa, luego una segunda etapa de aguantar todo lo posible para obtener un máximo de placer al evacuar el intestino, etc. Más adelante se interesa en su genital (Pene y clítoris). En todas las etapas, se interesa por su propio placer y también por la interacción de lo que le interesa en esa etapa y los otros.

Así es como los niños y niñas se interesan por cosas como espiar, mostrarse o tocar a otras personas de su misma edad, o diferente, como ser amigos, padres, primos, etc. Suele verse suspendida en la etapa que abarca lo que se llama período de latencia que va desde los 8 años aproximadamente hasta la pre-pubertad, cuando las hormonas vuelven a activar todo este mundo de emociones.

Los juegos sexuales entre niños favorecen el normal desarrollo de la sexualidad, que permite que esos niños desarrollen una sexualidad apta para saber cómo responder adecuadamente a los requerimientos de la sexualidad de adultos (Contrario a lo que los padres pueden suponer) y sin importar si el juego es entre niños del mismo sexo o de diferentes sexos, por lo general, y siempre y cuando sea entre personas de edades cronológicas semejantes, favorecen el desarrollo sexual normal. ("Love Maps" John Money.)  Según este autor la homosexualidad sería menos presente en personas que practicaron un normal juego sexual infantil independientemente de que las parejas de juego sexual infantil sean del mismo sexo.

No hay que confundir el normal interés normal por la sexualidad de un niño con un abuso sexual llevado a cabo por alguien con significativa mayor edad sobre el niño. Más adelante retomaré este punto.

Sigmund Freud y la teoría de la sexualidad infantil.

Todo este proceso fue descrito exhaustivamente por Sigmund Freud en sus Tres ensayos de teorías sexuales. Fue un escándalo cuando los publicó entre los años 1901 y 1905, pero aunque parezca increíble, en la actualidad sigue ruborizando a varios. Lo cierto es que si uno observa a los niños estos practican todo tipo de juegos e investigaciones sobre la sexualidad, obviamente en forma acorde con la edad de cada uno: Desde la clásica pregunta por de dónde vienen los bebés; El interés por ver desnudas a otras personas, padres y cuidadores; darse besos con compañeros de juego; El gusto que sienten por ser vistos desnudos; El interés por tocar los genitales propios y los de otros; Frotarse con compañeros de juego simulando un acto sexual, etc.

Todo esto es fácilmente observable si uno presta atención al comportamiento de los niños y niñas. Antes de Freud se creía que la masturbación infantil era una práctica que evidenciaba algún tipo de degeneración, llegándose a practicar incluso castraciones para impedirlo. Gracias a Freud se entendió que es parte del proceso normal del desarrollo de la sexualidad. Además que si  no era tan reconocido por los adultos era más bien por las propias represiones de los adultos y no porque existieran niños que no tuvieran estas prácticas o juegos.

¿Si no recuerdo tener estos juegos por qué será? Lo más probable es que hayan existido pero que hayan caído bajo la represión normal que suele sufrir la sexualidad infantil.

¿Para qué sirven los juegos sexuales infaniles?

El infante humano viene al mundo sin ninguna programación sobre la sexualidad, a diferencia del resto de las especies animales que tienen programado geneticamente exactamente cuál es el compañero sexual que debe elegir. Los humanos no traemos tal programa en nuestros genes. Prueba de esto es por ejemplo que no todos pertenecientes a una etnia prefieren elegir parejas sexuales de su misma etnia. Otra prueba es que en los países donde está aceptada la homosexualidad, todos los modos de sexualidad diferentes de la heterosexualidad tienen una prevalencia del 10%. Algo que no ocurre con ningún factor genético. El color del pelo (Factor claramente definido por el ADN) tiene una distribución heterogénea a través de las diferentes etinas. Lo mismo pasa con cualquier enfermedad genética.

Los seres humanos no traemos un programa genético que defina nuestras elecciones sexuales, ni tampoco cómo se practica. Nuestros genes no nos dicen cuál es el ritual de apareamiento, sino que más bien este va cambiando generación a generación. A diferencia de lo que ocurre con los animales donde por cientos de miles de años el ritual de apareamiento se mantiene fijo.

Así es como la cría humana debe hacer en cada generación el proceso de aprender cómo funciona su sexualidad. También debe aprender cómo se relaciona con el partener sexual y hasta cuál es su partener preferido. Acá es donde los juegos sexuales infantiles cumplen una función fundamental. Son parte de ese proceso de aprendizaje.

¿Con quién se practican los juegos sexuales infantiles?

Entonces, ¿Por qué es tan común la frase: "soy niño y tuve relaciones con otro niño"? Porque el juego sexual se practica con los niños y niñas que se tengan al alcance. Esto es Hermanos, hermanas, primos, primas, vecinos, vecinos, compañeros/as del colegio, hijos/as de amigos de papá o mamá, etc.

Como verán se practican con cualquiera de los dos sexos, ya que en la primer infancia no está distinguido el género y luego habrá de pasar un tiempo hasta que la orientación sexual esté definida. Por eso en toda esa primera época los juegos sexuales se realizan con ambos géneros.

Además se hacen con personas que después en la adultez estarán prohibidas, como ser hermanos. Pero que al tratarse de niños, todavía no están atravesados por la prohibición del incesto y por ende no entienden que están prohibidos.

¿Puedo ser homosexual por ser niño y haber jugado o tenido relaciones con otro niño de maneras que me avergüenzan?

La orientación sexual no es algo que se define linealmente. Como dije antes, los juegos sexuales infantiles con personas del mismo sexo son habituales. Entonces si eso volviera homosexual a una persona, deberíamos encontrarnos con que la inmensa mayoría de las personas sean homosexuales, y no es así. Lo más común es que se tengan estos juegos con personas de ambos sexos, hasta que se termina de definir la orientación sexual.

Si tuve alguna práctica homosexual en la infancia con penetración ¿Eso puede significar que en el fondo soy gay?

Esta también es una pregunta muy habitual que terminan formulando quienes empiezan planteando la frase por la que empezamos, "Soy niño y tuve relaciones con otro niño", se debe mayormente a que la obsesión llamada TOC Homosexual, va buscando excusas para hacer que nos volquemos a pensar y re-pensar este tema. Así estos recuerdos le sirven, a la obsesion, para enloquecer al que padece del mal. Pero no, haber tenido juegos en la infancia no significan ni que uno sea gay, ni que uno se vaya a volver gay. Son una practica normal como expliqué en el punto anterior.

Cómo distinguir cuándo es abuso sexual  y cuando es un juego sexual infantil normal.

Para distinguir el abuso sexual del juego sexual normal hay que tener en cuenta dos factores sumamente importantes.

Para que una práctica sexual infantil con otro ser humano sea considerado un juego sexual infantil normal, debe cumplir tres factores:

  1. Todos los participantes del juego lo deben hacer por propio interés y sin ningún tipo de forzamiento, ni físico, ni mental, ni de ningún tipo.
  2. La diferencia de edad entre los participantes no puede ser significativa. Como regla general se suelen establecer los 4 años como el factor decisivo. Esta es una regla general, obviamente en la práctica se debe evaluar el caso. Por ejemplo una persona con retraso mental se debe considerar de la edad de su mente y no la del documento.
  3. Ausencia de cualquier tipo de exigencia para guardar silencio, o amenaza si se cuenta lo ocurrido. El abusador amenaza con hacer daño a algún familiar o a que el propio niño sería castigado por sus padres.

Consecuencias del abuso sexual infantil.

Todos estamos familiarizados con el término trauma infantil. Seguramente el abuso sexual infantil sea el trauma más generalizado hoy en día. Es mucho más habitual de lo que se cree y un único evento puede tener consecuencias para el resto de la vida de esa persona. A diferencia de otros eventos traumáticos, los abusos sexuales (Especialmente durante la época donde la madurez sexual no se había alcanzado) difícilmente se superen con el tiempo (Sin ayuda profesional). Es necesario llevar adelante un proceso terapéutico para resolver toda la emoción, culpa y otros sentimientos que quedaron asociados con este evento.

Las consecuencias suelen ser disminución de la autoestima, culpa, autoboicot, tendencias suicidas,  dificultad para gozar de la vida y de la sexualidad, etc.

Si ud. cree que ha sido víctima de abuso sexual infantil, debe consultar con un profesional para trabajarlo. Mi recomendación es trabajarlo con alguien de orientación psicoanalítica, ya que es la única teoría psicológica que realmente se dedicó a estudiar y profundizar sobre estos asuntos.

Si ud. tiene dudas sobre su orientación sexual, por favor lea los siguientes textos sobre el tema:

Textos relacionados:

 

Lic. Axel Rozen

Lic. Axel Rozen

Lic. Axel Rozen, psicólogo y psicoanalista desde el año 2001, trabajó en el Hospital psiquiátrico Borda en la Ciudad de Buenos Aires durante 5 años, obteniendo el título de Psicólogo Clínico; Atención de pacientes en el ámbito privado desde el año 2001 hasta la fecha; Atención de pacientes a través de tecnologías virtuales o telefónicas desde el año 2001 hasta la fecha; Dio clases en la Universidad de Buenos Aires (UBA) entre los años 2000 y el año 2010; Participación en la institución psicoanalítica Le tourbillon de Buenos Aires. Leer el CV completo en este link.

Si está padeciendo de este problema, puede contactarme y hacerme una pregunta o pedir un turno, mande un whatsapp al +5491156296286

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AnaLG
AnaLG
01/07/2021 19:17

Hola Dr, buenas tardes me presento soy Ana Belén tengo 24 años y resido en Mexico, Baja California.
Disculpeme el atrevimiento en enviarle un mensaje, encontré su página en internet y sus artículos sobre TOC homosexual me da pena y pesar enviarle este mensaje pero quería preguntarle sobre mi caso (debo admitir que la consulta me da algo de nervio y temor).

Comenzaré por el principio de todo yo tenia una relación amorosa desde que tenia 16 años, siempre me había identificado como una mujer heterosexual aunque debo decir que tengo recuerdos de cuando era niña en alguna ocasión intente besar a mi madre en los labios y también tuve en una ocasión un juego sexual con una amiga mia (esto cuando aproximadamente tenia 6-7 años) pero también recuerdo haber tenido este tipo de juegos sexuales con niños además tengo también recuerdo de que siendo pequeña (9-10 años) en diferentes etapas hubo 3 ocasiones en los que mis maestras de baile me parecían bonitas, como ya le comenté siempre me había identificado como heterosexual tengo también memoria de todos los niños que me habian gustado desde que tenia 6 años, aunque mi primer noviazgo formal fue el que comencé a los 16 años, duramos 6 años juntos y bueno para la ruptura todo fue caos. Yo había decidido pedirle a mi pareja “un tiempo” pues estaba atravesando una crisis emocional (tiendo mucho a colapsar en llanto) y además de ello habían otras 2 situaciones:
1.- Estaba en mi cabeza la idea de probar mas parejas sexuales puesto que es lo que he visto mucho en la sociedad actual y pensé me hacia falta probar esa cantidad de parejas sexuales
2.- Un amigo de mi ahora ex pareja me gustaba mucho y solia pensar en él, querer que saliera con nosotros e imaginar que podría pasar algo entre nosotros.
Al momento en que “nos damos un tiempo” nada cambia entre nosotros, seguiamos viéndonos y seguiamos tratando con cariño pero hubo una situación que a mi me hizo molestar con él y comencé a portarme cortante y distante intencionalmente hasta el punto en qué él también se distanció y dejamos de hablar y eso a mi como que me puso triste, me dispuse a retomar la comunicación y asi fue comencé a tratar de hablar con él con la intención de recuperar nuestra relación, para esto debo comentar que yo era muy creyente de lo que se conoce como coaching y ley de atracción y tiendo a meterme demasiado en un tema e investigar mucho sobre el una y otra vez y eso fue lo que pasó, leí tantos “testimonios” de mujeres que vivían su vida soñada con el hombre de sus sueños que comencé a hacerme preguntas de si yo realmente quería regresar con él, si yo de verdad amaba a este chico, comencé a preguntar en mil páginas como saber que era lo que quería y todas me decian lo mismo “lo sientes” pero yo analizaba mucho mis sentimientos y no sentía nada y eso me frustraba, seguía preguntando a esas páginas y me decían “repítete mentalmente que siempre sabes lo que quieres y te llegará la inspiración ya verás” pero yo no quería hacer eso porque tenia miedo a darme cuenta de que no lo quería realmente, comencé a buscar información sobre sentimientos, como saber que amas a tu pareja, como saber que es la persona indicada, etc. Comencé a preguntarme si podria hacerme infeliz si me quedaba con él y a cuestionarme porque no sentía nada, porque no me dolía como decian que debia dolerme y eso mas me frustraba y mas lloraba incluso preguntaba mucho a mi mamá sobre como me habia visto ella con él si me habia visto feliz y enamorada, comencé a subir de peso porque deje de ir al gimnasio y comencé a comer más, no quería adelgazar porque creia que me empezaria a sentir superior y dejaria de querer estar con él, no queria salir porque podría conocer a alguien más y olvidarme de él e incluso no quería ni leer novelas (algo que me gustaba mucho) porque sentía que me distraería y comenzaría a superarlo, por el contrario decidí cambiar la ley de atracción por acercarme a mi creencia principal que es Dios, pero ahora preguntaba a páginas dedicadas al cristianismo sobre temas de amor, enamoramiento y sexualidad y comenzaba a pasar tiempo orando y rogando que todo se nos diera de nuevo y que mis sentimientos volvieran a surgir (para este punto ya no estaba nada segura de que en algún momento hubiera sentido algo real por él) vivia viendo fotos juntos para ver que sentía y trataba de recordar momentos buenos que vivimos a ver si lograba volver a sentir algo y nada luego comenzaban a hablar mucho de sexualidad y la importancia para que una pareja se mantenga estable y bueno como le comenté el fue mi primer y única pareja romántica y sexual y recuerdo que me gustaba el juego previo que teníamos incluso para minera fácil saber cuando podriamos tener intimidad y pues me gustaba y esperaba a que pasara pero también recuerdo otros momentos en que ya estando en el acto comenzaba a molestarme y querer que terminará, lo que si recuerdo que siempre disfrutaba era quedarnos abrazados y platicando o viendo televisión aun cuando el acto como tal no lo hubiera disfrutado pero esos momentos de no disfrute hicieron mucho eco en mi y comencé incluso a preguntarme si físicamente el me atraía o me gustaba y comencé a encontrarle muchos defectos, pensaba cosas como: “es muy moreno” “Tiene fea nariz” “esta gordito” “creo que es afeminado” etc, además de que mi familia (en especial mis tías, primas y en alguna ocasión mi mamá) hacian comentarios de “esta feo” “esta moreno” “esta barrigón” y pues como que me afectaba, después comencé a pensar en el matrimonio y los hijos y recordé que cuando estaba con él yo me había preocupado por saber a quien se parecerian nuestros hijos entonces cuando veía en Facebook o instagram fotos de personas morenas comenzaba a mirarlas fijamente a ver si ma parecían atractivas, nosotros deciamos que si teníamos hijos queriamos que fueran niñas entonces cuando veia una mujer morena la veía mucho y comenzaba a pensar “si mi hija se pareciera a ella estaria bien, no es fea esta chica” y cosas así pero luego escale al punto de preguntarme si él me seguía gustando o que realmente me gustaba en los chicos (para ver si yo tenia un patron que me gustara en los chicos) entonces cuando veia a alguien atractivo y decia “me gusta” comenzaba a preguntarme “realmente me gusta? O lo estoy diciendo por decir?” Lo miraba por mas tiempo hasta que después ya no le encontraba atractivo y ya no sabia si decir que me gustaba o no, así pase mucho tiempo desde septiembre del año pasado hasta exactamente el 29 de mayo de este año casi al inicio del mes del orgullo, navegaba por la aplicación de tik tok y encontré el video de una mujer de 37 años con 3 hijas que se estaba divorciando porque empezó a sentir por una mujer algo que nunca antes habia sentido por alguien más y al principio me pareció absurdo así que comencé a ver los comentarios de la gente y vi que le decían cosas como “siempre fuiste así pero apenas lo descubriste, “felicidades”, “eso paso con mi mamá y ahora la veo más feliz que nunca”. Y de ahí entro a mi cabeza la idea de que eso podría estar pasandome a mí así que comencé a buscar información sobre sexualidad y homosexualidad, empecé a hacer test para saber si yo era lesbiana y recuerdo que al principio sentia algo de angustia y preocupación así que al igual que con la ley de atracción y buscar sobre Dios y el matrimonio comencé a buscar sobre homosexualidad como se habian dado cuenta que lo eran si se podía revertir o no, el detalle aqui es que cuando paso lo de mi pareja si sentía ansiedad y lloraba seguido pero con esto de la homosexualidad los sentimientos son casi imperceptibles llegue a sentir MUY POCA angustia y nada de ansiedad solo pienso una y otra vez, trate de buscar en la biblia que hablaba sobre eso (buscando encontrar algo que me diera esperanza y ayudara para salir de ello) pero todo lo contrario porque no habla de eso y cuando lo busque con grupos cristianos hay opiniones muy divididas, comencé a ver videos de “ex-homosexuales” que ahora estan casados y cuando escuchaba sus testimonios al principio como que me daba algo de alivio y lograba dormir con una sonrisa y paz pero al día siguiente veía los comentarios de esos videos y como que volvia a pensar y buscar información, luego veia otra vez esos videos como buscando sentir alivio pero pensaba “que tal que a ellos les funcionó porque nunca fueron homosexuales? Pero tu si eres a ti no te va a funcionar y viviras reprimida siempre e infeliz”

Llegue a pensar cosas como “no puede ser TOC porque no siento ansiedad o miedo ni tampoco malestar o angustia, creo que quiero ser lesbiana parece que lo soy” “Y si yo tengo toc pero realmente es toc heterosexual?” “Y si es toc pero al saberlo me pongo triste de que sea toc porque yo quiero realmente ser lesbiana? Será?”
Comencé a hacer memoria de mi pasado y pues me vino a la mente lo de cuando era niña y esos juegos sexuales con otra niña, me vino a la mente cuando dije que mis maestras eran bonitas, recordé que cuando tenía aproximadamente 14-15 años llegue a ver pornografia lesbica, he tratadonde acordarme si alguna vez me enamoré de una mujer pero no tengo recuerdos estables, mi mente dice que si me he enamorado de mujeres pero no lo puedo recordar, recordé también que por mi complexión (tengo sobrepeso) siempre me he sentido tosca y como hombre frente a mujeres delgadas y bajitas, llegue a sentirme como si por mi complexión yo fuera a tener que protegerlas y llegué a recordar que yo me ofrecía a ayudarles en la escuela (porque no tenia amigos) y mi mente me dice “no las querias como amigas las ayudabas porque te gustaban” incluso recuerdo haber estado cerca de uja chica que se vestía y actuaba algo masculina y yo me sentia femenina a su lado pero frente a mujeres delicadas y delgadas me siento como bestia a lado de ellas, además siempre he sido protectora con mi mamá pues es madre soltera y yo soy la mayor por tanto como que me toco ser el apoyo en muchos sentidos y en casa tome ese papel, tenia que llamar constantemente a mi mamá cuando ella salia y me preocupaba cuando no respondía llamadas y se tardaba en llegar, si veía noticias rojas cercanas a donde vivimos hacia preguntas del tipo “pero fue un asalto y se opuso? Por eso la mataron? O hay gente que lo hace porque si?” Y cuando no podía yo llamarla le pedía a mi novio que si podía llamarla y me avisara cuando le respondiera y así cuando respondía yo quedaba tranquila. También de pequeña hasta mi adolescencia mucho tiempo tuve la idea de que mi mamá podria tener cancer porque fuma y si algo le dolía yo enseguida me preocupaba o tenia miedo cuando le mandaban a hacer análisis porque podría salir algo mal en su salud. Ahora ya no hay nada de eso pero esta lo de ser lesbiana el problema es que por lo menos antes me sentia ansiosa, triste o mal pero ahora no 😓 entonces mi mente me dice que eso sucede porque yo quiero ser lesbiana y porque me gusta serlo que así seré feliz, lo he platicado con mi familia y bueno mi mamá me dijo “no creo que lo seas porque yo me habría dado cuenta pero no te preocupes, si lo eres sabes que te amamos y aceptamos” pero sigo pensando y llegan a haber momentos en los que siento una muy ligera angustia cuando abren la posibilidad de que yo pueda ser lesbiana aunque esa ligera angustia no dura y vuelvo a pensar, hace poco rechacé la invitación de una chica conocida a ir juntas al gimnasio porque pensé “que tal que me gusta y me enamoró de ella? No quiero averiguarlo”
Si veo fotos de mujeres en facebook, instagram o así trato de pensar si me gusta o no y ver que siento en mi parte intima (creo que he sentido algo) y por inercia paso de largo las imágenes, me cuestioné porque antes veía fotos y decia “ay esa chica esta bonita” trato de recordar si he tenido fantasías o deseos con mujeres pero mi respuesta es la misma “Segun yo no pero no estoy segura” y cuando dejo de preguntarme cosas pienso “será que si soy y simplemente ahora lo estoy viviendo normal?” O cuando veo una mujer que no le parezca linda pienso “pues a una lesbiana no todas las mujeres le parecen bonitas”
No se si estoy reprimiendo mi sexualidad, al principio decia “ojalá sea toc porque tiene solución” y me calmaba pero ya después al no sentir nada me siento mentiosa he hipócrita y llego a pensar que estoy mintiendo para que me diagnostiquen con TOC aunque yo verdaderamente sea lesbiana o a veces pienso al revés: “tratas de decir que tienes miedo pero realmente te gusta ser lesbiana porque ni te preocupa serlo”
Ya no se que es real doctor, quise buscar consultas aca donde vivo pero son carisimas y trabajan con EPR

Marcos Flores
26/03/2021 13:37

Alex, Buenas Tardes mire tengo esta duda tengo estos pensamientos hace 3 dias tengo 18 años siempre me considere 100% heterosexual jamas me a atraido un hombre y nunca me masturbe con porno gay siempre me han atraido mujeres, yo tuve estos juegos a los 14 años con mi primo que tenia 3 años mayor que yo primero empezaron roses en sus glúteos con mis genitales después me hizo sexo oral y después le hice sexo anal solo una vez solo fueron 3 veces le pregunte si era bisexual y me dijo que no se pero yo después de ese acto me sentí asqueado como abusado, después de eso ya no hicimos eso. Seguí con mi vida normal nunca me vinieron estos pensamientos pero hace 3 dias cambio mi vida para siempre me siento mal, mi libido bajo ya no me da ganas de masturbarme como si las ganas se me fueran y tengo miedo a que las mujeres ya no me gusten, siempre miro actrices porno en instagram y se me para pero miro a hombres y se me baja es que no lo entiendo es como si mi cuerpo este confundido. Sali de mi casa a caminar y casi lloro porque me sentía fatal.quiero ser el de antes que no tenía estos pensamientos.

también estuve enamorado de una chica hasta me imagine una vida con élla,me enamore de varias mujeres pero de un hombre jamás nunca me sentí enamorado y atraído de un hombre. Siento que después de que hice esos juegos sexuales ya no me siento capaz de tener una vida normal.

estoy demasiado ansioso y deprimido como si no quisiera hacer nada aveces cuando me dan ganas de masturbarme se me vienen esos pensamientos de cuando tenia 14 años y se me quita es horrible estar asi quiero mi vida anterior la que no tenia esos pensamientos

agrego tambien que tengo un cosquilleo en el pene es algo raro me siento mal quisiera pedir ayuda pero me da miedo que mis padres lo tomen a mal no quiero seguir asi quiero ser el de antes

agrego que cuando hice esos juegos sexuales no hubo besos ni abrazos ni sentimientos amorosos ni contacto visual

Cristian rueda
Cristian rueda
15/02/2021 11:26

Hola tengo 17 llevo trez semanas con este toc porque mire un video trans sentí algo de exitado no por verlo sino por tocarme con ese video ese mismo día en la noche empese a dudar de mi sexualidad cosa nunca avía pasado simpre estuve enamorado de las mujeres ese día me dio miedo aque me dejaran de gustar las mujeres me sentía demasiado ansioso todo el día pensaba en eso como si me fuese a volver gay ya no sentía el mismo amor por las mujeres cosa que me puso muy ansioso y deprimido porque yo estava enamorado de una chica incluso imagine una vida con ella me dije ami mismo que si fuera verdad acabaría con mi vida ya hace pocos Díaz les dije amis padres qe me llevarán a un psicólogo porque todo el día tenía mucha ansiedad no podía dormir de pensar en eso pero no quise ir porque me dava miedo aque el psicólogo me preocupara más tampoco comía. sentía asco ala hora de comer de esos pensamientos llora a en silencio porque no podía con eso ase unos Díaz empeze a investigar sobre el toc y tuve todos los síntomas cosa que medio me alivio pero seguía pensando que era gay y eso me podía muy ansioso no disfrutaba nada empese aver atractivo a todos los hombres incluso avese ami padre pase mal esos Díaz después una noche sentí un alivio porque me volvieron a atraer las mujeres pero me puse a pensar y si soy bisexual no pude dormir esa noche de pensar en eso está semana no e podido dormir de pensar en eso investige mucho sobre el toc para calmar mi ansiedad me relaje y dije esto es mental medite deje qe mis pensamientos siguieran sin que me afectan mi gustos me puse a pensar qe simpre me gustavan las mujeres desde mi niñez astaque mi mente se acordó que cuando era niño me bese con otro hombre y casi tener relaciones se me asia muy raro pensar en ello porque simpre me gustaron las mujeres desde pequeño nose porque hize esos actos nunca sentí atracción por otro hombre hasta se me avía olvidado pero hace poco recordé eso y es como si aceptase ser bisexual ya no siento ansiedad pero ami nunca me llegaron a gustar los hombre y no me gustan siento incomodidad y rabia cauando veo a otro hombre aun siguen los pensamientos pero ya no son tan fuertes y no quiero ser bisexual veo hombres «atractivos » aver si sinto algo y no siento nada pero siento muy mal porque no me volvió a dar ansiedad almenos con eso sabia que era toc y no le dava mucha importancia al pensamiento pero ahora estoy muy preocupado porque eso se me aga realidad y no quiero

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