¿Qué es la libido? Concepto básico para entender cómo abordar las Obsesiones y otras patologías psicológicas.

Hola tengo una pareja e hijos.

A lo largo de mi vida y a muy corta edad tuve muchas obsesiones: miedo a tener cáncer, miedo a tener un balazo en la cabeza (por una noticia que ví) miedo a estar embarazada (solo porque mi estómago se veía inflamado), miedo a tener una enfermedad de gravedad, miedo a envenenar a mi familia con un café por las noches (ésta idea surgía, de la nada), miedo a que me secuestre un Sr que me pareció sospechoso (llore y todo y alarme a los niños de la fiesta), miedo a que mueran mis familiares, miedo a que mueran mis familiares y no sentir nada, miedo a ser lesbiana, miedo a que se me cayera la nariz (solo porque me dolía), miedo a dejar de querer a mi novio (de verdad la pasé muy mal por esa obsesión), miedo a asesinar a mi novio a romperle el cuello, miedo a ser mala persona, miedo a tener cáncer de mamá (realmente sentía dolor y bolas en mi pecho), miedo a morir (de la nada), miedo a ya no poder respirar (de verdad sentía que no podía respirar), cualquier cosa de la que enfermaba pensaba que ya iba a morir, miedo a tener COVID (me realicé la prueba más de 20 veces para pider calmarme), miedo a tener sida (me realice la prueba como 7 veces), miedo a no querer a mis hijos, etc.
Desde niña ví por desgracia pornografía a corta edad, tenía un tío que tenía revistas y fotos de mujeres y desarrolle una exitacion por los pechos de las mujeres, una fijación y me masturbaba desde los 9 años o antes viendo fotos, videos, películas, primas donde se les vieran los pechos. Siempre recuerdo que mi masturbación era ver pornografía donde los hombres hacían cosas con los pechos, jamás me entró la curiosidad de yo tocar o de ser yo quiero hiciera cosas con los pechos. Siempre era un hombre haciéndo cosas a una mujer. En mi inocencia de niña nunca pensé en ser lesbiana, ya que mi atracción romántica era hacia los niños. Pero yo me sentía rara y pensaba que yo que yo hacía no era normal y que si los demás lo sabían me podían excluir, era algo que me generaba culpa e incomodidad.
Yo sentía algo en la vulva cada vez que veía a una mujer con pechos grandes pero trate de dejarlo pasar, de pensar que no era real o que eso no definía mi sexualidad porque a mí me gustaban los niños emocionalmente. Tuve mi primer novio a los 15 años y empezó la primera obsesión de ser lesbiana cuando una amiga me dijo que ella sentía que lo era, después se me metió en la cabeza que quizás yo lo era y me metí en internet y encontré el toc homosexual y yo cumplía con todo, porque después de ese toc, cambio porque que tal que yo no quería a mi novio y luego con el que que tal si podía asesinarlo. Entonces yo asumi que era toc y que las sensaciones en la vulva eran por groinal responde, salí de ese toc en el que sentí que me gustaron mujeres, mi mente me decía que me gustaban algunas mujeres que ya antes había visto y no me habían provocado nada. Asumí que era parte del toc y pude salir de ello. Recuerdo que aún en estado de ebriedad nunca intenté ni me dieron ganas de hacer nada con una niña, yo veía la exitacion con los pechos como una fantasía que no deseaba llevar nunca a cabo ni probar además de que nunca me masturbe pensando en yo hacer cosas con los pechos.
Bueno pude salir de la obsesión, salí con eventos fuertes y reales por ejemplo: mi novio me terminó y eso me sacó como a la realidad y dejé de sentir ese miedo. Pero realmente siempre estuvo ahí porque a veces pensaba que en el trabajo me podía gustar una mujer o así y llegué a ver chicas que me voleteaban a ver y sentía miedo a hablarles o cualquier cosa y terminara gustandome, pero ya tenía otro novio y podía hacerlo a un lado recordando lo que sentía estando con él y así. Nació mi primera hija y a veces veía alguna mujer y llegaban pensamientos de «te gusta» y yo decía que no había que hacer casi que era mi mente obsesiva y no me clavaba en ese tema así estuve muchos años y hace dos años empezó lo peor. Recuerdo haber visto tres mujeres muy guapas y sentí algo extraño, no era atracción solamente una sensación como de te gusta, en ese momento mi mente me dijo si eres lesbiana acéptalo, pero no quisie dar importancia a ese pensamiento y sensación y seguí sintiendo yo, normal. Cómo cualquier otra mujer.
Pero hace medio año me hicieron una propuesta de un trío, yo estaba es estado de ebriedad y en mi estado de ebriedad pensé que si quería, me excitaba pensar al Sr. Haciéndonos cosas a la chica y a mi. Pero mi principal punto de excitación era él. Él ya me había insinuado cosas antes, incluso trato de prepararse y me causo asco y miedo, como es que de la nada ya quería hacer hasta un trío no lo se, seguido de eso sentí como si él me gustara y me atrajera y dije como es posible que ahora sienta eso si me daba asco y miedo. Después recuerdo estar lavando los trastes y me llegó un mensaje de su novia, y sentir emoción como si se tratara de alguien que me gustará, la sensación fue a graduable de momento, pero después dije ay no no puede ser que esté pensando eso, y ya no volví a sentir esa sensación (la segunda vez que la conocí de la nada me llegó un pensamiento así: «te gusta, te encanta y por ella si te volverías lesbiana» y dije ay no como crees yo estaba en un debate mental en el que se me hizo absurdo eso cuando ni siquiera la conocía) y pude seguir normal no caí en obsesión. Después fuimos a una fiesta de este Sr. Y mientras me bañaba para la fiesta llegaron pensamientos de y ahorita va a llegar ellos te van a besar y es como si me gustará, pero eran pensamientos ajenos a mi. Cómo si alguien los hubiera mandado a mi cabeza lo que me asustó es que no me disfrutaron del todo. Fui a la fiesta muy sacada de onda y recuerdo haber sentido celos porque ella estaba con otras amigas y después sentí celos por mi esposo, ellos estaban bailando juntos y pensé que tal si él le gusta ella, ésta vez mis celos fueron por él. El chiste que cada vez iba sumergiendome en un pensar obsesivo.
Después fui al psiquiatra y me dió medicamento los pensamientos disminuyeron y pude verla sin pensar o sentir que me gustaba. Pero no seguí con el tratamiento ni las pastillas, ni la terapia. Y volví a decaer, conocí a la maestra de mi hijo en la primaria y no me causó nada, normal. Pero tenía la facha de una lesbiana porque no era muy femenina y así y asumí que era lesbiana me entró como ansiedad. Pero después nos cito por un tema con mi hijo y me puse nerviosa y empezaron los pensamientos de «te gusta» y dije no no puede ser. Ahora la muestra de mi hijo. Pues me hice un rollo mental donde pensaba que yo le gustaba y que que tal si a mí también y así. Al punto que e día de hoy la veo y me dan nervios en el estómago, no es agradable como cuando me gusta un hombre. Pero me pasa eso y pensamientos románticos, y siento como un impulso de escribirle. Es como un miedo a escribirle. Ese impulso me pasó también con la chica que mencioné anteriormente.
Otra vez fui a una fiesta y sentí que yo le gustaba a una chava me puse nerviosa, y trate de ignorarla pero mis pensamientos me decían que si yo bailaba era para llamar su atención, como cuando vas a una fiesta y te gusta ser observada por hombres, pero ahora ser revirtió a mujeres, me sentí muy mal. Ansiedad terrible. Después esa misma chia la Vi en un viaje, el primer día la traté y dije no me gusta, y me sentí feliz ese día pero al siguiente sentía como si me gustara la veía y llegaban pensamientos así de te gusta, arréglate para ella y así. Quedé totalmente descolocada.
Al día de hoy hay días que siento como si yo realmente quisiera eso y cuando caigo en cuenta caígo en depresión y ansiedad y pánico. Hablé con mi mamá y mi esposo y les dije que tal si si soy, mi mente dice que sí. Cómo si estuviera luchando conmigo misma.
Después tomé medicamento y la ansiedad y pánico mejoró pero llegaban ideas cada día distintas , un día sentía el impulso de «háblale a la maestra» y tenía pánico a realmente hacerlo. Otro días miedo a soy una reprimida y como no me atrevo con ujeres voy a terminar haciéndole algo a mis hijas (pedófilia) tenía miedo de estar cerca de mis hijas porque sentía como el impulso de meterles el dedo en la vagina, pasó ese y después otra vez pensamientos de tipo romántico.como.si en mi mente tuviera un shipeo con la maestra de mi hijo.
Al día de hoy no se si estoy sea ya Toc, me siento una extraña en mi vida, no logro sentirme yo cuando me sentía bien y solos me.preocuoaba estar bien con mi esposo y mis hijos y las preocupaciones del hogar. Ya no se quién soy o que soy y me aterra esa sensación pero tengo algo muy claro no quiero dejar a mi familia. Soñé desde niña con tener una familia. Pero me quedé sin recursos ni argumentos para pelear le a mi mente que no es real que son solo pensamientos obsesivos. Porque recuerdo que esa excitación por los pechos la adquirí desde niña y siempre cuando estoy en pareja o no recuerdo eso me siento muy bien, pero ya no sé si soy una reprimida.
Por favor ayúdeme. Solo quiero sentirme en paz como me sentía antes en mi momentos de lucidez. Me siento bloqueada emocionalmente, como si las cosas que me gustaban y me importaba ya no me.impirtaran incluyendo a mis hijos.
No me veo siento una lesbiana, con una mujer. Se que no tiene nada de malo pero no quiero eso aunque mi mente a veces me diga que sí y aunque a veces la idea no me desagrade del todo. Quiero pensar que es una mala jugada.
Otra cosa he tenido 3 parejas sexuales de las cuales solo.con mi esposo con el que llevo 10 años he tenido pocos orgasmos como 5. No llego al orgasmo con coito, me cuesta mucho aunque lo disfruto. Solo masturbándome a solas. Eso también me asusta. Yo me masturbe desde muy pequeña 8 años y era compulsivo, a veces me masturbaba sin algún impulsó sexual, a veces solo por la ansiedad y frustración que sentía cuando era niña. Casi a diario lo hacía y muchas veces en un día.
Mis relaciones de pareja no han sido armoniosas, tengo una mala relación con mi mamá y no conozco a mi padre.
Y hoy por hoy no siento deseo por mi esposo, la atracción hacia los hombres desapareció, y si la hay no es algo relevante para mí mente. Siento que me gustan todas las chicas aunque no creo sentir deseo sexual porque no imaginó cosas teniendo intimidad con una mujer, sin embargo ahorita tengo esos pensamientos sentimentales con la maestra de mi hijo que no son agradables porque llegan y lo único que puedo hacer es girar mi cabeza como de no, no, no!!!
Pero ya no se que siento, que quiero, que deseo, estoy muy confundida. Pero lo que me duele es perder a mi esposo y mi familia, lo que hemos logrado, a hacer algo mal y después arrepentirme. Pero ya no puedo dejar de pensar y sentirme como una lesbiana, más por los recuerdos de niña.
Me siento desesperada, ya no soy la chica coqueta que salía y le gustaba que la mirarán los hombres y como competir con las mujeres. Ahora no me arreglo porque mi mente me dice que me arreglo para la maestra de mi hijo o para las mujeres de la calle, no bebo alcohol porque me da miedo terminar haciendo algo que confirme que soy una lesbiana, no quiero agarrar mi celular porque me da miedo agarrarlo y enviarle un mensaje a su maestra de mi hijo. Ya nada me tranquiliza, nada de lo que leo, ni de lo que me dicen, ya no creo en mí tampoco. Me siento incapaz ya de luchar con mi mente. Mis días son horribles una pesadilla, he descuidado a mis hijos. Y la obsesión pase lo que pase se atenúa pero sigue ahí, si es que realmente es una obsesión.
Ya no pongo fotos de perfil porque siento que es para gustarle a otras mujeres. Veo mujeres y la mayoría me causan nervios en el estómago y ya no se que pensar. Que se supone que debo hacer dejar a mi familia? No quiero eso! Si siempre soñe con mi familia.