TOC Homosexual: El miedo a ser gay. Es una obsesion.

Buenos días, lo que me pasa es que antes tenia toc pero actualmente ya no me da miedo le doy muchas vueltas y conclusiones como lo hacía antes y simplemente lo ignoro y ya y parece que ya me paso, aunque a veces suele ocurrir un episodio pero después ya nada, vera el problema que tengo ahora es que antes me gustaban las mujeres y me siguen gustando pero ahora siento como un tipo de rechazo, asco o incluso ganas de vomitar cuando antes no sentía no sé si esto tenga que ver con el Toc o simplemente es por un trauma y cada vez que hablo con una chica siempre busco un defecto y automáticamente me deja de gustar y eso es con todas las chicas, no se porque me pase eso

Sexualmente me gustan las mujeres pero me ha empezado a gustar ver como novelas por ejemplo de la historia de gays y como es su vida
eso no es gay? O estoy empezando con la bisexualidad?
Pero no me excitan pero tengo miedo de que en algún momento me guste sexualmente

Hola buen día, Doctor un cordial saludo.

Doctor hace unos días usted respondió a mi comentario, dandome a entender que puedo llegar a tener TOCH (no lo afirmó porque aún no tengo su diagnóstico, pero espero así sea), debido a que puedo tener miedo a no ser Lesbiana resumiendo un poco las cosas; pero tengo una fuerte duda y es que las imágenes intrusivos han mermado un poco y el malestar en el genital también pero aún sigo sintiendome intranquila y con ansiedad, para hacer que disminuya he intentado decirme a qué tal vez me gustan los hombres pero esto me tranquiliza un poco y luego vuelvo a decirme «porque tengo que aceptar algo que no soy», si siempre he querido estar con una mujer, hay ocasiones en las que puedo pensar en una mujer y sentirme bien, pero regresan los pensamientos intrusivos y las preguntas, ¿Será que algún día podré amar a una mujer?, ¿Podré volver a sentir deseo por una mujer? O talvez eso que sentía por las mujeres era mentiras y nunca llegué a sentirlo; cabe aclarar que siempre he tenido problemas con mi identidad de genero nunca me he sentido y identicado como una mujer, ni me interesa mucho los temas femeninos o el verme como una.

El problema radica en qué las imágenes intrusivas son con referencia a tener sexo con un hombre «esta palabra me genera malestar, siento presión en el pecho, desasosiego y me da tos», pero es raro porque siento que no soy yo, cuando me detengo a pensar en esa imagen no me veo en eso, es más siento que estás imágenes no son mías, me parece que es otra persona la que las piensa, porque cuando trato de pensar algo así por iniciativa propia la verdad no puedo me genera mucho miedo y el malestar en el pecho vuelve, cabe aclarar que el malestar en los genitales nunca se quita, solo desaparece cuando duermo y cuando estoy trabajando u ocupado, creo que la compulsión está en ir al baño constantemete a limpiarme porque creo que baja algo, aunque siento este malestar en el genital no siento deseo de masturbarme o tener sexo, porque siento que la imagen o el nombre de un hombre aparece y eso me baja las ganas, esto por el problema que tuve con un compañero de trabajo; me he preguntado si me gustan los hombres pero ni mi mente o cuerpo responden.

Ya llevo 4 meses con esto y la verdad me preguntó ¿Por qué me pasa esto?, Si yo no deseo pensar o sentir algo como esto, la verdad si no sintiera ese malestar en el genital no me preocuparía porque no siento nada más a parte de eso, constantemete me toco el pecho para ver si los pesones están erectos, si mis brazos se erizan o si mi cuerpo se calienta, pero nada de esto pasa al contrario siento mis pies y brazos fríos, lo único que siento con calor es mi pecho pero luego me genera tos y me falta la respiración.

Inicialmente sentía que no podía sentar o acostarme para ciertos lados porque de una vez tenía pensamientos intrusivos y esto me generaba un ataque de pánico y no podía dormir, comer o tener tranquilidad, eran tan fuertes que hasta tenía pensamientos intrusivos con mis tíos, mi papá y cuánto hombre llegaba a la casa, era despertarante porque aunque sintiera eso yo no quería hacerlo, tenía que caminar o leer frente al tema para calmarme y funcionaba; es necesario mencionar por mi trabajo he estado frente a una carga de estrés fuerte, y para el mes de noviembre me estere que la mujer que más he amado (durante muchos años estuve enamorado de esa mujer, hacia todo por consentirla, cuidarla, protegerla, ayudarla en muchos sentidos, sentía que mi mundo tomaba forma cuando ella estaba conmigo, podía imaginarme tenido relaciones con ella y esto era muy placentero, me genera excitación verla desnuda, me gustaba cuando me tocaba, nuestra relación era de amistad pero en algún momento sentí que había algo más, por la forma en que nos tratabamos, todos los días hablábamos y vivíamos pendientes uno del otro y esto me llenaba de mucha felicidad, llegue a soñar que podría tener una vida junto a ella; todo esto empezó a cambiar cuando ella me dijo que le gustaba un hombre, esto me llenaba de muchos celos y dolor en el pecho, lloraba mucho, en varias ocasiones me aleje de ella por esta situación, en todas los momentos que me aleje sentía que ya la había superado pero al contrario de esto sentía que más la quería, vivía al pendiente de todo lo que necitaba y sus cumpleaños era una ocasión especial, aclaro que nunca tuve el valor de decirle lo que sentía por ella, porque tenía miedo que nuestra relación se dañará y por no me sentía suficiente para ella) consiguió novio, está relación empezó cuando yo estaba alejada de ella y creí que por esto ya la había superado, pero por el contrario le tenía rabia a su pareja, hasta me tomé el tiempo de enfrentarlo y decirle que la cuidara porque de lo contrario lo buscaría y tendríamos problemas, el siempre pensó que lo hacía por amistad pero realmente lo hice por celos, quería levantarlo a patadas y decirle lo que sentía por ella, luego de todo esto en menos de un mes sentí que la había olvidado; pero luego me informaron que este sujeto sería mi compañero de trabajo esto me causo mucho estrés y ansiedad pensaba todos los días en el momento en el que llegara, no quería tener a ese sujeto cerca a mi, la verdad nuestra relación laboral fue bastante pesada al principio, sentía que debía ser superior a el para compensar esa rabia que sentía; aclaro que hacía unos días atrás había tenido el problema con el otro compañero y esto me causo tanto estrés y ansiedad, para ese momento ya sentía mucho miedo y malestar por ese hombre, pero llegue a pensar que esto pasaría y todo sería como antes pero la verdad es que empezó a tomar fuerza día a día; durante un mes se fue ese malestar, al mes siguiente cuando fue la llegada de la desgracia mensual (la mestruación) y esté compañero me miró de una manera incómoda la ansiedad, el estrés y el miedo volvieron y esto ya no se quitaba, sentía mucha ansiedad cuando sabía que este sujeto llegaría, jamás sentí exitacion, solo miedo y malestar, luego de una semana sentí que bajaba flujo y la verdad no recuerdo si esto me había pasado anteriormente pero desde ese momento empecé con estar limpiando compulsivamente, llegue a un punto dónde ya dolía bastante, aquí fue donde ocurrió el primer pensamiento intrusivo.

Luego de esto me enferme y me operaron para estarme la vesícula, dure 20 en el hospital y siento que durante esto tiempo se intensificó más esto, pensaba y pensaba más el tema e iniciaron las sensaciones en el genital, salí del hospital y tenía que estar 15 días en cama para la recuperación y día a día fui empeorando, sentía desesperanza, tristeza, depresión y mucha desilusión porque sentía que jamás podría estar con una mujer, lloraba al pensar que tendría que resignarme a estar con un hombre, llegue al punto de ver imágenes de hombre y mujeres desnudos para comprobar que sentía y creo que sentí exitacion cuando mire los hombres, pero tenía la misma sensación cuando mire las mujeres, era la sensación del genital que no desaparecía pero mi cabeza decía que no sentía nada por las mujeres, recordaba lo que ese sujeto dijo «no sabré si me gustan hasta no probar» y esto me desespero. Ya luego iniciaron las preguntas de si algún día llegará una mujer a mi vida.

Era muy raro todo esto porque miraba pornografía, heterosexual y esto la verdad no me generaba gran cosa, pero cuando miraba pornografía lésbica era diferente y más cuando usaba packer o arnés sentía excitación y deseos de tocarme, era agradable sentía que podría darle gusto a una mujer, escucharlas gemir era mi mayor fantasía, sentir que las hacía disfrutar era mi mayor placer y podía ver en mi sueños todo el placer que podria ofrecerle, en una de mi experiencias sexuales con una mujer ella trato de introducir sus dedos pero la verdad está sensación no me gustó y le dije que por favor no lo hiciera, que no me gustaba y creo que desde ese momento definí que quería tener un pene para disfrutar mejor las relaciones sexuales y fue cuando comprendí que era una persona trans, he tenido disforia superior e inferior por mucho tiempo, ahora tengo miedo que eso cambie, tengo miedo de verme como una mujer, de que me gusten los hombres, porque aunque mi mente diga que le gustan los hombres hay algo en mi que dice que no, porque eso no soy yo.

Hace un año hace salí del closet como lesbiana y ahora pasa esto.

Doctor le pido disculpas por molestar con tanta escribidera pero estoy tratando de conseguir la forma de cancelar la cita con usted, me siento mejor hablando de esto porque quiero buscar ayuda, tengo insertidumbre por lo que pueda pasar en el futuro, de si viviré solo el resto de mi vida porque no quiero estar con un hombre, mi sueño más recurrente era viajar en un auto junto a una mujer después de realizada mi mastectomía, podía mirar las cicatrices de mi pecho y me gustaba eso, siempre miraba una figura femenina a mi lado y eso me llenaba de gusto, pero ahora ya no puedo imaginar esto y me llegan imágenes de parejas heterosexuales a mi mente con sus hijos, pero no me veo en estás imágenes, pero los diálogos de mi cabeza cambia cuando quiero pensar en algo que me gusta, en una etapa de mi vida me sentí tan feliz de ser como soy, me ejercitaba, ya casi no tenía pecho y eso me generaba mucha felicidad, tenía más atención por parte de las mujeres y me sentía a gusto coqueteando con mujeres, ahora me siento débil, sin deseos de vivir, sin ganas de escuchar música.

Hace unos 6 meses conocí una chica por Instagram y empecé hablar con ella, me sentía a gusto con su plática y me parecía muy bella, luego de unos días dejo de hablarme porque ella sufre de problemas de depresión y pues trate de darle un espacio pero esto realmente me desmotivó mucho, luego de varios días volvimos hablar y volví a sentir alegría porque me gustaba, durante este tiempo paso lo de este Man y empecé a sentir y si no siento nada cuando nos conozcamos y si no siento gusto cuando la bese o la mire y me sentí depremidida, creo que esto ayudo más al estrés y la ansiedad que sentía, lo raro de todo esto es que el nombre de la mujer que tanto quería desapareció como si nunca hubiese sentido nada por ella y es el momento en el que no recuerdo muchas de las cosas que vivimos juntas.
Doctor espero pueda leer todo esto y me pueda ayuda, estoy haciendo todo lo posible para conseguir la forma de pagar la primera consulta, agradezco enormemente su ayuda y espero poder recuperame de esto y volver hacer como lo era antes.

Buenas que tal,mi caso es el siguiente…tengo 41 años y siempre me he considerado una persona heterosexual,pero desde hace unos años (cuando tenia como 34 o 35),me llegó a la mente algo que me ha atormentado todo este tiempo. Empecé a tener dudas sobre mi propia orientación sexual. Cabe mencionar que nunca me he enamorado de hombres,ni he tenido encuentros,fantasias,deseos ni nada por el estilo con otro hombre,siempre he gustado de mujeres,pero desde esa vez empecé cuando de repente vi a una persona de mi mismo sexo atractiva y/o de buen cuerpo,y de ahi empezó todo,con pensar »si lo vi atractivo o apuesto,es porque me gusta?»… desde esa vez comencé a cuestionarme,y ahora todo hombre que vea ya sea en tv,peliculas,videos,fotos,redes sociales,etc,lo veo atractivo o de buen cuerpo,es como si me fijara en eso,y eso me tiene demasiado mal…y me da mucha ansiedad ya que,como dije antes,nunca antes de ese momento habia tenido estas ideas y pensamientos….quiero mencionar tambien que no siento ningun tipo de atracción o deseos,no siento que me atraiga como para besarlo,tocarlo,acariciarlo,estar cerca,querer hablarle o acercarme para conversar,y mucho menos como para un encuentro intimo o sexual…no tengo fantasias sexuales ni deseos sexuales,no me imagino estar con alguno de esos hombres en la cama o teniendo sexo. Es como la idea o la cuestion de verlo y decir o pensar que es atractivo o que tiene buen cuerpo…. Por ejemplo,si veo redes sociales y sale una imagen o foto de un hombre atractivo o de buen fisico sin camisa me comienza la ansiedad y a pensar que me gustó o me llamó la atencion…ya despues empiezo a hacer comprobaciones para ver si de verdad me gusta,atrae,me excita o siento deseos,me da mucha ansiedad y si quito la foto o el video y no la veo mas,en la mente me queda la idea de que me gustó o lo desee aunque no la esté viendo o la quitara,y en ocasiones me pongo a comprobar con la misma imagen a ver si de verdad me gustó,y en ocasiones por mas que haga esas comprobaciones la idea o el pensamiento sigue en mi mente. Es algo muy molesto y ya no se que hacer,eso me pone muy mal y lo que no quiero es que mi orientacion me llegue a cambiar o que de repente me vuelva gay/bi de la nada,y no es que tenga algo en contra de los gays y se que serlo tampoco tiene nada de malo,pero no es algo que yo quiera que suceda. Yo lo ultimo que desearía es estar con otro hombre en ningun aspecto,por ende esas ideas,pensamientos y obsesion me pone muy mal,por eso me siento asi al tener esos pensamientos de ver a un hombre atractivo o de un buen fisico ya que lo primero que pienso es que si los veo asi es porque me gusta,atrae o siento deseos,antes de ese tiempo ni por la mente me pasaba este tipo de ideas y si lo pensaba no era de ponerle atención y se alejaba y no le daba importancia,pero desde ese momento y hasta la fecha es algo de lo que estoy metido todo el dia todos los dias. Lo peor de todo es que todo esto se siente tan real y me afecta mucho mi calidad de vida,es algo muy molesto. Esa es mi historia,ver a ciertos hombres atractivos o de buen cuerpo,y al verlos de esa forma creer que me gustan,atraen,excitan o desearlos,o sea,que donde lo vi al parecer me gustó,y aunque no lo vi mas,eso me queda en la mente por mucho rato. Gracias a todos.

Puede el toc desarrollarse y hacer que el paciente se vuelva gay? Por ejemplo antes era feliz con su orientación sexual, le gustaba hasta que de la nada llega una duda que lo cambia todo y tiene sensaciones y dudas constantes en el día. En algún momento el afectado ya cansado de todo eso y viendo que no mismo le pasa ya sea ignorando, combatiendo esas sensaciones empiece a hacer lo que menos le gusta como masturbandose con nopor gay o vistiéndose como mujer o hablando afeminadamente? para que ya no tenga ese peso encima y vuelva ser el mismo de antes o no es posible ?

Hola Doctor, antes que nada quiero comentar que el siguiente texto resultara sumamente largo, todo con la intención de ser lo más detallista posible al momento de describir por todo lo que he pasado.

Ya con anterioridad había recurrido a usted vía WhatsApp para aclarar algunas dudas, para ese momento recibí de su parte un comentario donde usted me respondía que a toda costa apuntaba a ser solo TOC, sin embargo sentí que me falto demasiado contexto, inclusive estuve a punto de tomar sesión con usted, posteriormente perdí mi teléfono celular y ya no continue con las sesiones, asi que dejaré este comentario con todo lo que considero necesario expresar para que un diagnóstico sea certero.

Llevo ya un año entero con el pensamiento de que soy lesbiana, actualmente ya no se presenta como una duda si no como una afirmación o un hecho que yo he buscado cambiar en mis fuerzas, pero también quiero comentar que el pensamiento “soy lesbiana” no me llego de forma directa, si no se manera progresiva después de haber atravesado una ruptura amorosa de una relación que fue larga, trataré de desarrollar todo de manera cronológica y lo más detallada, clara y específica que pueda.

Comenzaré comentando que desde muy niña estuve expuesta a cuestiones sexuales, creo que se podría decir que tuve un despertar sexual muy temprano, desde mi primer año de vida estuve al cuidado de una tía con mentalidad morbosa, esta tía me hablo de sexualidad desde mis 4 años siempre desde una visión sumamente morbosa e inadecuada para mi edad, también llego a tocarme las piernas o los glúteos mientras hacia esos comentarios y aunque me causaban cierto nivel de incomodidad nunca lo ví como una situación traumática que me afectara fuertemente emocionalmente hablando, también estuve presente mientras mis padres sostenían relaciones sexuales, debido que compartiamos habitación, yo estaba consciente mientras ellos mantenian esos encuentros sexuales enigual me sentía incomoda y con molestia sin embargo nunca le di mayor importancia, eso evidentemente desperto mas mi interés en cualquier cuestión sexual, obviamente de manera morbosa y buscando ese placer del que tanto hablaban. A mis 5 años de edad un primo 6 años mayor que yo me toco sexualmente e intento sostener relaciones sexuales conmigo, yo le pedia que no lo hiciera pero debido a la morbosidad que ya tenia a esa edad le permiti que siguiera aunque nunca llego a una penetracion, si no que básicamente el se masturbo usandome para ello, y aunque yo tenia conocimiento de que eso no se debia hacer tampoco genero un malestar emocional del que yo me hiciera consciente. El tiempo paso y a mis 8 años de edad comencé a ver pornografía y básicamente a masturbarme con ese material, los juegos sexuales, videos pornograficos y masturbacion se convirtieron en habitos para mí, sin embargo siempre habia algo que no se sentía bien como si lo que estuviera haciendo me dejara con una sensación fea que no era muy fuerte pero tampoco me agradaba, físicamente me daba placer pero emocionalmente algo no encajaba.
Mi vida familiar también ha sido complicada, violencia familiar, discusiones, golpes, etc. Y en cuanto a mi personalidad, crecí siendo extremadamente timida, callada, apartada de todos y con dificultades para socializar, nunca me ha sido facil hacer amigos y por mi apariencia física soy el blanco perfecto para las burlas de la gente. Recuerdo que desde pequeña quería sentirme bonita, quería ser aceptada o que se fijaran en mí y procuraba hacerme amiga de las niñas populares y físicamente muy muy femeninas y delicadas pero también recuerdo que esas niñas que físicamente eran muy bonitas, con rasgos físicos finos y delicados además de actitudes pulcras y delicadas me hacian sentir intimidada, como si yo solo sirviera para hacer lo que ellas necesitaran, me comparaba mucho con ellas y en efecto siempre me sentí incómoda a su lado porque era como si yo debiera servirles a ellas, cuidarlas o algo así.
El tiempo seguía transcurriendo y yo me daba cuenta de que los niños que a mi me gustaban no gustaban de mí y eso si me afectaba emocionalmente pero no llegaban a generar que yo pensara, intentara o quisiera acercarme a las mujeres de manera romántica.

El tiempo transcurria y entre mis 8 y 14 años todo siguió exactamente igual, veia pornografia y me avergozaba pensar en que dirian mis conocidos si supieran lo morbosa que yo era y lo que hacia en secreto, veia de todo tipo de material inclusive vi material lésbico, y no solo eso buscaba específicamente el tipo de material donde se escuchara, observará demasiado placer por parte de la mujer. Admito que mi mayor excitacion provenia de escuchar cuando una mujer verdaderamente disfrutaba sexualmente era como si viendo material pornografico me fijara mas en la mujer, pero nunca lo asocié con que yo deseara tener sexo con una mujer, simplemente me excitaba ver o escuchar el placer que sentían.

Para mis 15 años comencé con una relación amorosa seria, la primero y única relación seria y estable que he tenido. El chico con quien inicie esta relación amorosa, honestamente, no era físicamente muy atractivo para mi pero tampoco me desagradaba tanto como otros chicos que me pretendían y acepte la relación, con el tiempo se formo confianza y lazos enocionales, nuestros encuentros sexuales fueron avanzando lento, primero por besos y caricias que avanzaban poco a poco y mutuamente nos tocábamos, hasta el punto en el que después de cumplir 2 años juntos decidimos mantener relaciones sexuales, estos encuentros sexuales por la edad que teníamos eran planeados, en el momento aunque la excitación surgía no podía consolidarse el encuentro sexual por lo que se posponía y me mantenía a la espera de que el momento llegará con cierta ilusión del placer que se acercaba. Llegaba el momento y se llevaba acabo todo sin embargo yo notaba que una vez que alcanzaba el placer físico que buscaba comenzaba otra vez mi malestar emocional esperando que el “acabara” para detener todo. Nunca sentí ganas de huir, me sentía cómoda manteniéndome a su lado acostados y platicando pero ya no deseaba que los encuentros sexuales continuaran en ese momento. Tampoco me incomoda hablar de sexo con el, de hecho me gustaba lo que no me gustaba era lo que sentía emocionalmente después de obtener placer físico.
Pasaron los años y al ser mi única relación amorosa, empezaba a pensar si él me gustaba lo suficiente o si podia conseguir a alguien físicamente mas guapo, me gustaba sentir que yo le gustaba a mas personas y eso me hacia pensar que entonces no estaba satisfecha con él, como si pudiera conseguir algo mejor y el me frenará, cuando cumplimos 6 años juntos yo empezaba a interesarme por otros chicos y empezabamos a pelear mucho, pero era raro porque tampoco quería terminar mi relación, era como “lo quiero pero tal vez puede haber algo que me emocione más” llegamos a un punto donde el me engaño con otra chica y terminamos entonces yo empecé a quedar con muchas cuestiones sin resolver y ahi es donde mi travesía mas fuerte empezó.

Comencé por cuestionarme si de verdad lo quería o estaba con el por dependencia emocional o costumbre, busque de manera desesperada saber si de verdad sentí amor por el, investigué sobre el amor y las consecuencias de vivir sin el, llegue a decir “y si el vuelve a buscarme y yo no lo amo?” Intente sentir amor por el aun cuando ya no estaba con el, miraba fotos de el para ver si me gustaba algo físicamente, veía fotos juntos tratando de sentir algo, inclusive media el amor que le tuve en función de lo que sufría emocionalmente por la separación el problema es que yo me di cuenta de que emocionalmente fue como si no sintiera nada como que trataba de ver si de verdad estaba sufriendo emocionalmente y al no tener claras las sensaciones de dolor emocional concluía que entonces nunca lo quise realmente y eso me causaba más pensamientos buscando resolver pero resolvía un problema y se asomaba otro, era un bucle sin fin porque encontraba una solución a algo pero parecía otra duda que se convertía en un nuevo problema.
Me sentía agotada y emocionalmente ya ni siquiera sabía que estaba sintiendo, era como si hubieran apagado el interruptor de mis sentimientos y todo me diera igual, pero mis pensamientos no se detenían. Llegaban momentos donde me rendía y decía “ya, tengo que soltar esta situación” pero cuando soltaba la situación empezaba a pensar cosas como “y si te rindes, encuentras a otra persona y vives triste e infeliz porque lo extrañas a él?” Y eso generaba que me volviera a esforzar en sentir amor aun cuando ya no estaba con el, con la intención de que si el regresaba a buscarme yo estuviera segura de que lo iba a amar y me sentiría bien pero mientras me esforzaba en eso otra vez aparecía lo contrario “te estas forzando, no lo amas y si te quedas con el en caso de que vuelva vas a terminar engañándolo porque no puedes vivir con quien no amas” y a eso empezaban a sumarse muchas cosas y aspectos negativos al que se sumo la sexualidad, empezaba a acordarme de ese malestar emocional que sentía después de un encuentro sexual y lo traduje a vida sexual insastifactoría y eso me preocupaba mas porque ya no era solo resolver la cuestión de gusto fisico, amor emocinal y enamoramiento sino también una sexualidad satisfactoria.

Después de 8 meses de este mismo bucle de pensamientos y problemas que no resolvía me sentía mal, cansada, sin soluciones y un buen día mientras miraba facebook en pleno junio (mes del orgullo gay) observó el caso de una mujer que después de años de casada decidió divorciarse debido a que se había enamorado de una mujer y alegaba sentirse plena y feliz entonces eso causo en mi el pensamiento “y si ese es mi caso?” De entrada fue como si mi mente me hubiera dicho “te sentidte todo este tiempo así porque tu eres lesbiana” y al principio me causó impacto, a tal grado de que dije “no puede ser así esto debe cambiar yo no quiero ser lesbiana” pero después de pensar en “no quiero serlo” venia el “o si quiero? Y si eso de verdad me hace feliz?” Mis emociones s este punto seguían apagadas la ansiedad ya no estaba presente y eso lo traduje en “no hay ansiedad o miedo entonces debe ser que esto me cause paz” y comencé un caminar donde me empeciné en lograr que el pensar que yo era lesbiana me causara malestar porque era la única forma de asegurar que yo no queria ser lesbiana. Es decir que mi deducción fue:

-Si pienso en ser lesbiana y siento ansiedad, miedo, asco o rechazos es porque no quiero serlo, pero si pienso que soy lesbiana y no me causa ansiedad es porque me gusta o quiero serlo y experimentarlo.

Ahi note dos cosas, pase de pensar que cualquier otro hombre me gustaba más y me podia hacer mas feliz que mi ex, sintiendo impulsos de buscar a otro hombre porque esa seria la solución a mi problema amoroso y por ende sexual a pensar todo lo opuesto, que ningún hombre me haría sentir el amor, plenitud, satisfacción sexual y atracción física que busco yo sentir.

De pronto ya ningún hombre me parecía atractivo, a ninguno le encontraba atributos que me agradaran, los veia feos, y al mismo tiempo cualquier cosa mínima de una mujer para mi mente era como “ella si puede satisfacerte” y sentia impulsos que me hacían pensar “lo ves? Eres lesbiana” a este punto decidí buscar ayuda psicológica y lo encontré a usted, comencé a leer sus artículos y leí sobre el “deseo” empecé a retoceder en el tiempo recordando lo que sentia desde pequeña al estar cerca de las niñas mas femeninas y pensé que tal vez yo sentí deseo por una mujer y no lo sabia, luego leí que usted dijo que un homosexual reprimido no puede ni pensar en que es homosexual porque la represion se libera y ahi vino a mi mente que antes de que la idea de ser lesbiana se me quedará tan clavada y me debatiera entre el “quiero no quiero serlo” ya habia yo pensado en que tal vez la solución a mis problemas sería buscar lo opuesto a lo que tuve dado que las relaciones entre mujeres parecen ser perfectas, es decir mientras me mantenia en el bucle de pensamientos con mi ex llegue a pensar, y lo escribo textualmente, “tal vez la solución sea estar con una mujer, se miran enamoradas, felices y satisfechas sexualmente y hoy en dia esto esta socialmente aceptado entonces no hay problema alguno” recuerdo haberme reído y olvidar ese pensamiento para volver al bucle de problemas y soluciones con mi relación que acababa de terminar, en otra ocasión una conocida de mi mamá acababa de empezar una relación homosexual y volví a pensar “será mi caso?” Le pregunté a mi mamá sobre como me veía y sobre si yo podria ser lesbiana pero de nuevo el pensamiento se disipó y regrese al bucle con mi ex, hasta que la tercera vez que lo pensé la idea se quedo clavada y ya no se disipó. Esto también se lo conté a usted y me dijo que no podía ser una homosexualidad reprimida porque la idea se disipó en dos ocasiones.
Al poco tiempo tuve oportunidad de tratarme con otra terapeuta y me dijo que yo sufría de toc relacional, que ese toc relacional al no encontrar soluciones se transformó en toc homosexual porque a mi cerebro le pareció lógico pensar que si en una relación hetero me fue mal en una homosexual no pasaría.

Hoy en día no tomo terapia porque no siento que yo encaje en un perfil TOC, sin embargo a pesar de llevar ya dos años en este bucle de pensamientos entre relaciones amorosas y cuestiones sexuales no he buscado una relación con una mujer sin embargo suele sucederme que empiezo a ver a las mujeres atractivas y aunque no he tenido una respuesta sexual como excitacion etc me mlegan sensaciones en el estomago y el pecho que me hacen creer que me gustan, si veo a una mujer sumamente femenia y me parece atractiva o me gusta como se ve inmediatamente pienso que es prueba de que me gustan las mujeres, he intentado encontrar atractivos a los hombres pero ya no lo logro incluso me cuestiono demasiado que era lo que me atraía de los chicos que en algún momento dije que me gustaban.
Actualmente le tengo un enorme pánico a tener intimidad con un hombre porque en mi cabeza aparece la escena donde tengo sexo con un hombre pero me siento mal emocionalmente, tengo miedo a relacionarme con un hombre porque mi mente me dice que relacionarme emocionalmente con un hombre solo hará que compruebe que me gustan las mujeres. Además de que aunque aun no ha pasado en mi mente se mantiene la idea de que en algún punto de mi vida llegará una mujer de la que me enamore perdidamente y no podré negarme ni deterner nada y dejare de poder controlar el mantenerme alejada de todo eso. Se siente como “no ha pasado pero va a pasar estoy segura”

Mi anterior terapeuta me dijo “nada en la vida es seguro así que tanto existe la posibilidad de que te enamores de una mujer como de que te enamores de un hombre, ambas posibilidades existen y debes aceptarlo” pero yo no logro ver posibles ambas situaciones en realidad, hablando en porcentajes, lo veo de la siguiente forma:

-probabilidad de que me enamore de una mujer y funcioné (99.99%)

-probabilidad de que me enamore de un hombre y funcione (0%)

Otra cosa que mi terapeuta llego a mencionar es que es más factible pensar que la razón por la que sentia malestar emocional después de un encuentro sexual se deba a que viví abusos sexuales de muy pequeña, despertaron mi vision sexual muy temprano y además desde una perspectiva nada sana sumando a eso el que estuve expuesta a la pornografia y la masturbacion desde muy niña y eso también afecto el desarrollo de mi vida y disfrute sexual de forma sana.

Otros datos que considero importantes mencionar es que desde que tengo memoria sufri de ansiedad, un tema recurrente en mis pensamientos era la muerte, le tenia muchísimo miedo a que mi mamá muriera, llegue a pensar que ella podia tener cancer y mentalmente buscaba todas las soluciones posibles si eso pasaba, temia que la pudieran secuestrar y matar y cualquier cosa como el que ella saliera y no me avisara o que no respondiera el celular me hacían pensar en el peor de los escenarios y comenzar a pensar en soluciones, incluso pensaba en soluciones a todos los problemas que podrian ocasionarle daños a mi mamá.
Siempre busque mantener el control sobre esa situación pues creía que yo era la única capaz de detectar si algo malo podía pasar y por ende la única capaz de solucionarlo, ver notas rojas me angustiaban y me havian comenzar a buscar en redes sociales el porque mataban a la gente, si eran situaciones específicas o era gente que de verdad lo hacia por hacer, eso tratando de estimar la posibilidad de que eso pudiera pasarle a mi mamá. Este tema de la muerte sntes me causaba muchisima ansiedad y malestar pero después de lo que stravese con la ruptura amorosa mis sentimientos quedaron anestesiados y ahora es un tema que hasta parece ya no importarme ni darme miedo que mi mamá muera, eso me hace sentir insensible incluso he llegado a pensar que soy una persona narcisista que solo se preocupa por si misma y no tengo solución. Y antes de que olvide mencionarlo, esto también me ocurrió con el tema de las relaciones amorosas y el tema de la sexualidad, llegue a cuestionar casi a toda mi familia preguntándoles sobre el amor, sobre como sabían ellos que amaban a alguien, sobre como habían sido sus anteriores relaciones y todo comparándolo con mi situación y con la cuestión sexual preguntándoles como sentían ellos que estaban en una relación sexual satisfactoria, sobre como definían ellos tener un orgasmo, sobre si en algún momento sintieron ese malestar emocional o no era normal sentirlo, o si ese malestar sifnicaba algo, incluso preguntando e indagando sobre si los homosexuales son verdaderamente felices o si enfrentan dificultades esto con la finalidad de tratar de convencerme de no seguir este camino, como buscando que la idea de ser homosexual me cause malestar para poder alejarme de ella. Al principio encontrar soluciones a mis problemas amorosos o sexuales me calmaban, indagar en internet, preguntar etc me calmaba pero hoy en dia ya no, nada me convence de que tengo toc y por el contrario aparecen mas y mas recuerdos que hacen que siga creyendo que soy lesbiana y vivi una relación heterosexual de 7 años solo por dependencia emocional y sin amor

Finalmente no he concluido absolutamente nada, simplemente mi miedo a estar nuevamente con un hombre porque siento que eso me hara sentir mal, también concluir que me esfuerzo en no ceder al hecho de ser lesbiana pero es inútil porque cada vez mi cabeza hace que sienta que quiera o no en algún momento va a pasar y no podre detenerlo.

Quisiera preguntarle, todo lo que le he contado, significa algo? El haber visto pornografia y que me excitara el placer de la mujer o que me enfocará en buscar material dónde se escuche o se observe su placer es una indicacion de que puedo ser lesbiana?
Sentirme menos femenina, incluso masculina e incomoda y/o nerviosa ante las chicas que socialmente se consideran bellas y femeninas significa que soy lesbiana y
masculina?
Que a la vista me llamen demasiado la atención las mujeres con actitudes y comportamientos femeninos muy marcados, incluso que me guste como se ven o que
me guste observarlas significa algo??
Porque aparecia
ese malestar emocional después de una relación sexual? Ese malestar puede significar que soy lesbiana y para no sentirme así debo estar con una mujer? 😞😞😞

Tengo el diagnóstico de TOC por un especialista además de que en slgun momento me dijeron “cuando aparece el toc de amores el toc homosexual viene asomandose por atras ya que casi siempre vienen de la mano y primero se presenta uno y luego al otro cuando el primero ya no causa suficiente incertidumbre pero al no tener claro el estar sufriendo de un malestar emocional , ansiedad o miedo no puedo creer que tengo TOC.. Ademas de recientemente estsr pensando en que mi insensibilidad emocional se deba a que soy una persona egoísta y narcisista que no tiene solución. 😔😔😔😔

Buen día licenciado, le explico mi caso ya hace un año a raíz de un mal encuentro sexual(perdida de ereccion) con mi pareja vinieron pensamientos e ideas intrusivas que me cambiaron mi vida, a raíz de ese encuentro llegaron pensamientos del tipo, será que estoy enfermo, estoy sufriendo de disfusion erectil, será que ya no quiero estar con mi pareja, y empezó una lucha interna contra esos pensamientos, empecé como a verificar si esos pensamientos era reales, intentaba tener sexo con mi pareja sin realmente querer, pero era una manera de comprobar que no sufría de discusión erectil.. pero nada era suficiente. Hasta que un día llegó el pensamiento y si soy gay, eso fue el detonante mayor, me entró un miedo super horrible, me empecé a llenar de ansiedad, y empecé a dudar de mi orientación, pasaba las 24 horas del día pensando en eso, mis ganas de trabajar se desvanecieron, mis ganas de realizar lo que me gustaba desaparecieron, mis ganas de intimidar y tener sexo con mi esposa se fueron también. Hasta que decidí ir a un psicólogo, al principio fui a dos psicólogos que no me ayudaron en nada, solo me dijeron que era un cuadro de ANSIEDAD GENERALIZADA.. Hasta que di con un tecer psicólogo que me dijo que estaba padeciendo de un toch. Eso me calmo por unos días, pero sin embargo mi ganas de realizar mis actividades no volvían aún.. el psicologo solo me dijo que debía ignorar esos pensamientos e ideas, que solo las dejara ir. Debo decir que eso me ha ayudado bastante sin embargo mis energía no se restaura estoy como en un estado de depresión, me siento triste, tengo mucho miedo de perder a mi pareja( aunque ella está al tanto de mi situación, y ha sido compresiva). Me gustaría saber su opinión respecto a lo que me está sucediendo!!

Como le digo los pensamientos e ideas han desaparecido significativamente pero aún siguen viniendo y a veces caigo en ellos.. pero lo que más me preocupa es no tener ganas de tener sexo, o cuando medio aparece mis ganas e intento tener sexo automáticamente llegan esos pensamientos e ideas que hacen perder mi elección me desconcentran, he intentado ignorarlos pero de verdad cuesta mucho ignorar en ese momento.

Digame que me sucede licenciado, a veces dudo de que esto realmente sea toc. Yo solo quiero poder intimidar y disfrutar del sexo que tenía con mi esposa, no importa que tenga que convivir con esas ideas o pensamientos pero lo que no quiero es que mi vida sexual se vea afectada de verdad, quiero poner disfrutar del sexo con mi esposa. Ahora solo la veo y siento que ya no me exita, que ya no me gusta, que no deseo sexo con ella, cuando realmente quiero todo lo contrario. Espero pueda responderme.

Algo que me llama mucho la atención, es que ya no tengo tanta ansiedad, y los pensamientos e ideas han disminuido bastante, pero entonces porque me cuesta tanto alcanzar una ereccion, y cuando la alcanzo muchas veces me cuesta mantenerla, es como si no sintiera lo mismo que sentía antes de este toc. Dígame Dígame significa? Que esta pasando?

Puede un hombre con toc que antes tenía pensamientos e ideas intrusivas a irle pasando esas ideas excepto las sensaciones como groinal response y porque ocurre eso?
Porque ya no tengo ideas obsesivas pero tengo solo sensaciones sin ereccion ni nada de eso

Si la orientacion sexual no cambia como hay personas que son hererosexuales desde toda su vida nunca le intereso los hombres pero tienen poca actividad sexual con las mujeres es decir virgenes y ven cosas mas fuertes en el nopor y llega un punto que se aburren ya de las mujeres y quieren algo diferente y les llega como curiosidad o ideas los hombres, pero sus principios, su conciencia y todo le dice que no pero hay algo que no se sabe si es miedo o cualquier cosa que les lleguen ideas intrusivas en otras palabras se producen un Toc Homosexual
El hombre es heterosexual o muy ocultamente era gay?
Si se puede curar esa curiosidad?
Si su conflicto interno es por ejemplo falta de actividad sexual se puede curar?

Cuando tuve esas ideas estaba como despechado como sque ya no me excitaba mucho el nopor actualmente como antes y de ahi salio la duda y si soy gay y justo salio un video en la tele de un chico y combinado con las dudas note un escalofrio y como si se estuviera parando mis partes y ahi tuve fuerte ansiedad y parecia que me estaba pasando en estos 7 meses de hecho hasta me declare bisexual en mi mente( porque yo pensaba si el miedo es a ser gay o bisexual si me digo a mi mismo ya no va a ver miedo) y al principio paso creo que un dia pero realmente no me siento ni gay ni bisexual odio detesto esto solo pienso eso todo el dia y ya me tiene loco sinceramente todo el tiempo me sucede Y principalmente sucede despues de la masturbacion y siento como si estuviera cediendo a pensar en hombres literal ahora en Ecuador hay paro y practicamente estamos en «cuarentena» y es vivir en un infierno porque pienso ahora las 24 horas del dia y lo unico que me puede calmar es la masturbacion pero a la vez me empora porque quise probar y pude ver que las dudas disminuyencasi un 100% cuando dejo la masturbacion y sensaciones disminuyen tambien no un 100 pero disminuyen y literal acabo de masturbarme porque antes de esto tenia nose si ganas o era ansiedad pero tenia como en el pecho desesperacion y se me venia pensamientos como te vas a masturbar ya mismo con hombres lo cual me afecto muchisimo pero justo en el video salio una chica y me dio ganas de masturbarme ahora estoy tranquilo.Por cierto tengo 17 digame hasta ahora que tengo que hacer para tener una cita con usted
Y que me recomienda hacer hasta que tenga la cita con usted

Buenas tardes una pregunta puede el Toc mutar hacia otro problema? porque yo tenia toc homosexual y tenia ansiedad, hacia comprobaciones, sensaciones y todo pero ahora ya no, nose si es porque resolvi el problema interno que yo tenia porque estaba reflexionando sobre yo justo antes del toc los problemas con los que tenia antes del toc y magicamente disminuyl bastante obvio no del todo por ejemplo a veces tengo una sensacion o un poco de ansiedad lo unico que me falta resolver es que mi libido con las mujeres se recupere como antes. Y yo que es toc porque ya lo he preguntado a usted multiples veces desde otro perfil y usted me ha dicho que era toc. Ahora solo quiero saber como en cuantas sesiones puedo recuperarme ya que lo unico que me molesta es que no tengo ganas de tener sexo y que mi libido suba