Un problema de Erección puede despertar la obsesión de ser gay (TOC Homosexual).

Consulta por erección y miedo a ser homosexual

Esta es una pregunta muy común, que me han hecho innumerable veces. Así que en este post respondo a todas esas preguntas que he recibido y sigo recibiendo.

Consulta de BOB por falta de erección e idea obsesiva:

"Hola lo que a mi me pasa es que con mi novia hemos tenido sexo todo este tiempo, a mi me ha encantado increiblemente. El otro día cuando lo estábamos haciendo mi mente estaba muy disparatada. Me vino el pensamiento random de un tío y claro eso me hizo disminuir mi erección. Me rallé por dentro y no se que me pasó que me bloquee. Siempre me he masturbado con mujeres, siempre incluso, he tenido problemas de haber abusado tanto de la pornografía. Pero ahora a la hora de tener sexo, pues tengo temor que esos pensamientos vuelvan y que no me pueda concentrar en mi erección y estoy estresado por que amo a mi novia y quiero tener hijos y una familia" Bob

Respuesta respecto de la erección y las ideas obsesivas.

Bob,

Antes que nada, me alegra mucho que me hayas hecho esta consulta y si bien te he respondido en su momento, ahora procedo a hacer una respuesta mucho más amplia.

Elegí esta pregunta porque resume lo que mucha gente me consulta y pregunta tanto en el consultorio como por la página web.

Mucha gente me ha manifestado que le empezaron estas obsesiones a raíz de que se le cruzaron unas imágenes intrusivas, durante el acto sexual. Lo describís muy bien cuando decís que fueron imágenes al azar.

La mente humana está constantemente trabajando y trayendo ideas a la mente. Una inmensa mayoría de las veces las descartamos sin más y ni nos acordamos qué habíamos descartado. Cuando alguien se obsesiona es porque alguna idea, imagen, etc. que se le cruzó como tantas otras lo asustó. Le produjo miedo pensar en qué podría pasar si esa idea fuera algo que lo represente como ser. Entonces en vez de dejar pasar esa idea, intenta tener el control de la situación pensando en ella. Eso hace que al no poder controlarlo se convierta en una obsesión.

Tener relaciones sexuales desconcentrado puede ocasionar un problema con la erección.

Perdoname pero debo retarte en este punto. ¿Existe alguna excusa que admita tener relaciones sexuales desconcentrado? Ya se abolió la esclavitud, entonces ¿Por qué te sentís obligado a hacer algo que es por puro placer cuando no tenés ganas?

Yo creo que no. Si no tenés ganas de tener sexo, podés decir "Hoy no quiero" o "más tarde". No es pecado, no está prohibido. ¿Acaso somos máquinas sexuales? Nadie está siempre con ganas. Vos también tenés derecho a decir que no. "Decile a tu chica que no es no". El derecho a poder decir que no, no es un derecho únicamente de las mujeres, es un derecho de la especie humana. Entonces si no tenés ganas, ¿Por qué lo hiciste?

Deberías ocuparte más sobre tu deseo y tus ganas. Probablemente tengas una necesidad de cumplir y de estar a la altura de unos ideales altísimos, que no te permiten ocuparte de tus deseos y necesidades, porque estás ocupado por demostrar algo a los demás cumpliendo con ellos.

Si tenés sexo es porque querés. Cuando no querés, lo dejás para otro momento. Si estás desconcentrado, deberías frenar y decidir si te vas a concentrar o si mejor hacen otra cosa. Ella al final debería poder apreciar que prefieras esperar un poco y vivir la sexualidad a pleno con ella en vez de arruinar uno de los placeres mayores de la vida por hacerlo a medias.

Si así y todo seguís sintiendo que no podés dejar de cumplir con tu cuota semental, entonces deberías consultar con un profesional para trabajarlo.

Perder la erección durante el acto sexual.

Perder la erección es algo que nos puede pasar a todos. De hecho la medicina considera que hay un problema únicamente cuando la dificultad impide tener más del 25% de los intentos de concretar el acto sexual. Así que a no desesperarse. De todos modos, podés leer también otro artículo mío donde hablo de una técnica que desarrollé para dejar de tener problemas de impotencia.

La imagen intusiva y la obsesión de ser gay

En tu descripción contás que al estar desconcentrado, apareció una imagen de un tío (un hombre) durante el acto sexual. Esto es algo que puede pasar, como cualquier otra imagen, pero el problema es que le diste un sentido y eso te asustó. Lo significaste como que eso pasaba por algo. Entonces ahí es donde te enroscaste y empezaste a obsesionarte. Si la hubieras ignorado todo seguía de largo.

Asumo que en ese momento pensaste ¿Si se me cruza esto por la cabeza justo cuando tengo sexo será que soy gay? Esa idea o alguna similar te asustó y ahí armaste el mecanismo para comenzar una obsesión. Se puede leer sobre el TOC Homosexual.

Mucha gente vivió lo mismo.

Muchísima gente me ha contado que esta obsesión de ser gay le empezó a raíz de que apareció una imagen de un hombre cuando estaba en una situación sexual o masturbatoria. El problema es que le dan el sentido de que si apareció esa imagen en ese momento ¿Será un indicio de que uno es gay? La realidad es que no.

Aparecen ideas e imágenes todo el tiempo sobre un montón de cosas. Si aparece ahí no tiene un significado tan lineal. Claro que tiene un significado, tiene algo oculto, algún pensamiento o deseo inconsciente se expresaba ahí. Se puede analizar e interpretar a través de la técnica de la asociación libre. Pero te adelanto que nunca el significado es tan lineal.

El significado inconsciente.

El significado inconsciente está transferido de una representación (Algo similar a idea) a otra y a su vez están mezcladas varias representaciones. Por eso es casi imposible por el relato saber lo que significa, porque nunca es lo que aparenta. Lo que dio inicio a la obsesión fue el miedo de que el significado literal de esa escena fuera el significado inconsciente. Creiste que eso significaba lisa y llanamente que te gustaban los tíos o ese tía, cuando para interpretar una manifestación del inconsciente hace falta todo un trabajo de análisis, porque siempre está desfigurado. Al igual que en los sueños.

Forma de abordar esta obsesión.

Se debe abordar esto con mi Técnica llamada ECO (Extinción del ciclo obsesivo) para poder frenar el ciclo de la obsesión rápidamente. Luego, si la predisposición a la obsesión o el conflicto inconsciente fueran muy fuertes, se debe trabajar para resolver esas partes también. Todo esto lo explico en este artículo.

Para empezar a trabajarlo, pedirme un turno con un mensaje a mi whatsapp. Si vivís en otro país no hay problema, la sesión se puede hacer por llamada o videoconferencia. Es igual de efectiva.

Textos relacionados:

 

Lic. Axel Rozen

Lic. Axel Rozen, psicólogo y psicoanalista desde el año 2001, trabajó en el Hospital psiquiátrico Borda en la Ciudad de Buenos Aires durante 5 años, obteniendo el título de Psicólogo Clínico; Atención de pacientes en el ámbito privado desde el año 2001 hasta la fecha; Atención de pacientes a través de tecnologías virtuales o telefónicas desde el año 2001 hasta la fecha; Dio clases en la Universidad de Buenos Aires (UBA) entre los años 2000 y el año 2010; Participación en la institución psicoanalítica Le tourbillon de Buenos Aires. Leer el CV completo en este link.

Si está padeciendo de este problema, puede contactarme y hacerme una pregunta o pedir un turno, mande un whatsapp al +5491156296286

Lic. Axel Rozen ver CV.

Pida un turno

Leer también:

¿Cómo es un tratamiento psicoanalítico individual llevado adelante por Lic. Axel Rozen?

¿Cómo se trabaja con un psicólogo online?

La Técnica ECO para la Extinción del ciclo obsesivo.

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12 Comments

  • Lic. Axel Rozen
    Agustín

    Me siento con terror y ansiedad cuando despierto y me da una culpa terrible pensando que soy gay o bisexual porque vuelvo a la comprobar las cosas y no son así, mi madre me dice que no piense en ello pero no puedo evitarlo, este toc me está arruinando la vida, y debo volver a la facultad el otro año y no puedo ir en este estado, me da mucha ansiedad pensar en este toc y después preguntarme si en verdad es un toc o soy así, y vuelven esos pensamientos desagradables, necesito ayuda.

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    • Lic. Axel Rozen
      Lic. Axel Rozen

      Hola Agustin,

      Entiendo lo que estás viviendo. Este TOC es de los más angustiantes que hay.

      Te sugiero que me pidas un turno, escribiéndome al whatsapp, así nos ponemos de acuerdo para empezar a trabajarlo.
      Si estás tan urgido por resolverlo, pedime un turno pronto, así lo trabajamos.

      Lic. Axel Rozen
      +5491156296286

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  • Lic. Axel Rozen
    Edward Rodriguez

    Muy buenas doctor, soy de Perú y quisiera contarle mi historia, tengo 16 años, y ya desde hace tiempo tengo pensamientos intrusos y algunas dudas sobre mi sexualidad por mi pasado pues sufrí de abuso, cuando tenia 8 o 9 años, el problema es que cuando aquella persona me hacia eso, yo lo buscaba para que me haga eso, la verdad hoy siento mucho dolor y duda por tan solo pensar en lo que me paso y es raro por que estoy escribiendo esto con ganas de llorar, creo que a la edad de 10 años o 11 me metía objetos en el ano, y me grababa para masturbarme dios no puedo creer que haya hecho eso, llegue a ponerme las sandalias de mi mamá incluso creo que hasta su ropa interior, cosa de la cual me arrepiento creo que todo esto me paso cuando era muy niño, bueno la verdad cuando crecí, no me enamore de un hombre, osea me gustaba jugar mucho con mis amigos, y tenia demasiadas ganas de jugar con mi primo, pero nunca llegue a enamorarme de el , bueno crecí y cuando estuve en 2do de secundaria, me pinte las cejas, lo hice por que pensé que así seria mas guapo , y quería tener las cejas iguales a las de un amigo para enamorar a la chica que me gustaba , bueno pero la verdad en ese entonces no me cuestione mi sexualidad, paso el tiempo y deje de hacerlo, estuve con 3 chicas en mi vida y nunca me he enamorado de un hombre, el problema ocurre en esta cuarentena, pues con tantos recuerdos y con una serie que vi en netflix pues me surgió una gran duda sobre mi sexualidad, pensé que por sentir placer cuando me paso eso de niño pues era gay,bueno empece a buscar a youtubers y como descubrieron que eran gays, y pues los youtubers decían que ellos también estuvieron con chicas y pero luego se dieron cuenta que eran gays, y ahí fue cuando entre en pánico no dejaba de temblar, me dio ansiedad, busque y pues vi que era toc, por un vídeo de iñaky vasquez, por que ya no dejaba de pensar en el tema, me venían pensamientos intrusos, sobre sexo con hombres, o yo siendo homosexual. entonces fue donde empece a sentir miedo y ansiedad ,bueno no salia de casa, y pues empece a ver pornografía transexual para ver si me excitaba y pornografía gay también, bueno empezaba a recordar mis relaciones pasadas para asegurarme de que siempre fui heterosexual , empece a fijarme en mis movimientos de que no sean afeminados y hasta ahora lo hago , bueno la verdad yo creo en dios y me acuerdo que una vez me imagine una escena en la que estaba con un psicólogo y me decía que era gay, bueno la verdad entre en pánico, empece a temblar y nose si eso es ansiedad el tema es que tenia mucho miedo, luego me imagine a mi madre preguntándome que tenia y yo lloraba y no le decía, el tema es que empece a llorar yo también , y pues me arrodille y le pedía a Dios que me ayude y que me saque de todo esto y que me perdone. bueno encontré un grupo de whatsapp donde había gente pasándola mal al igual que yo, y pues estaba constantemente buscando algo que me de alivio y que asegure que soy heterosexual, no dejaba de compulcionar, el problema que se me vino un recuerdo, en el que yo estaba apunto de masturbarme y vi los labios de un hombre y me excite y dije, que? que pasa?. y entre en mas dudas y no dejaba de pensar en el tema, dudaba por todo , hasta empece a recordar cosas que ni yo me acordaba en mi tiempo donde era feliz con mi heterosexualidad, bueno preguntaba a amigos si tal cosa era normal. o si hicieron esto, o si el haber pasado por abuso te hacia gay? todo eso preguntaba, y lo que yo quería que me digan que si es normal,para tranquilizarme, no dejaba de dudar y ya iba una semana y media, donde llega el mayor problema de todos, en el que supuesta mente me enamoro de un compañero de trabajo siempre he ido y venido del trabajo y nunca me ha pasado esto, bueno no dejaba de mirarme y yo lo miraba aveces y yo decía por que? o deja de mirarme? bueno pues pregunte si esto era normal en el grupo que encontré y me dijeron que si, que son enamoramientos falsos, bueno eso me tranquilizo, y bueno pues empece a distraerme y cada que me distraía y no sentía eso (decía que alivio, en realidad no me gusta uff), y pues empece a hablar con el, como hago con todos los trabajadores y pues no sentía nada, y eso era un alivio mas para mi, por el hecho de que aveces cuando el pasaba me agarraba nervios o una sensación que yo no quería tener, ya no dejaba de pensar que tal vez si me gusta, pues empece a recordar y pues ( decía nunca me ha gustado un hombre, así que tranquilo, y eso era un alivio, y cada vez que me distraía era como si volviera a nacer, y decía que feliz que soy con heterosexualidad, bueno el tema es que supuesta mente supere enamoramientos falsos, luego pensé que deje de sentirle gusto a las mujeres , y dije por que :( si a mi siempre me han gustado, bueno pregunte a un trabajador que por que no se me paraba cuando veía a tal chica a pesar de imaginarme que tengo relaciones con ella, y me dijo quizá seas gay, y me dio ansiedad y hacia lo posible para conseguir una erección, bueno compulcioné otra vez, y le pregunte a mi hermano si era normal el que no se me pare al ver una mujer y me dijo que si, y bueno pues ese fue otro alivio, hasta ese entonces yo estaba seguro que tenia toc, bueno no dejaba de compulcionar y de alimentar al toc, bueno, donde es mi mayor recaída cuando pienso que soy bisexual y, cuando me cuestiono y si en realidad si me gusto se compañero de trabajo, volví a caer en el pensamiento de que tal vez me gustaba y cada vez que escucho su voz, o lo veo sonreír o cuando nos quedamos solos armando letras pues me entra un nerviosismo y una sensación en el pecho, nose quera pero lo que si estoy seguro que es algo que no quiero, bueno uno de mis problemas mayores es que yo mismo me lanzo un pensamiento donde yo estoy teniendo sexo con un hombre, y no me generaba ansiedad, ni asco y dije por queeee?? :( y no dejaba de cuestionarme por que ya no siento ansiedad, y decía bueno soy bisexual , pero no me generaba nada y decía por que dios mio, eso significa que si lo soy y me entraba duda y miedo, luego decía espero tener toc envés de ser bisexual, bueno todo cambiaba, y decía es mi mente la que no me manda esta ansiedad, toc eres astuto pero no me engañaras. luego empece a dudar y quería respuestas sobre el por que no presento el síntoma en que dice (evita estar en un lugar donde hay hombres o donde hay gays por miedo a contagiarse) y decía si no presento este síntoma, no tengo toc ? o por que aveces cuando tengo pensamiento intruso, y no me genera ansiedad, sera que no tengo toc? tambien decía, por que no tengo asco cuando pasan estos gays. o por que no me da asco cuando veo que pasa este transexuales ? y cada vez que confirmaba que tenia toc, o cuando compulcionaba en mi mente decía, efectivamente soy hetero, o sino efectivamente tengo toc, bueno la verdad lo que me pasa esta ultima semana ya es algo mas fuerte, por que mi mente me hace pensar que tal vez si me gusta ese compañero de trabajo, y yo digo no es posible por que no tengo tanta confianza con el , y luego mi mente me dice «amor a primera vista» y yo digo nooo por queee ????, luego digo no es posible por que yo ya lo había visto antes , y mi mente me hace dudar y me dice( para todo hay una primera vez), aveces creo que me estoy volviendo loco, aveces creo que a lo mejor reprimo algo, o que yo a lo mejor eh creado todo este cuento del toc y como es mi mente pues presento todos los síntomas , pero enrelidad nunca lo tuve , y eso me da miedo, bueno pues hace unos día, me entro una crisis mental, yo llore fuerte y decía dentro de mi y quería gritar (no quiero ser bisexual) DIOS PADRE, AYÚDAME, NO ME ABANDONES, la verdad ahora mismo estoy llorando y quiero volver a mi vida de antes, aveces siento que yo mismo me mando los pensamientos intrusos para asegurarme de que tenga toc si o si, y no aceptar mi verdadera sexualidad, y hoy 1 de Agosto del 2020, tuve una de las crisis mas feas de mi vida, pues decía no me gusta esa persona, por que cuando yo me enamore de una chica, me imaginaba besándola, y cuando imagino que estoy apunto de besarle a el, me entra rechazo, y dije, entonces no me gusta, que alivio, luego entre en duda pero si en realidad, me gusta? y si yo he creado todo este cuento del toc? y si por que no presento ansiedad, ni casi pensamientos intrusos no tengo toc? y si en realidad nací bisexual? que dirán mis padres, que dirán mis familiares, cuando se enteren de que soy bisexual, y digo pero si no lo eres, por que dices eso, sera que lo aceptas? y dijo no quiero ser bisexual, y de repente como si yo mismo dijera o mi mente, ya no lo se por que hasta dudo de que tenga toc. me dice, no tiene nada de malo ser bisexual, y dije por que dices eso, o por que piensas eso, sera que era mi verdadero yo? en realidad me gusta? me han gustado los hombres y no me he dado cuenta, y si estoy descubriendo mi sexualidad, y siento miedo, el problema es que ya no se diferenciar el miedo, la ansiedad y la angustia , y digo por que no siento miedo, sera que tal vez siempre fui un bisexual con miedo a ser homosexual? pero si yo tengo miedo ser bisexual? sera que ya vencí el toc? y soy bisexual, y me gusta ese compañero? de verdad existe los enamoramientos falsos? y pues me imagine a mi siendo bisexual y con mi familia, y dije por que no tengo miedo, ansiedad, angustia, soy bisexual? dios por que? todo eso me paso hoy en unas cuantas horas. y estuve pensativo, desanimado, sin ganas de nada, y la por mas que yo diga que siempre fui propenso, por que creo que pase por una idea obsesiva. de que todo lo que tocaba, tenia que limpiarlo, hacia sea mi celular, tenia que echarle alcohol, no dejaba de crear situaciones de contagio en mi cabeza, aveces me venia el pensamiento. de que mi hermanita, se accidentaba y y entonces me entraba ansiedad miedo, pánico, cuando volvía a mi casa decía, esto no esta pasando, yo tengo toc, no soy bisexual y esta desanimado mal, con duda, pero mas me ponía mal de pensar que tal vez nací bisexual, o también,» toda una vida siendo heterosexual para terminar así», y entonces trato de compulcionar para encontrar un alivio, y me imagino a mi hermanita, teniendo un accidente y pues me dio ansiedad, y entonces luego me imagine siendo bisexual y no me genero nada ni deseo ni nada, y dije por queeeeeee? QUE PASA??? y digo por que no siento ansiedad como los demás, por que no siento mucho miedo, por que mi caso es diferente al de todos? y si nunca tuve toc, y es como si cada vez que me agarra esas dudas entrara en miedo sin darme cuenta, espero sea así, y es como si estuviera nublado no puedo pensar en otra cosa, por mas que quiera, y pues, bueno dije esta bien soy bisexual, y digo por que no me siento nada por queee???? pero algo que si recuerdo es que ayer me imagine que era bisexual sentí como miedo o angustia, y nose que pasa entonces, algo que si recuerdo de hoy también es que mire la palanca del carro y de la nada no quise tocarlo, por que como que veía un pene, también cuando iba a comer un chocolate largo por también pensé que era un pene, y lo comí, dije pero si me imagine que era un pene, por que lo comí? sera que me gusta? y entro en duda, también algo que dudo demasiado es que pienso que me he creado todo esto del toc, y yo me lanzo los pensamientos para saber que es toc, y me entra dudas, y ya nose que hacer doctor, se lo dije a mis padres y me dijeron que me distraiga, y que valla al trabajo el problema que yo tengo y es el mayor de todo es el pensar que me gusta ese compañero de trabajo, y cada que pienso su cara me entra miedo o no se, pero es algo que no quiero, y cada que lo veo también y digo, por que, que me pasa? dios yo nunca eh pasado por esto en todos mis largos 16 años, y pues recuerdo el vídeo de un bisexual y dijo que el también estaba confundido y que también estuvo confundido, y eso me preocupa, también recuerdo que un bisexual contó que un hombre le rompió el corazón y nose por que me puse en su lugar y me imagine que me hacían lo mismo y casi me pongo triste y de repente reaccione y dije, por piensas eso???? y por que te pusiste triste? sera que soy bisexual?????? y aveces pienso que cuando estoy tranquilo estoy aceptando que soy bisexual, o me imagino una escena con mi familia donde yo soy bisexual y digo no por queeee???? y todo es muy confuso y se siente muy real, ya no se que hacer doctor. un amigo me digo que ya no alimente el pensamiento, que no es verdad, me dio los tips para dejar de pensar en esto, y me dijo que haga la técnica del punto. y meditar. y luego EPR y pero nose por que siento que viviré con esto de por vida, o que no resultara, o que no tengo toc, voy a cumplir dos meses con este toc, recuerdo que no podía ponerme un polo rosado, y que me sentía raro cuando hablaban de gays o bisexuales, pero se que soy obsesivo con los pensamientos por que llevo dos meses con mis dudas y no dejo de pensar del tema todo el día , de que tal vez sea bisexual, y que no dejo de compulcionar mentalmente, pero hoy las compulciones no pudieron con mi confusión, ya nose ni lo que soy, nose ni lo que siento , me siento raro cada vez que pienso que soy bisexual, como si estubiar en un mundo malo. pero espero sea toc y no una verdadera sexualidad,Doctor, necesito su ayuda, gracias por leer :(

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    • Lic. Axel Rozen
      Lic. Axel Rozen

      Hola Edward:

      Solo de ver la extensión y las vueltas que das en este texto bastan para ver que sos obsesivo. Fijate que en el mismo texto sin siquiera pasar a otro párrafo, volvés sobre el mismo punto una y otra vez, sin resolver nada. Como si no lo hubieras pensado antes. Todo eso es obsesivo.

      La serie interminable de síntomas que describís es totalmente compatible con el TOC Homosexual, deberíamos combinar un turno para trabajar esto y resolverlo. Desde mi experiencia el EPR No funciona. Recibo muchos pacientes que intentaron con eso y no funcionan y encontré investigaciones científicas que lo pusieron a prueba y comprobaron que para esta obsesión es contraproducente.

      El abuso sexual que sufriste es algo penoso, pero no tiene por qué afectar a tu orientación sexual. Mucha gente sufrió abuso sexual homosexual y luego fueron heterosexuales comunes y corrientes.

      Respecto de que vos quisieras y buscaras repetir esas situaciones, esto es muy habitual y tiene que ver con la inmadurez de tu entendimiento sobre la sexualidad que tenías en ese momento, lo que te hacía tomar decisiones diferentes de las que tomarías hoy en día. Todo esto lo tendremos que trabajar en las sesiones.

      Respecto de la dificultad para tener erecciones, la explicación más lógica es que estás sumido en un montón de estrés por tus pensamientos, más el desgaste de tu energía mental que eso conlleva, todo eso junto produce que te sea más difícil relajarte y colocar tu energía sexual donde normalmente iría. También es algo completamente reversible.

      Mandame un whatsapp y nos ponemos de acuerdo.
      +5491156296286

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      • Lic. Axel Rozen
        Edward Rodriguez

        Bueno, la verdad todo el día eh estado tranquilo , y mentalmente me digo a mi mismo lo estas superando. pero nuevamente pienso, pero eso es imposible si no he hecho ninguna técnica, sera que no tengo toc?

        y veo vídeos en youtube , y técnicas y vi una manera ,es aceptar el pensamiento, osea no aceptar la idea de que ( y si soy bisexual, y que supuesta mente me gusta ese compañero de trabajo) osea el no darle respuesta a ese pensamiento y no alimentarlo,

        hasta ahora no eh aplicado ninguna técnica, pero aveces me siento tranquilo pero me viene una imagen de yo siendo feliz siendo bisexual y digo, otra vez no¡¡¡¡ deja de pensar en eso, o me pregunto¿¿ por que me surgió este pensamiento????

        ah, y una duda por que me fijo demasiado en mis movimientos? es algo que no hacia nunca. la verdad es que quisiera volver a mi vida de antes,

        Y por que no tengo tanta ansiedad como al inicio?, es como si tratara, de lograr tener ansiedad si o si para saber que tengo toc, y entro en desesperación, pero aveces sin darme cuenta siento miedo cuando vuelvo a pensar en todo el tema, de que (y si soy bisexual) y
        otra pregunta usted cree que yo ya abre superado el miedo a ser homosexual? osea el toc, y que este miedo a ser bisexual y este pensamiento, de que tal vez me gusta ese compañero, sea mi
        bisexualidad en si? espero que no,

        el tema es que aveces me surge la idea de que viviré siempre con esto y me llena de pena el alma y me dan ganas de llorar .

        y no dejo de compulcionar. osea mentalmente digo, tranquilo hay una diferencia, que tu cuando te gustaba tu ex enamorada, no dejabas de pensar en ella y incluso te gustaba demasiado, hasta te imaginabas besándote con ella , en cambio cuando te imaginas que estas apunto de besar a este compañero de trabajo, te causa rechazo, asco, ademas digo «has tenido un amigo que te han apoyado en momentos muy difíciles, y lo conoces años y no te ha gustado, y te va a gustar este compañero de trabajo que recién lo conoces unas cuantas semanas», eso me alivia, cuando digo tranquilo Edward no te gusta los hombres nunca te han gustado. también me alivia.

        la verdad es que quiero cumplir mis metas y mis sueños pero no puedo si no supero esto, y que hago con esa sensación de nerviosismo y algo adentro del pecho, como miedo, cuando se me viene la imagen de esa persona o pienso en su cara, o cuando habla o cruza.
        aveces no siento nada y digo sera que te gusta y te sientes tranquilo por eso, o te estas aceptando ? y nuevamente busco la incomodidad es como un ida y vuelta es raro pero es algo que no quiero .

        ademas cuando quiero decir mentalmente, tranquilo Edward no eres bisexual, de la nada la palabra cambia a tranquilo Edward no eres heterosexual y digo, POR QUEEEEE¡¡¡¡¡¡
        y cuando me masturbe hace unos días, estaba todo como siempre pero me surge la imagen de un hombre y digo NONO¡¡¡¡¡ , Luego mi mente me quiere hacer creer que a lo mejor yo mismo me mando esas ideas. como si fuera apropósito

        y una ultima duda que me genera mucho miedo de que tal vez sea real, durante el proceso del toc, osea en el proceso de la masturbación puedes sentir como esa sensación rara de querer ponerte un brasier o algo, osea cuando me surge ese pensamiento y sensación automáticamente paro y digo que me pasa , si a mi nunca me ha pasado , y pues es como si (confundiera la sensación de angustia con deseo ) y también de esa manera compulciono
        EL PUNTO DE TODO ES QUE CUANDO EMPIEZO A PENSAR DEL TODO EL TEMA, SIENTO UNA SENSACIÓN DE MIEDO.

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      • Lic. Axel Rozen
        Lic. Axel Rozen

        Hola,

        Son muchas cosas las que te acosan en tu obsesión, como ya te dije antes, esto es un toc y son todos síntomas típicos.
        Tenés que dejar de buscar información, el toc una y otra vez va a querer dar vuelta tus ideas. Tenés que ver la forma de que podamos al menos hacer un par de sesiones para que puedas estar mejor.

        Lic. Axel Rozen
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    • Lic. Axel Rozen
      Anónimo

      En verdad me pasa exactamente que a ti sólo que soy del sexo opuesto, me pasa que estoy normal y tranquila y de repente me salen anuncios en redes sociales sobre “SE QUIEM QUIERAS SER” o “SE LIBRE”, “ES TU VIDA NO LA DE LOS DEMÁS” y se me viene a la cabeza todo lo del tema de la bisexualidad, y pienso <> lo tomo todo como pruebas y que ya acepte mi “bisexualidad” , pero no no quiero eso para mi, también como hace 3 meses que me dejo de gustar un chico, y pienso en porque me dejo de gustar. Yo todos los días hablo con amigas pero con una de ellas siento que es la que me está “ gustando” pero luego pienso “no, por que así no te sentías cuando te gustaba aquel chico, cuando te gustaba el, pensabas todo el día en el, te imaginabas haciendo una familia con el,etc.. y asi no te Pasa con ella” por lo tanto siento que mi cabeza en serio me esta engañando mucho ya no se si si me gusta o es el toc en serio me siento muy mal cada vez que pienso que me gusta porque no quiero, siempre imagino como seria mi vida siendo bisexual y no me gusta no quiero me imagino saliendo de closet con mi familia y me aterra no quiero, lo odio, quiero ser la de antes como era, siendo feliz con mi heterosexualidad, en serio me sentí muy identificada con tu texto, yo ya le había escrito al doctor pero no logré expresar bien lo que sentía pero parece que lo que me leíste la mente y sentiste lo que yo siento y lo que me pasa, doctor en serio no quiero esto para mi. El día de la visibilidad bisexual me sentí muy mal, muchos amigxs salieron del closet y se dejaron ver y decía que miedo, cada vez más personas a mi alrededor siendo bisexuales en serio me aterroriza mucho eso, mi cabeza me hace creer tanto en que si soy bisexual que ya hasta me lo estoy empezando a creer, ya no quiero esto para mi, quiero una pareja y una familia, no se quien soy. Otra cosa estoy ahorita mismo ocn miedo por que siento que lo que escribí es de que no estoy queriéndolo aceptar y no sobre el TOC, ya no se que hacer me aterra tanto esto.

      Olvide mencionar que sólo cuando estaba hablando con mi amiga empezaba a pensar en que me gustaba mientras en todo el día no pensaba en ella si no en el miedo de salir del closet hacia mi familia, el no poder tener una pareja hombre y una familia bien. Ya no se ni lo que escribo perdón, estoy muy agobiada.

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      • Lic. Axel Rozen
        Lic. Axel Rozen

        Hola,

        Por lo que has escrito lo tuyo aparenta ser un TOC, no sé cuál fue tu mensaje anterior. Te sugiero que me pidas un turno, así empezamos a trabajar esto y lo resolvemos de una buena vez.

        Lic. Axel Rozen
        +5491156296286

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  • Lic. Axel Rozen
    Anónimo

    Anónimo
    Hola, hace unos 3 meses vengo con el miedo a ser gay, te voy a a resumir pues porque me salió esa duda; resulta que yo estaba ansioso por perder la virginidad y tengo 18 años, la verdad estaba desesperado, y quería eso, y cuando tuve la oportunidad de tener relaciones me atacó el miedo de no rendirle en la cama y estaba muy muy nervioso, y resulta que que no tuve erección por el miedo, bueno duró muy poco; la verdad me pregunté si era gay o qué y de ahí me surgió ese miedo, me he enamorado de una mujer y la verdad, es que yo soy una persona muy fría me cuesta tener algo por alguien pero siempre he tenido cosas de fetiches y eso por mujeres, los hombres nunca me han excitado o llamado la atención, y resulta que ahora me da miedo que vaya a sentir algo por algún hombre y no me deja estar tranquilo, no puedo ver pasar a algún hombre pues pintoso o algo así porque me da miedo a que me vaya a gustar y así he pasado estos tres meses, la verdad me vienen pensamientos de eso a la cabeza pero no me excita ni nada, y estoy asustado porque no he sentido nada por ninguna mujer y ningún hombre , pues por los hombres ni quiero sentir, y no paro de pensar en eso, y paso pensando, ¿seré gay?, ando muy asustado doctor, ayúdeme

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    • Lic. Axel Rozen
      Lic. Axel Rozen

      Cuánta obsesión!!!

      Fijate el enrosque de tu escrito. Está tan enroscado que no tiene ni un solo punto. ¿No te falta el aire?

      Mucha gente por nervios no logra tener erecciones en su primera relación sexual. Es algo bastante habitual, de hecho si te pasa en el 25% de los casos, también es normal. Fijate un texto mío sobre las erecciones .

      Respecto de tu obsesión, claramente es una obsesión y la falta de deseo sexual es un típico síntoma de esta obsesión.

      Pedime un turno y lo trabajamos,

      Lic. Axel Rozen
      +5491156296286

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  • Lic. Axel Rozen
    Alvaro Mendéz

    Muy buenos días. Tengo 21 años y mi historia es bastante similar a la última que se publicó en este foro, bueno, tiene sus matices. Desde pequeño me he sentido atraído por las mujeres y en ningún momento había dudado de mi sexualidad. Desde los 14 años aproximadamente veo pornografía (si, soy adicto jejeje), aunque debo destacar que lo que más me gusta es ver porno lésbico. No lo niego, con el tiempo he venido como desarrollando cierta «fijación» hacia todo lo que tiene que ver con el lesbianismo, me excita harto ver dos mujeres besándose jejeje. Bueno, la cuestión es que eso de ligar con las chicas no es que se me haya dado demasiado bien durante mis 21 años de vida. Soy una persona tímida, pienso las cosas como 10000 veces antes de decirlas y siempre le he tenido demasiado miedo al rechazo. El caso es que a mis 18 años tuve una corta pero tortuosa relación con una mujer que llego a mi vida sin aviso previo. Así como me hizo feliz, me hizo mierda. Esta persona solo me utilizo para darle celos a alguien más, y pues nada, las cosas terminaron mal para mi. Durante los próximos tres años no tuve nada con ninguna mujer, como le comento, soy muy tímido y me cuesta mucho expresar lo que siento. Durante ese tiempo me llegaron a gustar muchas mujeres, especialmente una con la que incluso me llegue a obsesionar de forma casi enfermiza jeje. Eso si, nunca tuve el coraje de decirle nada, eso a pesar de que intercambiamos muchas miradas y que incluso un par de veces la chica se acerco a hablarme, jajaja que idiota. El hecho es que este año llego una mujer maravillosa a mi vida con la que ya llevo casi 5 meses de noviazgo. Todo es genial en ella, me demuestra su cariño cada tanto y parece estar muy enamorada de mi, al igual que yo de ella. El problema es el siguiente: antes de tener mi primera relación sexual con ella, me anime a pagar por los servicios sexuales de una prostituta pero fue el peor error que cometí en mi vida. En esa ocasión no logre tener una erección lo suficientemente duradera como para concretar el coito. Eso me traumo, no tanto por que haya perdido mi dinero (que también), si no porque de inmediato creí que tenia disfunción eréctil. Lo de ser homosexual a penas se me paso por la cabeza, supongo que hasta me reí cuando lo pensé. El hecho es que aunque si pude concretar el coito en mi primer encuentro sexual con mi novia, perdí mi erección durante el acto. Esto me destrozo, eran miles los pensamientos que se me pasaban por la cabeza: «mierda, soy impotente», «va a pensar que no me gusta», » me va a dejar» y de repente uno que decía «acaso seré maricón ?». Una semana después volvimos a tener relaciones sexuales, esta vez con un poco de mejor desempeño de mi parte jejeje. Por lo menos pude mantener la erección por bastante mas tiempo y llegar al orgasmo. A la otra semana volvimos a tener relaciones sexuales, pero me volvió a ocurrir lo mismo de la primera vez jejeje y pues nada, volvió la sensación aquella de frustración. Aquellos días fueron terribles para mí, me sentía desmotivado y con el orgullo destrozado. El calvario empezaría cuando de repente me pregunté: y si acaso soy… ? y entonces con el pasar de los días empece a sentir todo lo que la gente a ti te ha comentado a través del foro y que es típico del TOC homosexual. De verdad que si esa fuese mi orientación sexual mi historia de vida fuera bien diferente, seguro tendría el típico miedo a ser rechazado y esas cosas, pero no sentiría el terror tan impresionante que estoy sintiendo al contemplar la posibilidad de que yo pudiera ser gay. El solo pensarlo me daba hasta ganas de suicidarme, y no, no soy homofóbico ni nada de eso, pero es que esto me esta carcomiendo, no lo soporto más. Quiero dejar de sentir esto y ser el de antes, disfrutar al máximo mi actual relación y llevar una vida sexual placentera. No me interesa ser gay !! de verdad :(, ese no sería yo. Incluso me he dado cuenta que realmente lo de la disfunción eréctil es más psicológico que otra cosa, pues el mismo miedo a fallar es el que efectivamente me hace fallar. Últimamente me venía sintiendo mucho mejor respecto a los primeros días, pues me entere que esto del TOCH existía y que mucha gente lo padece. De verdad que casi lloro de la felicidad cuando leí este artículo, pues por un momento creí que realmente era gay (o bisexual) y que no lo podía evitar. El problema es que esos pensamientos intrusivos van y vienen, y últimamente vengo con la idea de que me podría llegar a gustar un conocido que una vez me quede mirando fijamente para comprobarme a mi mismo si es que me gustaban los hombres o no, esto en aquellos días en los empece a padecer el TOCH por así decirlo. El solo verlo me genera terror y ganas de salir corriendo, de verdad que eso no es atracción, es miedo puro y duro a que en un caso hipotético las cosas fuesen de tal manera. Es como si el solo hecho de haberlo pensado me avergonzara , me hiciera sentir culpable por ser algo que yo no soy. No se que hacer, todos los días me levanto como con una presión en el pecho, a veces hasta sin haberlo hecho pensando en eso jajaja. Siento que estoy en una especie de espiral destructiva, por que por mucho que me intento dar respuestas, termino siempre en el mismo punto. Como dejar de sentir vergüenza ?, como asumir de una vez por todas que esto le puede ocurrir a cualquiera y que no es culpa de nosotros ?. Acaso el miedo a no complacer sexualmente a nuestras parejas nos puede llevar hasta estos extremos ?, por que hasta ya me da miedo tener sexo con mi pareja jajaja. Gracias por su atención licenciado.

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    • Lic. Axel Rozen
      Lic. Axel Rozen

      Hola,

      La descripción que haces de tus síntomas son compatibles con una obsesión, de hecho, has sufrido varias obsesiones (Que en el fondo es siempre el mismo problema, pero que cambia de aspecto, o de texto).

      Este problema que te aqueja ahora con mi técnica se puede resolver muy rápidamente. Seguramente igual haya que avanzar, porque es muy probable que hayan tendencias a la obsesión.

      Por otro lado está el otro problema que es el de la inseguridad respecto de las erecciones. Muchos pacientes que sufren esta obsesión han tenido o tienen inseguridad con las erecciones.
      Eso tambiénlo deberíamos trabajar. Verás que tengo una técnica para abordar el problema de la impotencia masculina. En una sesión, generalmente se puede resolver lo suficiente como para que ya no sea un problema.

      Diría que me escribas y combinamos.
      Lic. Axel Rozen
      +5491156296286

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