Groinal Response: Sensaciones en el cuerpo (TOC sexuales).

Hola, licenciado Axel. Le tengo una pregunta: ¿Este groinel es en un momento solo con personas específicas que ya conoces y algunas que no conoces en la calle? Hubo un periodo que tuve fuerte sin parar de este TOC y me dio este groinel. Antes me daba cosquilleos casi con todos los hombres y, en mi trabajo, en la época fuerte, usaba como comprobantes a algunos compañeros, diciendo: «Bueno, la Epr dice enfrentar esto, vamos a ver cómo me va estas sensaciones hoy con X compañeros.» Pero ahora se ha reducido y me pasa con solo algunos, o que no conozco en la calle. Por ejemplo, en mi trabajo hay un compañero que se cuida mucho (fue uno de los que usaba como comprobante), y cuando lo veo, me produce cosquilleo en la panza y testículos. O suena una canción, y cuando está cerca, la mente me dice: «tienen química», etcétera. Vivo viéndolo a ver qué siento, o tengo el impulso de ir cerca de él para comprobar ese cosquilleo, si es atracción, y me preocupa o me deja dudando. Me digo: «¿Seré gay? ¿Y si soy gay?» Ya sea consciente o inconscientemente, también me pasó con un chico gay, y también me produjo ese cosquilleo. Me le acerqué para comprobar qué sentía; no tuve deseos, pero ese cosquilleo es incómodo. Cuando llegué a casa, me dejó una especie de excitación, y veía los mensajes similares de acá que les pasaba eso para quitarme la duda o preocupación. Antes de esto, mi atracción sexual era hacia las mujeres, pero ahora lo que me incomoda es que veo a las mujeres y no me producen nada. Pareciera como si las viera por costumbre o si no me interesaran (de vez en cuando lo vuelvo a sentir y me emociono, pero es como esa chispa que se enciende y apaga rápido). No sé si es por comparar tanto ese cosquilleo; veía a un hombre y luego verificaba a ver con las mujeres. Fui apagando eso; antes iba a un centro comercial y me atraían varias chicas, al punto de hasta buscar sus nombres por el Instagram de sus empresas donde trabajaban.

Como me he informado mucho sobre los tabúes sexuales con usted y la orientación, perdí bastante ansiedad. Ya no siento casi ansiedad, solo en las mañanas de vez en cuando. Eso sí, diario me levanto rumeando, pensando en el TOC: pensamientos que no tienen lógica sobre que antes me gustaban las mujeres, que nunca tuve nada gay, que tenía amigos gay y jamás sentí deseos por ellos. A veces, me toma por sorpresa palabras de homosexual, o que pasó un compañero gay por el trabajo en forma de broma; me entran escalofríos o miedo porque me toman por sorpresa. Pero diario vivo rumeando lo mismo, que no va a ningún lado, sin sentido: que si cuando me atraían las mujeres, que nunca tuve algo gay, ni deseos ni atracción hacia hombres, que sí, etc. Ya la frase: un día dudo si soy gay, otro bisexual; y si veo una chica lesbiana o algo que tenga que ver con lo gay, inconscientemente o conscientemente, me digo: «¿Y si soy gay? ¿Seré gay, brother?» Me digo cosas así. A veces siento como que uso esto para reprimirme, ya que no siento casi ansiedad. Se siente real este trastorno, la sensación como si te gustaran algunos chicos. A veces se va y dices: «¿Qué carajos? Nunca me gustaron estos hombres.» Es como una ilusión que por momentos se cae y luego se vuelve a atrapar en forma de burla, o la típica anécdota de la paloma, que hay dos tanques de arroz. En uno, el arroz sale siempre fijo y la paloma ya sabe que al tocar el botón, el arroz sale. No es tan obsesiva con el botón para sacar el arroz, pero en el otro tanque el arroz sale cuando le da la gana y la paloma se obsesiona con presionar todo el día el botón porque la incertidumbre lo obsesiona. Es increíble esto, doctor.

Doctor, consultando con una IA y en internet, me dijo que la sensacion que uno tiene a imaginar el acto suele ser parecida con la sensación en la vida real, por ende si yo me imagino un acto por culpa del TOC, y siento en mi cuerpo como si lo disfrutara, eso quiero decir que si lo intentera en la realidad tambien lo disfrutaria? Mi miedo actual no es mi cambio de orientación sexual, simplemente no quiero disfrutar de este acto, antes del TOC no tenia ninguna sensación ahí, pero ahora basta con que alguien haga la más minima referencia a esa acción y yo ya estoy sintiendo el «placer» corporal, no se que hacer o que pensar, no se nada, no quiero vivir sintiendo que ese acto seria el que más disfrutaria, por encima de cualquier acto con una mujer

Doctor ¿Las sensaciones intensas que produce el TOC son iguales a la avalancha de deseos? Por ejemplo el groinal es bastante intenso, mi pene se siente incluso más sensible que cuando me excito normalmente. Ademas de eso, las siento de manera constante, estoy casi todo el día teniendo pensamientos de actos homosexuales con respuestas en todo mi cuerpo, se siente como si de verdad quisiera realizar estos actos, pero antes del TOC no tenia ninguna de estas sensaciones ni deseos, me gustaban las mujeres y eso es todo, y cuando pensaba en ellas no se sentia tan intenso como se siente ahora, eso es lo que trato de distinguir, si es avalancha de deseos o es lo que causa el TOC, lo que si puedo decir es que el pensamiento vino primero, antes de que empezaran estas sensaciones

En todo este tiempo, nunca tuve el deseo de hacer nada con un hombre, no solo eso, sino que estoy bastante segura de que nunca experimenté ningún tipo de placer intenso en mi boca, pero desde que comenzó el TOC también me obsesioné con la idea de realizar sexo oral en alguien del mismo sexo, siento que me excita, pero la peor parte es la sensación extrema de placer en mi boca, como si cada nervio de mi boca se disparara, le pregunté a un par de mujeres que conozco, primero sobre cómo se siente realmente el sexo oral para ellas, pero eso no fue de mucha ayuda, luego les pregunté cómo se sienten cuando piensan en ello, cuando yo pienso en ello tengo esta intensa sensación en mi boca, cuando les pregunté a las mujeres, inecluso una que me dijo que le encanta fantasear con garganta profunda todavía dijo que cuando fantasea con eso no tiene sensación en la boca, así que eso me ayudó a pensar que tal vez era solo el TOC, pero hoy me desperté con esta sensación de nuevo, así que decidí buscar información sobre eso en internet.y aunque la mayoría de las razones por las que ellas dicen disfrutarlo son razones mentales, como dar placer o sentir que tienen el control, todavía había cosas como «Me encanta sentirlo en mi boca» o «Me encanta hacerlo», ahora obviamente no puedo saber exactamente a que sensación se refieren, pero no puedo evitar pensar que están hablando de la misma sensación que tengo cuando pienso en ello, y mientras leía esas cosas estaba experimentando cierta exitación pero tbm la sensación en mi boca, no sabía qué hacer, ni siquiera soy gay, y no quiero tener sexo con un tipo, todos estos años antes del TOC nunca pensé en esto, pero aquí estoy atrapado en esta mierda, y pensar en mujeres ahora es inútil, todas las cosas con las que me gustaba fantasear se sienten como nada en comparación con esto, ¿cómo me pudo pasarme esto a mí? ¿Se supone que debo estar bien con esto? Todo lo que solía amar se siente como nada y, en cambio pareciera que el unico placer que puedo experimentar ahora es pensar en este acto. He leido que el exceso de porno puede causar cierta escalación y que las fantasias normales que tenias antes ya no te funcionen, yo llevo viendo desde los 12 años, pero en ese entonces cuando venia esas escenas no sentia nada en mi boca, solo me excitava ver a una mujer haciendo esas cosas, pero no queria hacerlas yo. Usted cree que el consumo de pornografia me haya cambiado de alguna manera? No se que hacer

Hay un síntoma que me preocupa mucho que quiero detallar. Yo empecé a ver pornografía a los 12 años, a la hora de ver sexo oral, la forma en la que lo recuerdo no sentía nada en particular, más allá del hecho que me excitara la idea de que una mujer me hiciera eso a mi, inclusive lo fantaseaba a veces, a los 15 mientras veía a una chica en un video succionando un vibrador (no tenia forma de pene ni nada, era bastante pequeño, parecia un control remoto este de la pelicula Click, pero mas pequeño, que sencillamente cabe en la palma de la mano) y en ese momento me enfoque tanto en ella chupando el vibrador que empece a sentir algo en mi boca y luego pensé «Se siente bien» o «rico» (No estaba excitado ni nada, justo me había terminado de masturbar unos minutos antes con otro video por lo que no sentia nada en mi area genital, simplemente estaba viendo el video porque tenia varios abiertos y los habia dejado sin ver, en fin, luego de esta sensación con el pensamiento me asusté de que a lo mejor eso significaba que yo queria chupar vibradores o dildos de la forma en la que ella lo hizo, pero pues luego de pensarlo unos minutos o menos descarte la idea (aunque si me genero ansiedad) y pues segui con mi vida, a los 17 durante la pandemia exploto esto del toc gay, que si soy o no soy etc, y una de las cosas que me obsesionaba, era si yo tenia el deseo de que me penetraran, o si tenia el deseo de dar un oral, ambos acompañados de sensaciones intensas en sus respectivas areas, ahora lo del placer anal yo ya se que existe etc, pero cuando no estoy asustado de el realmente no me interesa, simplemente lo descarto igual si algún día lo hiciera, lo podria hacer con cualquier cosa no con un pene, pero estás imágenes del oral son especificas de con un pene, y vienen con una sensación intensa de placer en la boca, pero extremadamente intensa, como si cualquier otro tipo de estimulacion existente no fuera nada comparada con eso, y me preocupa porque usted dice que la practica sexual depende de los tabues y entonces me da miedo de que mientras mas tiempo pase asi pierda mis tabues y rechazos y lo termine haciendo, estos últimos días es todo en lo que podido pensar, cada que veo a una chica pienso en como ella lo hace y que yo tbm lo disfrutaria asi como ella pero no quiero, ni siquiera me atraen los hombres o los penes, pero la sensación es intensa y mas se siente como que lo quiero y no se que hacer

Hola licenciado? Soy una chica y tengo 20 años actualmente y cuando cumplí 14 un año antes de la pandemia empecé a desarrollar un miedo obsesivo con tener una parafilia, con tener algo que nadie mas pudiera entender, algo que fuera aberrante, y que yo fuera peligrosa, enferma y un mounstro, arranco como un miedo muy irracional, al principio era como un filtro y se iba cuando me dormía, en mis sueños podia ver las cosas como las vi toda mi vida, sin esa tension o sobre pensamiento, con la claridad de que un niño es un niño y nada mas, no buscaba tener que determinar ningun aspecto sobre eso, pero cuando me despertaba y conviva con mi hermano por ejemplo estaba atormentada, no quería existir, no quiero, me estoy sintiendo asi de nuevo, antes no podia convivir sola con menores porque me daba panico, pensar que yo podia lastimar de gravedad a alguno me asustaba, los evitaba, no queria mucho contacto, yo lloraba, tenia dolores de cabeza por pensar tanto y todo se agrababa porque no me dieron ayuda a tiempo y empecé a tener las respuestas genitales tan indeseadas, me sentia desesperada, cansada, asustada y con bronca, con asco no tan claramente, pero cuando redundo en algun pensamiento intrusivo muy en el fondo esta el desagrado y el rechazo, la horrorizacion por esa imagen, y eso es a lo que quiero aferrarme, pero se que mi mente va a insistir en que desarrolle mas espacio para darle atención a esto, me pasaba cuando empece a llevar tension a esa zona intima, que me incomodaba la hinchazon, no me podia sentar, ni bañar porque tenia miedo de rozar esa zona y malviajar con que estoy perdiendo la consciencia y me voy a dar un placer que no es compatible conmigo, tampoco podia abrirme de piernas, o estar enfrente de muebles que terminen en esa altura, me perturbaban cosas que ahora pienso y digo; parezco re autista con estas cosas sensoriales, sin ofender, es una forma de razonar y quizas darme cuenta de que puede ser que tenga mucho en mi mente que atender. Y con el tiempo ya no podía dormir pensando que iba a tener un sueño húmedo que le corroborara a mi consciencia de que estoy conteniendo algo en desarrollo y me puede gustar, entonces ya no dormía, y me repetia recurrentemente en el día para darme calma, que antes de hacer algo me mataba, me insultaba para detener el pensamiento o demostrarle a mi cabeza que hay algo en mi que reconoce el mal que se infringe que no me tengo que tener miedo, que tengo «límites» antes de lastimar a alguien, con el tiempo que avance llendo a terapia me di cuenta de que solo soy peligrosa pero para mí misma, estaba sobrestimulada y empezaba a escuchar con atención mi alrededor dandole mucha bola a cualquier ruido que se pueda asimilar a un infante, y vivia con miedo e inhibida, estuve internada dos veces en dos años por intentos suicidas que casi culminó, y no me habia terminado de sentir contenida por la terapia conductual. Pero mi vida volvió a sentirse en orden con el tiempo y la terapia más la ayuda de fármacos, me sentí tan bien que deje los farmacos y en terapia hablaba de cosas diarias y emociones de otro estilo, así fue después de mi última internación que fue a los 16-17 años, estuve tres años y medio con una vida lo mejor posible conviviendo con mi neuro divergencia, y ya no el objeto de mi toc inicial, termine el secundario, y me enamore, encontre paz y volvi a sentirme normal, volví a dormir a comer y a sentie que merezco hacer cosas lindas porque decidi o confirme que no era un mounstro, era una chica asustada,ansiosa, atormentada y triste, porque habia aprendido a lidiar con las intrusiones y las sensaciones, les daba casi nada de importancia y aunque las tuviera seguia adelante con lo que tenia que hacer y asi todo en mi vida volvio a ordenarse, pero tengo miedo de nuevo, porque estoy teniendo efectos secundarios de un anticonceptivo y tengo hinchazón común en mi clítoris, estuve pasando un estrés muy grande este tiempo y estoy teniendo un malestar general muy grande, porque volvió la sola pregunta de un «y si me gustara esto?» Y estoy volviendo a darle atención específica a mi obsesion subyugada y yo se como termina y no me agrada, no quiero volver a esto me pone excesivamente triste, me animé a buscar una reafirmación de que el toc es toc y puedo tener groinal y no una desviacion real, y ahi encontre su planteo sobre el psicoanálisis y veo que puedo hacer mucho más que aprender a vivir con esto y estos bajones, que podria extinguirlos y sin medicacion en lo posible, porfavoe necesito ayuda, nose si puedo pagar pero quiefo volver a sentirme normal quiero tener una vida feliz y no quiero llorar mas, perdon estoy muy triste, quiero a veriguar para sacar turno porfavor este es mi caso.