Tener la duda recurrente de ser homosexual, no significa que se sea gay. Puede ser un síntoma obsesivo.

Hola hermano, he leído sus post y me han aliviado mucho, soy una persona de 22 años de edad la cual cree para por esto, siempre se ha desencadenado luego de rupturas amorosas, en esta última que he tenido ha sido peor, realmente no entiendo porque esto me sucede y más a esta edad, cuando joven si recuerdo que tuve unos encuentros homosexuales, luego crecí y era una persona muy homofóbica hasta que un día alguien me dijo que mi homofóbica podía ser porque era gay, esto me hizo entrar en conflicto y vino todo esos recuerdos de la niñez, sin embargo últimamente esto ha ido empeorando, no quiero salir de mi casa ya que la última vez fui a un comercio y teniendo en cuenta lo de la bisexualidad constituida había un tipo atractivo que me atendió y entre en pánico, recorrió por mi una sensación de miedo, no podía ni mirarlo pero esta sensación llegó hasta mi aparato genital, no entendía porqué, he pensado en suicidarme en muchas ocasiones, sin embargo intento mantenerme firme, quisiera saber qué me pasa que es lo que tengo, ya que siempre en mi adultes solo he estado con dos mujeres, una con la cual viví 3 años y si que lo disfrutaba y quería estar un tiempo de promiscuo pero reprimi eso por fidelidad hacia mi pareja y la otra fue luego de mi pareja pero estaba en un conflicto emocional y no fue nsds placentero la verdad. Espero usted me diga , la verdad soy de Venezuela, era ex bombero – Paramedico y intento luchar dia a día para comer y buscar ayuda en este ámbito

Hace unos 5 años empecé el secundario y me enamoré mucho de una chica, simplemente me encantaba,1 año despues, ella tenía un novio y había empezado a tener peleas con el, entonces yo me le declaré y ellas me daba indicios de que también sentía cosas por mi, me decía que lo iba a dejar para estar conmigo pero seguía con el y dejaba de hablarme, cuando se peleaba volvíamos a hablar, sufrí mucho en este tiempo, lloré y me lastimó, ese año me cambié de colegio y seguía tan enamorado de ella que no podía sentir nada por otra, había perdido esperanza con ella, y me empecé a cuestionar que si no me gustaban otras chicas entonces era gay, era solo una duda aislada, pero me traía consecuencias como el rose físico de un compañero de banco me hacía sentir incomodo, empecé a ver situaciones pasadas y recuerdo que de chico nos tocamos con un amigo, le besaba el trasero imaginando que era una mujer y con otros amigos solo roses, también con mi prima hacía que me toque el pene, la apoyaba, esta duda desapareció, cuando 1 año después en una fiesta de 15 crucé a esta chica devuelta y cuando terminó la fiesta me dijo que sentía cosas por mi, empezamos a andar devuelta y yo me sentía con plenitud, en armonía conmigo, cuando estaba con ella sentía que no había tiempo ni espacio, al cabo de un mes o dos, me dijo que ya simplemente no le gustaba como el principio, yo había luchado mucho por este amor y eso me devastó, después de eso pense que jamás iba a volver a enamorarme, estaba muy deprimido y habia disminuido mi libido hacia una mujer, practicaba masturbación y siempre me excitaba con eso, pero no podía sentir algo hacia otra chica, en ese momento agarré la cocaina, solo consumía y no me interasaba nada que tenga que ver con relacionarse con nadie, solo me enganché, una vez con mi mejor amigo estabamos bajo estado de LSD, y tuve un pensamiento de atraccion y de besarlo, en ese momento entré en shock y dije “me gusta mi amigo”, me agarró miedo y desesperación porque no era algo con lo que me sentía a gusto, ese día pasó pero dejo una huella en mi, una creencia de que si me gustaba mi amigo, quedó como grabado en mi cerebro, estuve como dos meses vagando con esa idea pero sabía que no era algo real, solo un pensamiento, y yo entré en pánico, transcurridos esos dos meses, empezó el verano y me mudé de provincia, en la cual fumé bastante marihuana solo durante un mes, no estaba contento con esta mudanza, empezó la duda devuelta porque ya no me atrían las mujeres, cuando era chico intimé con hombres, había tenido este episodio con mi amigo, empecé a mirar hombres a ver si me aparecían atractivos cuando salía a comprar y con las mujeres lo mismo, me desacostumbré a la relación social, después de un mes volví devuelta a la provincia donde estaba a rendir unas materias, recuerdo que fui a la casa de mi amigo y el me dió un abrazo y me sentí muy incomodo, volvió ese sentimiento y duda de si es que me gustaba, de ahí empecé a sentirme nervioso, ansioso, no podía mirarlo a los ojos, no estaba a gusto con la situación, el me iba a buscar a mi casa y yo no queria atenderlo, me juntaba con el por el simple hecho de que era mi mejor amigo de siempre y no podía solo evadirlo, lo miraba, decía en mi mente, en serio me gusta? me volví gay?, transpiraba, me causaba disgusto estar con el, fue así durante un mes, hasta que rendí y volví devuelta a donde estaba, cuando empecé el colegio, vi a un compañero que me invito unas galletitas para comer, y pensaba en mi mente, me gusta? es atractivo? sin si quiera conocerlo, empezaba a dudar de mi sexualidad, siempre me gustaron las mujeres hasta despues de que la chica que estaba enamorado cortó la relación, cuando hablaba con este compañero hicimos amistad y los pensamientos de que si me parecía atractivo o si me gustaba se fueron yendo, hasta que me invitó a un grupo de sus amigos, personas desconocidas, y uno me pareció lindo, atractivo, y me pregunté soy gay? me puse muy nervioso, y me aterré, cuando me fui de donde estaba sentí alivio y dije que carajos me pasó? ahí empecé a darle vueltas al asunto como loco, si era gay, o no, me gustan las mujeres y me siento comodo con eso, pero esos pensamientos me causaban disgusto y malestar, desde ese momento me costó dormir, pensando en si era gay o no, me transpiran las manos, no puedo conciliar el sueño, no vi más a esa persona, pero desde ahí cada vez que cruzó a algun hombre, pienso “un hombre” y veo si me parece atractivo o no, buscando respuestas empecé a recordar lo que había pasado con mi amigo con mi mejor amigo bajo el estado de LSD y me convencí de que me gusta y que quiero oprimirlo, que creo que soy gay, pero se que me gustan las mujeres, me imagino estando con una y siendo feliz, tengo falsas imaginaciones de besar a mi mejor amigo, de tener relaciones con el, y no dejo de pensar en eso, me genera mucho mal, si hablamos por redes sociales me pongo nervioso, me cuesta hablar con el como antes cuando no había pasado este episodio del LSD, me cuesta diferenciar si es real o si es producto de mi sugestión con todo el tema, a veces me siento gay con todo esto, me convenzo de que soy heterosexual, pero la duda recae devuelta, son estos síntomas de un TOC? puedo llegar a montarme toda una película en torno a esta experiencia?, se me distorsionó tanto la mente que me cuesta saber que es verdad y que no, cuando mi amigo me manda un mensaje no sé si siento pánico porque me gusta, o pánico por la situación que yo cree en mi cabeza, desde ya muchas gracias

hola mira yo llevo un buen tiempo con este tipo de pensamientos y no e podido sacarmelos de la cabeza yo estoy seguro de lo que me gusta y en este momento me gusta una mujer pero a veces estos pensamientos llegan y son un gran dolor de cabeza,me causan ansiedad y mucha angustia .Algun consejo por favor para disminuirlo .
muchas gracias

Mi tema es q cuando era muy niña jugaba a los nobios con unas vecinas, pero era rol nene/nena, yo era muy niña (4/5), y bueno un dia m retaron y deje de hacerlo. Luego de eso siempre me han gustado niños y no tenia pensamientos lesvicos. Un dia creo k dije jodiendo que me hacia lesviana x una cantante (creo q 16 años o un poco +) y siento q de ahi empezo todo. Eh tenido sueños homo, siento q me eh despertado como excitada, pero en si nunca m fije en mujeres ni nada, m gustaban los chicos. Era como que estba media dormida y tenia esos sueños, pero no le dava importancia. Hace unos 3 años una amiga me dijo q como podia tener una amiga x internet, q a lo mejor era lesviana esa amiga x internet, y creo q de ahi me persegui, y tube hasta momentos de impulso de dar un beso a una mujer pero no quiero, y ese pensamiento de si soy o no me ronda siempre y m siento triste y cansada, ya no puedo pensar en tener algo con un chiko, ademas q m da miedo xq pienso q no me va a gustar tener algo con un chiko, incluso para satisfacerm si no pienso en chikas no puedo (antes si podia ahora no) nunca estube ni con chikas ni chikos, no quiero estar con chikas, no se q hacer, si soy o no.

Hola soy Gustavo ya le abia mandado mensaje antes perdón por no contestar es que no sabía que decir hoy me pasó algo muy raro me hablo un amigo que veía hace mucho y me emocione la verdad pero después me angustie porque sentí que por eso soy homosexual pero también me e sentido raro hay una amiga que me gusta mucho por más que tenga esto en mi mente no puedo dejar de pensar en ella porque me gusta según yo pero no me emociono con sus mensajes aveces pienso que por este pensamiento ya la deje de querer pero en realidad siempre estoy pensando en ella también recuerdo que cuando iba en primero de secundaria pasé algo parecido a este toc homosexual pero ese lo supere como en una semana pero por una extraña razón abia veces que pensaba voy a terminar ciendo homosexual bueno eso fue cuando pasó la película de bohemian Rhapsody porque después de la película me pasó esto recuerdo que en la mitad de la función me hice una pregunta seré gay pero en ese momento no le di importancia pero un mes después un amigo homosexual se me declaro y túve este problema y de ahí ya no se me a quitado lo peor es que siento que fantaseo con mis amigos hombres y no me gusta hacerlo y por cierto a mí desde pequeño me gustan las mujeres siempre me considere muy heterosexual porque me exitaba por cualquier mujer con buen cuerpo pero ahora ya no tengo erecciones tampoco con los hom pero siento cosas raras en mis genitales como si fuera a tener una erección pero en realidad no también otra cosa que le quiero comentar es que desde siempre que mis padres hablan de gays me e sentido incómodo como si yo lo fuera pero nunca sentí atracción por hombres realmente yo no quiero ser homosexual estoy confundido

Hola soy Gustavo e tenido problemas si tengo toc o si en verdad soy homosexual pero no quiero ser homosexual realmente todo empezó por un compañero de mi facultad que me dijo que le gustaba obviamente yo lo rechaze pero que se me declararán homosexual ya me abia pasado y nunca lo sentí así cuando pasaba los rechazaba y ya no tenía problemas pero el último que se me declaro si e tenido problemas le pregunte a mi mamá y me dijo que me pasó esto porque era mi mejor amigo y lo estimaba claro como amigo no cómo otra cosa después de esto yo le dejé de hablar por miedo pero después de ahí e pasado por varias estapas y han Sido horribles en la primera miraba a los hombres pero no queria hacerlo porque yo no quiero ser homosexual después empeze a sentí que me atraen mis amigos de la facultad como uno que ahorita es mi amigo y cada vez que me manda mensaje me pongo nervioso pero cuando estoy en persona con el es como si no tuviera ninguna clase de atracción porque no lo miro,no sonrió cuando hablo con el etc no siento como lo que sentía hace un año por una compañera con ella si me sentía agusto sintiendo la atracción como sonreír mirarle su trasero etc pero no me siento comodo con lo hombres es algo horrible que me quiero quitar quiero que mi vida vuelva a la normalidad yo siempre me e enamorado de mujeres bueno antes y creo que todavía estoy enamorado de una pero siento como si las mujeres me están dejando de atraer porque no tengo erecciones con las mujeres al momento de verlas desnudas y tampoco con los hombres pero con los hombres siento sensaciones extrañas en mis genitales y en mi boca cuando veo un pene pero es horrible realmente no me gusta esto no quiero ser homosexual pero lo que si nunca me e masturbado con un hombre una vez Vi porno gay no tuve una erección sentí algo raro en mis genitales pero me asuste y lo deje de ver no quiero andar con un hombre no quiero sentír estos nervios cuando hablo con mis amigos porque siempre les tuve afecto pero siento que ya no porque siento que soy homosexual o algo así antes de esto siempre abia querido a mis amigos pero como amigos no porque fuera homosexual espero que me pueda dar su opinión se lo agradecería mucho

Hola estimado soy Ignacio y tengo 24 años, quería que me ayudara con esta situación que me angustia en demasía. Actualmente presento un terror terrible por ser homosexual, este temor se ha hecho muy fuerte estos últimos meses desde un día en que me entere que un compañero de universidad era homosexual, y un día de manera fortuita me toco almorzar con el y me sentí muy tenso ya que no quería que el pensara que yo era gay. Este miedo a ser gay no es nuevo en mi ya que desde pequeño me molestaban a menudo con que yo era gay, causándome mucho dolor y me preguntaba constantemente porque dicen esto de mi lo cual hizo que me insegurizar acerca de mi mismo. Desde pequeño yo siempre sentí atracción sexual por las mujeres, recuerdo cuando era pequeño sentir excitación por las mujeres al igual que siempre me enamore de mujeres y ha sido así hasta ahora, pero desde que empezaron a molestar en la adolescencia con respecto a este tema me empece a insegurizar y preguntarme si es que los demás si se daban cuenta de eso y yo no, también otra cosas que me pasaba era mirar y pensar que otro hombre era homosexual y tenia deseos conmigo, veo gays por todas partes, a pesar de esto jamas me he considerado homofóbico . A la hora de masturbarme mi excitación se generaba con cuerpos femeninos, lo que me hace dudar es que en la adolescencia en una exploración sexual propia, estimule mi ano y me gusto, pero yo nunca lo relacionaba con ser homosexual, sino que era natural ya que tenia entendido que el punto g de los hombres estaba allí. En este periodo de adolescencia hasta el día de hoy he desarrollado un trastorno de ansiedad que yo relacionaba con otras cosas acerca de mi forma de ser o mis conductas de niño/adolescente, nunca lo relacione con un tema sexual ni nada. Hace dos años presente este mismo miedo luego de una crisis de pánico pero me duro muy poco tiempo, ahora en los últimos meses mi miedo se acrecentado a niveles insoportables de angustia, y pensamientos automáticos de que soy gay, que por eso tengo ansiedad, que todo lo que yo pensaba acerca de mi sexualidad era mentira, en uno de estos momentos de crisis he visto pornografía homosexual para comprobar mis sensaciones pero esto me genera mucha angustia ademas del hecho de sentir placer al estimular mi ano me hace pensar que soy homosexual de seguro, que quizás siempre me he reprimido mi verdadera sexualidad mi libido esta muy disminuido y me desespera no excitarme con mujeres ya.

Hola Axel
Tengo 24 años, siempre me he considerado heterosexual, aunque he sido muy abierto de mente con algunas prácticas sexuales siempre a la hora de ver pornografía. Hace no mucho empecé a ver porno transexual y después después de fantasear unos meses, me decidí a probar a mantener relaciones en la vida real con una mujer transexual, creo que tenía que experimentarlo. La experiencia ni me gustó ni me dejó de gustar, pero no me siento nada cómodo habiendolo vivido y me arrepiento de ello, tengo como una sensación muy grande de que no quiero que hubiese ocurrido. La verdad que sigo considerándome heterosexual porque amor romántico por así decirlo y mi atracción sexual es por las mujeres, son las que me gustan vaya.
Pero querría saber su opinión
Gracias
Un saludo

Hola tengo 16 años y un día con mi familia empezaron a hablar de gay y lesbianas unos a favor y otros en contra ….a mí en lo general me da lo mismo pero si hablan mal o se dirigen mal no me gusta que hablen así…y desde ese día siento que me estoy volviendo loca desde siempre me han gustado los hombres he tenido onda y todo eso pero no he llegado a besos o pololeo pero …desde esa noche siento que mi mente me diga que como si lo fuera y me lo repite todo el rato por ratos se me pasa y digo ah ! Estoy pensando puras tonteras! Y se me pasa pero vuelve una y otra vez siento como me justificara que no lo soy pero mi mente me juega mala pasadas …como de un día hacia otro me sienta tan mal anímicamente y que no lo puedo sacar de mi mente …ayuda por favor! Desde esa noche me siento mal ya va como 1 semana sintiéndome mal cuando me distraigo me siento bien pero igual vuelve ese pensamiento se siente horrible que dan hasta ganas de llorar nunca me había pasado esto y ahora de la nada es algo muy raro …una amiga me dijo que como yo nunca había besado a un hombre quizás no sabía si me gustaban los hombres pero eso no es así siempre me han gustado los hombres como de un día a otro me va a pasar esto

Hola, tengo una duda.
Hace cerca de dos meses llevo teniendo una serie de sueños humedos con personas de mi mismo sexo, pero puedo asegurar que desde que tengo conciencia me han gustado los hombres, por lo que sinceramente estoy muy confundida. Leyendo el articulo me llamo mucho la atención algo y es que dice que las personas homosexuales se sienten atraidas SEXUALMENTE hacia los de su mismo sexo, y yo puedo también asegurar que cada vez que pienso y miro alguna mujer no me nace aquel sentimiento, hasta puedo decir que me repugna, pero en mis sueños es totalmente diferente y me siento como una persona totalmente diferente; Ahora sinceramente no puedo ver directamente a la cara a mis amigas y primas por temor a que empiece a pensar diferente respecto a ellas. No se que hacer y agradeceria si me puedieran dar alguna respuesta.

Buenas, yo ya he finalizado mi terapia, tuve unos episodios fuertes de estrés, previamente a las sesiones, en los que de forma catastrófica y no racional, pensaba que ya me habría hecho homosexual, un miedo que apareció en mi a los 20 años y actualmente tengo 21.

Apenas hizo falta una sesión para que me explicase bien de que manera funcionaba el deseo sexual y averiguar mi orientación.

Me explicó que si uno sentía miedo a la homosexualidad y apartaba cada imagen o estímulo, éste llegaría con más fuerza, o en mi caso que si de trataba de convencer de forma constante de que no era gay mirando imágenes o vídeos, el miedo no desaparecería. Ni reprimir ni abusar.

Llegamos a la conclusión que el miedo se había acrecentado por estar ligado íntimamente al miedo al ridículo, era como una duda generada por situaciones con personas que pudieran pensar que yo era homosexual. Finalmente esto se derivó en un Toc Homosexual que me hizo dudar, a pesar de no sentir deseo de acostarme con una persona de mí mismo sexo y estar mantenimiendo relaciones sexuales en pareja.

El me explicó también como funcionaba el desarrollo sexual y me dijo que no me pusiera facilidades, contando a familiares mi caso, sencillamente que me relajara y la situación cambiaría gracias al conocimiento y a la racionalidad. Y efectivamente en menos de un mes, y para ser exactos en 5 sesiones (en las que hemos explorado algunos miedos más, en grupo la mayoría y por falta de coraje), me dí cuenta de como era yo y que me pasaba.

Actualmente me siento muy seguro de mi sexualidad, disfruto más incluso que antes con mi pareja y tengo relaciones con más frecuencia y al final la clave está en conocerse, saber de dónde vienen las trabas. Todo gracias a las sesiones de Axel. No puedo estar más agradecido.

Si alguien no sabe si tener una sesión, le ánimo a que pruebe porque solucionar las cosas antes siempre es mejor que después en el ámbito psicológico.

¡Un saludo a todos y ánimo con la recuperación!

HOLA! mi hija adolescente de 14 años, me confeso que le atraen las mujeres (asi se definio), pero segun sus dichos no ha tenido ninguna relacion con chicas a nivel personal, y tambien note que no tiene miedo de lo que le pasa…mi pregunta es…estara confundida con tanta informacion.?? .ella hasta los 12 años dice que le gustaban los chicos, pero luego no sabe que paso que cambio…con que tipo de especialista debo consultar para revertir esta situacion

Hola Lic. quería preguntarle si esto que le voy a exponer son sintomas de toc u homosexualidad reprimida, no creo que sea homosexualidad reprimida porque antes de que pasasen estos pensamientos o sentimientos que me producen dudas jamás me atrajeron los hombres y siempre las mujeres con las cuales he tenido relaciones amorosas y estos pensamientos o sensaciones que salen en mi interior me producen un gran malestar interno, angustia, agobio, falta de ganas de hacer cosas y sentir que no soy igual de viril, mi problema es que constantemente me digo interiormente que soy gay y siento como que me convenzo de ello y eso me produce sentimiento de sufrimiento por dentro, también esas dudas me provocan pensamientos que me dicen que lo del toc es una excusa porque de verdad lo soy y no quiero reconocerlo y eso me produce muchisimo malestar porque pienso que es asi y también como he leido anteriormente en otros casos veo un gay y produce una sensación de nerviosismo porque soy gay y soy como el y eso me produce malestar y me angustia mucho, también a veces tengo la sensación de que los tios me atraen y las mujeres no y eso luego se disipa y me vuelven a atraer como hasta antes de que empezaran estos pensamientos, lo que no ha cambiado es querer formar una familia, eso me produce felicidad, yo no concibo el estar con u hombre en relación sentimental, eso no me produce felicidad sino sentimientos de que yo no quiero eso, esa no es la vida que deseo, etc pero inmediatamente me vuelven esas sensaciones internas y me dicen no te engañes o lo evites, sabes que eres asi, todo esto es más o menos mis sentimientos, la verdad es que estoy bastante mal por estas dudas, solo mejoro cuando estoy con amigos y como que estoy ocupado con ellos y o las evito viendo peliculas, etc pero cuando vuelvo a estar sin hacer nada vuelven, estoy bastante mal ánimicamente y me gustaria saber su opinion.

Lic se me olvidó decir también que cuando veo un homosexual en una época en la que la homofobia era mas pronunciada me salta un sentimiento o pensamiento que me dice: puedes salir del armario y reconocerlo que no pasa nada y eso me crea mucho malestar también porque mi interior da por sentado que soy gay y me genera malestar, todo esto ns si es que me genera malestar por los pensamientos o susto y terror porque ns si son pensamientos internos o que estoy viendo que lo soy de verdad aunque no quiera y esto me produce un malestar y un agobio terrible, como ves todo me produce dudas e inseguridad.

Hola qué tal, este es mi caso, a mi siempre me han gustado las mujeres, desde que me acuerdo, pero también eh sentido cierta admiración por personas de mi mismo sexo, si, usted sabe, yo miraba a alguien atractivo o que al menos me parecia atractivo, yo quería ser como el, tener su estilo y todo, bueno desde pequeño en la escuela era el más feo del salón y conforme fui creciendo, al mirar a un hombre simpático, yo quería tener su cara y ser como el, siempre me lamentaba por ser feo. Yo siempre fui muy obsesivo, antes de tener esta obsesion, le tenía un miedo terrible a la guerra nuclear, y cada vez que miraba canales de Youtube de noticias como RT news siempre había una noticia que mencionaba algún tema de guerra nuclear, todo el día me la pasaba pensando en eso todo el día!! Y cada vez que escuchaba algo relacionado al tema me llegaba una ansiedad terrible, bueno mi miedo y obsesión siempre fue por el fin del mundo, cualquier noticia o videos de conspiraciónes que anunciaban el fin del mundo me ponía muy escéptico y ansioso , aunque yo sabía que muchos de esos rumores eran falsos me daba miedo la posibilidad de que pudieran ser reales, la posibilidad de que el agua dulce de la tierra se acabará para el 2030 era lo que más me preocupaba hace 6 meses, todo el día pensando en lo mismo y tenía mucha ansiedad con ello. Entonces mi problema comenzó exactamente hace un mes y medio, estaba viendo un vídeo porno heterosexual y comencé a fijarme en el pene del sujeto, y entonces comenzó mi infierno!! Al siguiente día cualquier hombre en la calle me parecía guapo cualquiera, comenze a sentirme gay de un día para otro me sentía gay!! Al principio la ansiedad era muy leve y aun que me molestaba yo sabía que se me iba a pasar, entonces comenzaron los pensamientos homosexuales como por ejemplo, como yo siempre fui muy masculino me imaginaba diciendo sigo siendo hombre pero con gustos sexuales diferentes, entonces comenzó la ansiedad y las luchas con mis pensamientos, no entendía por qué? Pensaba en eso sí yo siempre me considere heterosexual, comenzó la ansiedad al 100% y pensaba que era un gay de closet y que necesitaba decirle a mis familiares que era homosexual, calmaba la ansiedad viendo vídeos de cómo conseguir novia, y de cómo saber si era gay, pues en el vídeo decía que los que son gays se enamoran de hombres,y se dan cuenta que son gays, y que a la hora de masturbarse lo hacen pensando en hombres, entonces encontré una gran calma dentro mío pues ningúna de las dos cosas me había pasado, pero el miedo a ser homosexual y la sensación de que era homosexual no se iba y seguía viendo atractivo a cualquier hombre, luego comenzó más ansiedad, entonces empeze a pensar “soy gay” y a los días después comenze a sentir sensaciones extrañas como que quería caminar y actuar como homosexual, pasaron como tres días y me di cuenta qué posiblemente tenía TOC homosexual, eso genero gran calma dentro mío, pero la calma duro muy poco, comenze a cuestionarme “y si no tengo TOC?” Pasaron los días y el miedo no se Hiba, comenze a recordar que cuando tenía 6 años Vi un vídeo musical y el cantante me gustó y recuerdo que dije que era guapo, pero mi pensamiento fue más como bisexual, por qué en esos tiempos quería tener novio y novia, era un niño no sabía nada sobre el mundo y la vida, entonces ese pensamiento me atormento y si soy homosexual y si siempre lo fuí? Y no me di cuenta, pues Vi varios testimonios de homosexuales y muchos dicen que sintieron atracción por las mujeres, y luego le pregunté a un homosexual por qué? Y me dijo que por qué la homosexualidad era de nacimiento y muchos solo se autoengañan creyendo que era heterosexuales, y que la homosexualidad aparece en la adolescencia y eso me atormento más pensando hasta ahora, y si solo me auto engañe?, Y bueno pues usted ya se imagina, luego comenze a atormentarme pensando en que esa “admiración por los hombres” quizás me gustaban los hombres? Y hasta ahora me siento como gay, usted que cree que sea una obsesión o realmente soy homosexual? Cuál es su opinión al respecto?

Buenas, he leido varias veces que dice usted que necesita hacerle preguntas a alguien para determinar la orientación sexual de alguien, era por si usted tendría la amabilidad de poder decir esas preguntas para que alguien sepa si es homosexual o heterosexual y asi si sabiendo la orientación saber si es toc o no.
Muchas gracias.

Hola queria saber si podria decirme si puede ser un sintoma de toc que cada vez que digo que soy hetero interiormente me siento como si fuese mentira y que cada vez que miro que veo a una persona que no tiene estos oensamirntos o dudas de su sexualidad me siento como diferente a ellos, he leido arriba que si fuiste heterosexual no se puede cambiar de orientacion y yo siempre fue hetero antes de estas dudas y pensamientos constantes y era para saber si puede ser toc o que?

Hola buenas queria preguntar si era toc o alguien que descubre que es gay y no lo acepta sentir interiormente que eres gay después de haber sido siempre hetero y no dudar hasta la llegada de esas sensaciones?
y también si es producto del toc si lo tengo el ver un gay y sentirme como uno de ellos.
Todo esto me produce un malestar interno cuando me llegan.
Tambien me llegan ideas a la cabeza de si siento lo mismo que una tia hacia un tio cuando lo besan,como que me pongo en su lugar sin saber porque.
Tambien he dejado de sentir atraccion por las mujeres, incluso las que tienen un cuerpo bonito no me atraen sexualmente como si fuera piedras y sin embargo con los hombres creo sentir o sentir (ya que ns si es lo primero o lo segundo) atraccion hacia ellos.
Me gustaria si me podria indicar si es mas probable que sea toc o que sea homosexual y no quiera aceptarlo?

Hola buenas, a mi siempre me han atraido las mujeres y un dia, de repente notaba como sentia interiormente y constantemente que era gay, tenia dudas de: nose si era sensación de atracción o atracción misma hacia los hombres, también notaba la perdida total de atracción sexual hacia las mujeres, veia a la mujer como si viese una piedra, no me atraia nada y queria saber su opinión de si seria toc o es que mi orientación sexual es la homosexual y no quiero aceptarlo.
Gracias.

Hola.
Entiendo todo lo que pasan.
Yo tambien pense que era gay no porque lo sintiera si no porque no sabia como responder si lo era o no. Todo comenzo porque me volvi a adicto a la pornografia cuando sufri un accidente, pero asi adicto biem fuerte miraba todos los dias durante un mes y medio y me asuste porque yo no era asi. Asi q un dia soñe algo raro no creo fuera homosexual pero vuando me levante y lo analice me dije acaso soy gay. ( conclui eso porque ers tanto la pornogrsfia q miraba que pensaba q mientras mas me masturbo y moro porno y me excito soy hombre)y asi durante 7 meses y lo comence a llevar no podia ni salir de mi casa porque pensaba q todo hombre me gustaba ers raro y incomodo y dejaba una sensacion de angustia inmensa porque uuufff me encanta la mujeres pero la mente es asi y hay q tener cuidado con que le metes.
Entonces asi 7 meses re mi vida con miedo mejorando y teniendo bajos y altos dias.
Hasta q me canse y busqur ayuda.
Entendi qie nadie es 100% hombre ni mujer.
Entendi q tengo mi lado homosexual reprimido perl mas que eso ede lado no ed un lado que uno piensa. Pucha voy a tener la posibilidad de tener sexo con los hombres jajajqjq en verdad no. Solo me di cuenta que me asuste mucjo y que se me pego dursnte 7 meses ver un chico y decir acoso me gusta? Y la verdsd q no. Sexualmente no, no lo besaria y no tendria sexoo con un hombre asi de sencillo von ojos cerrados y mucho de mi miefo ers poner en sotuaciones que jamas o quizas jamas se podriam concluir con un hombre.
Pero eso no quitaba la opcion de que un chico me parezca simpatico o lindo y hasta musculoso. La verdad que hay chicos q m3 parecen super guapos pero no me gusta el pene y no me gusta el hombt3 de esa manera y siempre lo entendi asi pero la mente engaña.
Voy 72 horas exactas desde mi sesion con el lic. Axel Rozen y me ha ayudado mucho.
Algo q entiendo de todos ustedes es el miedo. Pero les dire algo lo que haga una persona y le guste ha esa perdona no significa que a ti te guste. Yo tuve lq oportunidad de que hombres se me insinuaran antes de este miedo y nunca cai porqie sencillamente no veo al hombre de esa manera. Lo veo como amigo alguien en quiem confiar y todo esas cosas al igual q una mujet pero la diferencia es que sexualmente son diferente y he consolidado mi decision y las ganas de ser una mejor persona dejando cosas que se que me van a causar una angustia.
Como esa estupida idea, idea tontanta si la alimentss caeras. Somos fuertes. Lo que a una persona haga con su vida y su cuerpo no significa que tu lo hagas. Siente y eso lo sabes tu mismo la sensacion es distinto que lo razonable.
Y lo digo en una balanza si crudamente lo ponemos me gusta mas la vagina que un pene. Es decir no me gusta un pene que no sea mi pene me incomoda en un aspecto sexual. Asi que pon en la balanza tu emociones y deja de alimentarte de algo que te causa daño.
Animo

Si yo pude salir y se que sali. Tu tambien puedes.
Recuerda el q um hombre te patezca simpatico, guapo , atractivo, musculoso significa que te lo vas a tirar ( tener relaciones sexuales) se qu3 seguro esta eso em tu mente y debes sacarlo. Siente que quiered y obtendras tus respuestas. De la manera mas sana, sin pornografia ni prostitucion y etc.
Espero que les vaya increible.

si usted me dijera que no soy gay seguramente me calmaría en el momento pero seguiría viniéndome esos pensamientos/sensaciones de que soy gay y que no intente mentir ni mentirme a mi mismo, yo quiero dejar de sufrir por estas sensaciones/pensamientos que están en mi interior y vivir como vivía sin esta angustia y disfrutar, como digo debido a estas sensaciones o pensamientos internos me hacen dudar de toda mi identidad (orientación sexual incluida) ya que constantemente me pregunto, después de esas sensaciones/pensamientos internos que me salen de que soy gay, si soy gay o hetero.
Perdone por contarle mi historia personal, solamente es para ver si me puede decir usted si es más toc que homosexualidad reprimida o al revés.
Gracias.

Hola una pregunta en mi caso no se porqué siento una atracción emocional por amigos de mi mismo sexo pero no sé si realmente lo tengo porque no quiero ser gay estoy deprimido por esto no soy feliz por estos pensamientos en este momento estoy muy estresado no sé si sean pensamientos de atracción emocional pero puedo asegurar que no siento el mismo tipo de atracción emocional con las mujeres con las mujeres me sentía bien algo muy bonito pero con personas de mi mismo sexo no en verdad estoy muy angustiado no sé qué hacer no sé si todo lo creo mi mente espero que sea toc homosexual aveces me siento gay pero no quiero serlo

Hola me llamo Trinidad y tengo 13 años. Bueno voy a comenzar contando ah ver si me puede ayudar. Toda mi vida eh Sido hetero , nunca eh estado con una mujer y nunca sentí la sensación de que me gusta una mujer , siempre fui hetero y incluso muy femenina me gusta el maquillaje la moda , etc. Cuando tenía 10 años estaba con mi amiga y derrepente me empeze a sentir rara , me dolió la guata no se fue raro. Y luego se me olvidó , cuando estaba en las vacaciones empeze a pensar en eso de la nada y no sabía porque , pero me hacía sentir muy rara. Y no sabía porque me pasaba eso. Y luego entre al colegio y lo supere de echo me gustó un niño llamado Pablo. Luego en las vacaciones de 2017 eso volvió otra vez en las vacaciones ese miedo logré superarlo y me enamoré de un niño en el colegio en 2017 y incluso estube con el y pensaba en el todo el día y no estaba nada confundida ya me sentía bien y cuando acabe las vacaciones estaba bien y no pensaba en eso , de echo estaba un poco triste porque el hombre que me gustaba muchooo no me pescaba. Y ahora en 2019 empeze a tener esa condición de la nada , estube buscando muchos sitios a ver si me ayudaban. Y dije quizás es porque lo soy , pero yo no me siento así , a mi nunca me gustó una persona de mi mismo sexo y nunca eh Sido homofobica de echo tengo muchos amigos bisexuales y algunos homo y la mayoría hetero , realmente no sé que me pasa y pido ayuda para saber lo que pasa conmigo.

Hola lic. Axel Rozen. Tengo un problema que ha perdurado bastante en mi cabeza durante aproximadamente 3 meses y medio y me gustaría saber cuál es tu postura al respecto. Soy un adolescente (hombre) de 15 años y siempre me han gustado las mujeres , sin embargo, hubo un incidente que me descolocó mucho. Resulta que un día estaba charlando con mis compañeros de curso de temas variados hasta que uno de ellos dice:
si uds tuvieran que besarse con un hombre ¿con quién sería? Yo no pensé en nadie, pues no presté mucha atención, pero me sentí muy incómodo cuando un compañero mío me miro de reojo y dijo “yo ya sé con quién me besaría, pero me miraría raro” eso me incomodó mucho. Este incidente me dio muchas vueltas en la cabeza, y me empezé a asustar mucho con el tema. Unas semanas después seguía con el tema en la cabeza y empezaron a aparecer imágenes desagradables en mi cabeza, de mi persona besandose con… hombres. Estos pensamientos no me gustan para nada (es decir, no me producen ningún tipo de placer) pero no los puedo sacar de mi cabeza. Hablé este tema con mis padres y mi papá me dijo: si tu fueras gay te masturbarias con hombres, y era verdad, yo nunca me he exitado con hombres, pero después de ese día siento sensaciones extrañas en mis genitales cada vez que veo un hombre (no una erección) (por lo que yo creo, si mi papá no me hubiera dicho eso de exitarse con hombres no se me hubiera presentado esye “síntoma”, pues antes de que me dijiera eso no sentía esas sensaciones).
Oyra cosa que me pasa, es que gracias a este tema, me cuesta pensar en mujeres, como que me blowueo en estos pensamientos, lo que me genera angustia, desesperación o incluso llanto algunas veces.Qué me recomendarías tú para dejar de tener estos pensamientos indeseados con hombres? ¿y por qué crees que se deban estas sensaciones en mis henitales?
Por favor, espero respuesta
Hecho el 27 de diciembre de 2018
El problema este comenzò a mediados de septiembre de 2018

Buenas.tengo 29 años.hace 4 años que estoy de novio con una chica , y hace un mes de la nada mientras teniamos relaciones me aparecio por segundos la imagen de un tipo lo cual me asustó demaciado, desde ahi empecé a cuestionarme con mucho panico si seré gay.pienso mucho en mi novia en que no la dejaria por nada y menos por un hombre porqe la amo demaciado, pero constantemente en mi cabeza hago esos rituales de imaginarme si yo tendria sexo con un hombre (generalmente con un compañero de trabajo) por lo cual es algo q no lo haria.siempre me gustaron las mujeres,tuve muchas novias,pero ultimamente me siento muy bajoneado y me cuesta salir de casa por miedos, miedo a evaluar si un hombre me llegara a gustar ,miedo a q las mujeres no me generen atraccion como solia ser hace 1 mes atras,miedo a perder a mi novia,miedo a enfermar.me cuesta mantenerme concentrado a la hora de tener sexo con mi novia pensando q no voy a poder tener una ereccion.pero cuando lo logro me siento bien.

Hola tengo novio hace unos 8 meses y hubo un momento en el que no sentía ganas de tener relaciones con el y comencé a buscar explicaciones y una de esas fue porque quizás me gustaban las mujeres y la idea se me metio demasiado en la cabeza y tenía un miedo enorme pero en el fondo sabía que no era así pero aún así estaba esa idea y sentia que me mataba, además intentaba imaginarme con mujeres y no me agradaba siempre me sentí más cómoda con hombres. Un día realice un test confiable que era para saber si prefería hombres o mujeres y me dijo que tenía más tendencia a ser heterosexual y de ahí quede tranquila y se me fue la idea de la cabeza o por lo menos no era tan fuerte. En este momento estoy con sicólogo por crisis de angustia o ansiedad. Un día que salí con unos amigos, una amiga que nunca ha estado en una relación y que a veces dudamos de su orientación sexual me dice que me ama y que no sabe que haría sin mí y que soy su mejor amiga. Sé que me lo dice de forma amistosa pero me asusta que sea así conmigo porque ya me ha dicho cosas así otras veces y me asusta un poco, claro que la quiero pero solo quiero que sea mi amiga. Y otra vez se me metio la idea de que quizás me gusten las mujeres aunque sé que no es así pero me asusta pensar en algo con ella o que sienta algo por mi. Lo que yo quiero es sentirme segura con mis sentimientos, se lo que quiero pero necesito quitarme esa idea de la cabeza. Sólo no quiero sebtirme confundida. Quiero seguir con novio pero no sintiéndome asi. Ayúdeme porfavor

Hola, eh estado angustiado los últimos 6 meses de tener baja autoestima, ansiedad, estrés pase a un “TOC” homosexual. Siempre me han gustado las mujeres, tengo una novia muy bonita y me gusta mucho su físico. Pero pasa de que no puedo ver estereotipos masculinos sin entrar en pánico a qué me lleguen pensamientos de que me estoy desorientando sexualmente. Siempre me eh masturbado con pornografia heterosexual, pero hay ocasiones que me eh topado videos bisexuales donde también entran chicas y chicos no me desagrada. Pero hasta hace poco dije por que esto ya viendo eso? Me estoy cambiando de bando? Estoy muy angustiado por qué de por si vengo cargando una autoestima muy baja desde hace años y esto hace sugestionarme día y noche por una u otra razón. La verdad no se que hacer no quiero ser gay no es lo mío, amo a mi novia y estoy bien así pero no puedo sacar esto de mi cabeza, me angustia muchísimo y evito cualquier cosa que tenga que ver con la homosexualidad inclusive apoyaba a mis amigos gay pero ahora ni los puedo ver en persona o facebook. Ayuda

Hola mi problema es que un amigo me dijo que si tendría relaciones con un hombre y porsupuesto yo le dije que no porque yo nunca había pensado en ser gay o algo por el estilo a mi siempre me han gustado mucho las mujeres pero ese día en la noche me quedé pensando si yo soy gay y me empezó a arder el estómagota también empeze a creer que me gustan los hombres pero nunca tendria relaciónes con uno o algo por el estilo yo me mansturbo con mujeres no con hombres pero no puedo dejar de pensar en este problema aveces creo creo que me atraen los hombres pero no me exitan o eso creo nesecito estar tranquilo no puedo dormir de este problema

Hola gracias x responder. Durante mi adolescencia siempre me masturbé mucho con mujeres, jamás con hombres, pero ese miedo a la homosexualidad estuvo siempre, cada vez q me enteraba q alguien era gay, o veía eso en una novela, desde muy chico. Para colmo durante mi etapa de escuela siempre me tratsron de gay xq le tenía miedo a estar con una mujer. Digamos q en esta etapa se me venian pensamientos sobre esto y sensaciones, pero podia masturbarme con mujeres e incluso a veces esos deseos con ciertas chicas eran bastante intensos. Ya con 19 y un trastorno de ansiedad en cima, con fobias sociales, vómitos, etc. mis deseos eran muy esporádicos, podía exitarme si una mujer linda se fijaba en mi, pero no era como antes, me.comparaba con otras personas y veía como se enloquecían x las mujeres y me llamaba la atención. En ese momento fue cuando empezé a cuestionarme y preocuparme x primera vez, pero habia algo q lo opacaba q era unas ideas q me generaban mucha ansiedad y miedo sobre matar a mis padres. Esto me surgió las 2 cosas juntas. Me acuerdo q cuando iba al psiquiatra q era afeminado estas sensaciones de ahora aparecian, lo raro es q con otro psiquiatra tmb me pasaba pero el otro era un viejo ( aunque de personalidad fuerte ) por lo q parecía absurdo. Pero núnca toqué ese tema en ese entonces, solo muy por arriba con la psicologa y me dijo q ni lo piense xq mi conflicto de ansiedad se habia desatado luego de una frustración con una chica q me gustaba/ obsesionaba y q la vi con otro. Cuestión q luego de ese episodio, sumado al tag q vino un año dsp mi interés x las mujeres disminuyó muchisimo, teniendo erecciones al hablar con algunas q me parecian lindas, pero muchas veces sin inetés x otras q me daba cuenta q eran muy lindas y a mi no me pasaba nada. Otra cosa q me llamaba la atencion era como mis amigos podían estar tan metidos con la novia siendo al.punto de postergar todo para no discutir y yo sentía q eso jamas podría hacerlo. Cuestión q esto quedó asi hasta q me anime a estar con una chica x primera vez ya cuando tenia 24 años y no fue lo q esperaba como había contado antes y luego ahi nomas tmb llegó lo del compañero de trabajo. A pesar de esto un tiempito dsp volvi a obsesionarme con una chica, q no me animé a conocerla x miedo a las relaciones sexuales, a no ser bueno para ella en cualquier aspecto de la relacion, xq tengo complejos hasta para besar y xq no se bailar, además de complejos físico sq superé bastante, además esto para mi era una prueba para demostrarle a los demás q yo podía tener una linda mujer y era una prueba para mi de saber q era, esto último se me venía a la mente bastante, y recuerdo q antes del TAG tmb, era como esa necesidad de cerrarle la boca a los q me burlaban, pero yo me cuuestionaba si habia interés o no. Lo raro era q yo veía como bueno q ella viviera lejos ya q no iba a tener q verla todos los días x lo q no iba a perder mis deseos x ella. Ella se cansó de esperarme y no me habló más. Me desesperé bastante x esto, apareció la idea d q se iba despertar la homosexualidad q yo quería hacer desaparecer y desde ahi en adelante pasó como 6 meses en donde sólo me encerré en mi mismo, resolver todo lo q me pudiera hacer fallar, cambiar mi actitud, complejos físicos, personalidad, etc, buscando no volver a sentirme menos q ninguna mujer. Aca empezó mas mi duda, ya esas sensaciones eran cada vez mas frecuentes mientras q mi interés x las mujeres habia desaparecido por completo y para comlmo una vez q me sentí mejor conmigo sentia deseos hacia mi propio cuerpo, lo q me hacia pensar q esos deseos era los q yo reprimía x otros hombres q se parecian a mi. Cuestión q desde entonces ya hace casi 2 años vivo extrañando ese deseo q alguna vez tuve en la adolescencia y q hoy está ausente y q parece haberse revertido. No me causa ansiedad, tampoco miedo pero si desanimo y mucho gasto de enrgía xq quiero ocuparme de otras cosas, pero esto no me deja estar bien conmigo mismo

está muy bien el artículo, muy elocuente, y explicado en lenguaje coloquial . . . para q todos entendamos . . .
Muchas Gracias Licenciado ! !

Es un tema delicado y el artículo esta muy bien explicado, no hay que tener miedo y hay que enfrentar a la mente, es difícil si pero con la ayuda de personas como el Lic. Axel que escribió este artículo es de gran ayuda, en mi caso me pasó algo parecido al paciente A, después de leer el artículo me siento mas tranquilo. Muchas gracias por el artículo, fue de gran ayuda.