TOC Homosexual: El miedo a ser gay. Es una obsesion.

Hola doc, creo que tengo el toc y es que, de la nada me vino la pregunta de ser gey no, no le di importancia pero pasaron los días y semanas y no se iba tipo venia de la nada, y me causaba ansiedad en esos momentos tenía novia, y creo que me afectaba por eso, por que no quería dejarla ya al pasar los meses me dejó, y el pensamiento se fue mas persistente hacia test de sexualidad y comprobaciones, al momento de eso, recordé al ver un video de abuso de un chico recordé que cuando tenía 9 a 11 años , recuerdo bien que a un tipo lo jodiamos obviamente de broma con que era gay aunque no lo decía por discriminar, mas era por joda o molesta todos teníamos apodos, recuerdo que tuve un sueño homosexual con el tipo, no se por que lo tuve, creo haber despertado con interrogancia del por que de eso, y no sentía ansiedad lo olvidé rápidamente, en ese tiempo, ahora me causa ansiedad recordar eso también recuerdo que al leer un libro infantil donde dos tipos, se sentaban encima del otro, me apareció una imagen gey sin imágenes, y pues ahora me causa ansiedad recordar eso ya que escuché que los geys tienden a tener sueños gay en la infancia, o ensoñaciones que me causa ansiedad, significará algo?, Y una pregunta hay una edad en específico para tener el toc?

Hola doctor, he estado leyendo sus artículos pues hace unos meses que vengo pensando en que yo puedo ser lesbiana, mientras leía sus artículos y muchos de los comentarios que le dejaron leí sobre la represión sexual entonces me surgió la idea de que ese podría ser mi caso pero cuando seguí leyendo me puse más en duda, verá cuando tenia como 14-15 años conocí a una chica por internet y nos hicimos super buenas amigas, ella era emocionalmente algo inestable y constantemente hacia dramas como dejarme de hablar o bloquearme de redes sociales y eso me daba mucha tristeza porque le tenia un cariño muy muy grande así nos vivimos como un año hablándonos por mensaje de texto y un día se me ocurrió decirle que me gustaba según pero no avanzo a más, ya después como que me arrepentí de haberle dicho eso y seguimos como amigas pero ella seguía de inestable y cuando yo tuve novio me dejo de hablar me dio tristeza y de vez en cuando que la recordaba se me salían unas lagrimas pero se me pasaba y se me olvidaba y yo continuaba mi vida.
he visto pornografía lésbica cuando tenia como entre 16-18 años pero nunca le di mayor importancia, puesto que realmente consumía de todo tipo de pornografía.
Paso el tiempo y al poco tiempo de entrar a la universidad, fiestas y esas cosas descargué la app Tinder que tiene también opción para conocer gente de tu mismo sexo y realmente no soy tan partidaria de usar esas apps de citas, la descargué por mera curiosidad y porque todos hablaban de que era lo mejor del mundo para conseguir citas y no se porque en un momento tuve la curiosidad de como seria tener la opción para conocer chicas igual, la active unos minutos pero me pareció raro, me reí y simplemente eliminé sin más la opción y a los meses eliminé la app. después tuve una relación bastante formal duramos 3 años juntos y con él tuve mi primera relación sexual cuando terminamos al principio fue para mi un golpe duro, no comía, no dormía y lloraba de manera constante además de sentir ansiedad pero como a las dos semanas eso ceso y me empecé a preguntar porque no me había dolido más esa ruptura, porque «no sentía nada» tan rápido, si lo había amado, si había estado enamorada o no realmente, luego entre en el terreno del sexo y la satisfacción sexual al principio teníamos relaciones muy constante y poco a poco fue disminuyendo la frecuencia y la cantidad de veces que teníamos sexo llegué a pensar que yo estaba insatisfecha sexualmente y me comía la cabeza la idea de no haberlo amado y el rechazo que sentía al pensar en él cuando nunca había sentido eso, pasaron los meses y seguía con esas ideas y preguntas constantes sobre mi relación, buscaba info sobre como saber si alguien era el amor de tu vida, como volverte a enamorar de alguien y re enamorar a la persona etc. hasta que un día platicando con mi hermana me contó que una de sus amigas que siempre había sido heterosexual actualmente tenia una relación con una mujer y recordé que esa historia también la había escuchado de una tía mía no se porque se me llego la idea de compararme y le pregunté a mi hermana «oye tu como me ves??» y ella me miro desconcertada diciéndome «pues normal, no me parece que seas lesbiana si es a lo que te refieres, nunca he visto en ti algo así desde que eras pequeña» y le dije «si verdad?? me gustan las cosas femeninas» y así finalizó la conversación, pasaron las semanas y yo seguía pensando en mi ex y analizando nuestra relación a pesar de ya haber pasado unos meses de nuestra ruptura y de yo haberme resignado a la idea de que nada podría arreglarse entre el y yo, un día me vino a la mente la imagen del Instagram de una conocida mía que es lesbiana y que se desvive de amor por su novia y pensé «tal vez si tengo una relación con una mujer me vaya muchísimo mejor, total ya no esta mal visto y a mi familia no le molesta ese tema» pero seguí sin engancharme en el tema a los pocos días recordé eso que había pensado y empecé a creer que yo era lesbiana pero me empeñe en buscar información sobre las causas de la homosexualidad, sobre si era genético o no y sobre la posibilidad de revertir la sexualidad pero me sentí como frustrada de leer que eso era imposible, a veces rezaba pidiéndole a Dios que mi sexualidad fuera 100% heterosexual» y me venía el pensamiento «pero y si Dios quiere que seas lesbiana?» así que procuraba hacer mis rezos y oraciones super especificas sin dejar lugar a que «Dios pudiera elegir por mi» los rezos me servían un par de veces pero ya después había un nuevo pensamiento razonable que decía «Oye pero Dios no puede cambiar nada que tu no quieras cambiar y tu no quieres ser heterosexual tu quieres y deseas ser lesbiana» y llegaba una sensación de frustración y a la vez de resignación de no poder hacer nada al respecto continué buscando información sobre homosexualidad y todo eso hasta que llegue aquí a su pagina y sus artículos, después de leer todo y analizar incluso me enteré de que existe el TOC relacional y me di cuenta de que muchos de mis pensamientos coincidían sin embargo yo sigo con la duda dadas las situaciones que he travesado a lo largo de mi vida y que es constante que piense que lo mío no puede ser TOC porque una persona heterosexual no haría ni pensaría nada de lo que yo he comentado que hice o pensé antes además de que mi razonamiento esta constantemente argumentando que la situación que sucedió con la amiga que tuve a distancia fue enamoramiento y por esa razón es que yo soy lesbiana reprimida y no heterosexual.
Por eso recurro usted, si se puede, me gustaría recibir un punto de vista objetivo de su parte ya que pienso en esto todo el día pero a la vez lo he descartado como TOC por lo que ya comente arriba y también quería hacer la aclaración sobre la represión sexual ya que usted comenta que frente a la simple duda de ser homosexual la represión se levanta entonces al comparar mis vivencias y todo eso no se si realmente podría ser mi caso o simplemente es un TOC no tratado.
También aclaro que a lo largo de mi vida he tenido un pensamiento constante y recurrente sobre mi familia, temor y una angustia y ansiedad fuerte al pensar que pudieran accidentarse cuando salen, que los secuestren y jamás los vuelva a ver o que puedan sufrir enfermedades graves como el cáncer y dado a eso tiendo a ser controladora porque siento que si yo estoy al frente de todo las cosas saldrán bien o al menos sabré como actuar para que todo salga lo mejor posible, como si estando yo al control todo fuera mejor o más fácil.
Espero no molestar con esto, espero pueda ayudarme y en todo caso de ser necesario poder tomar mi terapia con usted para recuperar la vida que antes tenia sin miedo. Gracias y saludos.

Hola Lic, mire le cuento que hace aproximadamente unos 3 meses tenia este toc bastante fuerte, había días que no podía dormir, hacía comprobaciones todos los días, tenía esas típicas sensaciones extrañas en mi miembro y en el ano, cada persona que veía en la calle (especialmente hombres) pensaba que eran homosexuales y muchos otros síntomas.
Actualmente y la verdad no se como pero el toc me ha disminuido mucho (me esforcé en evitar las comprobaciones, no se si eso ayudó). Ahora si lo importante, la verdad tengo pensado tomar mi primera sesión posiblemente antes de diciembre, mi pregunta es si es necesario tener algún registro a detalle de todos mis síntomas ahorita que no ha pasado tanto tiempo y que aun los recuerdo para tener el máximo de información cuando hagamos la sesión?

Gracias y saludos.

Hola buenas tardes la verdad me siento muy identificado con el toc, pero hay algo que me atormenta, y es que me obsesione con la idea de que me gustara una persona bueno empiezo, creo que fue raro de Pequeño cuando se iban mis padres temia a que no volvieran, o que secuestraran a mi hermano o que mi casa se inundara cuando lluviera, pues un día jugando con personas que conocía de la nada me vino la pregunta si soy gey y me gustaba tal tipo al principio no me importaba por que no me gustaban me hacía la pregunta que si me había sentido atraído por un hombre en mi vida, tuve mi primera fantasía con una mujer, y mi primer amor con una, desde ahí empeze a hacer rituales como hacer test y otras cosas pero el estrés fue aumentando pensé que la duda era momentánea, pero luego recordeuna cosa que hice rara mas que nada un pensamiento que tuve desde ese dia me obsesione con que me gustaba un amigo por así decirlo me hacía la pregunta de que si quería acostarme con el pero antes si iba con eso pero la duda me persigue y me da asco y siento ansiedad, y joder no me deja vivir y yo soy el que lo repito tengo la duda y aveces parece como que quisiera pero en realidad no, me pone re mal ese pensamiento antes me había olvidado sobre eso, mi miedo era a perder el gusto por las mujeres y que me gustaban los chicos. y tengo algunas preguntas una persona con toc diagnósticado puede ser gey? Y una persona puede ser gey sin darse cuenta? Gracias por leer

Hola, mire esta es mi historia. Me llamo Leandro y he vivido prácticamente solo con mi mamá. Cuando era un niño menor de 5 años tuve un manoseo con mi primo de genitales pero no pasó a más, en ese momento nunca me cuestioné nada de mi sexualidad. También me besaba a mi prima todo bien pero mi mamá era muy sobreprotectora conmigo prácticamente dependía de ella en todo lo que me pasara. Cuando cumplí 13 años un compañero me dijo para experimetar sexualmentey lamentablemente lo puse en práctica. Tuve mi primer experiencia sexual se podría decir de ámbito homosexual pero luego de eso no me cuestioné nada, en ese tiempo luego de lo que sucedió empecé a observar diferente a los hombres de mi mismo sexo pero no le sumé importancia lo ignoré. Pero luego de eso mi cuerpo quería seguir pidiendo esa necesidad y estuve entre 13-15 experimentando y la verdad me arrepiento ahora que comprendo las consecuencias. A los 15 años empecé a observar diferente a los hombres pero igual seguía ignorando yo pensaba que se quitaría con el tiempo. Pero cuando cumplí 16 empezó mi infierno empeze a pensar el porque no se pasa ese inconveniente, me empecé a preocupar. A fines del 2020 seguía preocupado por esto y ya estaba pensando que talves sea homosexual y eso me generó angustia. Cuando cumplí 17 este año después de finalizacion de clases en mi país empezó el peor momento en mi vida. Una noche empeze a recordar todas estas experiencias y me produjo una depresión por el miedo a pensar que contraje alguna enfermedad por haber tenido relaciones sexuales homosexuales. (Si le soy sincero si sentí placer y participe de activo y pasivo) pero jamás me sentía como un homosexual. Cada día en este año siento un infierno, hay momentos que siento que me atraen mucho los hombres pero no son todos. Y hay momentos en que se desaparece esa idea y veo a una mujer y me excita aunque sea un poco. Eso sí durante ese tiempo estuve descubriendo si era homosexual o no por medio de pornografia o poniendo un hombre y una mujer pero más me excitaban los hombres y la atracción sexual disminuía a las mujeres. Actualmente esto me genera ansiedad, pero yo no quiero ser homosexual y tengo ese miedo de serlo por haber tenido ese tipo de experiencias. Hay momentos que siento que mi cabeza me dice que soy homosexual y me produce ansiedad. Cuando veo a un hombre lo veo atractivo y siento que necesito satisfacer mis necesidades sexuales pero después me doy cuenta y me produce ansiedad. Tengo miedo que sea una homosexualidad reprimida. (Cabe recalcar que siempre he sufrido bullyng y he sido menospreciado por ser débil)
Espero su pronta respuesta Doc muchas gracias.

Yo nunca he podido tratar con mujeres por mi timidez.

Pero antes si me parecían atractivas jamás me fijé en el otro sexo

Cuando tuve ese TOC de miedo a la enfermedad fui al psicólogo y el me dijo que yo no he madurado y esas experiencias sexuales quieren pensar que soy homosexual

Hola licenciado soy matias, hace 1 mes y pico que vengo con este problema a mi me gustan las mujeres , aunque no tuve muchas relaciones sexuales (tengo 24 años) , tuve un problema que una vez tuve contacto sexual con un transexual a los 18 pero me dio mucho asco y tuve una depresion despues lo supere y siempre estuve con mujeres, cuestion que a fines de junio me estaba masturbando viendo pornografia hetero y no me podia concentrar me venian pensamientos feos imagenes de hombres y me daban asco y, y despues de unos dias intente masturbarme y no tenia ereccion y me asuste mucho y mi libido con las mujeres bajo mucho (la excitacion no es como antes) y a veces ni si quiera puedo ver una pelicula por que tengo miedo de que me guste un actor por ejemplo.
Y me puso muy mal duermo pocas horas me agarra miedo , malos pensamientos, llore mucho por que no quiero ser homosexual yo estaba muy feliz como estaba a veces no quiero salir de mi casa por miedo a ver atractivo un hombre a veces ni recitales musicales puedo ver . Lo que si se normalizo fue el tema de las erecciones al ver una mujer desnuda y tocarme me excito y hay ereccion pero igual estoy como bloqueado siento que no soy el mismo.Que puede ser? Gracias.

Hola buenas tardes, mí nombre es Camila, tengo 16 años, y disculpe por las molestias, pero quería preguntarle unas dudas que tengo.
Quisiera saber si sufro del toc homosexual. Sé que lo estoy sufriendo pero me viene la duda si es o no, siempre me identifique como heterosexual, y me gusta como soy.
Le cuento, a finales de mayo, mis amigas estaban bromeando sobre la orientación sexual, muchas se consideraron bisexuales, lo que a mí me disgustó, y me había dejado pensando por qué son así, me genero algo de ansiedad.
Después al día siguiente, una «voz» de mí cabeza me atacó diciéndome «eres lesbiana» «dile a tus padres» me produció incomodidad, y algo de ansiedad, no le preste importancia pero seguía ahí. Cuando había salido a hacer gimnasia en la calle, estaba tranquila, pero empecé a ver mujeres trotando y mí mente me pegó con las preguntas de «y si soy…»? «Te gustan las mujeres» y voces así, me generó tanta angustia que tuve un ataque de pánico y no pude seguir.
(Cabe aclarar que yo siempre tuve un problema con las obsesiones, anteriormente, me obsesione que tenía cáncer de colón, por que no iba al baño frecuente, llegue a pensar que estaba embarazada por qué me retrasé, y cuando era chiquita, pensé que mis padres se iban a morir y lloraba,entre otras obsesiones más.)
Volviendo a lo otro, llegue a mí casa, y comencé a comprobarme, vi porno de lesbianas para ver si era, tuve un cosquilleo que me generó más pánico, y dejé de verlo. Luego había empezado a buscar fotos de mujeres para ver si me gustaban o algo, me daba más miedo cuando las veía. Llegue a forzarme de sentir atracción o excitación a cualquier hombre que veía, y las dudas se hacían cada vez más grandes.
Luego empecé a recordar cosas del pasado, recordé que tuve relaciones con mis primos, chico y chica (tenía como 13 años), y eso me devastó más, llegó a tal Punto que caí en depresión, lloraba todo los días, veía foros, hacía test de internet, buscaba miles de respuestas para tranquilizarme, pero era peor.
Mis padres me mandaron a una psicóloga por dos meses, solo me empeoró, le conté sobre el TOC, que caí en depresión, que tenía ansiedad e imágenes intrusivas, etc, pero ella no me creyó, estaba loca que decía que me gustaban las mujeres por tener pensamientos, y sentí que me echaba la culpa.
Todas las sesiones que fui a ella, me generaban pánico, nunca me sentí cómoda ahí, y me generó más preguntas la mente, afortunadamente deje de ir.
Había superado lo del pasado, y me sentía tranquila, pero ahora que comencé la escuela, veo más seguido a mal amigas, y cada vez que me río o me siento alegre, la mente me dice «te gustan tus amigas» «te gusta tu mejor amiga» a mí nunca me gustó, ni si quiera la veo como novia, solo es una hermana para mí, y siento cosquilleo molesto, pero, recordé que hace mucho, una noche tuvimos una conversación algo «hot» que queríamos tener relaciones y eso. Nunca se cumplió por suerte, sino iba a ser peor el cargo de conciencia, pero me afecta.
También aclaro que toda mí vida fui adicta a la pornografía, me masturbaba muy frecuente, tipo 7 veces al día, veía demasiado porno de cualquier tipo.
A día de hoy, me siento angustiada, y aún me llegan más preguntas, más síntomas, y me hace creer que no es toc, no siento nada, ni felicidad, y de lo cansada que estoy, me hace creer que ya me da igual si lo soy o no, pero llega el rechazo nuevamente. 
Muchas gracias por leer y disculpe que sea algo largo.

Hola doc, bueno creo que tengo el toc y todo empezó porque fingi ser mujer en Internet, bueno solo seguía el juego ya que había gente que pensaba que lo era (no lo hacía por estar con hombres) y entonces en medio de un juego de broma un amigo que dijo «joder si fuera mujer ya estaría contigo » y me hice la pregunta si fuera mujer con quien estaría, y me vinieron un par de nombres, y después de jugar supuestamente me gustó un amigo,(el mismo que nombre con el pensamiento anterior) entonces me vino la pregunta si era gey, todo el día me la pasaba pensando en eso hacía test de sexualidad para sentirme bien me agarro hipocondría fuerte como por 2 meses, y ahora me atormenta la idea de ser trans por esa pregunta, me vienen la dudas de que nunca me gusto una mujer cuando me encantaban, y supuestamente soy un trans homosexual reprimido, eh tratado de mantener la calma pero me atormenta todo lo que hice cuando fingía serlo me da ansiedad y empeze una conducta de evitacion al salir de la calle por las sensaciones molestas me hago la pregunta? Me gusta el tipo o me quiero acostar con el, pues no, pero sigue tengo la duda, fui a spicologos y me dijieron que era obsesivo y que deje de darle importancia, pero no puedo solo estoy rumiando con el pensamiento por lo que hice antes, incluso me da ansiedad que no me de ansiedad, me vienen imágenes homosexuales molestas con un sensación de placer, siempre me gustaron las mujeres pero ahora siento que toda mi vida fue un engaño o que no me di cuenta que soy homosexual.

Hola Doc, posiblemente me recuerde por la pregunta que le hice sobre el toc a mediados de abril, Nunca pude lograr hacer sesión con usted pero mejore demasiado en el ámbito de la obsesión y muy vagamente tengo algún pensamiento homosexual, Simplemente lo acepto o lo ignoro y sigo con mi vida.

Solo quería preguntarle unas cosas que cada cierto tiempo me generan ansiedad pensando que es homosexual hacer ciertas cosas.

1) Reconocer que un hombre es atractivo o se ve bien no define nada sobre mi orientación cierto? Realmente nunca me he sentido atraído por uno en mi vida, siempre llego a reconocer hombres que son atractivos o no, pero nunca tengo alguna clase de estimulación hacía uno, no me da ganas de salir con uno ni tener alguna relación sexual con ningún hombre, me asquea demasiado, por más que lo intente simplemente no existe ninguna chispa que me prenda directamente a los hombres.

2) Luego de los tiempos de tener Toc siempre traigo algo de ansiedad al ver ciertas personas atractivas de mi mismo sexo, y me llega a dar angustia por eso, No significa nada cierto? tipo, Supongo que podría aceptar que hay gente más atractiva que otra pero no es ningún indicio de ser gay cierto? (como referí en la primera pregunta, ningún hombre me ha generado alguna clase de atracción física ni sexual)

3) Hay alguna manera de recuperar mi libido de nuevo? Aunque puede ser una pregunta demasiado tonta puesto que sigo teniendo adicción a la pornografía de forma obsesiva.

4) Es normal la rara sensación de que mi mente piense que cualquier hombre atractivo me atrae? es lo que normalmente me trajo angustia en los comienzos y normalmente luego de haber mejorado demasiado, sigue siendo un caso que no se va

5) Mi toc pudo haber estado relacionado con Hipocondría o tics? porque justo antes y después de toc tuve problemas con obsesionarme en tener alguna clase de enfermedad apenas me pasará algo, y justo antes y durante el tiempo que tuve TOC H, desarrolles tics nerviosos que hasta ahorita sigo teniendo, lo digo porque había visto que Los tics nerviosos también estaban relacionados con el transtorno obsesivo compulsivo 🤔.

Pero pues hasta ahí Doc, todo ha estado bien y he mejorado en este tiempo con este tema del toc.

por cierto, le podría hacer una pregunta fuera de todo este tema de la orientación luego? son cosas relacionadas con mi falta de motivación, flojera, etc que no logro mejorar aunque quiera cambiar.

Hola lic vengo a contarle creo que sufri abuso infantil de pequeño recuerdo que teníamos un amigo que era afeminado y le decíamos gey en Forma broma, pero un día fui al colegio con un agujero en el pantalón entonces el me toco yo no recuerdo bien pero me di cuenta o no o si lo hizo mas veces pero me toco en ese tiempo me preguntaba si el era gey incluso tuve un sueño homosexual con el con incertidumbre ya que no entendía del por que de eso el siempre tenía una obsesión conmigo no se era raro ya con esto descubrí mas tarde mi gusto por las mujeres con el porno y una chica, ahora recuerdo que tuve un, sueño con eso donde supuestamente me gustó que me haga eso, peo después de eso me van las duda de que el tipo me gustó de pequeño, cuando sentía incomondad con el, aproximadamente creo que tenía entre 9 o 11 años, pienso si eso reflejo homosexualidad? O que ya lo era y lo fui sin darme cuenta ahora yo siento asco con eso.

buenas licenciado, quisiera comentarle que aun no puedo superar esas veces que me complací con material deplorable, aun no puedo dejar de complacerme y lo hago sin que yo quiera o sin que tenga las ganas, y me asusta que ya no me excita tanto el material con el que antes si me excitaba, y si en realidad soy homosexual por eso? y si me excita mas ver eso porque me gusta? cada que veo un hombre mi mente me hace pensar que me esta gustando o excitando, aunque esto era muy fuerte en el principio, ahora mi mente me dice: «pero tu te mastúrbate por algo parecido» haciéndome que no descarte la idea de que si pudiera ser homosexual, y a veces me hace pensar que estoy actuando como un homosexual reprimido, y pienso a veces que no hace falta tomar sus sesiones, puesto que no tengo toch, no se como puedo dejar de ver p0rn0, no puedo ni un solo día dejar de complacerme, si veo a una mujer atractiva ya voy directamente a satisfacerme, y después tengo mas ganas aun y busco contenido mas basura.

y también pienso que la gente cree que soy gay, en especial una psicóloga cercana de donde yo vivo que le conté mi caso pero pienso que ella en el fondo cree que soy gay, aclarándole que nunca me habían gustado los hombres y por sobre todo es que esa psicóloga no cree que exista el toch.

Hola bueno empiezo mi historia y tengo algunas dudas okey bueno todo empezó con mi primer celular descubrí cosas como redes sociales y el porno a el cual me volví adicto el punto es que en una red social que entre había un grupo al que conocí y ya simplemente era eso solo que yo y la mayoría del grupo prácticabamos algo llamado jotear que es algo homosexual por así decirlo sin el fin de placer mas bien era de broma o juego recuerdo que cuando entre ya lo había hecho antes ojo esto no afectaba a nadie que lo hacía incluso llegué a tener novia pero el punto es que metieron comando masa 18 en el grupoyo jotie no recuerdo por que pero lo hice con un pibe que en ese momento no recuerdo por que lo hice pero lo hice el punto es que empezó una obsesión con el mas que obsesión se podria decir joderle todos lo hacíamos y le hice un comandos +18 o en pocas palabras sexo virtual? En fin eso ni afectaba en nada a mi sexualidad ya que lo hacía de juego o para joderle aun así el mismo pibe fue el detonante de mi toc cuando estábamos jugando un juego online estaba riéndome y supuestamente me sonroje y me vino la pregunta y si soy gey desde ahí me vino la obsesión de serlo joder hice cosas raras en mi infancia enserio me odio llevo 1 año asi no siento nada por el chico incluso me llegue a enamorar de una chica que me gustaba pero ahora ese simple juego de temática homosexual me jode ahora supuestamente me gustaba y lo sigue haciendo aunque lo dudo mucho ya que me olvide de eso hasta el toc aunque ese fue el detonante me olvide de eso ya que me hagarro otra obsesión ahora vivo con el miedo de ser homosexual y me vienen las preguntas y si? Y si realmente me gusto, y si nunca me gustaron las mujeres y eso enserio o incluso qye me llego a gustar cosa que dudo pero joder no se lo hacía igual con mas personas pero nunca llegue a ese extremo no se me está matando esto ese juego sexual significa Algo?

Enserio ahora pienso y si no es toc simplemente no puedo mas enserio.
Espero que me logre entender

Cuando se desea tener relaciones sexuales con alguien hay ese carácter imperioso de hacerlo? Pero un impulso también tiene un carácter imperioso, entonces como puedo diferenciar cuando deseo sexualmente de cuando es un impulso sexual a tener sexo?, porque tanto un deseo como un impulso también son algo que se puede controlar, y con una obsesión el impulso puede estar presente en varias oportunidades, y el deseo sexual es algo que también esta presente en el tiempo

Hola lic. Disculpe la pregunta he estado leyendo mucho sobre esto pero la verdad es que ha sido catastrófico he leido de todo hace un tiempo que terminé una relación amorosa y todo iba bien estaba llevando mi duelo y ya estaba sintiendome tranquilo cuando de repente al leer la historia de un cristiano que se salió de la religión y se declaró gay me vino la idea a la cabeza de que yo era gay lo raro fue que no causó en mi un pánico como el que dicen en internet en realidad solo fue la idea y comencé a buscar información sobre todo en paginas cristianas trate de buscar algo que me hiciera sentir rechazo a la idea de ser gay, algo que me hiciera sentir suficiente miedo para cambiar mi sexualidad pero solo logré lo contrario luego, comencé a recordar mi pasado de si alguna vez me gusto un chico o algo así y no hallaba nada en específico pero después de un tiempo enpezaban a aparecer recuerdos de cuando me acercaba a amigos y todo eso y era como si fuera gay y no me hubiera dado cuenta nunca antes sin embargos yo seguía buscando algo que me hiciera rechazar la idea pero no lo logre de la nada encontré un artículo que habla sobre la represión sexual y que esta ligada a la neurosis histérica y recorde que yo si tenia un carácter histérico (el cual cambie a voluntad propia después de la ruptura con mi novia porque me di cuenta de que estaba super mal ser así) y enseguida de leer eso me vino a la cabeza que yo puedo ser un reprimido sexual y por eso era histérico y por eso no siento rechazo, miedo o ansiedad a la idea de serlo entonces eso afirma definitivamente que lo soy???
Anteriormente pensaba que podía vivir solo que no necesitaba casarme y que perfectamente podria vivir y morir feliz siendo soltero pero ahora ya no puedo decir que quiero ser soltero es como si mi mente, emociones y cuerpo quisieran obligarme a tener un hombre como pareja porque me aseguran seré feliz pero yo trato de evitarlo aunque no se porque quiero evitarlo pero a la vez no puedo además también leí algo que usted comentó sobre la reprensión sexual y leí que dijo que un reprimido sexual no es feliz con su vida entonces significa que mi neurosis histérica era represión sexual? También leí que en cuanto se pregunta si se es reprimido la represion se levanta pero eso quiere decir entonces que si fuera reprimido podría acordarme de si durante mi vida senti deseo sexual por un hombre? O la represion sexual también te hace no sentir deseo sexual?? No se si me estoy explicando o sea si yo fuera reprimido sexual y ahora se levanto la reprensión yo habria experimentado anteriormente deseo sexual sin saberlo y ahora podría recordarlo?? O en la reprensión no hay tampoco deseo sexual ni conciencia de que uno es homosexual??
El hecho de estar sin algún tipo de emoción de rechazo a la idea de ser homosexual significa que me agrada la idea? Y el hecho de buscar algo que me haga sentir rechazo a la idea es negación??

Buenas Lic. quisiera hacerle unas preguntas:

¿Por que es muy poco conocido el tema de Toch en la mayoría de psicólogos?

¿El Toch es una forma moderna de «evitar» la homosexualidad?

El comentario de abajo dijo en una parte que los psicólogos con los que había hablado decían que el toch era algo que salía de páginas cristianas, y al darme cuenta que en sus cursos aparecen seminarios, eso quiere decir que en realidad el toch fue algo inventado por cristianos?

¿Por que hay muchos más casos de toc en heterosexuales que en homosexuales?

¿A habido alguna vez un caso real de un homosexual con toc?

No quiero difamarlo ni acusarlo de fraude, nada de eso, si no que últimamente no sé si es mi obsesión que me hace pensar que el toch no existe y que en realidad si lo soy. Y que utilizo este transtorno cómo excusa.

Gracias.

Hola, a mí este TOC me comenzó luego de leer unos «artículos» de la sexualidad aprendida y como las mujeres y hombres son iguales en lo cognitivo, al principio no le di importancia. Pero luego me empecé a cuestionar mi orientación sexual preguntándome hechos de mi niñez con las mujeres, mis relaciones pasadas con mujeres, la forma amable como las traté, etc a pesar que desde niños siempre me gustaron las niñas y se hizo un bucle infinito. Esto pasó aproximadamente hace unos 28 días. Estuve al borde del suicidio dos veces porqué nunca me había cuestionado esto, me dieron ataques de ansiedad fuertes, dolor en el pecho, fiebre, perdida de energía sexual, trate de evitar ver hombres, evitar hacer mis actividades diarias evitar ver programas con hombres, evitar ver programa que hablen de LGBT o feminismo. Cuando antes esos programas o películas no me parecían en nada incómodos, pero ahora sí. Al final vi unos vídeos que hablaban de esto y lo primero que dijeron era que dejara de cuestiname mi hererosexualidad esa pregunta y discutir conmigo mismo y eso ayudo bastante, pero aún me da miedo que me vuelva homosexual, lo peor que en mi país de los cinco psicólogos que vi no saben ni que es EPR ni que es el TOC homosexual, siempre que lo mencione me dijeron que eso era quizá de páginas cristianas y querían tratarme como que era algo que no aceptaba y no es así, yo sé que soy heterosexual y eso es lo que soy mi verdadera sexualidad. Tengo aún ansiedad, creo que baja. pero aún hago estos rituales de comparame viendo mujeres y hombres haber si uno de ellos me es atractivo o no si me siento atraído o no, nunca tuve problema con admitir sí un hombre era bien parecido pero cuando pasa ahora me da asco y ganas de vomitar y sudo helado es el infierno.

Hola me podrías ayudar solo tengo 13 y estoy desesperado por qué estoy confundido si nose lo que realmente me pasa por qué me da frustración y desesperación de no saber qué me gusta ase unos días me desespere ya que no podía dormir y me quedé un rato así dispierto como asta las 4:00 y luego me fui a acostar después de mi mamá me regañara por qué no me dormia y al otro día empezé mi hermana junto con mi ama y mi sobrino fuimos en el carro a un compo de fútbol que está cerca de la casa y ps me llevaron pa que me distrajiera y ps empezé a querer llorár y mi ama se dio cuenta como que me veía triste y me llevo ala farmacia y de ay me fue a comprar una nieve para que me sintiera mejor y al otro día en la mañana como alas 12:00 empezé a llorar y ay estaba mi ama mi hermana y me padrastro y me vieron que estaba lloré y lloré y dijo que ago y dijo lo llevaré al seguro pero ya después no pasa nada y después fue mi ama para sacar una cita con un psicólogo para que me ayudara pero aver qué pasa