Tener la duda recurrente de ser homosexual, no es ser gay. Es un síntoma obsesivo (TOCh).

Y que pasa si de verdad a una persona le atrae su mismo sexo,pero resulta que esta persona no quiere eso?Resulta que esa persona quiere diferente y no eso de acostarse con su mismo sexo,aunque le excita.

Hola Axel, espero que estés muy bien.
Soy mujer y tengo 22 años.
Te escribo porque tengo unos pensamientos muy desagradables respecto a una persona en particular, una compañera de clase que es lesbiana y aparte muy poco femenina me produce mucho miedo y rechazo. Me siento mala persona porque no me gusta sentir desprecio por la gente, pero con ella en particular me pasa que siento un profundo rechazo y angustia, de hecho las veces que no va a clases me alivia. Lo peor es que nunca he conversado con ella y eso me hace sentir más mal aún. Me produce una angustia tremenda y como ella aparte es lesbiana, me imagino que pueda acercarse a mi o gustarle y me provoca más temor aún.
Yo jamás he sido homofóbica, de hecho tengo familiares y amigos gays, pero el miedo que ella me provoca que es inexplicable me ha hecho sentir mucha angustia e incluso imaginarme que podría gustarle, hasta la posibilidad de tener que interactuar más con ella me causa mucho rechazo. Por su forma de ser, de pensar, de vestir es de esas personas con las que yo no tengo afinidad. Hasta he imaginado que me puede hacer daño o tocarme o coquetearme y eso me produce mucha angustia y escalofrios.
Es una persona que me recuerda a gente que me ha hecho daño y el que además sea lesbiana y la posibilidad de además yo gustarle me provoca más temor aún.
Esto no se lo he podido comentar a nadie porque me da miedo que crean que soy mala persona o que no me comprendan, mucho menos a mi novio porque no quiero que piense mal de mi. Ni a mi familia ni a mis amigos.
Tengo mucho miedo por sentir angustia y sensación de peligro cada vez que ella está en el mismo lugar que yo. A veces pienso que puedo tener un trauma por alguna situación bloqueada en mi cabeza. Por favor ayúdame, estoy desesperada.
Saludos!!

Hola.
Quisiera contar respecto a mi constante pregunta sobre si soy lesbiana o no.
Siempre desde pequeña me han gustado los chicos. Nunca me.he enamorado de una mujer o niña en su momento. Sin embargo a la edad de 15 años, en un cumpleaños el cual yo estaba para todos lados con mi mejor amiga, se acercó un chico y nos dijo en broma : ustedes.parecen lesbianas. Están todo el día juntas.
Desde ese momento y hasta el día de hoy ( tengo 23 años) suele venirme a la cabeza ese pensamiento y me angustió muchísimo . Claro q en todo este tiempo yo he tenido relaciones con chicos y realmente me he enamorado y la he pasado bien. Pero cuando me viene este pensamiento a la mente, me desesabiliza. En la actualidad estoy de novia y estamos ya planeado vivir juntos. Y esto de pensar todo el tiempo sin saber si seré lesbiana o no, me limita con mi pareja. Porque entonces comienzo a preguntarme: y si soy lesbiana y no lo sé? Y si estoy ilusionado a mí novio y ni yo estoy segura? Fui a dos psicólogas diferentes cuando comencé con este problema. Ambas me explicaron y dijeron que era solo una obsesión. Pero me vuelve cada tanto y me pone muy mal. A veces llegó al punto de capaz pensar q me excita alguna chica linda cuando veo. Sin embargo, no sé si lo haría o probaría el estar con una mujer. También pienso que si fuera, está la posibilidad de que me venga de a ratos este pensamiento? O sería algo que llevaría siempre.conmigo y no por momentos? Gracias!

Si, en efecto he tenido muchas obsesiones durante mi vida. Pero claro, nunca nada como esto. Supongo que el problema con el TOCH, es que ha diferencia de los otros TOC, toca algo con lo que nos identificamos desde chicos: la sexualidad. En cuanto este en posibilidad de pagar la sesión (espero recoger ese dinero pronto, ya me he informado sobre las tarifas que usted maneja), me comunicare con usted de inmediato. Una última pregunta, sería buena idea que le contara esto a mis amigos o a mi novia ?. Lo preguntó por que mi novia ya me viene notando algo desanimado y aunque a veces me da ganas de contarle todo esto, me da miedo a que me juzgue y me deje. Gracias de nuevo (soy el penúltimo comentario que apareció en su página, no vi como responderle jejeje, no me dejo).

hola Axel, soy mujer y te escribo porque hace un par de días empecé a obsesionarme con este miedo. Jamás se me había pasado por la mente. Tengo novio y lo amo profundamente y siempre me he enamorado de hombres, el solo hecho de ponerme en la situación de enamorarme de una mujer me provoca incomodidad, puesto que sé que no podria tener sentimientos románticos hacia una mujer. Me encantan los hombres, pero nunca me había pasado esto.
Hace poco una persona muy cercana a mi me confesó que era homosexual y desde ahí que he tenido pensamientos que me perturban al respecto. He intentado ponerme en su posición para entenderlo y protegerlo ante un posible conflicto con la familia. Tengo pánico que cuando ellos se enteren puedan enojarse, que esa angustia que siento por miedo a que sufra cuando él salga del armario es algo que me preocupa mucho. A raíz de ese tema, cualquier pensamiento al respecto me lleva a otro pensamiento peor. Es como un circulo vicioso del que no puedo salir. Mi cerebro empieza a imaginar situaciones donde me da miedo y angustia profunda. Siento que como soy la única persona que sabe su condición sexual, tengo un gran peso encima. Siento un afán protector tan grande que no me deja estar tranquila.
A raiz de esto, me surgió el miedo de gustarle a una mujer, el imaginarme que yo quizá pudiera gustarle a una mujer o imaginar que una mujer me coquetea es algo que me provoca mucho susto y angustia porque es algo que no me causa placer, al contrario, mucha incomodidad. Lo peor es que cuando me imagino que una mujer me puede «acosar» se me viene a la mente una compañera que se ha declarado abiertamente bisexual. Con ella no tengo relación, ni siquiera conversamos, solo es mi compañera. Y eso me hace sentir peor aún porque le atribuyo a ella una paranoia mia. (yo personalmente nunca había conocido a alguna mujer cercana a mi que fuera bisexual, entonces ella es la única «cercana a mi»)
Soy una persona que siempre está pensando en el miedo que me daria que me pase algo malo o algo que no me gusta. Mi cerebro es capaz de crear miedos por cosas que no han pasado y que no existen. Antes de obsesionarme con este miedo, me obsesionaba mucho el pánico a que me hicieran daño o me hicieran sufrir, miedo a que me sean infiel, miedo a que mi novio no sea feliz conmigo o que se enamore de otra mujer y me abandone. Cuando en realidad él conmigo es lo máximo y me demuestra todos los días lo mucho que me quiere y lo feliz que es conmigo.
En fin… ahora me está perturbando el miedo a gustarle a una mujer. Me imagino que una mujer me puede tocar y me da pánico.
Pero como dije antes, meses atrás tenía pánico que mi novio no me quisiera y me engañara… soñaba con eso, me imaginaba de forma muy real que podria serme infiel, era como soñar despierta.
Por favor ayúdame respondiendo a esta inquietud.
Estaré muy agradecida.
Saludos y abrazos!!!

Hola Licenciado. Tengo actualmente 25 años, desde que tengo uso de razón me he sentido atraído y me han gustado mucho las mujeres He tenido novias y relaciones satisfactorias con mujeres. Cuando tenía 21 años, estaba ligando con una chica de la cual me enamoré perdidamente pero admito que fue un poco traumatico todo, ella tenía novio, sufría de depresión y a veces no lograba dar con la tecla para conquistarla. Para ese entonces, yo tenía un par de años sin una relación pero de pronto, surgió una pensamiento intruso que ha hecho mi vida un infierno: ¿Soy gay? No recuerdo cuál fue el indicio o lo que explotó tal pensamiento pero recuerdo que estaba trabajando y lo dejé pasar me eché a reír. Al siguiente día volvió, y al otro día y al otro… Inicialmente me causaba risa porque realmente me han gustado tantas niñas y mujeres que jamás podría enumerarlas. El pensamiento no desaparecía a pesar de que me dijese «qué te pasa? qué estás pensando?». Finalmente recuerdo que conversé con mi papá y le expliqué mi duda irracional y él me comentó que dudar a veces es normal pero que no le prestara atención a esos pensamientos. Fueron momentos muy duros, ya que a pesar de que acepto que todos somos unas personas independientemente de la orientación, yo estaba seguro de que mi vida entera ha sido en función al amor que siento por las mujeres y me convencá una y otra vez de que estaba bien y que todo era un tema de mi mente, continuamente buscaba comprobar que no sentia nada sexual o afectivo por personas de mi mismo sexo, ni siquiera un cosquilleo. Siempre me comparaba con futbolistas, cortes de pelo o como lucir la barba, pero jamás sentirme atraido. Debo admitir antes de continuar que soy adicto a la pornografía, creo que inicié hace 13 años, he visto pornografía heterosexual, sexo lésbico, hentai, he buscado todas los tipos de mujeres que se me han ocurrido, pelirrojas, latinas, rubias, morenas, etc. Actualmente, sé lo dañino que es y estoy curándome de la misma. También deseo aclarar que nunca he visto pornografía entre hombres de hecho me resulta desagradable. Continuando con mi relato, logré finalmente mantener una relación afectiva con la chica, quien resulto convertirse en mi segunda novia. La relación no fue del todo buena, tenía picos de felicidad y de tristeza, recuerdo que los pensamientos salían pero no eran tan fuertes ya que yo me sentía agusto, atraído y enamorado de ella. La cosa no resultó al final del todo bien y terminamos. Recuerdo que los pensamientos seguían pero en menos proporción y mi vida estaba tranquila. Posteriormente salí con una chica que también me gustaba mucho y me excitaba, tenerla cerca me generaba una erección de inmediato luego tuve una tercera novia la cual fue lo mismo, buenos momentos, erecciones al tope, me atraía muchísimo y mi mente estaba tranquila, aprendí a vivir con esa incertidumbre porque sabía muy en el fondo que era producto de mi mente y que realmente yo me sentía agusto con mi vida. Posteriormente, salí con otra chica con la cual mantuve relaciones y fue increible, ella me encantaba y fueron momentos únicos. Con los meses no funcionó porque ella venía saliendo de una relación de muchos años y no se sentia preparada para tener otra. Los pensamientos siempre estuvieron, siempre salían de manera intrusa pero siempre fueron tranquilos, a veces había picos altos y a veces habia picos bajos, pero me convencia una y otra vez, en que las mujeres me atraian y que siempre habia sido así, recuerdo que en pre escolar me encantaba un niña de mi sala, PRE ESCOLAR! Jajajaja me causa risa porque realmente estoy seguro de quién soy de lo que siempre he sido pero no logro dejar la duda a un lado o buscar comprobación constante. Siempre me visualicé casandome con una mujer y teniendo dos niños a los que les guste el futbol. Continuando mi relato, conoci a otra chica, a la cual designe como el amor de mi vida, trabajabamos juntos y mantuvimos una relación de amigos con derecho durante casi dos años, todos sabian que estabamos juntos pero no era algo oficial. Ella me hizo feliz, me reía, me sentia bien, el sexo era increible, hasta en la oficina lo haciamos, escaleras, etc. Fue muy bonito en general. Los picos estaban, tal cual describes los sintomas más arriba pero entre la atención que le daba a ella y el trabajo pasaba por alto los pensamientos. Tambien quiero acotar que mi libido no es la misma de antes sin embargo quiero creer que el exceso de pornografia durante 13 años la afecto y también la duda constante. Sin embargo, nunca fallo al estar cerca de una mujer o intercambiar alguna foto o mensajes pasados de tono, ella aparecia y me sentia tranquilo porque alli estaba. Me tocó emigrar solo, y estos 3 meses los picos estuvieron altsimos, hasta el punto de obsesionarme y sentir que me sentía atraido por hombres o sentir que las mujeres no me atraian. Los pensamientos iban y venian, interfieren con mi dia a dia. A veces mejora, a veces no tengo la mente nublada, dejar de ver pornografia ayuda, pero realmente ya estoy cansado de esto. Quiero volver a recuperar mi vida con tranquilidad, sentir que las mujeres son lo mejor y sentirme atraido por ellas, quiero que el miedo a ser algo que irracionalente mi mente cree que soy ya pase. Escribir esto me está dejando tranquilo, porque sé lo que está pasando pero no sé cómo dejar de pensarlo. Muchas veces en picos altos pensé en «ok lo soy» pero luego pensaba que no podía ser y evaluaba todas las acciones y me aseguraba que realmente es una locura lo que estoy pensando y a pesar de que sigue alli, disminuye. Cuando no lo pienso, pienso que no lo estoy pensando y recuerdo siempre cómo surgió y fue un pensamiento intruso que me causo hasta gracia. Quiero volver a sentirme atraido por mujeres y que mi libido sea la mejor, quiero que mi amiga venga a donde estoy ya que la extraño mucho y no quiero sufrir ansiedad cada vez que pienso que hay un hombre atractivo cerca o pienso que podria ser gay. Siempre he tenido conductas de hombre pero sé que me esfuerzo mucho en seguir teniendo esas conductas ya que mi cerebro me hace sentir diferente y siempre pienso que la gente piensa aunque realmente no piensen.

Disculpa por extenderme tanto, pero es una manera de desahogo. Nunca busqué ayuda anteriormente, creo que esto es más un conversatorio y quiero sentirme bien nuevamente. Sé que siempre tendré quiza esta incertidumbre pero no quiero que me afecta mi vida sentimental ni mi vida sexual. Pienso que quizá en determinado momento fui vulnerable mentalmente y el solo hecho de pensar varias veces lo mismo me hizo entrar en colapso durante tanto tiempo. Quiero enfatizar, no soy afeminado, juego futbol desde que tengo memoria, respeto todos los ideales y orientaciones pero sé que mi mente no puede dominarme y hacerme cambiar si siempre he sido lo que sé que soy.

Saludos Doc. Gracias por su aporte.

Hola, la verdad es que desde abril que me empezo esto, la neta es algo que nunca crei que me fuera a pasar, pero considerando que soy de mente algo debil y con todo me traumo, no considero posible, contare mi historia y espero que algun comentario me ayude y me haga de una vez por todas salir de esto, soy mujer tengo 23 años, y la realidad es que nunca he tenidouna relacio, ni amigos con deecho ni relacion amorosa ni nada, pero durante la etapa de mi vida si me he enamorado y clavado con 3 chicos en diversas etapas de mi vida y vaya que si estaba enamorada porque con todos ellos me imaginaba una relacion, lamentablemente siempre me enamoro de las personas equivocadas y pues ni me hacen caso y asi se me ha ido la vida teniendo mi edad y sin ninguna relacion, recuerdo que cada año nuevo deseaba que este nuevo año ya tuviera un novio y nada, hasta que un dia deje de pensar en eso y dije hay pues ya «x», si llega llegara y si no no pasa nada y empece a disfrutar tanto de mi soledad como nadie, escuchaba a mis amigas o personas quejandose de no tener la libertad de hacer muchas cosas porque a su pareja no le gusta eso, y yo me sentia bien de poder hacer todo lo que yo quiera y me hicera feliz sin depender de alguien para hacer las cosas, todo era perfecto disfrutaba tanto de mi soledad, mi espacio y todo hasta que un dia escuche que mis dos hermanas menores ya tenian nocio una de 19 y otra de 17, la neta me saque de onda me senti muy mal la de 19 ya sabia que ha tenido novios porque lo decia pero como que ella no les tomaba imoortancia a la relacion y nunca me habia afectad peroel saber que la chica tambien eso si me derrumbo, senti que yo ya me iba a quedar solterona de por vida y estuve en shock por una lado senti bien porque ellas iban a tener su amor de prepa de mano sudada y eso que yo ya no tuve ni tendre, a mi edad es dificil encontrar alguien que quiera una relacion seria ahora puro sexo y ya y yo quiero disfrutar de una relacion en la que ya se me fue el tren, me empece a sentir mal esos dias y solo buscaba paginas de ayuda o foros donde pudiera ver o informarme si yo tenia un problema o el proque a miedad no podia tener una relacion si acaso no le interesaba a alguien, y encontre mi error es que yo soy de las que busca a mi chico perfecto con unas descripciones fisicas y emocionales, quiero tener a alguien me me haga sentir segura emocionalmente ya que muy seguido me da bajones de baja autestima e inseguridades, y la verdad es que en toda mi vida 2 chicos se me han acercado para decirme que les intereso pero uno si me hizo sentir emociones con su trato pero yo estaba enamorada de otro chico y porquerer tratar de intentar que me hiciera caso no le di la oportunidad, pero cuando supe que tuvo novia despues, me destrozo el corazon la notici y perdi comunicacion con el. el caso es que en el tiempo que me entere lo de mis hermanas salio una nota viral de una cantante muy famosa de mexico de la cual escucho su musica, salio del closet, debido a que su pareja estaba embarazada, yo solo miraba siempre la noticia en face, pero no la abria y un dia decidi abrirla por chismosa y decia que lo declaro por instagran que me voy a ver que escribio y leo lo que escribio y hay una parte en si que fue la que inicio toda mi vida de sufrimiento y decia «nunca pense que el amor de mi vida seria una mujer» ( en realidad acabo de buscar la publicaion para citarlo textualmente y siento miedo de que provoque otra vez la smismas emociones y sufrimiento que antes), ESTA PARTE DE TODA SU PUBLICACION FUE LA QUE ME METIO A ESTE PROBLEMA, DONDE ME EMPECE A CUESTIONAR CADA SEGUNDO DE MI VIDA, que si la razon por la que a mis 23 años aun no encuentro pareja seria porque mi destino no es un hombre como yo siempre lo he pensado si no una mujer, la verdad es que eso me causo y me a causado muchos problemas ya que es algo que no me puedo quietar de la mente y me cuestiono el si sera que yo se alesbiana o algo pero luego pienso yo no puedo ser lesbiana porque siempre me han atraido los hombres y aunque no he tenido relaciones me he enamorado de hombre en todo caso seria bi, pero no me traumo mas con el hercho del la posibilidad de serlo, me hacia sentir de una manera muy fea como nerviosa pero en exceso de la nada solo queria llorar y llorar lo pensaba las 24 hras del dia al despertar y al dormir no podia ni dormir solo pensaba en eso un dia soñe que yo estaba en la cama con una mujer no que hacia algo si no que me despertaba y al lado habia una mujer, de tanto que pensaba en eso ya lo soñaba y tenia miego a verces me levantaba y lo primero que hacia era vomitar y vomitar tenia muchos ascos del poder serlo y es que yo no tengo nada contra lo gay pero para mi es mas facil y normal ver parejas de gays y no siento nada digo ah que padre hasta quisiera tenener un amigo gay, pero el ver parejas lesbianas si me saca de onda me da cosita y de hecho hace poco un conocido acaba de salir del closet nunac lo sospeche y mi ama lo critico y yo la neta me moleste y le dije ya ma mejor callate no vaya ser que yo o uno de mis hermanos te salgamos gay, y estando en este momento de frustracion recorde eso, y pense que tal que lo dije porque lo soy por que mi mente sabe que lo soy pero yo no y la neta no se si sea normal pero en esta estapa de mi vida hay musica o escenas de peliculas que me provocan sensaciones como ganas de tener relaciones sexuales o algo asi ( cuando ni he tenido novio ni dado mi primer beso) y a veces me esfuerzo en imaginarme si yo me visializo teniendo una pareja mujer o teniendo relaciones y pues no , no hasta me daba asco y muchas ganas de llorar pero yo lo penaba para reafirmarme que soy hetero porqueno siento placer al pensarlo ni nada, me miraba al espejo y lloraba me imaginaba teniendo una relacion ya de grande y riendome de mi pasado que pase por eso (mi actual momento) porque segun yo ya lo superaba, no queria buscar informacion en internet ni nada porque sentia que me iba a traumar mas y mas y no queria hablar con nadie del tema de la verguenza, pero un dia decidi buscarinfo y encontre este, empece a leer todos los comentarios y me di cuento que yo estaba pasando por esto y el leerlos me ha hecho sentir mejor, ya no lloro todo el dia y ya no siento los ascos frecuentes, pero el pensamiento intruso sigue en mi mente aunque no tanto como antes aun sigue y cada ves que este mi mente desocupado lo recuerda, mientras este ocupada en mis practicas lo olvido pero si hay un rato en el que no hago nada lo vuelvo a pensary pensar aun no lopuedo sacar por completo y me sigue dando miedo la posibilidad de que lo sea, deje de seguir todas las paginas de lgtb que segui porque yo antes estaba a favor de que los respetaran y ahora no queria saber nada del tema, empezaba a ver videos de mujeres saliendo del closet para ver si sentia algo y solo me frustraba de ser lesbiana siempre pienso en lo mismo en que tan que lo soy y no lo se , sera que los homosexuales se hacen en el camino o ya naces asi, me cuestiono todo cada momento, y me frustri a veces me siento feliz y digo ay hoy cai no pense en eso, pero al final de cuenta me estoy esforzando en pensarlo o al ver mujeres muy arreglada o con un cuerpazo pienso que si lo soy deneria de pensar que esa mujer es muy bella muy hermosa o no se que, como que obligo a mi mente que si lo soy lo acepte, pero no me siento bien con eso porque no es algo que quiero pensar solo me esfuerzo por obligar a mi mente que lo piense, y hay una muchacha que sigo, no es famosa de hecho trabaja en la estacion de radio que mas me gusta y como sigo a todos los locutores de la rqadio pues me salio y la empece a seguir y la verdad es que me gusta mucho su forma de vestir, porque aunque es llenita se le ve bien todo lo que se pone y como e maquilla y sus perforaciones se le ven padre osea le quedan, entonces pense que si estoy pensando eso es por que ella me gusta de alguna manera y yo no lo se y lo que hice fue deje de seguirla para no saber de ella y que no provocara mas pensamiento de estos y de hecho desinstale el instagram porque ya no quiero saber nada de los famosos si no me voy a traumar mas y mas y mas , luego pense que si yo estoy segura de que no lo soy no tengo porque andar evadiendo cosas y lo volvi abrir y la agregue para ponerme como meta de que debo poder ver sus historias y no sentir nada, porque antes lo unico que me agradaba es que se viste muy cool y su estilo le queda muy bien y eso no significa que sea lesbiana y que ella meguste entonces me propuse no esconderme de las cosas y mejor tratar de resolverlas y con el tiempo puedo decir que poco a poco he ido sanando pero todo mayo era horrible vomitar yllorrar todos los dias y ahorita leo paginas veo videos del tema y creo que lo mejor es mantener mi mente ocupado lo mas posible para dejar de pensar esto, pero creo que hasta que tenga un novo y saber como me siento con esoto voy a poder olvidarlo por completo, pero no se cuando vaya a llegar ese novio, la neta a veces si me pongo a pensar que antes a mi me molestaba mucho que los hombres se les quedara viendo a las mujeres de una manera muy sexosa en la calle y les gritaran de cosas de hecho a mi me molestaba mucho que me lo hicieran pe hacian tener un mal dia con el hecho de que me pasara eso, trabajo en una tienda y me toca ver mucho que los borrachos ndes con sus majaderias ahi viendo los traseros de las mujeres, y un dia le dije a uno sea mas discreto no le da verguenza, y me dijo que es algo natural apoco a ti no te gusta que te anden viendo y yo bien enojada le dije no y me dijo que no te gustan los hombre o que y yo le dije no ( pero jugando para que no me molestara porque tambien me miraba perturbadoramente cuando iba arreglada) y me dijo no me digas que te gustan las mujeres y yo le dije si pero para que se fuera ya y no me molestara y en ese momento no me traume pero ahora que estoy asi pienso que si lo dije es por algo y me frustro, con el tiempo empece a senti y a dejar de olesstrame y tomarle importancia a los comentario y miradas que nos hacen los hombre a las mujeres porque pues antes para que no me miraran no me arreglaba y empece a usar pantalones bien flojos para que no mi miraan el trasero y aun asi a veces me decian coas pero me empezaba a vestir bien fola y mi hermana mi mama y mi papa me decias vistete bien pareces hombre y yo decia y que me siento comoda asi, pero era porque asi nome decian tantas coas en la calle y ahora me traumo y pienso que posiblemente soy hombre o no se que, y me da miedo pensar que si ya no me molesta que los hombres miren a las mujeres y se las sabroseen, es porque yo tambien lo voy a ser cuando salga del closet, o no se la neta es que teodo esto me frusta me da miedo y asco a la vez y me molesta que me pase en la peor estapa de mi vida, ose aninguna etapa es buena que te sucedan estas cosas pero estos pensamiento me distraen mucho y mucho de mis planes para de qui en adelante, estoy en la universidad a un año de graduarme, hago mis practicas y es mi primer experiencia profecional y estos pensamiento me distren demaciado a veces solo quiero estudiar para mi examen y estos pensamiento me distraen demasiado estaba bajando en mi rendimiento escolar, deje de ponerle atencion a muchas cosas porque estos pensamientos se invaden de toda mi mente y mi cuerpo porque seguido me cuestiono que si siento algo al estar cerca de una mujer es por algo, hace una semana estaba en el dentista y me atencio una doctora ( la doctora es de perfil muy delicado, es fisicamente bonita) y estaba muy cerca de mi y tenia mucho miedo y sentia horror el sentir algo y aunque no sentia ni emociones ni nada como que me obligaba a sentir cosquilleos en la parte intima para saber si lo soy o no fue muy frustrante, y si veo a una mujer en una publicacion en traje de baño fotos enseñando bubis, le cambio luego luego porque no quiero saber si siento algo, osea si lo soy no lo quiero saber, porque en realidad yo lo quiero serlo, es horrible vivir asi cuestionandome cada cosa que hago y el ver que todos mis compañeros de la escuel ase casan, se titulan viajan y viven aparentementen muy feliz y yo toda frustrada en este tipo de cosas que me inpiden ver y seguir mi vida, en donde hago mis practicas hay un chico que me interesa pero siento que despues de tantas desepciones amorosas como que me vovi muy fria y mi cuerpo y mi ser ya no siente emociones porque yo despues de mi tercer fallo con un chico me juere que ya no iba a enamorarme de nadie, todos lo dias me lo repetia y creo que funciono porque aunque el me atrae yo no siento nada, y quiero obligarme a sentir algo a enamorarme y sufri otra vez para ver si asi me ayuda a salir de todo esto pero no puedo, no pedo no puedo sentir ya nada, ni emociones si cosquilleos ni nada, y si veo a chicos guapos en la calle solo digo hay que guapo y ya, y antes me imaginaba una novela completa con ellos y ahora no solo observo su belleza y nada siento que ya no podre enamorarme de los hombres y me da miedo antes disfrutaba mi soledad, la amaba, amaba mi solteria y ahora no, siento que nunca podre vivir sola , me duele saber que dependere de alguien, y me aterra el no poder salir de esto y por mas que me aferre a estos pensamiento hare todo lo posible para salir de ellos y tratare de distraer y ocupar siempre a mi mente hasta que desaparescan, la verdad por mi situacion actual tengo demasiados gastos la escuela , mis pasajes para ir a mis practicas y los gastos para la graduacion y aunque trabajo porque todo me lo pago yo sola, ahorrare para ver si puedo tomar una sesion con usted o con quien me pueda ayudar a salir de todo esto, no se cuando cobre si vivo en mexico pero ahorrare lo mas posible para buscar ayuda porque aunque poco a poco se me baja este trauma no ha podido desaparecer, yo solo quiero regresar a mi vida de antes y amar mi solteria, y disfrutar a mis amigas y compañias, sin miedo de que una me guste, quiero encontrar al chico correcto y casarme, triunfar en mi vida profesional y vivir sanamente. una vez mandando mi histor a la radio de como me decepcione del amor, un locutor me dijo ue probablemente no he encontradoo al chico adecuado que saque todo lo bueno de mi como yo de el, que probablemenyte me enamoro de personas que no haran nada bueno en mi y por eso no funciona, yo le comente que creo que mis sentimiento se secaron y ya no puedo sentir nada por nadie y eso me frustra, y e dijo que el dia que conozca a la persna adecuada y me revivira esos sentimeitnos sin yo darme cuenta y yo ser la que se forza en sentir algo, y ahi sera al reves, eso sera amor, pero dr, imaginese hasta cuando voy a llegar a eso, no lo se nadie lo sabe y hasta veo tambien como otra alternativa, y a que me lean las cartas para saberlo. aunque una vez el amigo de una amiga me las leyo y dijo que en mi futuro si me veo casada y con hijos pero faltaba mucho tiempo, y ese esposo me iba a querer mucho, pero pues tampoco me quiero casar ahorita, despues de muchas cosas si, pero lo que si quiero es tener un novio y empezar a vivir una relacion, para no quedarme con el primero que me encuentre.

Tengo una duda, este toc homosexual tambien puede generar imagenes visuales de uno teniendo relaciones sexuales homosexuales?

bastaron 2 sesiones para que todo se solucione, esta todo en la mente, nadie cambia de orientacion sexual en 1 mes o 1 año o el tiempo que sea, si uno de chiquito se inclino por un lado y disfruto estando ahi no hay porque alarmarse que por una malainterpretacion de la mente uno piense que cambio su sexo, axel ayuda muchisimo, si tienen dudas vayan antes de que se lastimen mas la cabeza! muy recomendable!

Hola buenas tardes ! Tengo 17 años y la verdad me pasó algo que nunca analicé yo creo que por la edad que tenía en ese entonces. A los 14 años aproximadamente una amiga se me lanzó a darme un beso, yo al momento la paré y le pregunté por qué hacía eso que estaba mal y todo eso, pero luego de unos minutos sentí que se había sentido mal o en verdad no se porqué pero accedí a besarla a mi parecer fue por experimentar , yo antes de esto eran muy pocos los besos y experiencias que había tenido con hombres, así que lo tomé como práctica. Así pasó el tiempo , yo siempre supe que estaba mal, nunca me proyecté a nada pero ella si, como que se obsesionó conmigo y llegó un momento en que la frené por completo y al día de hoy ya no somos amigas y hace mucho que no pasa “nada” por decirlo así . Nunca me cuestioné mi sexualidad ni por un segundo pero este año es como un miedo y una duda que casi no me deja vivir . Como lo que usted llama pensamiento obsesivo . He tenido experiencias con hombres y la verdad la mayoría de las veces me siento bastante cómoda aunque derrepente por cosas de química no me pasa nada , al ver una mujer linda derrepente la miro y me siento mal pero creo que es normal, todas las mujeres lo hacen . Nunca he mirado a una mujer con mayor interés ni me ha provocado con excitación o fantasías sexuales pero no se porque siento esa culpa tan grande y me da miedo que me gusten las personas de mi mismo sexo y no logro entender tengo esta angustia y ahora tanto tiempo después de que pasó . No he pololeado y creo que nunca me he enamorado, supongo que por eso es mi miedo a no conocer nada más de lo que alguna vez conocí .

hola buenas tardes Lic. Axel, quiero comentarle que tuve un sueño, soñe que una mujer se me aventaba encima cuando me desperte e hice conciente lo que habia soñado se traslado ese pensar a recordar un acercamiento que tuve de niña con otra niña , no recuerdo bien que paso solo se que se me acerco de una manera mas cariñosa, despues de eso empece a tener pensamiento de mujeres me empece a sentir mal, despues esos pensamientos se hicieron mas grandes y mas persistentes, desde que tengo uso de razon a mi me gustan los hombres y siempre ha sido asi, pero esos pensamientos no me dejan el hecho de pensar en mujeres y todo eso llevo 3 meses asi, y todo empezo por un sueño, a veces tengo miedo no quiero salir de mi casa, me da ansiedad no estoy tranquila porque todo son pensamientos , no siento atraccion hacia las muejeres y si me pregunta yo quiero tener novios parejas hombres, pero tener esos pensamientos es angustiante y no me dejan tranquila, no se si me podria ayudar !!! tengo 26 años soy mujer

Les voy a contar mi experiencia con el Lic. Axel Rozen.
Yo tenía problemas con mi novia, yo fumaba marihuana casi todos los días. Un día a raíz de un comentario de ella, se me cruzó el pensamiento de si yo era gay? Empecé a tener crisis nerviosas, sentía pánico, miedo mientras estaba bajo el efecto de la marihuana y me daba muchísimo miedo, ya que nunca antes en mi vida había dudado de mi orientación sexual heterosexual. Luego tenía los mismos pensamientos pero en una escala menor también aunque no fumara. Era nuevo ese pensamiento esa duda, cómo podía ser posible que yo estuviera viviendo esa realidad que me torturaba?. Nunca tuve deseo hacia hombres ni experiencias sexuales con hombres. A partir de tener esos episodios, caminaba por la calle y me preguntaba si los hombres que iban caminando me gustaban y cosas a sí todo el tiempo, y era tortuoso. Al punto que no quería vivir más.
Tuve sesiones con el Lic. Axel Rozen y su técnica fue muy efectiva conmigo. Siento que fue muy importante para mi, decir todo lo que interiormente me pasaba, y cualquier anécdota que me había quedado flotando a lo largo de los años, que en su momento no tenía importancia pero que con estos episodios aparecían y contribuían a ese espiral de pensamiento que me agobiaba.
Empecé a ver en mi, muchas actitudes obsesivas en otros ambitos y por ese camino continuamos las sesiones.
Te agradezco Axel.

Que otra cosa puede ser por ejemplo que no sea obsecon?
La semana q viene le pido un turno .
Pero si puede por favor decirme que otra cosa puede ser se lo agradecería

hola , soy maria , no pude responder su contestacion .
me esta afectando mucho esto de sentir atraccion romantica hacia mujeres , no hay un dia que no pueda dejar de pensar en esto , necesito saber si puedo volver a tener la vida que quiero con mi pareja e hijo .

hola, me llamo louis, en mi adolescencia cuando estaba en 3,4 y 5to de secundaria sufrí de bullying porque alguien creo el rumor de que yo era gay, lo cual no era cierto y todos los adolescentes e incluso de otros cursos me molestaban a tal punto de que mi personalidad cambio completamente, para ese entonces tambien mis padres tenían una crisis matrimonial a tal grado que estuvieron a punto de divorciarse, pasaron los años y llegue 5to de secundaria y aun me molestaban y llegue al punto de preguntarme si yo era homosexual, algo tenían que ver en mi para que lo dijeran y no sabia que era, comencé a ver pornografía tanto heterosexual como homosexual y ambas me excitaban y al ver que la pornografía homosexual me excitaba, aumentaron mis dudas, y aun en veces me pregunto si seré homosexual y he visto chicos y digo oh valla que guapo pero es mas como admiración al prototipo de belleza que tengo, no solo me pasa con chicos tambien lo pienso de chicas que veo, pero al pensar abecés sobre los chicos me vuelvo a sentir inseguro de mi heterosexualidad y vuelven esos pensamientos donde creo que soy gay

Hola axel, mi nombre es florencia, tengo 19 años y vengo a pedir consejo sobre esto. Hace unos dos años se me desencadenó una crisis obsesiva, desde mi primera relación. Te contaré mi historia.
Hace tres años pasé por una crisis en donde no quería ir al colegio, le había perdido el sentido a las cosas que hacía y no tenía ganas de rendir o seguir algún objetivo. En ese entonces yo tenía dos amigas muy cercanas, la cual una de ellas era la más cercana a mi, teníamos muchas cosas en común. A mi desde siempre me gustaron los hombres, desde muy joven de hecho, hasta me enamoraba de profesores y compañeros. Durante ese año de mi crisis, me enamoré de un chico que no tuvo ningún interés en mi, pero yo me esmeraba siempre por hablarle y acercarme a él. Luego de eso, paralelamente en mi casa, mi madre se había interesado por el esoterismo y trajo una vidente a la casa. Ella me invitó a preguntarle algo y pregunté sobre el chico que me gustaba. Ella dijo que estaba enamorado de mi y que me daría un beso, yo muy emocionada me puse feliz, a lo que ella agrega «eso sí, tendrás que elegir entre tu amiga y él, porque ella está enamorada de ti» yo me sorprendí, porque si bien éramos amigas desde el kinder y sentía mucho afecto por ella, nunca se me pasó por la cabeza tener una relación con ella. Incluso, en un momento llegué a preguntarme si me gustaba porque sentía mucho afecto, pero no atracción ni enamoramiento. En fin, yo a esa mujer le respondí en el mismo instante que «nunca la he visto así, obviamente me iré por el chico que me gusta».
Pasó el tiempo, y eso que me dijo me quedó dando vueltas, me sentía algo incómoda con respecto a eso, vale decir que no dudé nada de lo que me dijo, le creí ciegamente.Luego de eso, nos alejamos mis tres amigas. Finalmente, el chico no se interesó en mi y repetí el curso del colegio por mi desgano y falta de interés. En mi nuevo curso, conocí a un chico muy tierno, amoroso y respetuoso, prácticamente nos gustamos al instante de conocernos y terminamos siendo novios. Estaba muy feliz, sin embargo tenía el miedo constante y doloroso de no amarlo, me lo preguntaba siempre y cada vez que sentía algo lindo por él, eso me hacía sufrir enormemente. Mientras mi relación avanzaba, mis amigas me dejaron de lado, me ignoraban y salían sin mi. Yo las enfrenté y quise pedir explicaciones, dijeron que las había dejado a ellas de lado, mi amiga cercana me confesó que estaba celosa, yo le dije que me decepcionaba el hecho que no se pusieran felices por mi el que estuviera pasando por una etapa linda en mi vida. Ese problema, más mi creciente miedo a mi amiga que estuviera enamorada de mi, me alejé.
Poco a poco trataba de seguir el hilo de mi relación, estaba feliz pero mis obsesiones crecían, me costaba estar presente y concentrarme en todo, mi memoria se debilitó y mi ansiedad crecía.
Pensaba que cada defecto de mi novio era indicio de que no era el correcto y debía terminar o que no lo amaba. Gracias al cielo pude superarlo, quise enfocarme en la realidad y trabajar en mi relación. Hasta hoy estamos juntos y no me arrepiento de estar con él.
Desgraciadamente, luego de haber superado la obsesión con mi relación, apareció el temor a ser lesbiana, que me gustaran las mujeres o ser bisexual. No podía evitar mirar a cualquier mujer en la calle, fuera como fuera, pensaba que con cualquier cosa que encontraba atractiva en alguna me hacía creer que me gustaba. Esto surgió con la idea de que «si la vidente dijo que tendría que elegir entre una amiga y mi novio, ¿significa que soy gay?» Eso me mató, me obsesioné con mi amiga cercana, aunque ya no tenía contacto con ella, pensaba que de alguna forma sentía atracción por ella y me mataba pensar en ello, aunque cuando la veía en algún lugar de casualidad nunca sentí algo, ni siquiera ansiedad, todo era normal, no sentía atracción.
Ahora, hace unos días me enteré que si era lesbiana que está de novia con una chica, al escuchar eso sentí un ataque de pánico total. Hoy en día me doy cuenta que todas mis amigas de infancia se volvieron lesbianas excepto una, éramos 6 en total y 5 de ellas se volvieron gay. Me aterra ese hecho que mis amistades tengan ese carácter y me insinúa que yo también lo soy. De hecho, me afectó mucho que mi amiga cercana resultara ser gay, cuando no lo sabía me decía «si descubro que es gay, no sé qué pasará» me daba miedo pensarlo. Me llega a dar mucho pánico pensar en que ella está con una amiga mía del grupo, pienso ¿por qué me afecta si nunca he sentido nada por ella? ni siquiera ahora siento atracción, solo no entiendo porqué tengo esta reacción y me aterra.
Vale agregar que soy de padres divorciados, mi familia no es muy unida y tenemos problemas para relacionarnos entre nosotros, pero no sé porqué como familia nos portamos mejor con extraños. Mi padre me contó que también tuvo esta obsesión cuando niño, debido a que su padre lo maltrataba física y psicológicamente diciéndole que era «maricón». Hasta ahora no han cambiado mis sentimientos hacia mi novio y tampoco han dejado de atraerme los hombres. De hecho, otra razón por la cual se me desencadenó esta obsesión homosexual, fue porque me daba miedo engañar a mi novio, no quería mirar otros hombres y evitaba mirarlos o acercarme a ellos, y en un momento pensé «pero y si me gustan las mujeres?». Ese también fue un detonante, al igual que mi obsesión sobre mi relación me hizo creer que no iba a ser feliz con un hombre, sino una mujer. Creo que tiene relación con que mi padre es muy violento y por eso mi mamá se separó de él, además que en mi casa vivimos sólo mujeres y no me suelo sentir muy segura con mi padre o con mi hermano mayor, ya que los dos son de personalidad agresiva. Llegué a temer que mi novio fuese un abusador y agresivo, aunque nunca me ha dado indicios de ser así.
Por favor licenciado, no sé porqué me pasa esto. No tengo dinero, ni trabajo, no he parado de pensar en mi amiga, es un pensamiento intrusivo muy molesto, quiero sacármela de la cabeza. Aunque sea un poco de orientación, no tengo como aspirar a alguna ayuda psicológica.
Gracias de antemano

olvidé agregar:
-con esta amiga teníamos todo en común, pero llego a pensar que era mi intento de parecerme a ella para que pusiéramos ser amigas, dado que de niñas no me incluían en su grupo, tuve que adecuarme a sus gustos para insertarme.
-dentro de mi obsesión, llegué a penar «si tanto nos parecemos, si ella es lesbiana yo igual debo serlo»

Hola hermano, he leído sus post y me han aliviado mucho, soy una persona de 22 años de edad la cual cree para por esto, siempre se ha desencadenado luego de rupturas amorosas, en esta última que he tenido ha sido peor, realmente no entiendo porque esto me sucede y más a esta edad, cuando joven si recuerdo que tuve unos encuentros homosexuales, luego crecí y era una persona muy homofóbica hasta que un día alguien me dijo que mi homofóbica podía ser porque era gay, esto me hizo entrar en conflicto y vino todo esos recuerdos de la niñez, sin embargo últimamente esto ha ido empeorando, no quiero salir de mi casa ya que la última vez fui a un comercio y teniendo en cuenta lo de la bisexualidad constituida había un tipo atractivo que me atendió y entre en pánico, recorrió por mi una sensación de miedo, no podía ni mirarlo pero esta sensación llegó hasta mi aparato genital, no entendía porqué, he pensado en suicidarme en muchas ocasiones, sin embargo intento mantenerme firme, quisiera saber qué me pasa que es lo que tengo, ya que siempre en mi adultes solo he estado con dos mujeres, una con la cual viví 3 años y si que lo disfrutaba y quería estar un tiempo de promiscuo pero reprimi eso por fidelidad hacia mi pareja y la otra fue luego de mi pareja pero estaba en un conflicto emocional y no fue nsds placentero la verdad. Espero usted me diga , la verdad soy de Venezuela, era ex bombero – Paramedico y intento luchar dia a día para comer y buscar ayuda en este ámbito

Hace unos 5 años empecé el secundario y me enamoré mucho de una chica, simplemente me encantaba,1 año despues, ella tenía un novio y había empezado a tener peleas con el, entonces yo me le declaré y ellas me daba indicios de que también sentía cosas por mi, me decía que lo iba a dejar para estar conmigo pero seguía con el y dejaba de hablarme, cuando se peleaba volvíamos a hablar, sufrí mucho en este tiempo, lloré y me lastimó, ese año me cambié de colegio y seguía tan enamorado de ella que no podía sentir nada por otra, había perdido esperanza con ella, y me empecé a cuestionar que si no me gustaban otras chicas entonces era gay, era solo una duda aislada, pero me traía consecuencias como el rose físico de un compañero de banco me hacía sentir incomodo, empecé a ver situaciones pasadas y recuerdo que de chico nos tocamos con un amigo, le besaba el trasero imaginando que era una mujer y con otros amigos solo roses, también con mi prima hacía que me toque el pene, la apoyaba, esta duda desapareció, cuando 1 año después en una fiesta de 15 crucé a esta chica devuelta y cuando terminó la fiesta me dijo que sentía cosas por mi, empezamos a andar devuelta y yo me sentía con plenitud, en armonía conmigo, cuando estaba con ella sentía que no había tiempo ni espacio, al cabo de un mes o dos, me dijo que ya simplemente no le gustaba como el principio, yo había luchado mucho por este amor y eso me devastó, después de eso pense que jamás iba a volver a enamorarme, estaba muy deprimido y habia disminuido mi libido hacia una mujer, practicaba masturbación y siempre me excitaba con eso, pero no podía sentir algo hacia otra chica, en ese momento agarré la cocaina, solo consumía y no me interasaba nada que tenga que ver con relacionarse con nadie, solo me enganché, una vez con mi mejor amigo estabamos bajo estado de LSD, y tuve un pensamiento de atraccion y de besarlo, en ese momento entré en shock y dije «me gusta mi amigo», me agarró miedo y desesperación porque no era algo con lo que me sentía a gusto, ese día pasó pero dejo una huella en mi, una creencia de que si me gustaba mi amigo, quedó como grabado en mi cerebro, estuve como dos meses vagando con esa idea pero sabía que no era algo real, solo un pensamiento, y yo entré en pánico, transcurridos esos dos meses, empezó el verano y me mudé de provincia, en la cual fumé bastante marihuana solo durante un mes, no estaba contento con esta mudanza, empezó la duda devuelta porque ya no me atrían las mujeres, cuando era chico intimé con hombres, había tenido este episodio con mi amigo, empecé a mirar hombres a ver si me aparecían atractivos cuando salía a comprar y con las mujeres lo mismo, me desacostumbré a la relación social, después de un mes volví devuelta a la provincia donde estaba a rendir unas materias, recuerdo que fui a la casa de mi amigo y el me dió un abrazo y me sentí muy incomodo, volvió ese sentimiento y duda de si es que me gustaba, de ahí empecé a sentirme nervioso, ansioso, no podía mirarlo a los ojos, no estaba a gusto con la situación, el me iba a buscar a mi casa y yo no queria atenderlo, me juntaba con el por el simple hecho de que era mi mejor amigo de siempre y no podía solo evadirlo, lo miraba, decía en mi mente, en serio me gusta? me volví gay?, transpiraba, me causaba disgusto estar con el, fue así durante un mes, hasta que rendí y volví devuelta a donde estaba, cuando empecé el colegio, vi a un compañero que me invito unas galletitas para comer, y pensaba en mi mente, me gusta? es atractivo? sin si quiera conocerlo, empezaba a dudar de mi sexualidad, siempre me gustaron las mujeres hasta despues de que la chica que estaba enamorado cortó la relación, cuando hablaba con este compañero hicimos amistad y los pensamientos de que si me parecía atractivo o si me gustaba se fueron yendo, hasta que me invitó a un grupo de sus amigos, personas desconocidas, y uno me pareció lindo, atractivo, y me pregunté soy gay? me puse muy nervioso, y me aterré, cuando me fui de donde estaba sentí alivio y dije que carajos me pasó? ahí empecé a darle vueltas al asunto como loco, si era gay, o no, me gustan las mujeres y me siento comodo con eso, pero esos pensamientos me causaban disgusto y malestar, desde ese momento me costó dormir, pensando en si era gay o no, me transpiran las manos, no puedo conciliar el sueño, no vi más a esa persona, pero desde ahí cada vez que cruzó a algun hombre, pienso «un hombre» y veo si me parece atractivo o no, buscando respuestas empecé a recordar lo que había pasado con mi amigo con mi mejor amigo bajo el estado de LSD y me convencí de que me gusta y que quiero oprimirlo, que creo que soy gay, pero se que me gustan las mujeres, me imagino estando con una y siendo feliz, tengo falsas imaginaciones de besar a mi mejor amigo, de tener relaciones con el, y no dejo de pensar en eso, me genera mucho mal, si hablamos por redes sociales me pongo nervioso, me cuesta hablar con el como antes cuando no había pasado este episodio del LSD, me cuesta diferenciar si es real o si es producto de mi sugestión con todo el tema, a veces me siento gay con todo esto, me convenzo de que soy heterosexual, pero la duda recae devuelta, son estos síntomas de un TOC? puedo llegar a montarme toda una película en torno a esta experiencia?, se me distorsionó tanto la mente que me cuesta saber que es verdad y que no, cuando mi amigo me manda un mensaje no sé si siento pánico porque me gusta, o pánico por la situación que yo cree en mi cabeza, desde ya muchas gracias

hola mira yo llevo un buen tiempo con este tipo de pensamientos y no e podido sacarmelos de la cabeza yo estoy seguro de lo que me gusta y en este momento me gusta una mujer pero a veces estos pensamientos llegan y son un gran dolor de cabeza,me causan ansiedad y mucha angustia .Algun consejo por favor para disminuirlo .
muchas gracias

Mi tema es q cuando era muy niña jugaba a los nobios con unas vecinas, pero era rol nene/nena, yo era muy niña (4/5), y bueno un dia m retaron y deje de hacerlo. Luego de eso siempre me han gustado niños y no tenia pensamientos lesvicos. Un dia creo k dije jodiendo que me hacia lesviana x una cantante (creo q 16 años o un poco +) y siento q de ahi empezo todo. Eh tenido sueños homo, siento q me eh despertado como excitada, pero en si nunca m fije en mujeres ni nada, m gustaban los chicos. Era como que estba media dormida y tenia esos sueños, pero no le dava importancia. Hace unos 3 años una amiga me dijo q como podia tener una amiga x internet, q a lo mejor era lesviana esa amiga x internet, y creo q de ahi me persegui, y tube hasta momentos de impulso de dar un beso a una mujer pero no quiero, y ese pensamiento de si soy o no me ronda siempre y m siento triste y cansada, ya no puedo pensar en tener algo con un chiko, ademas q m da miedo xq pienso q no me va a gustar tener algo con un chiko, incluso para satisfacerm si no pienso en chikas no puedo (antes si podia ahora no) nunca estube ni con chikas ni chikos, no quiero estar con chikas, no se q hacer, si soy o no.

Hola soy Gustavo ya le abia mandado mensaje antes perdón por no contestar es que no sabía que decir hoy me pasó algo muy raro me hablo un amigo que veía hace mucho y me emocione la verdad pero después me angustie porque sentí que por eso soy homosexual pero también me e sentido raro hay una amiga que me gusta mucho por más que tenga esto en mi mente no puedo dejar de pensar en ella porque me gusta según yo pero no me emociono con sus mensajes aveces pienso que por este pensamiento ya la deje de querer pero en realidad siempre estoy pensando en ella también recuerdo que cuando iba en primero de secundaria pasé algo parecido a este toc homosexual pero ese lo supere como en una semana pero por una extraña razón abia veces que pensaba voy a terminar ciendo homosexual bueno eso fue cuando pasó la película de bohemian Rhapsody porque después de la película me pasó esto recuerdo que en la mitad de la función me hice una pregunta seré gay pero en ese momento no le di importancia pero un mes después un amigo homosexual se me declaro y túve este problema y de ahí ya no se me a quitado lo peor es que siento que fantaseo con mis amigos hombres y no me gusta hacerlo y por cierto a mí desde pequeño me gustan las mujeres siempre me considere muy heterosexual porque me exitaba por cualquier mujer con buen cuerpo pero ahora ya no tengo erecciones tampoco con los hom pero siento cosas raras en mis genitales como si fuera a tener una erección pero en realidad no también otra cosa que le quiero comentar es que desde siempre que mis padres hablan de gays me e sentido incómodo como si yo lo fuera pero nunca sentí atracción por hombres realmente yo no quiero ser homosexual estoy confundido

Hola soy Gustavo e tenido problemas si tengo toc o si en verdad soy homosexual pero no quiero ser homosexual realmente todo empezó por un compañero de mi facultad que me dijo que le gustaba obviamente yo lo rechaze pero que se me declararán homosexual ya me abia pasado y nunca lo sentí así cuando pasaba los rechazaba y ya no tenía problemas pero el último que se me declaro si e tenido problemas le pregunte a mi mamá y me dijo que me pasó esto porque era mi mejor amigo y lo estimaba claro como amigo no cómo otra cosa después de esto yo le dejé de hablar por miedo pero después de ahí e pasado por varias estapas y han Sido horribles en la primera miraba a los hombres pero no queria hacerlo porque yo no quiero ser homosexual después empeze a sentí que me atraen mis amigos de la facultad como uno que ahorita es mi amigo y cada vez que me manda mensaje me pongo nervioso pero cuando estoy en persona con el es como si no tuviera ninguna clase de atracción porque no lo miro,no sonrió cuando hablo con el etc no siento como lo que sentía hace un año por una compañera con ella si me sentía agusto sintiendo la atracción como sonreír mirarle su trasero etc pero no me siento comodo con lo hombres es algo horrible que me quiero quitar quiero que mi vida vuelva a la normalidad yo siempre me e enamorado de mujeres bueno antes y creo que todavía estoy enamorado de una pero siento como si las mujeres me están dejando de atraer porque no tengo erecciones con las mujeres al momento de verlas desnudas y tampoco con los hombres pero con los hombres siento sensaciones extrañas en mis genitales y en mi boca cuando veo un pene pero es horrible realmente no me gusta esto no quiero ser homosexual pero lo que si nunca me e masturbado con un hombre una vez Vi porno gay no tuve una erección sentí algo raro en mis genitales pero me asuste y lo deje de ver no quiero andar con un hombre no quiero sentír estos nervios cuando hablo con mis amigos porque siempre les tuve afecto pero siento que ya no porque siento que soy homosexual o algo así antes de esto siempre abia querido a mis amigos pero como amigos no porque fuera homosexual espero que me pueda dar su opinión se lo agradecería mucho

Hola estimado soy Ignacio y tengo 24 años, quería que me ayudara con esta situación que me angustia en demasía. Actualmente presento un terror terrible por ser homosexual, este temor se ha hecho muy fuerte estos últimos meses desde un día en que me entere que un compañero de universidad era homosexual, y un día de manera fortuita me toco almorzar con el y me sentí muy tenso ya que no quería que el pensara que yo era gay. Este miedo a ser gay no es nuevo en mi ya que desde pequeño me molestaban a menudo con que yo era gay, causándome mucho dolor y me preguntaba constantemente porque dicen esto de mi lo cual hizo que me insegurizar acerca de mi mismo. Desde pequeño yo siempre sentí atracción sexual por las mujeres, recuerdo cuando era pequeño sentir excitación por las mujeres al igual que siempre me enamore de mujeres y ha sido así hasta ahora, pero desde que empezaron a molestar en la adolescencia con respecto a este tema me empece a insegurizar y preguntarme si es que los demás si se daban cuenta de eso y yo no, también otra cosas que me pasaba era mirar y pensar que otro hombre era homosexual y tenia deseos conmigo, veo gays por todas partes, a pesar de esto jamas me he considerado homofóbico . A la hora de masturbarme mi excitación se generaba con cuerpos femeninos, lo que me hace dudar es que en la adolescencia en una exploración sexual propia, estimule mi ano y me gusto, pero yo nunca lo relacionaba con ser homosexual, sino que era natural ya que tenia entendido que el punto g de los hombres estaba allí. En este periodo de adolescencia hasta el día de hoy he desarrollado un trastorno de ansiedad que yo relacionaba con otras cosas acerca de mi forma de ser o mis conductas de niño/adolescente, nunca lo relacione con un tema sexual ni nada. Hace dos años presente este mismo miedo luego de una crisis de pánico pero me duro muy poco tiempo, ahora en los últimos meses mi miedo se acrecentado a niveles insoportables de angustia, y pensamientos automáticos de que soy gay, que por eso tengo ansiedad, que todo lo que yo pensaba acerca de mi sexualidad era mentira, en uno de estos momentos de crisis he visto pornografía homosexual para comprobar mis sensaciones pero esto me genera mucha angustia ademas del hecho de sentir placer al estimular mi ano me hace pensar que soy homosexual de seguro, que quizás siempre me he reprimido mi verdadera sexualidad mi libido esta muy disminuido y me desespera no excitarme con mujeres ya.

Hola Axel
Tengo 24 años, siempre me he considerado heterosexual, aunque he sido muy abierto de mente con algunas prácticas sexuales siempre a la hora de ver pornografía. Hace no mucho empecé a ver porno transexual y después después de fantasear unos meses, me decidí a probar a mantener relaciones en la vida real con una mujer transexual, creo que tenía que experimentarlo. La experiencia ni me gustó ni me dejó de gustar, pero no me siento nada cómodo habiendolo vivido y me arrepiento de ello, tengo como una sensación muy grande de que no quiero que hubiese ocurrido. La verdad que sigo considerándome heterosexual porque amor romántico por así decirlo y mi atracción sexual es por las mujeres, son las que me gustan vaya.
Pero querría saber su opinión
Gracias
Un saludo

Hola tengo 16 años y un día con mi familia empezaron a hablar de gay y lesbianas unos a favor y otros en contra ….a mí en lo general me da lo mismo pero si hablan mal o se dirigen mal no me gusta que hablen así…y desde ese día siento que me estoy volviendo loca desde siempre me han gustado los hombres he tenido onda y todo eso pero no he llegado a besos o pololeo pero …desde esa noche siento que mi mente me diga que como si lo fuera y me lo repite todo el rato por ratos se me pasa y digo ah ! Estoy pensando puras tonteras! Y se me pasa pero vuelve una y otra vez siento como me justificara que no lo soy pero mi mente me juega mala pasadas …como de un día hacia otro me sienta tan mal anímicamente y que no lo puedo sacar de mi mente …ayuda por favor! Desde esa noche me siento mal ya va como 1 semana sintiéndome mal cuando me distraigo me siento bien pero igual vuelve ese pensamiento se siente horrible que dan hasta ganas de llorar nunca me había pasado esto y ahora de la nada es algo muy raro …una amiga me dijo que como yo nunca había besado a un hombre quizás no sabía si me gustaban los hombres pero eso no es así siempre me han gustado los hombres como de un día a otro me va a pasar esto

Hola, tengo una duda.
Hace cerca de dos meses llevo teniendo una serie de sueños humedos con personas de mi mismo sexo, pero puedo asegurar que desde que tengo conciencia me han gustado los hombres, por lo que sinceramente estoy muy confundida. Leyendo el articulo me llamo mucho la atención algo y es que dice que las personas homosexuales se sienten atraidas SEXUALMENTE hacia los de su mismo sexo, y yo puedo también asegurar que cada vez que pienso y miro alguna mujer no me nace aquel sentimiento, hasta puedo decir que me repugna, pero en mis sueños es totalmente diferente y me siento como una persona totalmente diferente; Ahora sinceramente no puedo ver directamente a la cara a mis amigas y primas por temor a que empiece a pensar diferente respecto a ellas. No se que hacer y agradeceria si me puedieran dar alguna respuesta.

Buenas, yo ya he finalizado mi terapia, tuve unos episodios fuertes de estrés, previamente a las sesiones, en los que de forma catastrófica y no racional, pensaba que ya me habría hecho homosexual, un miedo que apareció en mi a los 20 años y actualmente tengo 21.

Apenas hizo falta una sesión para que me explicase bien de que manera funcionaba el deseo sexual y averiguar mi orientación.

Me explicó que si uno sentía miedo a la homosexualidad y apartaba cada imagen o estímulo, éste llegaría con más fuerza, o en mi caso que si de trataba de convencer de forma constante de que no era gay mirando imágenes o vídeos, el miedo no desaparecería. Ni reprimir ni abusar.

Llegamos a la conclusión que el miedo se había acrecentado por estar ligado íntimamente al miedo al ridículo, era como una duda generada por situaciones con personas que pudieran pensar que yo era homosexual. Finalmente esto se derivó en un Toc Homosexual que me hizo dudar, a pesar de no sentir deseo de acostarme con una persona de mí mismo sexo y estar mantenimiendo relaciones sexuales en pareja.

El me explicó también como funcionaba el desarrollo sexual y me dijo que no me pusiera facilidades, contando a familiares mi caso, sencillamente que me relajara y la situación cambiaría gracias al conocimiento y a la racionalidad. Y efectivamente en menos de un mes, y para ser exactos en 5 sesiones (en las que hemos explorado algunos miedos más, en grupo la mayoría y por falta de coraje), me dí cuenta de como era yo y que me pasaba.

Actualmente me siento muy seguro de mi sexualidad, disfruto más incluso que antes con mi pareja y tengo relaciones con más frecuencia y al final la clave está en conocerse, saber de dónde vienen las trabas. Todo gracias a las sesiones de Axel. No puedo estar más agradecido.

Si alguien no sabe si tener una sesión, le ánimo a que pruebe porque solucionar las cosas antes siempre es mejor que después en el ámbito psicológico.

¡Un saludo a todos y ánimo con la recuperación!

HOLA! mi hija adolescente de 14 años, me confeso que le atraen las mujeres (asi se definio), pero segun sus dichos no ha tenido ninguna relacion con chicas a nivel personal, y tambien note que no tiene miedo de lo que le pasa…mi pregunta es…estara confundida con tanta informacion.?? .ella hasta los 12 años dice que le gustaban los chicos, pero luego no sabe que paso que cambio…con que tipo de especialista debo consultar para revertir esta situacion

Hola Lic. quería preguntarle si esto que le voy a exponer son sintomas de toc u homosexualidad reprimida, no creo que sea homosexualidad reprimida porque antes de que pasasen estos pensamientos o sentimientos que me producen dudas jamás me atrajeron los hombres y siempre las mujeres con las cuales he tenido relaciones amorosas y estos pensamientos o sensaciones que salen en mi interior me producen un gran malestar interno, angustia, agobio, falta de ganas de hacer cosas y sentir que no soy igual de viril, mi problema es que constantemente me digo interiormente que soy gay y siento como que me convenzo de ello y eso me produce sentimiento de sufrimiento por dentro, también esas dudas me provocan pensamientos que me dicen que lo del toc es una excusa porque de verdad lo soy y no quiero reconocerlo y eso me produce muchisimo malestar porque pienso que es asi y también como he leido anteriormente en otros casos veo un gay y produce una sensación de nerviosismo porque soy gay y soy como el y eso me produce malestar y me angustia mucho, también a veces tengo la sensación de que los tios me atraen y las mujeres no y eso luego se disipa y me vuelven a atraer como hasta antes de que empezaran estos pensamientos, lo que no ha cambiado es querer formar una familia, eso me produce felicidad, yo no concibo el estar con u hombre en relación sentimental, eso no me produce felicidad sino sentimientos de que yo no quiero eso, esa no es la vida que deseo, etc pero inmediatamente me vuelven esas sensaciones internas y me dicen no te engañes o lo evites, sabes que eres asi, todo esto es más o menos mis sentimientos, la verdad es que estoy bastante mal por estas dudas, solo mejoro cuando estoy con amigos y como que estoy ocupado con ellos y o las evito viendo peliculas, etc pero cuando vuelvo a estar sin hacer nada vuelven, estoy bastante mal ánimicamente y me gustaria saber su opinion.

Lic se me olvidó decir también que cuando veo un homosexual en una época en la que la homofobia era mas pronunciada me salta un sentimiento o pensamiento que me dice: puedes salir del armario y reconocerlo que no pasa nada y eso me crea mucho malestar también porque mi interior da por sentado que soy gay y me genera malestar, todo esto ns si es que me genera malestar por los pensamientos o susto y terror porque ns si son pensamientos internos o que estoy viendo que lo soy de verdad aunque no quiera y esto me produce un malestar y un agobio terrible, como ves todo me produce dudas e inseguridad.

Hola qué tal, este es mi caso, a mi siempre me han gustado las mujeres, desde que me acuerdo, pero también eh sentido cierta admiración por personas de mi mismo sexo, si, usted sabe, yo miraba a alguien atractivo o que al menos me parecia atractivo, yo quería ser como el, tener su estilo y todo, bueno desde pequeño en la escuela era el más feo del salón y conforme fui creciendo, al mirar a un hombre simpático, yo quería tener su cara y ser como el, siempre me lamentaba por ser feo. Yo siempre fui muy obsesivo, antes de tener esta obsesion, le tenía un miedo terrible a la guerra nuclear, y cada vez que miraba canales de Youtube de noticias como RT news siempre había una noticia que mencionaba algún tema de guerra nuclear, todo el día me la pasaba pensando en eso todo el día!! Y cada vez que escuchaba algo relacionado al tema me llegaba una ansiedad terrible, bueno mi miedo y obsesión siempre fue por el fin del mundo, cualquier noticia o videos de conspiraciónes que anunciaban el fin del mundo me ponía muy escéptico y ansioso , aunque yo sabía que muchos de esos rumores eran falsos me daba miedo la posibilidad de que pudieran ser reales, la posibilidad de que el agua dulce de la tierra se acabará para el 2030 era lo que más me preocupaba hace 6 meses, todo el día pensando en lo mismo y tenía mucha ansiedad con ello. Entonces mi problema comenzó exactamente hace un mes y medio, estaba viendo un vídeo porno heterosexual y comencé a fijarme en el pene del sujeto, y entonces comenzó mi infierno!! Al siguiente día cualquier hombre en la calle me parecía guapo cualquiera, comenze a sentirme gay de un día para otro me sentía gay!! Al principio la ansiedad era muy leve y aun que me molestaba yo sabía que se me iba a pasar, entonces comenzaron los pensamientos homosexuales como por ejemplo, como yo siempre fui muy masculino me imaginaba diciendo sigo siendo hombre pero con gustos sexuales diferentes, entonces comenzó la ansiedad y las luchas con mis pensamientos, no entendía por qué? Pensaba en eso sí yo siempre me considere heterosexual, comenzó la ansiedad al 100% y pensaba que era un gay de closet y que necesitaba decirle a mis familiares que era homosexual, calmaba la ansiedad viendo vídeos de cómo conseguir novia, y de cómo saber si era gay, pues en el vídeo decía que los que son gays se enamoran de hombres,y se dan cuenta que son gays, y que a la hora de masturbarse lo hacen pensando en hombres, entonces encontré una gran calma dentro mío pues ningúna de las dos cosas me había pasado, pero el miedo a ser homosexual y la sensación de que era homosexual no se iba y seguía viendo atractivo a cualquier hombre, luego comenzó más ansiedad, entonces empeze a pensar «soy gay» y a los días después comenze a sentir sensaciones extrañas como que quería caminar y actuar como homosexual, pasaron como tres días y me di cuenta qué posiblemente tenía TOC homosexual, eso genero gran calma dentro mío, pero la calma duro muy poco, comenze a cuestionarme «y si no tengo TOC?» Pasaron los días y el miedo no se Hiba, comenze a recordar que cuando tenía 6 años Vi un vídeo musical y el cantante me gustó y recuerdo que dije que era guapo, pero mi pensamiento fue más como bisexual, por qué en esos tiempos quería tener novio y novia, era un niño no sabía nada sobre el mundo y la vida, entonces ese pensamiento me atormento y si soy homosexual y si siempre lo fuí? Y no me di cuenta, pues Vi varios testimonios de homosexuales y muchos dicen que sintieron atracción por las mujeres, y luego le pregunté a un homosexual por qué? Y me dijo que por qué la homosexualidad era de nacimiento y muchos solo se autoengañan creyendo que era heterosexuales, y que la homosexualidad aparece en la adolescencia y eso me atormento más pensando hasta ahora, y si solo me auto engañe?, Y bueno pues usted ya se imagina, luego comenze a atormentarme pensando en que esa «admiración por los hombres» quizás me gustaban los hombres? Y hasta ahora me siento como gay, usted que cree que sea una obsesión o realmente soy homosexual? Cuál es su opinión al respecto?

Buenas, he leido varias veces que dice usted que necesita hacerle preguntas a alguien para determinar la orientación sexual de alguien, era por si usted tendría la amabilidad de poder decir esas preguntas para que alguien sepa si es homosexual o heterosexual y asi si sabiendo la orientación saber si es toc o no.
Muchas gracias.

Hola queria saber si podria decirme si puede ser un sintoma de toc que cada vez que digo que soy hetero interiormente me siento como si fuese mentira y que cada vez que miro que veo a una persona que no tiene estos oensamirntos o dudas de su sexualidad me siento como diferente a ellos, he leido arriba que si fuiste heterosexual no se puede cambiar de orientacion y yo siempre fue hetero antes de estas dudas y pensamientos constantes y era para saber si puede ser toc o que?

Hola buenas queria preguntar si era toc o alguien que descubre que es gay y no lo acepta sentir interiormente que eres gay después de haber sido siempre hetero y no dudar hasta la llegada de esas sensaciones?
y también si es producto del toc si lo tengo el ver un gay y sentirme como uno de ellos.
Todo esto me produce un malestar interno cuando me llegan.
Tambien me llegan ideas a la cabeza de si siento lo mismo que una tia hacia un tio cuando lo besan,como que me pongo en su lugar sin saber porque.
Tambien he dejado de sentir atraccion por las mujeres, incluso las que tienen un cuerpo bonito no me atraen sexualmente como si fuera piedras y sin embargo con los hombres creo sentir o sentir (ya que ns si es lo primero o lo segundo) atraccion hacia ellos.
Me gustaria si me podria indicar si es mas probable que sea toc o que sea homosexual y no quiera aceptarlo?

Hola buenas, a mi siempre me han atraido las mujeres y un dia, de repente notaba como sentia interiormente y constantemente que era gay, tenia dudas de: nose si era sensación de atracción o atracción misma hacia los hombres, también notaba la perdida total de atracción sexual hacia las mujeres, veia a la mujer como si viese una piedra, no me atraia nada y queria saber su opinión de si seria toc o es que mi orientación sexual es la homosexual y no quiero aceptarlo.
Gracias.

Hola.
Entiendo todo lo que pasan.
Yo tambien pense que era gay no porque lo sintiera si no porque no sabia como responder si lo era o no. Todo comenzo porque me volvi a adicto a la pornografia cuando sufri un accidente, pero asi adicto biem fuerte miraba todos los dias durante un mes y medio y me asuste porque yo no era asi. Asi q un dia soñe algo raro no creo fuera homosexual pero vuando me levante y lo analice me dije acaso soy gay. ( conclui eso porque ers tanto la pornogrsfia q miraba que pensaba q mientras mas me masturbo y moro porno y me excito soy hombre)y asi durante 7 meses y lo comence a llevar no podia ni salir de mi casa porque pensaba q todo hombre me gustaba ers raro y incomodo y dejaba una sensacion de angustia inmensa porque uuufff me encanta la mujeres pero la mente es asi y hay q tener cuidado con que le metes.
Entonces asi 7 meses re mi vida con miedo mejorando y teniendo bajos y altos dias.
Hasta q me canse y busqur ayuda.
Entendi qie nadie es 100% hombre ni mujer.
Entendi q tengo mi lado homosexual reprimido perl mas que eso ede lado no ed un lado que uno piensa. Pucha voy a tener la posibilidad de tener sexo con los hombres jajajqjq en verdad no. Solo me di cuenta que me asuste mucjo y que se me pego dursnte 7 meses ver un chico y decir acoso me gusta? Y la verdsd q no. Sexualmente no, no lo besaria y no tendria sexoo con un hombre asi de sencillo von ojos cerrados y mucho de mi miefo ers poner en sotuaciones que jamas o quizas jamas se podriam concluir con un hombre.
Pero eso no quitaba la opcion de que un chico me parezca simpatico o lindo y hasta musculoso. La verdad que hay chicos q m3 parecen super guapos pero no me gusta el pene y no me gusta el hombt3 de esa manera y siempre lo entendi asi pero la mente engaña.
Voy 72 horas exactas desde mi sesion con el lic. Axel Rozen y me ha ayudado mucho.
Algo q entiendo de todos ustedes es el miedo. Pero les dire algo lo que haga una persona y le guste ha esa perdona no significa que a ti te guste. Yo tuve lq oportunidad de que hombres se me insinuaran antes de este miedo y nunca cai porqie sencillamente no veo al hombre de esa manera. Lo veo como amigo alguien en quiem confiar y todo esas cosas al igual q una mujet pero la diferencia es que sexualmente son diferente y he consolidado mi decision y las ganas de ser una mejor persona dejando cosas que se que me van a causar una angustia.
Como esa estupida idea, idea tontanta si la alimentss caeras. Somos fuertes. Lo que a una persona haga con su vida y su cuerpo no significa que tu lo hagas. Siente y eso lo sabes tu mismo la sensacion es distinto que lo razonable.
Y lo digo en una balanza si crudamente lo ponemos me gusta mas la vagina que un pene. Es decir no me gusta un pene que no sea mi pene me incomoda en un aspecto sexual. Asi que pon en la balanza tu emociones y deja de alimentarte de algo que te causa daño.
Animo

Si yo pude salir y se que sali. Tu tambien puedes.
Recuerda el q um hombre te patezca simpatico, guapo , atractivo, musculoso significa que te lo vas a tirar ( tener relaciones sexuales) se qu3 seguro esta eso em tu mente y debes sacarlo. Siente que quiered y obtendras tus respuestas. De la manera mas sana, sin pornografia ni prostitucion y etc.
Espero que les vaya increible.

si usted me dijera que no soy gay seguramente me calmaría en el momento pero seguiría viniéndome esos pensamientos/sensaciones de que soy gay y que no intente mentir ni mentirme a mi mismo, yo quiero dejar de sufrir por estas sensaciones/pensamientos que están en mi interior y vivir como vivía sin esta angustia y disfrutar, como digo debido a estas sensaciones o pensamientos internos me hacen dudar de toda mi identidad (orientación sexual incluida) ya que constantemente me pregunto, después de esas sensaciones/pensamientos internos que me salen de que soy gay, si soy gay o hetero.
Perdone por contarle mi historia personal, solamente es para ver si me puede decir usted si es más toc que homosexualidad reprimida o al revés.
Gracias.

Hola una pregunta en mi caso no se porqué siento una atracción emocional por amigos de mi mismo sexo pero no sé si realmente lo tengo porque no quiero ser gay estoy deprimido por esto no soy feliz por estos pensamientos en este momento estoy muy estresado no sé si sean pensamientos de atracción emocional pero puedo asegurar que no siento el mismo tipo de atracción emocional con las mujeres con las mujeres me sentía bien algo muy bonito pero con personas de mi mismo sexo no en verdad estoy muy angustiado no sé qué hacer no sé si todo lo creo mi mente espero que sea toc homosexual aveces me siento gay pero no quiero serlo