Tener la duda recurrente de ser homosexual, no significa que se sea gay. Puede ser un síntoma obsesivo.

Hola, tengo 21 años ahora mismo y tengo una ansiedad y una angustia que no puedo con ella. Explico mi situación:
De pequeño (12-15) tuve un amigo con el que siempre estábamos hablando de chicas, porque los dos estábamos más salidos que el pico de una mesa, y pues ya no recuerdo como fue la situación pero quedamos en probar lo que era el «sexo», tuve varios encuentros con el chico este de pequeño, pero siempre pensaba en que el fuese una chica, no se si me explico, solo me ponía si imaginaba que era una chica y que se sentiría al tener sexo con una chica (en mi cabeza al final su culo iba a ser como el de las chicas, aunque ahora se que el de las chicas es bastante mejor), además yo nunca llegue a ser el «pasivo» ya que no me gustaba nada la idea de ser penetrado. Y el sexo oral pues lo hacía forzado y sin ganas, simplemente porque bueno, pues ojo por ojo no? Algo tendría que hacer yo también.
Sobre ese tiempo empecé a consumir pornografía (siempre heterosexual), y la verdad es que me ha acompañado desde siempre, después de esa etapa, como que ambos «maduramos» (con 17 años) y nos hicimos cada uno nuestras vidas, yo tuve mis novias y todo guay la verdad, y así he estado hasta los 19 que tuve mi última relación (teniendo relaciones sexuales claro) y la que más ha durado y más me he enamorado, por desgracia pues no acabó muy bien la verdad. Pero bueno, seguí con mi vida y entré a la Uni y tal y la verdad es que no socialicé demasiado no se porque (soy bastante social), tenía/tengo poca gente conocida y la poca que conocía no había ni una chica, los amigos al final se distancian y como que me sentí solo, y así he estado estos últimos dos años, no ha sido la verdad una época dorada en mi vida.
Durante ese tiempo que me sentí solo; en uno de mis días (muy regularmente) que me ponía a ver pornografía, pues me apareció un vídeo de una chica muy guapa la verdad, pero era Trans; yo, como persona curiosa y abierta de mente que soy, vi el vídeo, y no se si fue porque era novedad o no se, pues no me disgustó (eso si, cuando la chica daba al chico no me ponía demasiado la verdad, así que me ahorraba esas partes), y gradualmente, nunca como primera opción, seguí consumiendo también ese tipo de pornografía.
Durante este último año pues las he compaginado digamos un 85% pornografía hetero y un 15% con chicas trans, cuando me aburría un poco de lo otro supongo, y todo ha ido de lujo (obviando el hecho de que he estado 2 años más solo que la una y solo viendo porno).
Pues bien, dado el contexto, aquí viene mi problema:
Hace unas semanas me fui a masturbar como cualquier otro día con un vídeo hetero en una época de exámenes en la que tenía estrés y bueno, pues siempre es bueno liberar estrés; y aquí la amiga ni se inmutó, me entró un enorme malcuerpo y me angustié bastante, me puse un vídeo con chicas trans a ver si era por eso (que esperaba por favor que no fuese) y nada, tampoco. Me fui ese día muy preocupado a dormir (si es que pude dormir vaya) y al cabo de unos días volvía a probar, y esta es la cosa, con chicas no se me excita casi nada, cuando consigo tener una erección no es tan «dura» como antes, y a nada que paso de un vídeo a otro se me va. Sin embargo con las chicas trans son más duraderas y algo más fuertes, en ese momento me angustió muchísimo el porqué me pasaba esto, hablé con mi madre y me dijo una frase (sin malicia y un poco a coña supongo) que se me ha quedado a fuego grabada en la cabeza: «A ver si es que has estado viendo porno posicionándote en el otro roll sin darte cuenta», esto me invadió por completo porque se me vino a la cabeza mi adolescencia con ese chico y que cuando veo pornografía el sexo oral si me llega a poner pero pasa al sexo normal y noto que pierdo fuelle. Sé que no soy gay porque emocionalmente (amor) no me hago la idea de tener una pareja de mi mismo sexo ni me hago a la idea sexualmente porque no me veo siendo penetrado ni «disfrutando» de un pene ni de coña vamos, ya que las pocas veces que lo hice lo hice solo pa que luego pudiese experimentarlo yo, sin deseo alguno vaya. Pero el problema está en que el otro dia me dio un bajón de estos que piensas que «ya no se ni como soy, que me esta pasando» y me puse porno gay para probar, lo mire con desgana y no aguantaba ni 15 segundos viendo vídeos, por desgana y por miedo a que aquí la amiga se despertara.
Y la cosa es esta, desde ese día estoy muy muy angustiado, porque siento que he perdido el apetito sexual por las chicas; que las chicas trans, no se si por ser la novedad después de tantos años, me ponen (tampoco me ponen tanto ni tan rápido como lo hacían antes las chicas), que haya estado inconscientemente viendo porno desde otra perspectiva, y que con los chicos no se si es mi obsesión con esto o mi cabeza o lo que sea que ahora siempre estoy pensando ¿Soy homosexual, me ponen los tíos? Y es que me aterra eso, porque no me veo para nada siendo así; pero si últimamente a lo mejor veo a algún chico y como que me da un cosquilleo por la parte genital (no llega a ser erección), cosa que me da mucha angustia ya que antes no me pasaba.
Y eso, que ahora estoy todo el rato poniéndome «a prueba» muy angustiado, y pues simplemente viendo vídeos (sin masturbación) con las chicas no pasa nada, con las trans que parecen chicas (en plan que son muy guapas y tal, que luego hay cada cracko que flipas) tarda un poco pero al final un poco de erección hay (no llega a ser erección como tal) y con los chicos pues es que no lo sé porque no me gusta ver porno gay, no me siento a gusto viéndolo la verdad.
Y esto es lo que me angustia y no entiendo, como de un día para otro (porque fue de un día para otro) dejó de despertarse la amiga viendo pornografía hetero (que me gustaba muchísimo con el rollo de las «milf» y eso) y ahora me pasa esto.
Estoy angustiado porque solo me veo teniendo relaciones con chicas, nunca con chicos ni con chicas trans, ni se me pasa por la cabeza, pero sin embargo me pasa esto….
Pero es que luego hay días que por la noche he pensado en tener mimos (no sexo) con alguna «crush» de estos años y si se me levanta más o menos decente, pero es ir al baño y pensar ya en sexo con ellas y pega el bajón.
Hoy empiezo a ir una psicóloga a ver que tal, a ver si se pasa esto, porque llega el verano y con las ganas que tenía de irme por ahí con amigos a la playa a ver si este verano conseguía una novia o algo, pues ahora mismo es que no se ni que hacer la verdad, no tengo ganas de nada, solo de volver a estar como antes, mi madre me dice que deje de pensar en ello una temporada y que deje la pornografía también, porque al final necesitas nuevos estímulos para poder tener una erección y eso, pero me es muy difícil hacer cualquiera de las dos cosas, ya que me he es difícil no pensar en ello y como pienso en ello como que necesito ponerme a prueba a ver si ya estoy bien y tal y al final es un circulo vicioso del cual pues ahora mismo no se salir y cada vez va a peor, hoy le contaré esto a mi psicóloga a ver que tal, pero de todos modos me gustaría saber tu opinión, no me considero homosexual, me gustan (me gustaban según como estoy ahora) las chicas, y no me veo siendo de otra forma, no me veo estando con alguien que no sea una chica, estoy bastante preocupado.

Hola buenos días , leii un caso parecido al mío y quiero comentarlo , en mí adolescencia un vecino visitaba mí casa , un día me llevo a la suya , me tiró arriba de la cama y empezó a manosear me .
Después de 5 años lo pude contar , tenía 22 recién cumplidos , desde ese momento que empecé a contar , empecé a sentir que las mujeres me gustaban , tenía pensamientos que me decían si te escitan sos lesbiana , y yo no quiero eso para mí vida , siempre me pasa que pienso esta mujer me va a excitar y me excita .
También cuando veo alguna creo que me excita , no me gusta sentir esto .
Estoy muy triste porque estoy en pareja y tengo un nene .
Empece a ver en internet chicas que decían , no descarto enamorarme de una mujer , y lo leía seguido , al leerlo tantas veces empecé a creer que me había enamorado de una mujer , pero no me gusta sentir eso .
Yo siempre salí con hombres , tuve relaciones con hombres , me enamoré de hombres .
Si me preguntan si tendría una relación con una mujer la respuesta sería que no , no me avisaría con una mujer , no tendría nada con una mujer .
Necesito ayuda por favor

hola buenos dias .
le escribo para contarle lo que me esta pasando
tengo 24 años pareja e hijo .
hace 10 meses mas o menos empece a sentir que era lesbiana (me excitan las mujeres ) es algo que yo no quiero y no hay un dia que no deje de pensar en esto ni de sentirlo .
hace menos de un mes empece a sentir como «enamoramiento » hacia una chica , no me gusta lo que siento ni lo que me pasa , yo lo que quiero es estar con mi pareja , casarnos , convivir , pero no ser lesbiana .
a raiz de que me empezo a pasar esto , empece a sentir que mi pareja no me atraia , y eso me pone muy mal . siempre he estado con hombres y me eh enamorado de ellos pero no se porque me pasa esto .
podre vivir con mi novio , casarme , estar bien los tres ?

Hola buen día soy mujer , tengo 21 años un hijo y novio.
Lo que me viene pasando comenzó porque le conté por primera vez va mí papa que un amigo suyo me abuso , osea , tenía 15 años y el me tocaba mis partes íntimas .
A partir de que le conté empecé a sentir que me gustaban las mujeres , me provoca excitación la idea de pensar que soy lesbiana o quizás cuando pienso que una mujer me va a excitar .
También hay veces que me excita ver alguna pero inmediatamente me da malestar , ansiedad porque no quiero .
Siempre fui heterosexual , no quiero ser lesbiana .
Creo que empecé a tener sentimientos afectivos pero no es lo que quiero para mí vida.
Yo lo que más quiero es estar bien con mí novio y mí hijo poder ser la familia que quise tener siempre .
Este problema me está afectando demasiado en lo sexual , antes me excitaba mucho y lo disfrutaba . Ahora es como que no puedo no se qué me pasa .
Siento que amo a mí novio pero esto nos está difícultando demasiado .
Repito yo no quiero ser lesbiana ,
Necesito ayuda

Hola, buenas noches lic. Axel, tengo 18 años y he tenido unos problemas en este ultimo mes acerca de mi heterosexualidad, no siento atraccion fisica ni amorosa por otros de mi mismo sexo, pero todo surgió a partir de este incidente que le contaré a continuación.
Había ido a un motel con una amiga a coger como lo solemos hacer desde hace 2 años, y ese día se nos ocurrió fumar marihuana y pues disfrutar mejor el sexo, y ya habiamos terminado de coger, y aun nos quedaba el efecto de la planta, nos empezamos a reir y hablar de cualquier cosa, en eso últimamente tenia muchos pensamientos acerca de mi vida personal, problemas acerca de casa, de que mi madre no me prestaba atencion de niño, de mejorar mi vida universitaria, y una que otras inseguridades que ya las he superado solo, fuera de todo eso, ella me iba a hacer unos masajes en la espalda, y yo hago un movimientocon mi trasero, asi bien maricon pero lo hice apropósito ¿y en mi mente dije, ella pensara que soy gay? y me puse como que ansioso (estoy seguro que fue porque creo yo que me estaba malviajando con la planta) así que me puse ancioso y asi le conte que entre hombres nos jugamos a la mariconada y es algo que en el colegio entre mis patas nos mariconeabamos (asi como de decirle mi amor, o eres mi flaca a tu pata de salon, pero nunca pues de moverle el culo jajajaja) y yo en mi mente suponiendo todo lo que ella pensaba y pues ese es un problema por el cual decidí dejar de consumir la marihuana, como que me supongo lo que la otra persona piensa o me imagino lo que esta pensando y no me quiere decir(pero ese es otro tema el cual ya lo estoy solucionando). Ese dia llegue a mi casa y segui viendo una serie en Netflix que empece a ver por aburrimiento, creo que se llama Insatiable, y estaba por los capitulos finales, y uno de los personajes revela que es gay y se le declara al personaje principal (el principal se notaba que era regay) y pues no se porque me afecto tanto saber eso y me puse a mi mismo en perspectiva con lo que me habia pasado anteriormente en el motel, dije si soy gay como ellos? y veia la perspectiva de ellos, en como iban a dejar su vida de heterosexualidad (ambos eran de closet y pues eran adultos con hijos y familia) a las semanas me dejo de importar, porque me parecio una tonteria, y lo que me habia pasado tambien en el motel me parecia una tonteria, y ya estaba bien conmigo mismo, pero hace unos días hablando con un viejo amigo por llamada, justo ese momento me habia dado un hit de marihuana, ya que se me estaba acabando y queria terminar lo poco que me quedaba, me empezó a contar de uno de sus problemas, de que su ex la llamo y el ya habia empezado otra relación, en eso empieza a decir que su ex lo habia dejado a el por otro pata que tenia carro y que era maricon, blabla, en eso yo suspiro y eso me asusto,hay un breve silencio , y me dice;¿ si quieres te lo presento y yo digo que?; ¿qué, porqué? y me dice porque tu eres minero, porque hinco culos (el año pasado cuando salia con mis patas solía joder hincandoles el culo, pero nunca había dudado de mi heterosexualidad como ahora) y pues me ofendo y sentí una sensación de angustia por todo mi pecho, y ahora al escribirlo lo siento a menor escala, pero se que los efectos se amplificaron por la planta, y desde ese dia me quede con ese pensamiento ,porque me dijo eso? como que me digo a mi mismo que si de verdad soy homosexual, que me gusta dar a los gays, por el simple hecho de joder a mis patas de hincarles el culo, pero es algo que siempre he hecho desde niño, hincaba el culo con palos, escobas, el dedo, era un hdp. Nunca dude de mi heterosexualidad, pero desde que comenzo el incidente en el motel, eso me hizo dudar un poco, y ahora con el comentario de mi amigo que me hizo dudar mas, hasta cuando me voy a la uni, veo a la gente pasar, veo hombres y digo porque los miro, es porque me atraen? cuando normalmente siempre lo he hecho (a inicios del año me habia vuelto inseguro de mi fisico, ya que soy un poco delgado y comenze a entrenar y gane volumen, y siempre me comparo con el fisico de otros para decirme a mi msimo que hay otros que estan peores que yo, y me ha servido, pero ahora que lo hago, me digo que porque los miras?
La verdad es que me parece raro todo esto, quisiera saber su opinión, no cuento con dinero para pagar una sesión, pero estoy dispuesto a conseguirlo de alguna u otra manera para poder salir de esta situacion que me encuentro, esto esta afectando mi rendimiento en la U, porque he empezado a pensar que la gente me considera homsoexual (tengo cabello largo y una barba de chiva, al buen estilo rockero), me olvide comentar, hace unos fui a coger con mi amiga de siempre, y me habia dado unos toques con lo poco que ya me quedaba de la vez que fume con el incidente de la llamada, y en ese momento me puse a pensar porque pienso que la gente piensa que soy gay (asi de redundante me pongo con esa planta jaja) y hasta me hice un mundo en mi cabeza pensando que me veo femenino con mi cabello largo y vainas asi, pero al rato dejaba de pensar en eso y me ponia como una bestia a la hora de coger.
Ahora estoy pensando en comprar un poco de marihuana para poder pensar profundamente en el problema que estoy pasando, pero no quiero recurrir a eso, y tampoco en quedar mas perdido en mis pensamientos y enredarme mas, necesito una respuesta…
Gracias de ante mano, poder escribir todo esto me relaja bastante. saludos.

Hola hermano, tengo unos años aproximadamente desde que esto ha surgido, recuerdo que todo comenzó en el bachillerato tenía 15 años, era un adicto a la pornografía y la verdad no era tan social, en mi infancia tuve unas experiencia homosexuales con un primo entre eso era «tocar, jugar a las espaditas» y penetre a el por inducción de una persona mayor que resulta que ahora es gay, sin embargo seguí mi niñez y luego pasó un toqueteo con una prima, estaba un poco mas grande y de eso si recuerdo estar erecto siempre, luego con una vecina y si que recuerdo que estaba excitado para esa edad, seguí todo, cambiaron estos planes y me la pasa en la computadora consumiendo pornografía y jugando, tenía unos 13 años pues me dedicaba a programar desde joven, seguí y estaba en el Liceo, siempre me sentía solo, estaba detrás de amigas y la verdad que nunca me iba bien, siempre me rechazaban entonces empecé a creer que era muy feo, luego en un punto surgió una idea » será que soy gay?» Y la descarté enseguida, no le di mucha importancia, al cabo por mi casa empecé a salir y tuve más de 9 novias, algo increíble para mi edad, no duraba mucho con una y cuando me gustaba otra terminaba con una y conseguía la otra, seguí mi vida y a los 15 años me enamoré como nunca de la que era mi mejor amiga, ella fue correspondida y fue un amor bonito sin embargo surgieron los problemas y nuestra relación se terminó, siempre hubo contacto físico pero no se penetró y ella me masturbo en reiteradas ocasiones, la relación al terminar yo caí en una profunda Tristeza, eso era llanto, me sentía enojado, estaba muy susceptible y un día entre mi enojo invite a un amigo a pelear y ni recuerdo porque, pero al darme cuenta le dije » si queréis tr paráis y nos besamos» para acomodar la cosa y solté una risa, y el me dijo » vos tenéis que ser gay» eso me impacto por el estado en que me sentía y como surgió todo luego, esa idea rondo en mi cabeza y bueno, al principio fue difícil, veía porno gay para ver si me excitaba y no era así, no sentía nada y entonces recordaba lo de mi infancia y era peor aún este miedo, tenía miedo de que lo fuera, de no aceptarme, paso el tiempo, me gradué de bachillerato y comencé a hacer deporte, gym y natación está obsesión y miedo mermó, sin embargo en el vestidor de natación me sentía agobiado de que algo pasará, sin embargo me podía controlar, me volví a enamorar de otra pareja al pasar el tiempo comencé a estudiar mi carrera de Paramedico, en ese entonces era rescatistas y daba clases y habían unas chicas en la clase que me excitaban demasiado, y yo les gustaba pero no sucedió nada. Empecé mis estudios todo iba viento en popa, excelente. Mejor promedio, más proactivo, era un alumno ejemplar, surgió el miedo nuevamente, había un gay en mi clase del cual me hice muy amigo, el siempre lo negaba pero se le veía a leguas y pues yo lo defendí en muchas ocasiones del bullying a pesar de que fui un homofóbico de m. Hace unos años atrás, todo siguió y un día mis miedos volvieron y entonces pensaba que mi amigo gay me gustaba y me sentía presionado con miedo incesante, sin embargo esto paso y bueno, tuve una pareja que nombre atrás y fue cuando tuve relaciones por primera vez, era hija del dueño del taller donde trabaja por las tardes para pagarme los estudios, cuando estuve con ella fue excitante y eso siguió por 3 años, en esos años quería ser promiscuo pero lo evitaba por ser fiel a mi pareja, a veces miraba a otras chicas y no lo podía controlar, al cabo de unos meses esa relación finalizó. Hubo mucho maltrato psicológico hacia mi y físico, y pues me fui, me sentí mal e intente volver y ya ella estaba con alguien más en cuestión de días, yo intenté y estuve con alguien más sexualmente. Una chica pero no me sentó bien, no lo disfruté y el miedo recayó, sin embargo con esa chica que estuve fue a la primera que le comenté lo que me sucedía más los acontecimientos de mi infancia, pues mi ex sabía por lo que pase y solo le dijo a mis padres y me iba a suicidar la verdad a lo que ellos supieron pero lo pude controlar pues no sentía miedo en ese momento. Han pasado los meses y me he sentido igual. No quiero salir de mi casa, abandone mi carrera, mis estudios, la última vez que salí vi un tipo atractivo y tuve una sensación que recorrió hasta mi órgano genital y entre en pánico, terror, quería salir corriendo, al igual me paso cuando vi una foto en Facebook, ya ni se que me pasa. A pesar de que tuve unos sueños donde mi subconsciente me demostraba que no debía que temer. Pues me puso en varias situaciones de mostrándome que nada iba a pasar si tocaba a un gay, si lo abrazaba y en otra me coloco en una donde había una chica y un chico desnudo. Yo estaba excitado pero no era por el, como apreciaba en el sueño, todo esto surgió ya que estaba leyendo acerca de la terapia de exposición de prevención. Bueno mejore por unos días, luego recaí y aquí me encuentro. Ya no se quien soy ni que carajos me excita, solo pienso en suicidarme a diario y no tengo el valor para hacerlo ya que estas noches me pare asustado pues algo me decís en ni mente que me suicidara, al cabo de los días fui a instalarle una planta eléctrica a un amigo en su casa por la situación del país y su problema eléctrico y conseguí una escopeta y lo único que pensé mientras miraba el cañón fue «así salgo de mis … Problemas» la verdad no se que hacer, he ido a una psicóloga y siento que no me ha ayudado, que todo lo he hecho yo con mis lecturas y intentado seguir día a día, pero ya ni tengo dinero, trabajo y solo deseos de suicidarme, actualmente leo unos libros de Freud sobre interpretación de los sueños y psicopatológico de la vida cotidiana y cada vez que lo leo, lo leo con ansiedad pensando que conseguire algo diciendome que soy gay o así. La verdad no quiero seguir ya. Espero me responda y gracias, fui el mismo que hizo la pregunta de abajo solo que no la había plasmado completa

Hola llevo 5 meses teniendo estos pensamientos pero no si realmente sean pensamientos o sea atracción pero sufro desde que tengo estos pensamientos es raro todo esto porque los primeros meses sentía que me gustaban todos los hombres desde mis amigas amigos etc siento que e perdido atracción por las mujeres pero en realidad me sigo masturbado con ellas y nunca me e masturbado con un hombre lo que luego me asusta es que cuando voy caminando volteo a ver a los hombres también luego veo el trasero o la parte del frente pero es raro todo porque me da miedo cuando hago eso hay veces en las que me pego a mí mismo cuando hago ese tipo de cosas pero en realidad antes creía que sentía atracción por los hombres también emocionalmente pero la verdad es que no porque no puedo de quitarme de la mente una chica que quiero mucho por yo creo que me pasó todo esto porque un amigo que quería mucho es gay pero obviamente yo no sabía que era gay pero no se como sucedió esto el solo hizo un comentario de que si tendría una relación con un hombre y yo dije que no todo empezó ese día solo por ese maldito comentario pero un día antes de eso el me dió una pulsera que según significaba que era especial etc cómo amigos pero ese día yo me sentí raro y hasta me hice la pregunta si me estoy haciendo gay pero en fin como yo no quiero ser gay preferí dejarle de hablar a mi amigo y desde ahí cada vez que siento que estimó o hago algo por un amigo es ser gay también algo muy importante es aveces cuando veo hombres en la calle etc siento sensaciónes raras en mis genitales pero no es erección ayuda yo no quiero ser gay también cuando iba en primero de secundaria recuerdo ver tenído una obsesión de ser gay pero esa Supere al siguiente día y seguí siendo normal con las mujeres

Hola , tengo 47 años y hace tres meses que vivo una tortura, soy heterosexual y en pareja hace diez años, hasta que un hecho concreto me hizo dudar de mi sexualidad: todo comenzó cuando sentí una especie de deseo irrefrenable de tocar el miembro de un amigo que me generó rechazo inmediato. En ese momento no le di importancia, a la vez he tenido erecciones con alguna mujer que se me insinúan ya que tengo la líbido baja con mi compañera después de tanto tiempo juntos. Ese deseo de tocar luego se fué repitiendo con desconocidos, y la idea de practicar sexo oral comenzó a martillarme (he visto porno gay pero no me genera nada ver un pene ni tengo erecciones con hombres). Cuando me convenzo de que me gustan los hombres (algo que me aterra y me hace vivir con angustia cotidiana) me sucede como hace diez días de tener una erección con una mujer por la calle. Vivo en una confusión tremenda que no me deja dormir, que afecta mi vida cotidiana al punto de no poder dejar de pensar todo el día. Se ha convertido en una obsesión que no logro resolver, me cuesta entender si es una fantasía o si soy homosexual. Saludos

Hola, me encuentro en una situacion de duda, ya que desde hace una semana he tenido pensamientos homosexuales muy común y son muy molestos, me causan dolor de cabeza y confusion, siempre me han atraido las mujeres y estoy seguro de que es así, no entiendo que es lo que pasa, siempre he estado seguro de que soy heterosexual pero estos pensamientos me dan vueltas y vueltas.

hola doctor, yo vivo consternado y muy preocupado por situación en la cual, durante mas de 40 años ( este año en octubre cumplo 49 años de edad ) vivo en esta confusión respecto a mi orientación de genero, pues no sabría decirle con seguridad al respecto, ya que hay días que me siento hombre macho, y otros días amanezco con esa idea de creerme, sentirme completamente como una verdadera mujer, e incluso llegando a optar de manera mental pensamientos que dominan mi cuerpo y me inducen a actuar como una mujer, empero trato de controlarlo y nuevamente regreso a ser hombre,actualmente, debo confesar ademas que cuando tenia 5 ,6, 7 y 8 años tuve sexo con unos compañeros de escuela primaria y a decir verdad me gusto mucho, pero creo que fue de momento ya que cuando entre a la adolescencia se me olvido y nunca mas volví a tener esas experiencias homosexuales, siempre sentí atracción por las mujeres, mas no por personas del mismo sexo….actualmente tengo mi pareja, tengo mis hijos y nietos, pero esa duda siempre ronda por mi cabeza.

Hola axel
Estoy aquí por que necesito realmente ayuda tengo 17 años , mi problema inició hace 2 años y medio una chica que yo amaba demasiado me defraudó y me deprimi demasiado, al punto que me insultaba a mi mismo el por que me dejaba hacer tanto daño ya que ella jugó demasiado conmigo como por 6 meses (me daño demasiado) después de unos días de eso se me fue el libido por la mujeres y no entendía el por que y ahí fue cuando mi duda: ¿soy gay por que ya no sentía el mismo deseo de antes por las mujeres ? empeze sobre cuestionando mi sexualidad por que ya no me gustan las mujeres si yo era muy heterosexual me gustaban demasiado las mujeres pero no entendía el por que de un día para otro se me fue eso, luego me hacía preguntas como tal vez por que me miro mucho al espejo y me arreglo bien como hombre .. ¿soy gay?… (soy muy vanidoso) Miraba a los hombres en revistas y los miraba guapos pero cuando los miraba en persona no los miraba guapos esto consecuentemente empeoró Después al año y medio empeze a mirar a hombres más guapos pero no me atraían sexualmente como que los miraba guapos pero no me atraían sexualmente entonces llegaron los dolores de cabeza al año y 6 meses y pensaba tal vez por que aplastó mi homosexualidad pero a mi no me gusta, eso no me gusta ser, el pensar en ser gay, quiero lograr tener una familia, entonces empeze a mirar páginas porno para sentirme un heterosexual lo cual me exitan las mujeres( verlas desnudas, en bikini) y empeze a hacer experimentos con porno gay pero no me atrae nada ni siquiera me gusta, no siento la necesidad de estar con un hombre gay acostados y yo me pregunto por que a los hombres los miro guapos pero sexualmente no me atraen y esa es mi duda de: ¿soy gay o no?, me he enamorado de mujeres pero solo cuando estoy en contacto con ellas y se que me he enamorado por que cuando las miro con otro chavo me causa celos además de cuando estoy con ellas me valen los hombres solo las miro a ellas es como que ahí termina la duda pero cuando las dejo de ver vuelve la duda y a mis amigas que antes me gustaban ellas no me dejaron de gustar, me siguen gustando y las otras chavas que miro bonitas con buen cuerpo no siento el libido(excepto a algunas) a menos que me enamore de ellas pero de que me gusten por su cuerpo a primera vista casi nada (por eso digo que no tengo libido) hay veces en las que vuelve un poco de mi heterosexualidad por que lo siento me vuelven a atraer las mujeres y pienso no me ¿faltara testosterona? y hay veces que siento sensaciones como un cosquilleo y me siento que soy gay por eso y vuelven las dudas por esas sensaciones y estoy acá por que esto cada vez es peor, cada vez siento que cuando miro a los hombres los miro guapos (antes no me pasaba eso pero empeoró) y me causa angustia y depresión … Pero estoy confundido por que si fuera gay también me gustarían sexualmente los hombres ¿no?, pero no, solo los miro apuestos por que cuando me masturbo solo me gusta ver porno heterosexual me exito y el porno gay no me causa exitacion al contrario no me gusta y esa es mi pregunta sere gay o no? Yo realmente pienso que no… Y me pregunto como de un día para otro perdí mi libido por las mujeres solo con un dolor de un simple amor y necesito ayuda profesional por que cada vez que veo algo gay se me queda en la cabeza como trauma … Gracias por leer Sr. Axel

Hola doctor, mi caso es similar a los ya expuestos previamente, en los últimos meses ha empezado esta inseguridad de ser Homosexual, siempre me excitado con mujeres pero en los últimos meses me ha entrado este miedo luego de estar en contacto laboral con gente homosexual, ayuda por favor

Buenas noches doctor, estoy con este problema desde hace 5 años, los 2 primeros años fueron muy malos para mi, ya que todo comenso porq vi un compañero y pense en besarlo y todo comenso tambien me aleje de todo, despues todo esto fue desapareciendo y pude seguir normal mente, comense a salir con una chica todo iba bien pero antes de cumplir un año, comense con problemas y una vez en clases le quede viendo a un compañero y pense en besarlo y otra vez todo comenso, comense con sueños, sensaciones en mis genitales (falsas erecciones y sensaciones en el recro) y cada vez fue peor, al dia de hoy no se que hacer todo lo que veo, escucho o leo referente a homoxesualidad se me queda en la mente y trato de hacer referencia esto con mi vida, la relaciones sexuales con mi novia fueron de mal a peor ya que no podia aguantar y al dia de hoy ya todo se termino con mi novia y a sido algo muy duro porq hasta el dia de hoy no la puedo olvidar y todo ah empeorado ultimamente eh sentido que me mojo al ver hombres o actores en tv. Quisiera aclarar que siempre me gustaron las mujeres desde pequeño, el fantasiar con mujeres se me hacia fasil, ahora es casi imposible pero cada vez q puedo fantasiar con mujeres si puedo llegar al punto de ecitacion, para terminar todo esto que son sensaciones, pensamientos, sueños ya lo eh tomado todo normal, quisiera salir con mas mujeres pero no me siento capaz de hacerlo.

Hola soy de Mexico un día estaba hablando con un amigo y jugando le dije que creía que era gay, no sé porque me afectó tanto al punto que de verdad me pregunté y si soy gay? Me pregunté todo lo que podía pasar y todo lo que me dirían pero la realidad es que me siguen gustando las mujeres pero siempre tengo en mi mente la misma cosa y si soy gay? Cada cosa que hago o cuando estoy con mi familia pienso: que pensarían ellos si fuera gay? No puedo dormir pensando en eso y sabiendo que no soy gay pero mi cerebro no lo entiende y sigo pensando en lo mismo y me estoy desesperando alguien me puede ayudar?

Hola doctor, mi problema creo que es bastante complejo, creo que tengo toc desde hace unos 3 o 4 meses. Pero quería preguntarle si es normal ahora ver mucho mejor a los hombres esteticamente que a las mujeres, la otra vez estuve viendo imágenes de traseros de mujeres y el ano y la vagina para comprobarme y no me parecen nada bonito, en cambio ayer me anime a ver fotos de traseros de hombres para ver si tenía el mismo desagrado y por alguna razón no me pareció desagradable,será causa del TOC? Pues ayer me puse a llorar toda la tarde pensado en que esa era razón para justificar mi homosexualidad, ¿Usted cree que sea homosexual?
Luego más tarde en la noche tenía cosquilleo en el ano y luego comenze a acordarme de que la otra vez leei en un post que a los hombres les gusta ser penetrados, y luego me llegó una idea repetitiva que me decía metete el dedo métete el dedo y lo puedo catálogar como unas ganas tremendas de querer meterme el dedo atrás, fui muy valiente por qué no cometí semejante aberracion, pero se me quedó el pensamiento y aunque ahora no siento nada en el trasero mi mente me sigue diciendo «métete el dedo» algo parecido experimente los primeros días de toc pero lo pude controlar luego, luego, pero esto es realmente horrible!!, Usted cree que yo sea un homosexual reprimido y hasta comenze a experimentar deseos? O solo es producto del TOC. Siempre tuve tendencias heterosexuales hasta ahora, pero esto se siente tan real que la verdad ya no se que rayos, cabe mencionar que antes de esto los hombres se me hacían guapos, pero nunca se me antoja ron sexualmente, preferia a las mujeres, ¿es posible doctor que yo todo el tiempo me auto engañe y no me di cuenta?, también cabe mencionar que antes de esto. solo me daba mucho asco limpiarme atrás por qué pensaba que me lastimaria, nunca antes tuve un pensamiento o un deseo de hacer semejante porquería, por favor doctor ayúdeme estoy muriendo con mis propios prejuicios y pensamientos, usted cree que sea homosexual?

Hola,
Me siento totalmente identificada con lo descripto, el miedo me va aparenciendo ya 4 veces en mi vida y esta vez la 4ta lo hizo con muchisima mas intensidad, fui a una psicologa que me tuvo varias sesiones pero no logró sacarmelo y el psiquiatra me dijo que tenia una crisis exiatencial y que en 2 año se me pasaba, lo cierto es que ya se cumple 1 año de todos estos pensamientos que cuando creo que ya se han ido, vuelven con mayor intensidad.
Por favor si me pudiera ayudar se lo agradecería muchisimo.

Buenas noches lic, mi problema se podria decir que empezo a la edad de 16 años actualmente tengo 26 años, a mi siempre me han gustado las mujeres tanto física y sexualmente, pero a los 16 años estaba viendo tele y vi a un hombre y me parecio atractivo entonces me entro ansiedad si podria ser gay pero no le tome importancia y seguí así y hubieron unas 5 veces mas que me pasó lo mismo en el transcurso de mi vida, me entraba ansieedad porque me ponia a pensar si era gay por pensar si un hombre es atractivo pero mi ansiedad no duraba mas de 10 minutos y mi vida seguía tranquila, quiero aclarar que no me e fijado en hombres para una relación ni me exitan nada de eso, siempre e estado en busca de mujeres porque eso es lo que siempre me a gustado, el año pasado fracase en una relación y eso me hizo pensar que si no era gay porque habia fracasado en mi relación y es algo que me esta molestando yo no me miro como gay nunca me e visto así a mi siempre me han gustado las mujeres, me siento muy mal porque solo con la.idea de ser gay no va conmigo, ahora cuando salgo me da miedo ver a hombres porque siento que los miro atractivos a todos, tengo pensamientos intrusos con hombres y nose que es lo que tengo, espero su respuesta lic gracias

Tener pensamientos de que soy gay y que me estoy dando cuenta que soy gay e intento disimularlo es toc o es que de verdad soy homosexual y no quiero reconocerlo? todos estas ideas me producen mucho malestar interior, se me quita el apetito, etc.

Hola.
Ultimamente me la paso preguntando que si soy gay o bisexual y asi
Por que realmente veo bonitas y hay niñas que me gustan y veo sexy pero ultimamente me han llegado como pensamiento gay’s y llegan a ser tan fuertes que empiezo a ver más atractivos a los hombres y como llego a sentirme excitado ya sea por ver un hombre musculoso y asi o algo asi pero realmente no me gustaria tener relaciones con otro hombre pero si creo excitante y es algo que me preocupa y ultimamente no me a estado exitando muchos las mujeres pero hay veces que si y realmente estoy muy confundido y estado sufriendo y me e estresado demasiado

Buenas tardes lic, quiesiera contarle mi experiencia a mi siempre me han gustado las mujeres y tuve una relación amorosa con una amiga pero no funcionó porque me gustaban otras dos chicas mas, y estuvimos cerca de ser algo pero algo.me decia que con ella no, me imagino que porque me gustaban dos chicas mas, pero para no hacerla sentir mal seguia saliendo con ella y yo no queria desilucionarla me gustaba pero no para novia y empece a sentirme mal por ella y decirme a mi mismo porque no la quiero si ella es una mujer que vale la pena, entonces empece a pensar si era gay porque me decia a mi mismo «por que no la quiero a ella ?» Y empece a creer que soy gay y es algo que me tiene muy mal, cuando miro a un hombre pienso si me gustan los hombres y no es así, no siento exitación viendo hombres, me da miedo ver gays, lo que si siempre e reconocido cuando un hombre es atractivo y siempre estoy cuestionando si soy herosexual o un homosexual, espero su respuesta gracias

Mi orientación antes de estas dudas era heterosexual de eso estoy segurisimo ya que jamas me habia pasado por la cabeza algo más con un hombre porque no veía a los hombres con ninguna atracción y como mucho como amigos, siempre tuve novias y cuando llegaron estas sensaciones internas de que era gay constantemente, veia un gay y pensaba que era como ellos y de repente esas sensaciones desaparecian y volvia a estar bien con las mujeres, me volvian a atraer y veia solo a los hombres como amigos y un dia volvian las sensaciones de que era gay, mi deseo de compartir mi vida con una mujer teniendo o no estas sensaciones es lo que me da felicidad al pensarlo.

Antes de que me pasase esto era heterosexual, pude haber cambiado de orientación y no aceptarme? o no se puede cambiar la orientación? pq sino se puede cambiar es toc

Buenas tener pensamientos de que eres una tia para ver si encajan las sensaciones de atracción hacia un tio es un producto más del toc?

Tener pensamientos constantes de que eres gay y tener una angustia o malestar interno y cada vez que veo un homosexual pienso que siy como el diria usted que es toc o que soy gay y no me acepto?

Buenas tardes,

Mi caso me ha llevado varios meses de intenso desgaste mental y emocional, la primera vez que tuve temor a ser homosexual fue al ser rechazado por una chica a la edad de 22 años, antes de ello nunca experimente ese miedo, aunque de alguna forma tenía impulsos de incomodidad cuando me encontraba en algún lugar público con más hombres. Asistí al psiquiatra y me medicó con fluvoxamina, al cabo de unos meses empecé una relación amorosa con la chica que antes me había rechazado, por dos años y medio no volví a tener esa clase de pensamientos o sensaciones. Al final de este tiempo rompí mi relación con ella, y después de un mes en que las cosas parecían normales, los pensamientos intrusivos volvieron y se intensificaron, de a poco me quitaron la vida, las ganas de relacionarme con las demás personas y el conocimiento sobre mi mismo. Ahora me encuentro de nuevo medicado y además con terapia psicológica. ¿Cómo podría mejorar mi condición, como aclarar mi duda obsesiva? ¿Existen más pacientes con casos similares?

Desde pequeño me gustaron mucho las mujeres, recuerdo ya a edad temprama ir detras de las chicas, gustarles y jamás sentir atracción por un chico o querer estar con uno, no veia a los chicos como nada más que amigos, un dia viendo un programa vi como alguien que era hetero queria comprobar si era gay y se acostaba con un gay y desde ese instante me cuestione si yo también podia ser gay y m llegaban a la cabeza pensamientos o sensaciones que m hacian sentirme mal tipo eres gay, la verdad que estuve poco tiempo asi y como que se me paso eso y volví a estar normal, sin ninguna duda que me llegase a la cabeza o nada al respecto, al avanzar el tiempo yo seguia estando con chicas, disfrutaba con ellas y tenia relaciones sexuales que me gustaban, mas adelante veia a chicos por la calle y tenia sensación te gusta, etc, es verdad que cuando practicaba sexo me gustaba pero cuando llegaba a casa a veces tenia dudas de si me atraian o no los hombres y a veces pensamientos de que era gay, eso como anteriormente me paso y cuando entre en la universidad no tenia ningun tipo de duda y en un mismo año tuve relaciones sexuales con tres mujeres y lios amorosos con otras dos y casi nunca me venian las dudas y en una de estas chicas con la que tuve relaciones sexuales es con la tengo ahora mismo una relacion amorosa estable, la cuál ya llevo un año y 6 meses, al principio de esta relación estaba genial sin ninguna de estas cosas (pensamientos) que me provocase angustia o malestar pero como hace tres meses, un dia me vino ns si un pensamiento o sensación como de dentro de mi que me digo a mi mismo constantemente que soy gay y que no lo quiero reconocer y desde entonces el libido con mi novia ha bajado a tal nivel que cuando practicamos sexo ya no disfruto o siento casi nads con ella, cuando veo la foto de una mujer desnuds o que es guapa y está bien de cuerpo y antes me atraía ahora ya no siento esa atracción en absoluto y sin embargo con los chicos que veo siempre tengo la sensación de que son guapos,de que me atraen, cuando veo gays pienso que soy como ellos y me angustia y me provoca malestar, me late rapido el corazón, yo a veces imagino de repente que soy una chica y que meto mano a un chico y a veces cuando pienso eso tengo la sensación de que me gusta pero sin embargo veo a tios desnudos con los genitales en el gimnasio y la mayor parte de las veces no siento absolutamente nada y otras como digo me salta como un pensamiento que me dice: no disimules te excita verlos, yo cuando pienso en estar con un tio con una relación estable no me gusta nada la idea, me pongo nervioso, no me veo viviendo ese tipo de vida, tengo tmb la sensación o pensamiento porque ya ns que es, que me sale de dentro que me hace sentirme diferente a amigos que no tienen estos pensamientos o sensaciones, cada vez que se meten con los homosexuales pues siento como si me atacasen a mi, sin embargo cuando pienso que me veo en matrimonio y con hijos con mi novia me siento feliz pero de repente siento ese pensamiento o sensación que me digo a mi mismo y que intento neutralizar: intentas aparentar ser normal pero eres gay 100%, notar como seguridad en esa sensación/pensamiento, no disimules porque es verdad y me produce mucho agobio, malestar, tengo un familiar homosexual y cuando lo veo que mira a un chico yo tambien miro a ese chico para ver si me gusta o atrae y me vuelve otra vez esa sensación de que me gusta.
Lei sobre el toc al principio y me tranquilice y como digo se neutralizaron las sensaciones pero ahora desde hace estos meses ya me hacen dudar de todo, de mi identidad no solo (orientación sexual), siempre fue muy inseguro y la verdad que estos ultimos meses con estas sensaciones pues ya ns si es que tengo toc homosexual muy profundo o es que soy gay y me lo estoy reprimiendo a la fuerza estando con mi novia o pensando que me siguen gustando las mujeres igusl, según he leido no se puede cambiar de hetero a homosexual pero ya no estoy seguro y quiero saber si usted me guia en si es toc o es que soy gay que no lo acepto pq estoy muy angustiado por esto.

Tambien queria describirle que cuando me viene la sensación de que soy gay y me digo a mi mismo que no lo soy, en cuanto me digo eso a mi mismo, salta otra vez esa voz interior que me hace sentir como que me estoy mintiendo o que estoy mintiendo y que en verdad soy gay, solamente queria saber si leyendo este texto y el anterior, su opinion es que es toc o que me di cuenta que soy homosexual y no quiero reconocerlo, yo creo que es toc porque usted ha dicho que no se cambia de sexualidad pero como le digo ya no estoy seguro de nada e igual quiero creer que es toc, muchas gracias.

Hola mi hijo tiene 15 años y me comenta que tiene problemas me dijo que toda su vida le han gustado las mujeres Hasta un día que uno de sus compañeros de clase que es gay le dijo que sí tendría relaciónes con hombres a él le afecto mucho y está muy asustado me dice que no quiere ser gay o bisexual y está muy deprimido y angustiado

Hola otra vez mi caso es que mi mejor amigo me dijo que sí quería ser su novio yo dije pero el problema es que de ahí no paro de pensar una vez Vi porno gay y no me exite tampoco me sentí comodo de hecho pero cuendo veo porno heterosexual me siento comodo y me éxito pero nose porque no dejo de pensar en esto aveces creo que soy gay pero en realidad no tengo ni un sentimiento emocional por un hombre y no quiero tenerlo me gustaría volver que mi vida fuera como antes esto me deprime y me angustia mucho

Luego pienso que me atraen los hombres y cuando veo uno sin playera siento como si me atragera pero no quiero tener ni una clase de relacion ¿eso también tiene que ver con la día obsesiva ?

Hola mi caso es que un amigo me dijo que si quería ser su novio pero yo en el momento dije que no porque nunca me había pasado por la cabeza ser gay o bisexual bueno pero a mí siempre me han gustado las mujeres pero ese día en la madrugada luego me imagino teniendo relaciones con hombres pero no me lo quiero imaginar tengo miedo de ser homosexual o bisexual todavía me masturbo con mujeres pero no quiero ser gay tengo mucho miedo son cosas que no me quiero imaginar o pensar

Hola yo comenté mi historia más arriba, donde comentaba q había perdido mi interés x las mujeres y q sólo me obsesionaba con una a la q celaba mucho y tengo miedo varias veces de q otro la tenga y q buscaba tenerla siempre cerca, pero al momento de fantasear con ella me cuesta tener erecciones, me genera ansiedad y nerviosismo hablar con ella y tmb me preocupa si llegara a corresponderme xq mi falta de deseo. Por el contrario los pensamientos intrusivos homosexuales q se mezclan en mis fantasias, como una imagen masculina en vez de hacerme perder erección , es al revéz me ayuda, pero yo me freno y suspendo las fantasias y empiezo a comparar. Vuelvo a comentar xq me llamó la atención la respuesta al comentario de «Sal» sobre la homosexualidad transitoria. Es posible q esto haga perder el interés x las mujeres, osea q quiera fantasear con ellas pero q no pueda tener erecciones intensas o fantasias placenteras ?. Lo pregunto xq yo siempre tuve muchisimos complejos a la hora de las relaciones con mujeres, con mi fisico, x ser super pensante y pesimista x lo q siempre pensé q soy incapas de satisfacer a una mujer ya sea con besos o relaciones sexuales al punto tal q soy virgen con 30 años, además cuando me masturbaba era muy precóz x lo q me enojaba bastante y dsp tmb tenía complejos con el tamaño. Me pasó varias veces antes de este problema actual de querer fantasear con una chica con la q chateaba y me salia un pensamiento diciendome » q querés flaco si no sabes ni q hacer, q te haces el macho ? «Sentía como si mis deseos hacia ella estuvieran reprimidos x sentirme inútil en lo q respecta a las relaciones. Además me ha pasado q quizás una chica me parecía linda pero si ella se fijaba en mi eso ddsaparecía y hasta a veces pasaba a fastidiarme q me hable o se fije en mi. Siempre dsp de una conversación con una chica q me pone nervioso y me obsesiona analizo todo lo q dije y me lamento y pienso q me hablan x lastima. Yo recuerdo tener deseos sexuales hacia mujeres cuando era más joven , osea recuerdo q tenia pensamientos con mujeres y quizas yo queria aguantarme las ganas de masturbarme y no podía,tenía erecciones al hablar con una y por el contrario una imagen intrusiva masculina me disminuia la erección. Pero esto cambió un poco a partir de la primera chica q besé, donde no fue lo q esperaba. Seguí teniendo algunas reacciones físicas al hablar con mujeres pero no son lo mismo y se siente forzado. Para colmo con cada frustración q tuve con mujeres siempre hubo una respuesta seguida q era » tenés q aceptar lo q sos, para q te presionas ?, no tenés nada q demostrar, las mujeres te dan ansiedad, incomodidad, no es lo tuyo «o » me voy a terminar descubriendo » y el interés iba disminuyendo cada vez más hasta lo q es hoy. Otra cosa rara es q al tener fantasías sexuales, si imagino q yo tengo sexo con tal chica no me exita, pero si lo imagino como en tercera persona, como si yo estuviera observandome o en la actualidad observando otra persona con la chica q me obsesiona eso si me genera estimulo, esto último mas y es algo molesto. Tambien me pasaba viendome al espejo en algun momento, de tener reacciones fisicas con mi imagen y hasta tener deseos de masturbarme conmigo mismo cuando me vi cambiado x mis logros en el gym y superar mis complejos físicos, no sólo eso tmb al verme cambiado me daba miedo a q se fijen en mi x lo q pensaba en si no me convenia volver a lo de antes donde pasaba mas desapercibido, dps pase de este estado a verme y odiarme x sentirme homo. La chica q me obsesiona hoy, me doy cuenta q es hermosa pero me dá mucha ansiedad, varias veces estoy nervioso al hablarle no poder tener reacciones fisicas con ella me da inquietud, deseo mucho q eso pase y no pasa, es como mirá si te da bola y a vos no te pasa nada ? Hoy cuando cuento todo esto lo siento ageno, como q sólo son excusas y q ya no importa, q ya es pasado y q quizás me parecía a mi en ese momento pero todo esto solía pasarme x eso quería comentarlo, me hablan de una mujer y respondo solo de compromiso, fingiendo para q no me juzguen. Yo comenté arriba con el nombre de Joel Jesús, perdón x ser algo insistente, estoy con terapia, pero me cambiaron de psicologa x un embarazo y tuve q empezar todo de nuevo, recien voy 2 sesiones nada más. El objetivo con el q empezé terapia hace un año era resolver todo lo q conté acá ya q suponía q mi problema estaba ahi, pero es como si ya fuera tarde, q mi orientación cambió y yo quiero volver a lo de antes y q solo me excuso para convercerme , asi me siento hoy, por eso me llamó la atención eso de la homosexualidad transitoria,osea si es capáz de crearse una realidad paralela en la q todo tu pasado es como si no hubiese existido, donde hoy te sentís otra persona pero q no querés aceptar xq recordás tu pasado . Hoy se me presentan oportunidades con mujeres y las evito x no sentir nada x otro lado tengo reacciones en la zona genital con imagenes de hombres o q alguno se acerque, nunca llegaron a ser lo q antes era con mujeres, pero lo q me deja pensando si no pasa de eso xq yo intento borrarlas o evito q se me acerquen o mirar a los ojos al hablar, y cuando tengo reacciones físicas con mujeres noto q pasa mas x mi ego q por un deseo hacia la chica, osea me exita ser atractivo para una mujer pero no la chica. Me dejaría muy tranquilo encontrarme q esto es sólo un problema a resolver y no de sexualidad. Agradecería tu respuesta, me habías dejado tu numero, pero la realidad es q no puedo sostener una terapia paga x mi situación económica, donde me hago atender me sale practicamente gratis x mi obra social.

Hola, desde que recuerdo he tenido tendencias homosexuales como pasivo, pero me gustan las mujeres y he tenido novias y relaciones sexuales. Cabe decir tambien que soy terriblemente timido, hasta el punto que me da miedo platicar con mujeres que me atraen mucho. Eso ya me ha causado problemas porque ellas se han dado cuenta que me gustan, y piensan que las rechazo cuando me escondo de ellas, y dejan de hablarme.

Mis tendencias a la homosexualidad comenzaron (creo yo) cuando tenia unos 7 anios, que tuve un suenio erotico. Una vez, a los 9, un amigo de la misma edad me insistio en tener sexo, lo cual yo no queria, pero accedi y lo hicimos. Despues, cuando llegue a la pubertad, me imaginaba mucho estar con algun chico pero no fantaseaba con ninguno conocido.

Tuve un amigo que era muy popular, porque tocaba muy bien la guitarra, era muy atractivo fisicamente, y tenia casi a cualquier chica que el escogiera. Pero habia mas de el, le gustaba «follar» a gays. Lo curioso es que a mi me atraia su personalidad, pero nunca me imagine haciendo algo con el. Yo podia masturbarme fantaseando con chicos «sin rostro», pero nunca con el.

El caso es que llege a ir con algunos de sus amigos gays y tuve algunas experiencias pero no como pasivo, y fue algo que no me gusto nada, y desde entonces no he tenido ninguna relacion con hombres, solo que sigo pensando como seria estar con alguien que sea activo, y he contactado por internet a algunos, pero no he realizado nada, porque cuando ya veo que la cosa es real, me da panico de tal forma que termino no acudiendo a las citas. Ese es mi gran problema, la obsecion de querer estar con un activo, y otra cosa que no mencione antes, es que los hombres no me atraen fisicamente, solo la parte sexual por lo que no me veo besandome y acaricandome con uno.

Saludos y gracias por su paciencia.

Hola lo que a mi me pasa es que estoy con mi novia y hemos tenido sexo todo este tiempo y a mi me ha encantado increible pero cuando lo estabamos haciendo mi mente estaba muy disparatada y me vino el pensamiento random de un tio y claro eso me hizo disminuir mi ereccion y me ralle por dentro y no se que me paso que me bloquee siempre me he masturbado con mujeres siempre incluso he tenido problemas de haber abusado tanto de la pornografia pero ahora a la hora de tener sexo pues tengo temor que esos pensamientos vuelvan y que no me pueda concéntrar en mi ereccion y estoy estresado por que amo a mi novia y quiero tener hijos y una familia

Hola en mi caso un amigo me hizo una pregunta diciendome que si tendría relaciones con un hombre pero en ese momento yo dije exactamente qué no porque nunca me había llegado la idea de ser gay o algo por el estilo pero ese día en la noche me quedé pensando y me hize la pregunta de si soy gay y me empezó a arder el estómago y también empeze a pensar mucho sobre eso porque nunca había pensado en ser gay o algo así a mi siempre me han gustado mucho las mujeres pero desde ese día no paro de pensar si soy gay hay veces que creo que me atraen los hombres pero nunca me e masturbado con uno todavía me sigo mansturbando con mujeres pero empeze a tener miedo de ser gay o bisexual pero no sé qué tengo y realmente no quiero tener ni una relación de ese tipo con un hombre yo quiero tener familia en un futuro no quiero ser gay o bisexual ayúdeme por favor se lo agradecería mucho

Hola, yo vengo hace varios años con problemas sobre este tema. Que se profundizaron 2 veces, la primera fue dsp de mi primer beso q fue muy tardió, me sentí raro y a pesar de exitarme me resultaba molesto estar con esa chica, y me surgia pensamientos de odio hacia ella hasta q la dejé. Nunca se me fue de la cabeza xq me pasaba eso y desde ahi me volvi muy selectivo con las mujeres y siempre fue un desafió saber q pasaria si estuviera con una mujer hermosa. Un día al darme cuenta q era de estar muy cercano a un compañero de trabajo y q cuando no estaba parecia extrañarlo, me surgió la idea de q me gustaba xq se parecía a un flaco q jugaba conmigo al futbol, cosa q me despertó miedo y estar pensando todo el día en eso y deprimirme, además de evitar a esas personas a tal punto de no querer ni tocarlos. Tmb tenía ansiedad y evitaba ver escenas homo xq se iba a despertar lo q yo reprimía. Dsp de ahí me volví muy selectivo con las mujeres y nunca se me fue la incertidumbre de q pasaria si estaba con una mujer hermosa de verdad. Pasaron los años e iba notando q mi deseo sexual x las mujeres era casi nulo y tmb el interés y al ver personas de mi mismo sexo atractivas y/o carísmaticas me generaban sensaciones genitales y en la boca x lo q yo estaba muy incomodo gastando energía para q se borren. De esta manera me siento ya desde hace 5 años, empeorando este último año, con una presión en el estómago constante x estar haciendo fuerza contra esas sensaciones. Por otro lado no puedo sentir deseos al ver mujeres lindas x lo q me siento algo desanimado. Sigo con mi trabajo, con el gimnasio y ahora me anoté en la facultad, pero tengo muchas dificultades en el día a día x no estar bien, me siento como apestado todo el dia, con acidéz o dolor en los intestinos, estomago contraído y dolores corporales. Me genero fantasías con mujeres todo el tiempo, pero normalmente no me exitan y si eso pasa no es una gran exitación. Por otro lado comparo con hombres y de sólo escribir o decir ya aparecen sensaciones genitales y puedo tener erecciones. Pero yo no quiero experimentar con hombres y con mujeres no puedo ya q no tengo líbido. Estoy en terapia y me diagnosticaron toch, basandome en mi historía, obsesivo y perfeccionista desde chico, y varias obsesiones y frustraciones con mujeres, pero no se parece en nada mis síntomas a los del toch. Suelo obsesionarme con mujeres pero sin tener deseos sexuales. Tengo problemas de autoconfianza con ellas, siento q me ven como un bicho raro, pero no siento q eso sea mi problema, ya q lo q hoy me molesta es el hecho de querer exitarme con mujeres y no poder y por otro lado las sensaciones génitales y en la boca con personas del mismo sexo. Me resulta molesto estar batallando todo el tiempo y no disfruto nada de mi vida y para colmo tengo casi 30 años y soy virge. Q opinión me dá ?

perdón quiero decir que tengo la curiosidad de esperimetantar sexo con una persona de de mi mismao sexo es decir de hombre a hombre tuve una rwlacion con un primo cuando tenia 16 años ahora tengo 22 casi 23 no lo he hecho mas pero tengo la tentación que me recomienda