TOC Homosexual: El miedo a ser gay. Es una obsesion.

Hola buenas tardes! Hace un tiempo q empece con síntomas de ansiedad, de sentirme mal y no saber porque, si bien llevo una vida muy activa con el trabajo, casi ataques de pánico y falta de interes en actividades en gral, empecé con terapia psicológica y como q todo es arraigados de q no estoy bien en el matrimonio, siento q no amo a mi mujer y estamos en medio de una separación con el condimento extra q siento ese miedo a ser homosexual, en terapia me dicen q no tiene nada de malo q me este repreguntando mi orientacion sexual y la verdad q mi vida se volvió un infierno, no paro de pensar en eso si es algo reprimido, siempre fui hetero y la pase bien con mujeres y nunca se me había cruzado una idea así irracional, si siento ese miedo a sentir algo cuando estoy con una persona del mismo sexo quiero saber si es TOC, leyendo me siento identificado, me alvia pensar q no lo soy, gracias!!!

Hola doctor, yo tengo 24 años y bueno, a mí me sucede que lidio con este tipo de pensamientos respecto a mi Orientación sexual, pero antes de esto estuve unos meses con la duda de que si quiero a mi pareja, para esto, esa duda empezó en algún momento que junto con él consumí lsd, y recuerdo que mi reacción al pensamiento fue como de miedo, y desde ahí no me dejó, esa noche fui a dormir pensando que al otro día todo estaría bien, pero no, amaneció y fue lo primero que me vino. Yo tengo 8 años con él y en el momento que esa duda vino a mi mente, estábamos pasando por problemas pero no pensaba en dejarlo, ni en nada por el estilo, y al poco tiempo me vine a vivir con él, las dudas siguen pero siento que apresar de todo tengo una buena relación con él, no como todas, de hecho, yo le he platicado de esos pensamientos y ha estado en esos momentos en los que he llorado profundamente y muchas veces habla bien conmigo y me dice que todo está en mi mente, y eso al principio me aliviaba pero ahorita ya no, y unos meses después me vino esta idea de que si yo soy lesbiana o pueda serlo y no saberlo, llevo casi dos años sintiendo ansiedad, y desde el día en que siento que mi vida cambió que es a raíz de estos dos pensamientos, no soy la misma. Cabe recalcar que he Sido una chica con inseguridades, y analizando mi vida me he encontrado que de niña tenía muchos miedos, por ejemplo a qué mi papá muriera y constantemente revisaba su respiración. Es horrible, porque muchas veces no lo hablo, y cuando un pensamiento entra a mi cabeza se me hace un nudo en la garganta y duermo, duermo demasiado, supongo que para no pensar, todas las noches busco respecto al toc y aún así eso no me sirve más que las primeras veces me daban alivio, y no puedo parar los pensamientos, como usted dice de uno se hacen 10 y son como voces que ni bien una deja de hablar ya está la otra creando una nueva duda, tengo problemas de procrastinar mucho, sinceramente no me siento como una chica de 24 años, siento que no sé quién soy, no tengo energía ni interés en absolutamente nada, cuando mi mente no está pensando en mi orientación sexual, pienso en que si quiero a mi pareja o ese tipo de cosas, mi sexualidad pues quiero pensar que es normal no tener deseo sexual porque llevo dos años así, y estuve meses deprimida, llorando demasiado y ahorita siento que ya no puedo ni llorar, es un conflicto grande para mí no sentir deseo sexual aunque la verdad no me es importante, pero eso me hace sentir mal y también a mí misma me he negado de hablar de esto con alguien más por miedo a que digan que lo que pienso sea real.
Haciendo memoria siempre me han gustado los chicos, desde el preescolar, y en mi adolescencia tenía fantasías normales con chicos, sobre besos más que nada, tuve amigas, y nunca me sentí atraída por alguna, pero desde que me pasa todo esto, ya no siento atracción ni interés, solo quiero saber que es normal, y nada de esto es real, no tengo ni planes a futuro, nada, todo se ha reducido a qué todas las noches busco información :(

He leído también que la meditación es muy buena para liberarnos de esto, pero a mí mente luego viene que ¿Y sí cuando lo superes resulta que es real? O ¿Y sí no es toc? Y así un sinfín, yo no tengo nada en contra de las personas que lo son, incluso tuve un amigo que lo es, pero ahora cada que veo a una chica es lo mismo, sumando a esto esas sensaciones, muchas veces me vienen imágenes de mi autolesionandome, no es algo que quiera hacer pero hay ocasiones que cuando estoy en esos pensamientos tengo imágenes de mí lastimandome, y a veces he pensado en el suicidio, pero realmente no es lo que yo quiero.

También antes cuando era niña , recuerdo que tenía miedo de que ocurriera el fin del mundo, esto porque mis papás son de religión cristiana, entonces en algún momento yo ví videos donde se representaba el supuesto fin del mundo y eso me daba mucho miedo y muchas noches no dormía o despertaba pensando que eso sucedería.
También en algún momento supe que mi bisabuela murió de cáncer y hasta la fecha a mí me da miedo que me suceda eso, o ser estéril.
Y cuando estaba aparentemente bien, le platicaba a mi novio que yo tenía miedo de tener hijos y abusar de ellos, y de igual forma pensaba que estaba enferma por pensar eso, pensaba que si lo pensaba era por algo. Creo que sí me generaban angustia e incomodidad pero no como ahora que incluso no sé si es angustia, o qué, pero siento un nudo en la garganta o una presión en mi pecho, en algún momento de tanto llorar mi brazo izquierdo se entumió tanto que me asusté, eso solo me ha ocurrido dos veces y fueron veces que estaba llorando tratando de entender mis pensamientos, y me generan mucho dolor, una tristeza profunda y un vacío, a veces trato de estar bien y actuar como si todo estuviera bien pero en el fondo tengo hecho un caos, y a todo esto, yo no quiero que el pensamiento de ser lesbiana sea real, y dejar a mi pareja, porque él es alguien muy importante en mi vida, solo quiero estar bien, y arreglar todos los aspectos de mi vida, ser alguien sana y compartir mi vida con él, pero obvio que al pensar esto, me viene a la mente que sí termino siendo lesbiana eso no será posible y me tumba por completo, no me puedo enfocar en nada

Dr. y aparte de todo esto que le digo, de tanto repasar toda mi vida, y recordar desde el primer niño que me gustó en la infancia, hasta el último, y en ningún momento tengo recuerdos de chicas que me hayan gustado, pero sí he pensado que muchas son bonitas y sé que eso no significa que me gusten, pero con todo esto ahora me pregunto si por todos esos chicos que me gustaron llegué a sentir deseo o atracción sexual o si solo era su físico lo único que me atraía.
De niña, tuve una mala experiencia con una persona de mi familia que tocó mis partes íntimas, y sufrí acoso también desde los 12 años, pero el tipo de acoso en dónde los hombres solo dicen cosas respecto al cuerpo y eso no me gustaba, mi me gusta obviamente. También empecé a consumir pornografía desde muy chica, si no me equivoco desde los 10 años aproximadamente, y a masturbarme, y conforme fui creciendo me juzgaba a mí misma como una persona enferma y anormal y ahora con todas estas dudas me viene la idea de que ¿qué tal que por empezar a ver porno a tan temprana edad no descubrí mi verdadera sexualidad?
Creo que por tanta duda nos imaginamos que el deseo sexual es inmediatamente ir a lo sexual con otra persona cuando tal vez es todo lo que ocurre cuando te quieres acercar, o quieres estar cerca de esa persona y lo que se va dando a medida de una relación. Como le digo, yo llevo 8 años con mi pareja, y con él yo pues crecí prácticamente, porque estoy con él desde que tengo 16 años! Él prácticamente es el primer hombre con quién yo he experimentado mi sexualidad, y hasta ya en mi edad adulta puedo decir que disfruté mucho de nuestra intimidad, nunca me sentí incómoda con él, ni nada, pero él me dice que cuando nos conocimos si notaba que era muy tímida e insegura, y a veces pienso que que tal esa inseguridad es porque yo estoy reprimida, pero he Sido así desde pequeña, y eso genera aún más y más dudas, que por ser insegura desde niña, yo no haya descubierto quien soy y que mis relaciones sean solo por lo que aprendí. Cuando empecé a consumir pornografía empecé con porno hetero, pero ahí no encontraba lo que buscaba, entonces empecé a ver del lésbico y ahí si encontraba algo, pero leí que las mujeres tendemos a consumir porno lésbico por el hecho de que es cero agresivo, ni machista, algo así, y sí, yo recuerdo que era por las sensaciones que sentía que buscaba, pero nunca pensé en estar con otra chica, pero cuando hacía planes con mi novio si buscaba cosas hetero y sí me gustaba mucho, pero usted sabe, de tanto escarbar todo se distorsiona y ya no se sabe que es real y que no, yo solo quiero mi vida de antes dónde esto no me tenía así, pero cuando pienso en eso, me preguntó que que tal que ya no será como antes y ahora descubriré algo que estaba oculto

Hola, Tengo 17 años, no he leido de Este tema, y la duda mia surgio fue por una pregunta ¿Sera que soy lesbiana? Y realmente desde esa pregunta me obsesione con resolverla, de un momento para otro me empece a fijar mas en la mujeres dentro de mi entorno, antes me fijaba en Los hombres, ahora Tengo impulsos de besar a mujeres en El transporte publico, hasta empece a tener esos impulsos con mi propia hermana, me daba miedo sentir Algo en El futuro o ir a algun lado y besar una mujer, cada vez que me da esa sensacion Tengo que limpiarme la cara con la Mano, mi cabeza empezo a ponerme escenarios de relaciones sexuales con mujeres y me da ansiedad y asco, no podia tragar, y tenia que ir Al baño a escupir, me imaginaba teniendo una relacion con una mujer tipo tomada de la Mano y Tengo que limpiarme la Mano, por que empiezo a tener una sensacion Alli. Y en mis genitales, y me da miedo por que yo no quiero ser lesbiana y mi cabeza empieza a creer que esas son señales de deseo.
Desde que Tengo memoria me han gustado los hombres, fantaseaba con tener novio y besar chicos y mas o menos a los 14-15 años empezaba a fantasear con tener relaciones o interacciones sexuales con ellos. Hace Poco me gusto un chico y me emocionaba si me escribia, o me invitaba a salir, Sentia Mucha felicidad si lo veia, las cosas no se dieron con El y me dolio bastante. Llevó mucho tiempo sanando eso. Ahora desde que esa pregunta se inserto en mi cabeza empece a relacionar, tipo «ok, lo idealice y Lei que la idealizacion es mas por vivir una relacion que por querer a la Otra persona entonces eso quiere decir que en realidad no me gustaba y por ende mi orientacion sexual es Otra» y pensamientos que relacionan cosas «Pase por una dependencia emocional con El, entonces eso quiere decir que no lo amaba y no lo queria sino solamente tenia necesidad de afecto por ende a mi no me gustaba realmente y eso es Otra prueba de que posiblemente sea lesbiana».
Lei de experiencias de otras chicas lesbianas y decian «yo idealizaba a los hombres para que me gustaran pero cuando me correspondian me incomodaba y lo confundia con nervios» entonces recorde que a mi si me gustaba El contacto fisico y estar con El y no me incomodaba en absoluto pero empezaron las Dudas ¿Y si solo era ansiedad? Y si solo era necesidad de afecto? La ansiedad aumentaba, y trataba de recordar cosas que hice con los chicos que me han gustado a lo largo de mi vida y me relajo por un tiempo, pero también lei que ellas decian «yo decia que me gustaba un chico para tratar de encajar, pero con El tiempo me dejaron de gustar’ y comparo a mi no me paso eso y no quiero que Los hombres me dejen de gustar, Recuerdo que en tik tok me aparecian chicos y Les daba like por que me gustaban pero y si solo me parecian guapos? Y si solo es una ilusion de que me atraen? Por que tambien lei de una ‘heterosexualidad obligatoria’ lei y Lei articulos sobre ello, compare mi situacion y dije «a mi no me pasa eso, por que me gusta». Hace Poco Sali con un chico y lo bese y me encanto la Salida con El pero Sentia la necesidad de entrar a Google y buscar Los sintomas fisicos de que se siente cuando beso a alguien y como se si me gusta… Cuando comparaba mis sintomas y se alineaban con El gusto y la atraccion real, me calmaba y confirmaba de que me gustaban los hombres, eso lo hacia debido a que vi que si uno no siente nada si beso a hombres entonces eso quiere decir que no siento atraccion por ellos.
Repaso El pasado y me acuerdo de una Amiga que tuve, yo era muy pegada a ella y dije «y si Ella me gustaba y no me dí cuenta?» Entonces comparaba lo que Sentia por ese chico y con Ella, y dije «no me pudo haber gustado, debido a que yo la envidiaba y no me daba celos El hecho de que tuviera novio, sino que mis cuestiones eran tipo «por que Los chicos se fijan en Ella y no en mi?» Ahi confirmo que no me gustaba ya que en mi vida cuando un chico me gustaba nunca lo envidiaba.
Pero empiezo otra vez con las Dudas, y si solo me gustaban los hombres para poder encajar? Pero luego Recuerdo que gaste dinero en un regalo para un chico que me gustaba a eso de Los 12 años, y dije «si lo hacia para encajar, por que gastaria de mi dinero si alguien en El Fondo me da igual?» Y de Nuevo digo «El si me gustaba de verdad».
Pero me acuerdo de que en mi infancia mostraban escenas homosexuales y me quedaba viendo, que tal que eso haya interferido en mi orientacion sexual?
También vi que decian «yo andaba con puro patan o muchachos que me lastimaban, pero que era por daddy issues y eso es por que la figura paterna faltaba» y dije pero si mi papa nunca falto y siempre me protegia, entonces El hecho de que me atraigan hombres no disponibles emocionalmente es por que soy lesbiana, y no por otros temas psicologicos? Pero eso no tiene sentido.
Yo desde hace tiempo Tengo claro que no quiero tener hijos pero luego me llegó un pensamiento, y si no quiero tener hijos, eso me hace lesbiana? Y me empezo a dar mas miedo, entonces también lei una cosa y decia «tienes estandares muy altos para los hombres que literalmente ningún hombre puede cumplir» pero digo «entonces si quiero a un hombre con responsabilidad afectiva, y que sea mutuo El sentimiento, y que sean sinceros y maduros, que Sean cultos e intelectuales, es pedir mucho» ningun hombre puede cumplir eso? Y me empezo a dar miedo subir mis estandares de pareja con un chico por que eso pueda significar que sea lesbiana, por que a mi me atraen muchisimo mas los chicos de ojos claros si hablamos de fisico, pero a veces me han atraido hombres de ojos oscuros, entonces dije «Si a mi me gustan mas ese tipo de hombres con ojos claros es un estandar muy alto?» Y dije pero me han atraido otros muchachos con otras caracteristicas, entonces no Seria un estandar muy alto. Yo siempre he querido tener mi primera vez con un hombre, y en Este momento sexualmente me gusta un chico, y mi Mente me lo ha expresado en sueños, donde lo beso y estoy muy cerca de El, en El sueño me gusta y es Algo que quiero que se vuelva real.

Pero antes de la duda nunca habia tenido fantasias con mujeres especificas ni sueños subidos de tono con mujeres ni nada por El estilo, Unicamente con hombres, despues de la duda fue cuando empece a tener ese tipo de sueños, en El sueño veia a mujeres desnudas o semidesnudas pero yo no participaba en El acto sexual, sino me levantaba con ansiedad y en El sueño me daba pavor, a veces me levantaba temblando. Desde esa duda no la dejo de pensar cada dia, desde que me levanto hasta que me voy a dormir. No me puedo concentrar sin tener que consultar acerca de cada sentimiento y sensacion. He estado empezando a cansarme mentalmente, y la ansiedad ya no la Tengo como en Los primeros meses, me da miedo que eso signifique que me Este volviendo Algo que no quiero.

Buenos dias doctor, he leído sus publicaciones sobre toch y sobre homosexualidad reprimido contarle mi historia es sumamente largo y no quiero hacer que pierda su tiempo leyendo todo así que tratate de ser precisa a mi me tienen diagnosticada con TOC relacional dado que mis dudas surgieron después de meses de una ruptura amorosa con un chico, no fue inmediatamente después y surgieron debido a una mezcla de historias que me contaron y vi sobre mujeres que habían tenido relaciones con hombres y terminaban con mujeres, leí que ud comentó que la represión se libera cuando alguien piensa en ser homosexual, cuando tenía 15 años, aproximadamente, me surgió el decirle a una chica que conocí por internet que tal vez me gustaba (aunque no estoy segura de si lo sentí así o solo fue un comentario dado que nunca actué para que la relación se diera o se me quedo clavada la idea de que me gustaran las mujeres) posterior a esto lo olvidé y fue cuando surgió mi relación con este chico, relación que duro años, también comentó que desde muy niña tuve adicción a la pornografía, un psicólogo me comentó que esto fue porque me expusieron a cuestiones sexuales desde pequeña, aproximadamente 6-7 años y para mis 9-10 años yo ya veía pornografía, y eso es una hipersexualización temprana que afecta el desarrollo sexual en un adulto , finalmente quiero preguntarle, si se tratara de una homosexualidad reprimida debía haber salido a la luz desde que le dije a la chica “creo que me gustas” o desde haber mirado pornografía o debe liberarse estrictamente con el pensamiento preciso de tipo “soy homosexual” ? Lo pregunto porque el primer psicólogo me dijo “homosexualidad reprimida no puede ser porque de ser así deberías haberte vuelto estrictamente lesbiana al ver pornografía puesto que ahí habrías diseccionado tu deseo sexual hacia las mujeres o bien cuando pensaste en la posibilidad de que te gustara esa amiga ese pensamiento debía haber ocasionado que tu represión se liberará y tu interés en las mujeres fuera exclusivo hacia ellas” pero a mi me surgió la duda de “pero puede ser que no se liberase porque no lo pensé estrictamente como que yo fuera lesbiana, o tal vez no lo pensé convencida de que me gustara entonces probablemente por eso no se liberó esa represión por no haberlo pensado como debía pensarlo o por no sentirme como debía sentirme para que esa represión fuera liberada” me gustaría contarle mi caso dado que a estas alturas no creo que yo concuerde con un caso de TOC, por la forma en que me he sentido a comparación de personas que sí tienen TOC, pero primero quisiera que ud me respondiera esta pregunta y además que ud me dijera si puedo expresar aquí toda mi historia. De antemano gracias.

Hola doc para comentarle que estoy muy bien gracias a Dios ( se que usted no cre en el ) pero en fin el punto es que tengo un sueño que no es recurrente pero si es el mismo no tiene nada que ver con la obsesión de eso estoy bastante bien gracias a las 3 reglas y el sueño básicamente es siempre que estoy en el colegio terminando mi bachillerato o no sé cómo le digan en argentina y por algún motivo siempre me falta una Materia para graduarme pero lo curioso es que la materia que siempre me falta es relacionada con el arte y en el sueño me angustia bastante tener esta materia pendiente pero no entiendo por qué si en la realidad hasta ya soy profesional entonces quisiera saber cómo puede interpretar este sueño muchas gracias saludos desde Colombia y no sé si se acuerda de mí

Hola doc, espero se encuentre bien! No se si me recuerde, ya he tomado aproximadamente como 5 sesiones con usted. Lamentablemente tuve que suspenderla debido a un tema económico, luego intenté volver a retomar las sesiones pero no pude.

Quiero que sepa que al principio que estaba tomando las sesiones de verdad sentía cierta mejoría, pero ahora siento que esto se está volviendo peor,( me refiero a mi duda obsesiva), los pensamientos vuelven e ideas también, y sin darme cuenta estoy rumiando con esos pensamientos, no entiendo porque ahora se me hace tan difícil ignorar este tipo de cosas, mi libido cuando creí que la estaba recuperando, pues resulta que ahora siento todo lo contrario.. ya no me dan ganas de tener sexo( absolutamente 0), me siento 100% deprimido, desorientado, me levanto pensando y me acuesto pensando en lo mismo!! De verdad que estoy confundido doctor a veces no se ni quien soy..me pregunto si realmente se puede salir de esto? A veces dudo de que sea un TOC? Es esto normal doctor?

También quería comentarle que esto del toc, me sucede con más intensidad cuando ando en la calle trabajando, tiene eso algún sentido? Quería también preguntarle porq siento en la mayoría de la veces una sensación como de presión en la boca, es una sensación rara, a que se debe esto? También cada vez que veo algún hombre a cualquier hombre siento como un impulso hacia el( es como si alguien me estuviese empujando para que lo besara o que cosas asi), muchas veces cuando eso sucede lo que hago es irme o alejarme.. también estos pensamientos me dejan muy agotados siento que me consumen la vida doctor.. también me pregunto se pudo haber equivocado en mi diagnóstico? Será que realmente soy homosexual, pero también cuestiono eso porq simplemente no me veo estando con un hombre, no quiero eso par a mi vidaaa..
Digame doctor porq los pensamientos no se han ido, porq la duda simplemente no se va y me deja en paz… no ENTIENDO PORQUE NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN ESO Y RETOMAR MI VIDA.. QUE SUCEDE DOCTOR. De verdad discúlpeme por volver a escribir pero necesitaba desahogarme. Ya van prácticamente 2 años de mi vida en esto y sin darme cuenta, me he perdido momentos maravillosos.. yo era un Hombre muy feliz me sentía bien.

Doc cordial saludo,

Debido a un problema que tengo con un fondo de inversión, no he podido realizar el retiro de un dinero para el pago de las siguientes sesiones de terapia, además el tema de los pagos se complica, voy a tratar de solucionar todo esto para continuar con las consultas.

Realmente Doc escribo esto porque aunque algunos síntomas disminuyeron con su técnica aún hay cosas que me están desesperando, como por ejemplo el hecho de que mi cabeza tomo como referencia un hombre para tener los pensamientos intrusivos, ya no me sucede que tenga pensamientos intrusivos con todos los hombres, pero en ocasiones mi cabeza genera imagenes intrusivas con un solo hombre dependiendo del lugar que este, por ejemplo: «durante el tiempo que estuve en la casa me mi tía se presentaron este tipo de imágenes con un primo con el cual anteriormente jamás me pasaba ni un mal pensamiento, esto es muy agobiante porque eso viene acompañado de una sensación en el genital muy molesta, tanto así que vivo en el baño limpiandome y comprobando mi genital porque creo que baja flujo, en algunos casos tengo algo de humedad y en la mayoría de veces no, es simplemente una sensación», ahora que estoy en mi trabajo este tipo de imágenes se presenta con mi compañero de trabajo con el cual tuve un problema», si soy sincera en ocasiones las imágenes no tienen forma es como si pasaran rápido o son poco vividas no sé cómo explicar, pero estás toman forma cuando yo las analizo es como si yo encontrará similitud con la realidad por los colores de la ropa que tenga puesta y es cuando más miedo me genera, en ocasiones las dejo pasar y luego no las vuelvo a recordar pero en ocasiones las recuerdo y vuelven a generar malestar, no sé porque las recuerdo pero solo llegan, en la tarde que estaba trabajando me tocó ayudar al compañero con el cual tengo pensamientos intrusivos y fue algo agobiante, pero luego de un rato me concentre y creo que olvide la sensación del genital y los pensamientos intrusivos dejaron de aparecer, y fue tranquilizador porque hasta pude hablar con el sin sentir ansiedad, nervios o miedo, pero luego de un rato cuando estaba preguntando algo lo mire a la cara «algo que no podía hacer antes sin tener pensamientos intrusivos» y un pensamiento llegó a mi cabeza «Gerardo tiene una sonrisa bonita o linda», no recuerdo exactamente cual de las dos utilizo mi cabeza y con eso tuve para empezar a preguntar el porque llegó eso a mi cabeza, le di varias vueltas al tema y después de un rato lo deje pasar aunque me sigue generando incomodidad, el nivel de ansiedad, paranoia y estrés a disminuido ya que ahora cuando tengo los pensamientos, imagenes o frases intrusivas siento cierto malestar de estómago y sube algo hasta llegar a la garganta lo cual me genera tos y malestar en esta.

Antes de iniciar las terapias me pasaba que no podía mirar nada que tuviese forma de falo «esto aplicaba tambien para la comida» porque me genera Ansiedad, ya que llegaban imágenes intrusivas y era desesperante, no quería sentir eso porque no sabía si era excitación, desasosiego o ansiedad, aunque siento que mi genital vibra y es molesto, la excitación que siento cuando pienso en una mujer es diferente, siento que la disfruto pero las veces que he sentido excitación por una mujer durante estos días fue durante mucha ansiedad y antes de sentir esa sensación tenía imagen intrusivas con hombres pero eso no me generaba esa sensación que sentía con el pensamiento de una mujer, aúnque tengo que concentrarme mucho para tener estás fantasías si me desconcentro en algunos momentos las imágenes cambian y me pongo alerta; antes cuando miraba el trasero de una mujer sentía el deseo de pegarme a ella decía mi mente que rico sería tener esa chica y su trasero, pero no recuerdo que lo pensara no se si me imaginaba la acción pero quería pegar mi genital al trasero de una chica que me gustará hasta querer estar dentro de ella y eso me generaba excitación, una sensación deliciosa en el cuerpo que al final se reflejaba en el genital cómo que la vagina se contrae y aún me pasa en ocasiones cuando veo una mujer desnuda, esto no me pasaba con todas las mujeres, pero si con aquellas que llamaban mi atención, ahora solo siento está sensación molesta en el genital que no se quiere ir en ningún momento, el lío es que luego recuerdo que el deseo no se siente y dentro en conflicto, y no se que pensar, «hace unos minutos está mirando una serie en Netflix de un asesino serial y cuando salió la imagen de un hombre desnudo fue agobiante porque sentía esa sensación en el genital acompañado de una molestia en la parte baja del abdomen que me hace sentir que baja algo, creo que sentía calor en el cuerpo pero me tocaba y no sentía calor, pero si voy a ver mi genital y me limpio o me tocó no siento nada, es como si sintiera adormecido el clítoris y todo el genital, además de sentir el mismo desasosiego que en un principio y fue aterrador porque pensé que era excitación, sinceramente ya no se si realizo comprobaciones porque cuando veo un hombre no estoy pensando nada aún así la sensación del genital está y siento que aumenta; cuando estaba mirando el cuerpo de este hombre el de la serie me llego la imagen de una mujer desnuda y no se si sentir felicidad o miedo porque me aterra pensar que fue para generar tranquilidad, luego en otra escena un hombre lamía los dedos del otro hombre y me imaginé que una chica lo hacía y eso me generó cierto gusto, pero me aterraba que la sensación que sentía era por el hombre desnudo, en varias ocasiones siento como si el clítoris estuviese erecto, y luego de un tiempo siento que baja algo, pero voy a limpiarme y realmente la humedad es mínima casi que el papel higiénico ni sé humedese, es una humedad líquida como si fuese orina, pero algo muy mínimo ya no se que lo que pasa, como es posible que ningún hombre despertara emociones en mi y ahora después de mucho tiempo si.

Hace unos días cuando hablaba con una chica sentí que la sensación del genital disminuyó y fue agradable aunque en algún momento sentí algo de ansiedad, que disminuyo poco a poco, luego de un rato salimos a un supermercado a comprar algunas cosas y cuando estábamos allí empecé a sentir ansiedad porque a todo lugar donde miraba había hombres y sentía o pensaba no se exactamente que los estaba mirando por gusto y esto me desespero, la sensación del genital volvió nuevamente, pero luego de un rato cuando volvimos a la casa y empezamos hablar nuevamente creo que la sensación del genital desapareció no recuerdo haberlo sentido y logré concentrarme en lo que hablábamos aúnque aún tenía bastante ansiedad porque en ocasiones pensaba en besarla, pero recordaba que sí lo pensaba no era deseo y esto me desesperaba, también tenía una sensación o pensamiento de y si la besaba y no me gustaba o no quería continuar, eso me desesperaba, pero cuando fui a mi casa y sentí mi genital estaba completamente mojada y sentí unas ganas de tocarme pensando en ella y logré llegar pero cuando estaba terminando me llegó la imagen del rostro de un hombre a mi cabeza y fue frustrante porque casi siempre que tengo esa liberación de deseo me olvidó de todo y solo lo disfruto, mi lio en esta situación es porque no se si tuve exitación por ella, si fue la ansiedad o si fue lo que pasó en el supermercado, la verdad ya no se que es el deseo o si realmente jamás lo sentí por una mujer. Me molesta mucho escribir esto pero ya no se si me gustan los hombres o no es molesto. Quiero sentir deseo por una mujer pero ya no se cómo, las miro y las miro y no siento nada, aunque la sensación del genital también este allí cuando las miro. Ayer mientras leí su blog encontré un comentario que describía lo que era sentir deseo y es una sensación espontánea y empecé a sentir fríos por mi cuerpo cuando miro un hombre, como que la piel y el pecho se erizan malestar en la parte baja del abdomen y la sensación del genital, ahora asoció esa sensación al deseo y ahora que miro un hombre me pasa eso, pero hasta el momento no he sentido impulsos o deseos de acercarme porque automáticamente siento ansiedad y el malestar en la garganta.

Ahora que estoy frente a mi compañero siento que ya no tengo tantos nervios, antes no podía ni mirarlo porque tenía imagen intrusivas, ahora a disminuido un poco antes lo evitaba para no mirarlo y sentía o pensaba como que tiene que mirar, usted le gusta pero no quiere ver, algo como eso era como que mi cabeza me hacía ver qué quería mirar pero mi cuerpo no reaccionaba, ahora ya no siento esa sensación, en este momento el está a mis espaldas y no siento ni impulso, ni el pensamiento o la sensación de girar, son sensación o pensamientos estraños cómo sin sentido.

Antes de pasar esto y hablando con un amigo el me comento que realizo un comentario que me había enviado dulces a mi porque le agradaba y eso me me generó cierto ansiedad y me aleje de él porque sentí que quería hacerme algo o tener algo conmigo, realmente jamás tuve un pensamiento intrusivos o sensaciones o dudas respecto a mi orientación sexual pero si le tome cierto distancia, luego de un tiempo lo olvide y ya pude hablar con el nuevamente, creo que he sufrido de obsesiones siempre, pero creo que está realmente me está afectando mucho porque siento que no voy a sentir deseo o placer al estar con una mujer.

Cuando estaba muy pequeña soñaba mucho con la muerte de mi padre y eso me generaba mucho miedo e incertidumbre lloraba mucho por eso, pero ahora que murió el siento que no siento nada, es algo raro porque sentía mucha preocupación el saber que no podría volver a mi papá, pero ahora que paso siento que no tengo sentimientos frente a esto, es algo confuso, parece como si sintiera que mi papá sigue vivo aunque no pueda verlo me parece que el está en otro lugar, es algo raro.

Cuando estaba pequeña creo que sí tuve una experiencia de tipo sexual con un primo, pero no sé si sea recuerdo o si realmente paso, recuerdo que yo tocaba su genital, realmente fue raro porque jamás junte mis genitales con los de el, solamente lo toque, no se porque lo hice, pero no recuerdo lo que sentí o si me generó algo, y en ocasiones recuerdo que en otras ocasiones lo recordé es raro, pero no recuerdo que sentí cuando lo recordé, en este momento sigo sintiendo el malestar en el genital y la sensación de que algo baja y el malestar en la parte baja del abdomen, la verdad he querido preguntarle a mi primo si eso paso o no , pero la verdad me avergüenza eso, luego recuerdo que un primo mayor que yo hizo que le tocará sus genitales pero como digo no se si lo viví o no tampoco recuerdo lo que sentí y también tengo un recuerdo de que ya lo había recordado, en el momento que escribo esto tengo pensamientos o sensación de querer tocarme y tengo como una imagen poco vivida de que lo estoy disfrutando luego de esto también recuerdo las veces que estuve contando sexual con una chica y en esas experiencias si recuerdo lo que sentí, sentí una descansar en mi genital cuando conectaba mi genital con el de ella y era placentero, no se porque pasa esto, será que tengo heterosexualidad reprimida y ahora está saliendo a flote, porque cuando estoy tocandome y pensando en una mujer lo disfruto pero siento que no lo voy a disfrutar no sé cómo explicarlo con palabras, es que eso que pienso no quiero ni escribirlo porque me genera molestia y preocupación, el hecho de creer que pueda sentir algo me preocupa mucho además de que no se porque la sensación del genital no desaparece es algo constante, como si tuviese exitacion en todo momento, pero esto no me genera deseos de tocarme o no se si no lo hago por miedo a lo que pueda sentir o pensar, realmente es agobiante.

Cuando ya tenía como 15 o 16 años no recuerdo exactamente me di un beso con un amigo y recuerdo que fue algo feo, invasivo, ordinario y molesto, no recuerdo eso de haber sentido mariposas o alegría, recuerdo es que fue feo, lo único que pienso ahora es que de cierta manera eso me generaba algo, pero no si llamarlo entusiasmo por el hecho de saber que había besado a alguien y no me quedaba tan atrás de mis compañeros, pero recuerdo que eso jamás se lo comenté a nadie, esto a diferencia de cuando bese a una mujer fue diferente, fue algo delicado, fue agradable, exitante recuerdo que cuando bese a una mujer por primera vez quería besarla y hacerlo hasta el cansancio, quería tocarla es algo que no puedo describir, sentía muchas emociones y mi primera experiencia sexual fue con una mujer y fue muy placentero y agradable, aunque en su momento estaba pensando en otra mujer que me gustaba, disfrute mucho tener sexo con ella y la verdad no fue una sola vez lo hicimos muchas veces y fue muy genial, hay algunas cosas que no me agradaron pero otras que sí las disfrute.

En las últimas semana antes de la muerte de mi padre y durante sus exequias, empecé a pensar si mi orientación sexual fue una obsesión, ya que llegaba a la conclusión que todo lo que sentía en este momento era igual que antes, pero con la diferencia que no sentía ansiedad ese o desespero, lo único que me preocupa era que mi familia se enterará que me gustaban las mujeres este, pensamiento me generaba mucho estrés y ansiedad, además el hecho de que el genital no dejará de palpitar en ningún momento era estresante y agobiante, el tener que abrazar a tantos hombres en esos días fue muy incómodo, porque cuando me abrazaban siempre trataba de alejar mi zona pélvica porque me genera ansiedad el tener ese tipo de contacto, haciendo memoria con respecto a esto la verdad nunca me agrado que un hombre acercará su genital a mi, eso me generaba incomodidad, pero jamás ansiedad o estrés, no me gustaba sentir eso era molesto pero creo que era por el hecho de sentir que mi espacio era invadido, además no me parece grato o agradable que un hombre este refregando sus genitales en uno, porque la verdad yo no hago eso con ellos me parece incómodo y desagradable, aunque cuando hacían eso tampoco sentía nada, me molestaba un poco lo dejaba pasar y no le daba importancia.

Cuando sueño con una chica siento placer al imaginar que nuestros genitales se conectan pero siento que si me desconcentro de la fantasía la imagen cambiará a la de un hombre y no me gusta, en algunos casos freno la fantasía porque no quiero sentir excitación por eso, es algo muy confuso y agobiante, porque siento deseo de tocarme pero esto me frena, la verdad no sé si esto es deseo por un hombre o no, puedo estar al lado de un hombre sin sentir o tener pensamiento alguno, antes de estos jamás sentí nada por ningún hombre, ni atracción, ni deseo o excitación, a ellos los miraba como buenos amigos, en algún momento un hombre me pidió que tuviéramos algo pero la verdad jamás me interesó nada con el, pero ahora que lo veo me genera ansiedad y estrés y esa sensación del genital, antes no me pasaba era incómodo estar cerca de el porque siempre intentaba tener algo conmigo y yo no quería, pero jamás sentí deseo, sensaciones o pensamiento intrusivos, es más podía reconocer cuando un hombre era bien parecido o tenía un cuerpo genial, pero nunca despertó mi interés no recuerdo tener algún tipo de atracción o sensación por un hombre, al contrario prefería ver mujeres me atraían, su cuerpo, el trasero, sus senos me atraían mucho, el trasero de una mujer era algo que me generaba mucho deseo, me atraía, sentía calor y ganas de estar pegado a ese trasero, sentía como excitación, quería tenerlas contra la pared, besarlas, tocarlas, pero en especial sentía deseo de estar dentro de ella de escucharla gemir diciendo mi nombre, me genera muchas emociones, algo particular que me pasaba era que cuando tenía deseos de orinar tenía pensamientos con la mujer que me gustaba y era muy excitante y tenía deseo de tocarme, aunque en ocasiones deseaba tocarme sin pensar en nada, anteriormente me masturbaba de forma compulsiva casi siempre pensando en una mujer, pero en ocasiones no pensaba en nada.

«Cuando leo lo que escribí con respecto a lo que siento con una mujer, me genera una descarga en el cuerpo y pasa por mi pecho, pero con la sensación molesta del genital».

Es como si quieres cumplir la primera frase que inicio esto, como saber si te gustan las mujeres si no has probado con un hombre.

Doc discúlpeme por extenderme tanto pero necesitaba sacar todo lo que tengo en mi cabeza.

Hola cómo está y digamos que tengo este tipo de toc pero también a veces me preocupo de cosas irrelevante como y si me pasa algo malo con el mismo nivel de ansiedad es como que ahora dudo de todo nose a que se deba eso y peor aun cuando conozco alguien atractivo del mismo sexo es como que automáticamente pienso y si me esta gustando y me estreso todavía más y antes no era así, y por último las sensaciones he visto que se llama frío al response
Cuál es la diferencia entre excitacion y sensación de groinal response?