TOC Homosexual: El miedo a ser gay. Es una obsesion.

Hola! Mi nombre es Carla y tome 4 sesiones con el Lic. Rozen. La verdad es que me sentí automáticamente mucho más aliviada a partir de la primera, yo nunca había hablado de esto con nadie, ni siquiera sabía que existía un TOC al respecto (increíblemente la obsesión se apoderó tanto de mí que hasta tenía miedo a buscar información), yo sólo sabía que tenía miedo a ser lesbiana.
La calidez y el profesionalismo con el que trabajó el Lic. Axel, operaron como una especie de martillo para romper todo ese esquema que yo me había creado en mi mente y aclaro que fue una construcción de años (más de 15 años), logicamente ahora también depende de mí dejar “más limpia” la zona, pero no lo hubiese logrado si no era capaz de expresarlo, por eso les digo no tengan miedo de hablar y de contar lo que les pasa.
También el hecho de que las citas fueran telefónicas permite a los que tenemos más dificultad poder hablar del tema de una manera más fluída. Todo depende de nosotros, pero si de algo quedé satisfecha es que me encantó la profesionalidad del doctor. Si vale que todos los que leen este comentario, puedan llegar a disipar sus miedos y dudas, no tengan reparo en contactarlo. Yo sé lo angustiante que puede llegar a ser, la desesperación que genera entrar en esos pensamientos una y otra vez, y luego de que uno entiende las cosas que explica el Dr., de alguna manera se le pierde el temor.
Acompañado de verbalizar este TOC quizás puedan descubrir cosas que de repente hayan podido despertar esa conducta obsesiva o lo que se esconda detrás de cada caso, y cuando se habla, se sana.
Gracias Axel ❤️

Dentro de mis miedos y angustia encontre al licenciado axel rozen,con su técnica,explicaciones y buen trabajo fue una gran ayuda para esto que nos hace tanto sufrir,solo me queda agradecer y recomendarlo.

Hola Axel cómo estás, frecuentemente he tenido muchas dudas acerca de mi orientación sexual, pero esto nunca me había pasado hasta hace unos meses, toda mi vida sentí atracción por las mujeres y no por los hombres, y ahora en la adolescencia comencé a sentir una atracción sexual, por los hombres, pero sólo de cabello largo, si no son de cabello largo no me gustan, es algo muy raro, me gustan las mujeres de todo tipo, sin embargo hay veces que veo pornografia para ver a los hombres, no me excita ningún otro tipo de hombre más que el hombre con cabello largo, no se porque me ha pasado esto, nunca había sentido algo así y estoy muy preocupado, siempre habían sido solo las mujeres y nunca me había fijado en un hombre, pero ahora siento excitaciones sexual por estos hombres también, y ahora he perdido algo de deseo sexual por las mujeres, no se que me está pesando, es normal, soy homosexual, soy bisexual?
Porfavor ayúdame no entiendo lo que esta pasando es algo que nunca me había pasado, estoy en la
Etapa de la adolescencia, no se si pueda ser por eso.
Por favor ayúdame te la agradecería muchísimo, te dejo mis datos aquí abajo.

Hola Licenciado. Tengo actualmente 25 años, desde que tengo uso de razón me he sentido atraído y me han gustado mucho las mujeres He tenido novias y relaciones satisfactorias con mujeres. Cuando tenía 21 años, estaba ligando con una chica de la cual me enamoré perdidamente pero admito que fue un poco traumatico todo, ella tenía novio, sufría de depresión y a veces no lograba dar con la tecla para conquistarla. Para ese entonces, yo tenía un par de años sin una relación pero de pronto, surgió una pensamiento intruso que ha hecho mi vida un infierno: ¿Soy gay? No recuerdo cuál fue el indicio o lo que explotó tal pensamiento pero recuerdo que estaba trabajando y lo dejé pasar me eché a reír. Al siguiente día volvió, y al otro día y al otro… Inicialmente me causaba risa porque realmente me han gustado tantas niñas y mujeres que jamás podría enumerarlas. El pensamiento no desaparecía a pesar de que me dijese «qué te pasa? qué estás pensando?». Finalmente recuerdo que conversé con mi papá y le expliqué mi duda irracional y él me comentó que dudar a veces es normal pero que no le prestara atención a esos pensamientos. Fueron momentos muy duros, ya que a pesar de que acepto que todos somos unas personas independientemente de la orientación, yo estaba seguro de que mi vida entera ha sido en función al amor que siento por las mujeres y me convencá una y otra vez de que estaba bien y que todo era un tema de mi mente, continuamente buscaba comprobar que no sentia nada sexual o afectivo por personas de mi mismo sexo, ni siquiera un cosquilleo. Siempre me comparaba con futbolistas, cortes de pelo o como lucir la barba, pero jamás sentirme atraido. Debo admitir antes de continuar que soy adicto a la pornografía, creo que inicié hace 13 años, he visto pornografía heterosexual, sexo lésbico, hentai, he buscado todas los tipos de mujeres que se me han ocurrido, pelirrojas, latinas, rubias, morenas, etc. Actualmente, sé lo dañino que es y estoy curándome de la misma. También deseo aclarar que nunca he visto pornografía entre hombres de hecho me resulta desagradable. Continuando con mi relato, logré finalmente mantener una relación afectiva con la chica, quien resulto convertirse en mi segunda novia. La relación no fue del todo buena, tenía picos de felicidad y de tristeza, recuerdo que los pensamientos salían pero no eran tan fuertes ya que yo me sentía agusto, atraído y enamorado de ella. La cosa no resultó al final del todo bien y terminamos. Recuerdo que los pensamientos seguían pero en menos proporción y mi vida estaba tranquila. Posteriormente salí con una chica que también me gustaba mucho y me excitaba, tenerla cerca me generaba una erección de inmediato luego tuve una tercera novia la cual fue lo mismo, buenos momentos, erecciones al tope, me atraía muchísimo y mi mente estaba tranquila, aprendí a vivir con esa incertidumbre porque sabía muy en el fondo que era producto de mi mente y que realmente yo me sentía agusto con mi vida. Posteriormente, salí con otra chica con la cual mantuve relaciones y fue increible, ella me encantaba y fueron momentos únicos. Con los meses no funcionó porque ella venía saliendo de una relación de muchos años y no se sentia preparada para tener otra. Los pensamientos siempre estuvieron, siempre salían de manera intrusa pero siempre fueron tranquilos, a veces había picos altos y a veces habia picos bajos, pero me convencia una y otra vez, en que las mujeres me atraian y que siempre habia sido así, recuerdo que en pre escolar me encantaba un niña de mi sala, PRE ESCOLAR! Jajajaja me causa risa porque realmente estoy seguro de quién soy de lo que siempre he sido pero no logro dejar la duda a un lado o buscar comprobación constante. Siempre me visualicé casandome con una mujer y teniendo dos niños a los que les guste el futbol. Continuando mi relato, conoci a otra chica, a la cual designe como el amor de mi vida, trabajabamos juntos y mantuvimos una relación de amigos con derecho durante casi dos años, todos sabian que estabamos juntos pero no era algo oficial. Ella me hizo feliz, me reía, me sentia bien, el sexo era increible, hasta en la oficina lo haciamos, escaleras, etc. Fue muy bonito en general. Los picos estaban, tal cual describes los sintomas más arriba pero entre la atención que le daba a ella y el trabajo pasaba por alto los pensamientos. Tambien quiero acotar que mi libido no es la misma de antes sin embargo quiero creer que el exceso de pornografia durante 13 años la afecto y también la duda constante. Sin embargo, nunca fallo al estar cerca de una mujer o intercambiar alguna foto o mensajes pasados de tono, ella aparecia y me sentia tranquilo porque alli estaba. Me tocó emigrar solo, y estos 3 meses los picos estuvieron altsimos, hasta el punto de obsesionarme y sentir que me sentía atraido por hombres o sentir que las mujeres no me atraian. Los pensamientos iban y venian, interfieren con mi dia a dia. A veces mejora, a veces no tengo la mente nublada, dejar de ver pornografia ayuda, pero realmente ya estoy cansado de esto. Quiero volver a recuperar mi vida con tranquilidad, sentir que las mujeres son lo mejor y sentirme atraido por ellas, quiero que el miedo a ser algo que irracionalente mi mente cree que soy ya pase. Escribir esto me está dejando tranquilo, porque sé lo que está pasando pero no sé cómo dejar de pensarlo. Muchas veces en picos altos pensé en «ok lo soy» pero luego pensaba que no podía ser y evaluaba todas las acciones y me aseguraba que realmente es una locura lo que estoy pensando y a pesar de que sigue alli, disminuye. Cuando no lo pienso, pienso que no lo estoy pensando y recuerdo siempre cómo surgió y fue un pensamiento intruso que me causo hasta gracia. Quiero volver a sentirme atraido por mujeres y que mi libido sea la mejor, quiero que mi amiga venga a donde estoy ya que la extraño mucho y no quiero sufrir ansiedad cada vez que pienso que hay un hombre atractivo cerca o pienso que podria ser gay. Siempre he tenido conductas de hombre pero sé que me esfuerzo mucho en seguir teniendo esas conductas ya que mi cerebro me hace sentir diferente y siempre pienso que la gente piensa aunque realmente no piensen.

Disculpa por extenderme tanto, pero es una manera de desahogo. Nunca busqué ayuda anteriormente, creo que esto es más un conversatorio y quiero sentirme bien nuevamente. Sé que siempre tendré quiza esta incertidumbre pero no quiero que me afecta mi vida sentimental ni mi vida sexual. Pienso que quizá en determinado momento fui vulnerable mentalmente y el solo hecho de pensar varias veces lo mismo me hizo entrar en colapso durante tanto tiempo. Quiero enfatizar, no soy afeminado, juego futbol desde que tengo memoria, respeto todos los ideales y orientaciones pero sé que mi mente no puede dominarme y hacerme cambiar si siempre he sido lo que sé que soy.

Saludos Doc. Gracias por su aporte.

Hola, la verdad es que desde abril que me empezo esto, la neta es algo que nunca crei que me fuera a pasar, pero considerando que soy de mente algo debil y con todo me traumo, no considero posible, contare mi historia y espero que algun comentario me ayude y me haga de una vez por todas salir de esto, soy mujer tengo 23 años, y la realidad es que nunca he tenidouna relacio, ni amigos con deecho ni relacion amorosa ni nada, pero durante la etapa de mi vida si me he enamorado y clavado con 3 chicos en diversas etapas de mi vida y vaya que si estaba enamorada porque con todos ellos me imaginaba una relacion, lamentablemente siempre me enamoro de las personas equivocadas y pues ni me hacen caso y asi se me ha ido la vida teniendo mi edad y sin ninguna relacion, recuerdo que cada año nuevo deseaba que este nuevo año ya tuviera un novio y nada, hasta que un dia deje de pensar en eso y dije hay pues ya «x», si llega llegara y si no no pasa nada y empece a disfrutar tanto de mi soledad como nadie, escuchaba a mis amigas o personas quejandose de no tener la libertad de hacer muchas cosas porque a su pareja no le gusta eso, y yo me sentia bien de poder hacer todo lo que yo quiera y me hicera feliz sin depender de alguien para hacer las cosas, todo era perfecto disfrutaba tanto de mi soledad, mi espacio y todo hasta que un dia escuche que mis dos hermanas menores ya tenian nocio una de 19 y otra de 17, la neta me saque de onda me senti muy mal la de 19 ya sabia que ha tenido novios porque lo decia pero como que ella no les tomaba imoortancia a la relacion y nunca me habia afectad peroel saber que la chica tambien eso si me derrumbo, senti que yo ya me iba a quedar solterona de por vida y estuve en shock por una lado senti bien porque ellas iban a tener su amor de prepa de mano sudada y eso que yo ya no tuve ni tendre, a mi edad es dificil encontrar alguien que quiera una relacion seria ahora puro sexo y ya y yo quiero disfrutar de una relacion en la que ya se me fue el tren, me empece a sentir mal esos dias y solo buscaba paginas de ayuda o foros donde pudiera ver o informarme si yo tenia un problema o el proque a miedad no podia tener una relacion si acaso no le interesaba a alguien, y encontre mi error es que yo soy de las que busca a mi chico perfecto con unas descripciones fisicas y emocionales, quiero tener a alguien me me haga sentir segura emocionalmente ya que muy seguido me da bajones de baja autestima e inseguridades, y la verdad es que en toda mi vida 2 chicos se me han acercado para decirme que les intereso pero uno si me hizo sentir emociones con su trato pero yo estaba enamorada de otro chico y porquerer tratar de intentar que me hiciera caso no le di la oportunidad, pero cuando supe que tuvo novia despues, me destrozo el corazon la notici y perdi comunicacion con el. el caso es que en el tiempo que me entere lo de mis hermanas salio una nota viral de una cantante muy famosa de mexico de la cual escucho su musica, salio del closet, debido a que su pareja estaba embarazada, yo solo miraba siempre la noticia en face, pero no la abria y un dia decidi abrirla por chismosa y decia que lo declaro por instagran que me voy a ver que escribio y leo lo que escribio y hay una parte en si que fue la que inicio toda mi vida de sufrimiento y decia «nunca pense que el amor de mi vida seria una mujer» ( en realidad acabo de buscar la publicaion para citarlo textualmente y siento miedo de que provoque otra vez la smismas emociones y sufrimiento que antes), ESTA PARTE DE TODA SU PUBLICACION FUE LA QUE ME METIO A ESTE PROBLEMA, DONDE ME EMPECE A CUESTIONAR CADA SEGUNDO DE MI VIDA, que si la razon por la que a mis 23 años aun no encuentro pareja seria porque mi destino no es un hombre como yo siempre lo he pensado si no una mujer, la verdad es que eso me causo y me a causado muchos problemas ya que es algo que no me puedo quietar de la mente y me cuestiono el si sera que yo se alesbiana o algo pero luego pienso yo no puedo ser lesbiana porque siempre me han atraido los hombres y aunque no he tenido relaciones me he enamorado de hombre en todo caso seria bi, pero no me traumo mas con el hercho del la posibilidad de serlo, me hacia sentir de una manera muy fea como nerviosa pero en exceso de la nada solo queria llorar y llorar lo pensaba las 24 hras del dia al despertar y al dormir no podia ni dormir solo pensaba en eso un dia soñe que yo estaba en la cama con una mujer no que hacia algo si no que me despertaba y al lado habia una mujer, de tanto que pensaba en eso ya lo soñaba y tenia miego a verces me levantaba y lo primero que hacia era vomitar y vomitar tenia muchos ascos del poder serlo y es que yo no tengo nada contra lo gay pero para mi es mas facil y normal ver parejas de gays y no siento nada digo ah que padre hasta quisiera tenener un amigo gay, pero el ver parejas lesbianas si me saca de onda me da cosita y de hecho hace poco un conocido acaba de salir del closet nunac lo sospeche y mi ama lo critico y yo la neta me moleste y le dije ya ma mejor callate no vaya ser que yo o uno de mis hermanos te salgamos gay, y estando en este momento de frustracion recorde eso, y pense que tal que lo dije porque lo soy por que mi mente sabe que lo soy pero yo no y la neta no se si sea normal pero en esta estapa de mi vida hay musica o escenas de peliculas que me provocan sensaciones como ganas de tener relaciones sexuales o algo asi ( cuando ni he tenido novio ni dado mi primer beso) y a veces me esfuerzo en imaginarme si yo me visializo teniendo una pareja mujer o teniendo relaciones y pues no , no hasta me daba asco y muchas ganas de llorar pero yo lo penaba para reafirmarme que soy hetero porqueno siento placer al pensarlo ni nada, me miraba al espejo y lloraba me imaginaba teniendo una relacion ya de grande y riendome de mi pasado que pase por eso (mi actual momento) porque segun yo ya lo superaba, no queria buscar informacion en internet ni nada porque sentia que me iba a traumar mas y mas y no queria hablar con nadie del tema de la verguenza, pero un dia decidi buscarinfo y encontre este, empece a leer todos los comentarios y me di cuento que yo estaba pasando por esto y el leerlos me ha hecho sentir mejor, ya no lloro todo el dia y ya no siento los ascos frecuentes, pero el pensamiento intruso sigue en mi mente aunque no tanto como antes aun sigue y cada ves que este mi mente desocupado lo recuerda, mientras este ocupada en mis practicas lo olvido pero si hay un rato en el que no hago nada lo vuelvo a pensary pensar aun no lopuedo sacar por completo y me sigue dando miedo la posibilidad de que lo sea, deje de seguir todas las paginas de lgtb que segui porque yo antes estaba a favor de que los respetaran y ahora no queria saber nada del tema, empezaba a ver videos de mujeres saliendo del closet para ver si sentia algo y solo me frustraba de ser lesbiana siempre pienso en lo mismo en que tan que lo soy y no lo se , sera que los homosexuales se hacen en el camino o ya naces asi, me cuestiono todo cada momento, y me frustri a veces me siento feliz y digo ay hoy cai no pense en eso, pero al final de cuenta me estoy esforzando en pensarlo o al ver mujeres muy arreglada o con un cuerpazo pienso que si lo soy deneria de pensar que esa mujer es muy bella muy hermosa o no se que, como que obligo a mi mente que si lo soy lo acepte, pero no me siento bien con eso porque no es algo que quiero pensar solo me esfuerzo por obligar a mi mente que lo piense, y hay una muchacha que sigo, no es famosa de hecho trabaja en la estacion de radio que mas me gusta y como sigo a todos los locutores de la rqadio pues me salio y la empece a seguir y la verdad es que me gusta mucho su forma de vestir, porque aunque es llenita se le ve bien todo lo que se pone y como e maquilla y sus perforaciones se le ven padre osea le quedan, entonces pense que si estoy pensando eso es por que ella me gusta de alguna manera y yo no lo se y lo que hice fue deje de seguirla para no saber de ella y que no provocara mas pensamiento de estos y de hecho desinstale el instagram porque ya no quiero saber nada de los famosos si no me voy a traumar mas y mas y mas , luego pense que si yo estoy segura de que no lo soy no tengo porque andar evadiendo cosas y lo volvi abrir y la agregue para ponerme como meta de que debo poder ver sus historias y no sentir nada, porque antes lo unico que me agradaba es que se viste muy cool y su estilo le queda muy bien y eso no significa que sea lesbiana y que ella meguste entonces me propuse no esconderme de las cosas y mejor tratar de resolverlas y con el tiempo puedo decir que poco a poco he ido sanando pero todo mayo era horrible vomitar yllorrar todos los dias y ahorita leo paginas veo videos del tema y creo que lo mejor es mantener mi mente ocupado lo mas posible para dejar de pensar esto, pero creo que hasta que tenga un novo y saber como me siento con esoto voy a poder olvidarlo por completo, pero no se cuando vaya a llegar ese novio, la neta a veces si me pongo a pensar que antes a mi me molestaba mucho que los hombres se les quedara viendo a las mujeres de una manera muy sexosa en la calle y les gritaran de cosas de hecho a mi me molestaba mucho que me lo hicieran pe hacian tener un mal dia con el hecho de que me pasara eso, trabajo en una tienda y me toca ver mucho que los borrachos ndes con sus majaderias ahi viendo los traseros de las mujeres, y un dia le dije a uno sea mas discreto no le da verguenza, y me dijo que es algo natural apoco a ti no te gusta que te anden viendo y yo bien enojada le dije no y me dijo que no te gustan los hombre o que y yo le dije no ( pero jugando para que no me molestara porque tambien me miraba perturbadoramente cuando iba arreglada) y me dijo no me digas que te gustan las mujeres y yo le dije si pero para que se fuera ya y no me molestara y en ese momento no me traume pero ahora que estoy asi pienso que si lo dije es por algo y me frustro, con el tiempo empece a senti y a dejar de olesstrame y tomarle importancia a los comentario y miradas que nos hacen los hombre a las mujeres porque pues antes para que no me miraran no me arreglaba y empece a usar pantalones bien flojos para que no mi miraan el trasero y aun asi a veces me decian coas pero me empezaba a vestir bien fola y mi hermana mi mama y mi papa me decias vistete bien pareces hombre y yo decia y que me siento comoda asi, pero era porque asi nome decian tantas coas en la calle y ahora me traumo y pienso que posiblemente soy hombre o no se que, y me da miedo pensar que si ya no me molesta que los hombres miren a las mujeres y se las sabroseen, es porque yo tambien lo voy a ser cuando salga del closet, o no se la neta es que teodo esto me frusta me da miedo y asco a la vez y me molesta que me pase en la peor estapa de mi vida, ose aninguna etapa es buena que te sucedan estas cosas pero estos pensamiento me distraen mucho y mucho de mis planes para de qui en adelante, estoy en la universidad a un año de graduarme, hago mis practicas y es mi primer experiencia profecional y estos pensamiento me distren demaciado a veces solo quiero estudiar para mi examen y estos pensamiento me distraen demasiado estaba bajando en mi rendimiento escolar, deje de ponerle atencion a muchas cosas porque estos pensamientos se invaden de toda mi mente y mi cuerpo porque seguido me cuestiono que si siento algo al estar cerca de una mujer es por algo, hace una semana estaba en el dentista y me atencio una doctora ( la doctora es de perfil muy delicado, es fisicamente bonita) y estaba muy cerca de mi y tenia mucho miedo y sentia horror el sentir algo y aunque no sentia ni emociones ni nada como que me obligaba a sentir cosquilleos en la parte intima para saber si lo soy o no fue muy frustrante, y si veo a una mujer en una publicacion en traje de baño fotos enseñando bubis, le cambio luego luego porque no quiero saber si siento algo, osea si lo soy no lo quiero saber, porque en realidad yo lo quiero serlo, es horrible vivir asi cuestionandome cada cosa que hago y el ver que todos mis compañeros de la escuel ase casan, se titulan viajan y viven aparentementen muy feliz y yo toda frustrada en este tipo de cosas que me inpiden ver y seguir mi vida, en donde hago mis practicas hay un chico que me interesa pero siento que despues de tantas desepciones amorosas como que me vovi muy fria y mi cuerpo y mi ser ya no siente emociones porque yo despues de mi tercer fallo con un chico me juere que ya no iba a enamorarme de nadie, todos lo dias me lo repetia y creo que funciono porque aunque el me atrae yo no siento nada, y quiero obligarme a sentir algo a enamorarme y sufri otra vez para ver si asi me ayuda a salir de todo esto pero no puedo, no pedo no puedo sentir ya nada, ni emociones si cosquilleos ni nada, y si veo a chicos guapos en la calle solo digo hay que guapo y ya, y antes me imaginaba una novela completa con ellos y ahora no solo observo su belleza y nada siento que ya no podre enamorarme de los hombres y me da miedo antes disfrutaba mi soledad, la amaba, amaba mi solteria y ahora no, siento que nunca podre vivir sola , me duele saber que dependere de alguien, y me aterra el no poder salir de esto y por mas que me aferre a estos pensamiento hare todo lo posible para salir de ellos y tratare de distraer y ocupar siempre a mi mente hasta que desaparescan, la verdad por mi situacion actual tengo demasiados gastos la escuela , mis pasajes para ir a mis practicas y los gastos para la graduacion y aunque trabajo porque todo me lo pago yo sola, ahorrare para ver si puedo tomar una sesion con usted o con quien me pueda ayudar a salir de todo esto, no se cuando cobre si vivo en mexico pero ahorrare lo mas posible para buscar ayuda porque aunque poco a poco se me baja este trauma no ha podido desaparecer, yo solo quiero regresar a mi vida de antes y amar mi solteria, y disfrutar a mis amigas y compañias, sin miedo de que una me guste, quiero encontrar al chico correcto y casarme, triunfar en mi vida profesional y vivir sanamente. una vez mandando mi histor a la radio de como me decepcione del amor, un locutor me dijo ue probablemente no he encontradoo al chico adecuado que saque todo lo bueno de mi como yo de el, que probablemenyte me enamoro de personas que no haran nada bueno en mi y por eso no funciona, yo le comente que creo que mis sentimiento se secaron y ya no puedo sentir nada por nadie y eso me frustra, y e dijo que el dia que conozca a la persna adecuada y me revivira esos sentimeitnos sin yo darme cuenta y yo ser la que se forza en sentir algo, y ahi sera al reves, eso sera amor, pero dr, imaginese hasta cuando voy a llegar a eso, no lo se nadie lo sabe y hasta veo tambien como otra alternativa, y a que me lean las cartas para saberlo. aunque una vez el amigo de una amiga me las leyo y dijo que en mi futuro si me veo casada y con hijos pero faltaba mucho tiempo, y ese esposo me iba a querer mucho, pero pues tampoco me quiero casar ahorita, despues de muchas cosas si, pero lo que si quiero es tener un novio y empezar a vivir una relacion, para no quedarme con el primero que me encuentre.

Tengo una duda, este toc homosexual tambien puede generar imagenes visuales de uno teniendo relaciones sexuales homosexuales?

bastaron 2 sesiones para que todo se solucione, esta todo en la mente, nadie cambia de orientacion sexual en 1 mes o 1 año o el tiempo que sea, si uno de chiquito se inclino por un lado y disfruto estando ahi no hay porque alarmarse que por una malainterpretacion de la mente uno piense que cambio su sexo, axel ayuda muchisimo, si tienen dudas vayan antes de que se lastimen mas la cabeza! muy recomendable!

Hola buenas tardes ! Tengo 17 años y la verdad me pasó algo que nunca analicé yo creo que por la edad que tenía en ese entonces. A los 14 años aproximadamente una amiga se me lanzó a darme un beso, yo al momento la paré y le pregunté por qué hacía eso que estaba mal y todo eso, pero luego de unos minutos sentí que se había sentido mal o en verdad no se porqué pero accedí a besarla a mi parecer fue por experimentar , yo antes de esto eran muy pocos los besos y experiencias que había tenido con hombres, así que lo tomé como práctica. Así pasó el tiempo , yo siempre supe que estaba mal, nunca me proyecté a nada pero ella si, como que se obsesionó conmigo y llegó un momento en que la frené por completo y al día de hoy ya no somos amigas y hace mucho que no pasa “nada” por decirlo así . Nunca me cuestioné mi sexualidad ni por un segundo pero este año es como un miedo y una duda que casi no me deja vivir . Como lo que usted llama pensamiento obsesivo . He tenido experiencias con hombres y la verdad la mayoría de las veces me siento bastante cómoda aunque derrepente por cosas de química no me pasa nada , al ver una mujer linda derrepente la miro y me siento mal pero creo que es normal, todas las mujeres lo hacen . Nunca he mirado a una mujer con mayor interés ni me ha provocado con excitación o fantasías sexuales pero no se porque siento esa culpa tan grande y me da miedo que me gusten las personas de mi mismo sexo y no logro entender tengo esta angustia y ahora tanto tiempo después de que pasó . No he pololeado y creo que nunca me he enamorado, supongo que por eso es mi miedo a no conocer nada más de lo que alguna vez conocí .

hola buenas tardes Lic. Axel, quiero comentarle que tuve un sueño, soñe que una mujer se me aventaba encima cuando me desperte e hice conciente lo que habia soñado se traslado ese pensar a recordar un acercamiento que tuve de niña con otra niña , no recuerdo bien que paso solo se que se me acerco de una manera mas cariñosa, despues de eso empece a tener pensamiento de mujeres me empece a sentir mal, despues esos pensamientos se hicieron mas grandes y mas persistentes, desde que tengo uso de razon a mi me gustan los hombres y siempre ha sido asi, pero esos pensamientos no me dejan el hecho de pensar en mujeres y todo eso llevo 3 meses asi, y todo empezo por un sueño, a veces tengo miedo no quiero salir de mi casa, me da ansiedad no estoy tranquila porque todo son pensamientos , no siento atraccion hacia las muejeres y si me pregunta yo quiero tener novios parejas hombres, pero tener esos pensamientos es angustiante y no me dejan tranquila, no se si me podria ayudar !!! tengo 26 años soy mujer

Les voy a contar mi experiencia con el Lic. Axel Rozen.
Yo tenía problemas con mi novia, yo fumaba marihuana casi todos los días. Un día a raíz de un comentario de ella, se me cruzó el pensamiento de si yo era gay? Empecé a tener crisis nerviosas, sentía pánico, miedo mientras estaba bajo el efecto de la marihuana y me daba muchísimo miedo, ya que nunca antes en mi vida había dudado de mi orientación sexual heterosexual. Luego tenía los mismos pensamientos pero en una escala menor también aunque no fumara. Era nuevo ese pensamiento esa duda, cómo podía ser posible que yo estuviera viviendo esa realidad que me torturaba?. Nunca tuve deseo hacia hombres ni experiencias sexuales con hombres. A partir de tener esos episodios, caminaba por la calle y me preguntaba si los hombres que iban caminando me gustaban y cosas a sí todo el tiempo, y era tortuoso. Al punto que no quería vivir más.
Tuve sesiones con el Lic. Axel Rozen y su técnica fue muy efectiva conmigo. Siento que fue muy importante para mi, decir todo lo que interiormente me pasaba, y cualquier anécdota que me había quedado flotando a lo largo de los años, que en su momento no tenía importancia pero que con estos episodios aparecían y contribuían a ese espiral de pensamiento que me agobiaba.
Empecé a ver en mi, muchas actitudes obsesivas en otros ambitos y por ese camino continuamos las sesiones.
Te agradezco Axel.