TOC Homosexual: El miedo a ser gay. Es una obsesion.

TOC Homosexual

A lo largo de mi experiencia como psicoanalista encontré muchas personas que sufren por dudar respecto de si son homosexuales (TOC Homosexual: Trastorno Obsesivo Compulsivo). En los últimos años me he especializado en estos casos, habiendo atendido hasta la fecha alrededor de 300 casos con este tipo de obsesión. Estos pensamientos aparecen acompañados de mucho malestar, mortificación y miedo a ser gay. A veces se presentan frases del estilo de "Eres maricón" que se repiten una y otra vez sin freno. Otras veces es directamente el miedo a que se enteren si fuera gay o lesbiana.

En este texto explicaré en qué consiste la obsesión del miedo a ser gay o lesbiana y cómo se resuelve.

Entrevista a Axel Rozen, donde explica sobre el TOC de Orientación sexual y su modo de abordarlo.

 

TOC Homosexual: ¿Tener pensamiento o miedo de ser gay, lesbiana o bisexual significa serlo?

No. Tener estos u otros pensamientos no determinan la orientación sexual.

La homosexualidad no se determina por los pensamientos, sino por la preponderancia de los deseos y la elección sexual.

Quien es heterosexual se siente en general más atraído sexualmente por personas del otro sexo que del propio.

¿Esperaban que las personas heterosexuales sientan una atracción nula hacia las personas del mismo sexo?

Pues no, nunca es nula. Puede ser mayor o menor, pero no nula. Más adelante retomaremos este tema. Por eso hay que evaluar los deseos y la atracción sexual. Como veremos en el punto siguiente.

"Alguien que se ve atraído por gente de su mismo sexo es homosexual, Alguien que se ve atraído por gente del sexo opuesto es heterosexual. Alguien que duda sobre su orientación sexual es obsesivo." De mi autoría

 

¿Cómo sabremos entonces si alguien es homosexual o heterosexual?

La orientación sexual se determina por el deseo sexual que siente respecto de uno u otro género.

Los pensamientos y lo racional, no implica ninguna elección de objeto sexual. Tampoco el miedo a ser gay, lesbiana u homosexual modifica ni define tu orientación sexual. Tener un pensamiento intrusivo que diga por ejemplo "Te gustan los hombres" o "Eres gay" no dice nada de la orientación sexual. Del mismo modo pero a la inversa: una persona es heterosexual porque su deseo por personas del sexo opuesto supera al deseo que puede sentir por personas del mismo sexo. No porque piense que debe ser heterosexual.

 

Un ejemplo donde el pensamiento de ser gay no tenía ninguna relación con la orientación sexual (TOC Homosexual):

Muchas veces una persona puede tener un pensamiento con una orientación sexual diferente de la atracción sexual que suele tener, lo cual le puede despertar miedo a ser gay. De ningún modo puede implicar un cambio en la orientación sexual. Claro que algún significado tiene, pero no es el aparente. Podría ser como descubrimos con un paciente que el pensamiento inconsciente era "Si fuera gay eso le dolería mucho a mi mujer". Entonces pensar que era gay era una forma de fantasear con castigar a la esposa. No tenía ninguna relación con su orientación sexual, pero bastó para producir un TOC Homosexual.

Si ud. sufre TOC Homosexual, pero reside en otro país, sepa que se puede trabajar con terapia online, al final del artículo se explica.

Sin embargo estos pensamientos homosexuales, miedos de ser gay o lesbiana pueden desencadenar un TOC Homosexual.

A veces un pensamiento aislado de tinte homosexual basta para disparar un proceso recurrente de duda obsesiva y terror a ser homosexual. Claro que para que todo esto ocurra tiene que haber un trasfondo, una tendencia a la duda obsesiva  y un miedo a ser gay, lesbiana o bisexual.

 

Veamos algunos casos de miedo a ser gay.

Un paciente, llamémoslo A. se presentó con la problemática de tener pensamientos como "sos puto", "¡Qué gay!", "¿Qué van a pensar si se dan cuenta de que eres gay". Estos pensamientos surgieron a partir de ver en televisión a un actor muy apuesto, y haber pensado "¡Qué lindo!" Luego de ese momento empezó a tener la duda obsesiva.

A. Sufría por estos pensamientos, tenía miedo a ser gay, desde hacía varios meses antes de consultar. Y ya le estaba afectando incluso a su vida sexual, porque estos pensamientos se le interponían cuando tenía relaciones sexuales con su esposa. Se empezó a trabajar y bastaron 2 sesiones para que se aclare el asunto que no respondía a una homosexualidad, sino a un TOC Homosexual. Al descubrir los conflictos inconscientes que se expresaban en este síntoma, ya estuvo mejor. Cuando esta problemática disminuyó al punto de que ya no era un problema. El paciente eligió suspender las sesiones.

Finalmente...

A los 5 meses retomó, si bien no habían vuelto a ser un problema esos pensamientos, ahora apareció una nueva duda. Esta vez el paciente se comprometió a avanzar para resolver el mecanismo de formación de estos síntomas de duda. La obsesión es la misma aunque a veces pueda cambiar el texto. Así el mismo paciente puede alternar diferentes obsesiones con el miedo a ser homosexual en un momento y luego por ejemplo miedo a no amar a la pareja. Pero en realidad son la misma obsesión.

 

Paciente C "Miedo a ser gay y quedarse solo".

Es un joven migrante que consultó después de 6 meses de padecer por tener miedo de ser homosexual. Esto le generaba terror porque creía que si lo fuera su familia y amigos lo abandonarían. Y se quedaría solo. Se trabajó durante 3 meses y se eliminó por completo el miedo a ser homosexual. También se abordó el temor al abandono, al quedar solo, etc. que era la verdadera conflictividad en este caso. Ya han pasado más de 2 años y no ha vuelto a tener este problema, ni ningún otro problema para volver a consultar.

 

Caso F "Miedo a asumir su verdadera sexualidad"

Caso F, se presentó con miedo a lo que podía pasar si descubría que era homosexual. En este caso, al trabajar, encontramos que su deseo realmente era por las personas de su mismo sexo. Nos tomó una sesión descubrir que lo suyo no era un TOC, no tenía dudas obsesivas. Sino que rechazaba las consecuencias que pudiera tener si descubría su deseo. Entonces lo que se trabajó fue para que él aceptara su verdadera condición y pudiera asumirse acorde a su deseo. Para luego poder vivir acorde a él. Pasado un tiempo, F vive asumido como homosexual y su familia ya lo sabe. Resultó que su familia lo aceptó mucho más fácilmente que lo que él mismo había creído posible. Lo que antes era la fuente de mayores sinsabores y dolores en su vida, ahora era algo que funcionaba bien. Obviamente luego aparecieron más cosas para trabajar, pero esta cuestión que parecía tan difícil al principio ya no era un tema.

 

Caso J "Miedo a ser heterosexual"

J era un paciente gay que tenía miedo a ser heterosexual y no estar viviendo la vida que debería vivir. Rápidamente se aclaró la diferencia entre ser heterosexual y tener esos pensamientos. Luego de lo cual aparecieron los verdaderos problemas que estaban detrás de esto y se siguió trabajando sobre los asuntos que realmente le afectaban. Esos miedos sobre su sexualidad se desvanecieron.

Caso H "Cuando el TOC Homosexual, miedo a ser gay surge por dificultades con la sexualidad".

H presenta un típico temor a ser gay, pero que se originó en una serie de dificultades para tener una erección adecuada para poder realizar una relación sexual completa. Esto le originó el temor a que ya no le exciten las mujeres. Lo que concluyó en el pensamiento ¿Seré gay? Para abordar este caso que no es tan infrecuente, aparte de lo que habitualmente hago, se trabajó para darle las herramientas necesarias para no tener impotencia sexual. En el link se puede leer más al respecto.

 

El TOC homosexual, (miedo y dudas obsesivas respecto de ser gay o lesbiana) y su frecuencia.

Cada vez son más frecuentes los casos de TOC Homosexual. Seguramente esté producido porque la aceptación que la homosexualidad tiene en los medios de comunicación masivos (TV. Netflix, radio, etc) es mucho mayor a la que la gente tiene interiormente. Incluso mucha gente dice me parece genial que si alguien es gay pueda vivir su sexualidad normalmente, pero se aterra al pensar en la posibilidad de que él mismo pueda ser gay. Hay como un destiempo. La gente ya no puede rechazar la homosexualidad socialmente, así que se las tiene que ver con sus propios prejuicios en la intimidad.

La buena noticia es que solucionar este TOC Homosexual suele ser muy fácil, sencillo y rápido. Por lo general basta con unas pocas sesiones o a lo sumo hacen falta unos pocos meses de trabajo para terminar con tanto sufrimiento gracias a la técnica ECO. En este link se podrá leer más sobre la técnica ECO aplicada al miedo a ser homosexual.

 

¿Cómo se aborda el TOC Homosexual, miedo a ser gay, lesbiana, bisexual u homosexual?

Primero se escucha al paciente para que explique bien todo lo que le ocurre y todo lo que crea pueda ser importante para entender lo que le está pasando. Luego se le hacen preguntas más específicas para intentar establecer cuál es el caso. Por ejemplo si de la entrevista surgiera que la persona efectivamente es homosexual. Entonces lo que se le puede ofrecer no es curar la homosexualidad, porque la homosexualidad no es una enfermedad y por ende no es posible curarla. Es una elección sexual y en esos casos es posible ayudar a que ese sujeto pueda vivir más acorde con su deseo.

Lo que acá propongo es ayudar a gente que está atrapada en el TOC Homosexual, miedo o duda obsesiva de ser de una orientación sexual diferente de la propia. El descubrimiento que hice fue que en estos casos no se trata de un Trastorno Obsesivo Compulsivo que tiene sus orígenes en conflictos infantiles, sino un trastorno obsesivo compulsivo proveniente de un conflicto actual. Evidentemente siempre tiene alguna raíz profunda, pero que no hace falta resolver para eliminar este trastorno. Por ese motivo su resolución es relativamente sencillo y rápido. Luego el paciente si lo desea puede abordar otras cuestiones que le aquejen.

 

La bisexualidad constitutiva y cómo influye en el TOC Homosexual, miedo a ser lesbiana o gay.

Parte del proceso para poder quitarle peso a estos pensamientos del TOC Homosexual tiene que ver con entender qué quiere decir que la bisexualidad es constitutiva en el desarrollo del ser humano. Este es un descubrimiento de Freud. Con el trabajo del psicoanálisis, se llega a descubrir que en el origen todos somos bisexuales y que la elección de objeto implica desprenderse de una bisexualidad originaria.

Muchas veces estos pensamientos intrusivos de ser gay están originados en esta bisexualidad primaria.

Otras técnicas terapéuticas que no tienen forma de abordar esto, por desconocer el papel fundamenteal de la sexualidad en el desarrollo de la psiquis humana y del inconsciente en el proceso de enfermar, entran en procesos largos e iatrogénicos. Donde se le exige al paciente consumir psicofármacos para hacer frente a la angustia y depresión que surge de un abordaje inadecuado. Ningún paciente que empezó tratamiento conmigo por este problema, y que no tomaba medicación antes, necesitó tomar medicación durante el tratamiento. Sin embargo aquellos que vienen con un tratamiento en curso psicofarmacológico, deberán resolver con su psiquiatra cómo seguir con eso. Yo no prescribo medicamentos, ni indico dejarlos. A mi entender hay un abuso de los psicofarmacos que no dejan de ser un negocio de los laboratorios.

 

¿Cuánto demoran los tratamientos del TOC Homosexual? (4/1/2019)

Esta técnica que desarrollé en el año 2018 está funcionando muy bien. Si bien en años anteriores había visto y solucionado algunos casos similares de TOC Homosexual. Recién en el año 2018 pude transformar todo eso en esta nueva técnica que llamé ECO (Extinción del Ciclo Obsesivo).

Ahora que recibo un promedio de un paciente nuevo por día con TOC Homosexual puedo concluir con más información cosas como cuánto tiempo demora resolverlo.

He visto muchas decenas de casos con este problema desde que aplico la técnica ECO. Tres casos no se pudieron solucionar, porque abandonaron el tratamiento así que solo puedo suponer que lo hubiera resuelto de todos modos. Todos los demás casos se resolvieron. En algunos casos al punto en que manifestaron que ya no era un problema que les molestara y que preferían no seguir trabajando. En otros al punto en que realmente ya no habían vestigios de este problema, ni de ninguna otra obsesión. En resumen son  alrededor de 300 éxitos contra 3 fracasos.

Mi experiencia dice:

  • Los casos que iniciaron sus pensamientos intrusivos homosexuales hace menos de un mes, logran dejar estos pensamientos en general en una sola sesión, a lo sumo dos.
  • Cuando se inició este TOC Homosexual hace un año o más, necesitan 3 o más sesiones. Cuanto más demoran en consultar, más difícil es frenar la inercia mental a repetir el pensamiento.
  • Aquellos pacientes que aparte de tener estos pensamientos sufrieron antes otras obsesiones (otros pensamientos obsesivos, tics nerviosos, rituales que si no los hacen se angustian, duda enfermiza, etc.) necesitan una vez resuelto este tema abordar el trasfondo que les hace tener esta tendencia obsesiva. Si bien los pensamientos intrusivos se resuelven rápidamente, es importante continuar con el trasfondo para que no retornen en forma de otro pensamiento intrusivo.
  • El único paciente que abandonó sin poder resolverlo (Citado anteriormente) había hecho un tratamiento cognitivo conductual para tratar de resolver esto sin resultados y a la vez hacía un tratamiento farmacológico. No es el único caso con esta configuración y en cada caso fue más difícil de resolver que los casos que vienen sin hacer tratamientos anteriores. Por ahora mantengo estas hipótesis 1) La terapia Cognitivo Conductual y farmacológica empeoran las chances de resolver rápidamente esta obsesión. 2) Estos casos que recibí son justamente casos mucho más complicados de lo habitual desde antes de hacer esos tratamientos, y por eso llegaron luego de fallar con otras terapias anteriores.  3) La terapia Cognitivo Conductual es inocua, pero recurre demasiado a los psicofármacos y son estos los que dificultan resolver el problema rápidamente.

Cuando tenga más casos recabados podré elegir cuál de las hipótesis es más correcta.

 

¿Se puede resolver con terapia online el TOC Homosexual de pensamientos, ideas intrusivas y dudas obsesivas sobre ser homosexual, bisexual, gay o lesbiana?

Sí. El abordaje con psicologia online, a través de Videoconferencia o con sonido funciona excelente para abordar el TOC Homosexual. Especialmente porque permite una apertura del paciente a contar estas cuestiones que suelen ser muy vergonzosas. Cuando abordo estas problemáticas en persona, en general los pacientes demoran mucho tiempo para animarse a contar todo lo necesario para resolverlo. En cambio con la modalidad online, les da cierto anonimato que les permite decir las cosas importantes mucho antes.

Si desea más información sobre este punto, lea la siguiente página donde se explica cómo funciona hacer terapia con psicologo online.

 

Algunos comentarios de pacientes que padecieron de Toc homosexual y se atendieron con la técnica ECO creada por mí.

 

A veces ver comentarios de gente que pasó por lo mismo y pudo salir, nos ayuda a ver que hay solución.


Hoy 21 de marzo de 2023 me dejó un paciente un mensaje por whatsapp "Para usted soy un paciente más pero usted para mí es una luz al final del túnel sin exagerar se lo digo" y me autorizó a ponerlo aquí.


"Hola a todos. Sufrí de este toc durante 15 meses hasta que decidí tomar algunas sesiones con Axel. La verdad me cambió la vida, me enseño a ver las cosas desde otro ángulo. Recomiendo enfáticamente tomar sesiones con el porque van a ver como este problema se soluciona de manera sencilla y rápida (a mi me tomó un mes, todavía tengo algunos restos de obsesiones pero he avanzado en un 90%). Y recuerden un sola cosa: nadie es la excepción. Si tuvieran un mínimo deseo por personas de su mismo sexo, no tendrían este trastorno. Animo que se puede. Un abrazo Axel y muchas gracias." (Fernando E. 9/10/2020)


"Buenas, yo hice terapia con el doctor y la verdad me cambio la vida, todo empezó en marzo con el inicio de la pandemia, pase por lo peor, no voy a entrar en detalle porque se que las personas que lo sufren son susceptibles a cualquier comentario, se que piensan que no pueden salir, pero si se puede, yo gracias a dios ya llevo casi un mes, no se a ido al todo pero día a día va desapareciendo gracias a la técnica de este gran doctor, les recomiendo hacer una sesión ya que no toma mucho tiempo para liberarse de algo de muchos meses o en algun caso de años, espero que todos mejoren y vamos que se puede, solo basta con seguir las indicaciones y confiar en uno mismos. SALUDOS Y SUERTE A TODOS!" José Manuel Olaiz (12/7/2020)


"Buenas Noches Licenciado, le escribo solo para decirle muchas pero muchas gracias, antes no tuve la oportunidad de decírselo todo lo que me ayudo. Hace un fenomenal trabajo y hoy en día lo voy superando ya bastante eso, muchas pero muchas gracias, le deseo éxitos y bendiciones siempre en su trabajo, y que siempre siga así de fenomenal." (3/2/2020. Tratamiento llevado a cabo por llamadas.)


"Tuve varias sesiones porque sufri este tema… si bien a veces me vienen los pensamientos trato de no darle importancia… la verdad q me hizo muy bien.. se los recomiendo!!
El licenciado es una persona muy seria y muy practica para trabajar , tuve sesioned online y es super bueno!
Saludos" (15/11/2019 )


"Hola, mi nombre es Santiago y padeci este problema. Tuve todos los sintomas tipicos, incluso los cosquilleos. Llego un momento que decidi ver a Axel porque la angustia que me generaban los pensamientos era enorme. Fue de muchisima ayuda! La primera sesion ya me alivio mucho, y despues, mucho mas tranquilo, con un par de sesiones mas resolvi el problema satisfactoriamente. Recomiendo que intenten buscar ayuda profesional. Cuanto mas se deja pasar el tiempo peor es, los pensamientos van adquiriendo una inercia que luego es dificil frenar! El toch busca la certeza absoluta, algo que nunca vamos a poder responder con las comprobaciones y demas, asique no se enreden porque es un ciclo que no termina. Busquen ayuda, es algo que se soluciona y en poco tiempo!" (6/11/2019. Tratamiento llevado a cabo por llamadas.)


"Hola! Mi nombre es Carla y tome 4 sesiones con el Lic. Rozen. La verdad es que me sentí automáticamente mucho más aliviada a partir de la primera, yo nunca había hablado de esto con nadie, ni siquiera sabía que existía un TOC al respecto (increíblemente la obsesión se apoderó tanto de mí que hasta tenía miedo a buscar información), yo sólo sabía que tenía miedo a ser lesbiana.

La calidez y el profesionalismo con el que trabajó el Lic. Axel, operaron como una especie de martillo para romper todo ese esquema que yo me había creado en mi mente y aclaro que fue una construcción de años (más de 15 años), logicamente ahora también depende de mí dejar “más limpia” la zona, pero no lo hubiese logrado si no era capaz de expresarlo, por eso les digo no tengan miedo de hablar y de contar lo que les pasa.

También el hecho de que las citas fueran telefónicas,

permite a los que tenemos más dificultad poder hablar del tema de una manera más fluída. Todo depende de nosotros, pero si de algo quedé satisfecha es que me encantó la profesionalidad del doctor. Si vale que todos los que leen este comentario, puedan llegar a disipar sus miedos y dudas, no tengan reparo en contactarlo. Yo sé lo angustiante que puede llegar a ser, la desesperación que genera entrar en esos pensamientos una y otra vez, y luego de que uno entiende las cosas que explica el Dr., de alguna manera se le pierde el temor.

Acompañado de verbalizar este TOC quizás puedan descubrir cosas que de repente hayan podido despertar esa conducta obsesiva o lo que se esconda detrás de cada caso, y cuando se habla, se sana.
Gracias Axel" (Carla 10/9/19. Tratamiento llevado a cabo a través de llamadas y videoconferencia.)


"El tratamiento es efectivo, el Lic Axel Rozen es un genio en todas las sesiones me sentí a gusto y libre de hablar, resolvió mucho mas que el miedo a ser homosexual, me enseño a ver las cosas de otra manera y no dejarme que me afecten. Lo que me tuvo por más de 2 años mal el lo pudo solucionar en muy poco tiempo. Gracias." (28/8/2019 Tratamiento On line).


"Dentro de mis miedos y angustia encontré al licenciado axel rozen,con su técnica,explicaciones y buen trabajo fue una gran ayuda para esto que nos hace tanto sufrir,solo me queda agradecer y recomendarlo." (21/8/2019)


"bastaron 2 sesiones para que todo se solucione, esta todo en la mente, nadie cambia de orientacion sexual en 1 mes o 1 año o el tiempo que sea, si uno de chiquito se inclino por un lado y disfruto estando ahi no hay porque alarmarse que por una malainterpretacion de la mente uno piense que cambio su sexo, axel ayuda muchisimo, si tienen dudas vayan antes de que se lastimen mas la cabeza! muy recomendable!" (4/7/19)


"Buenas, yo ya he finalizado mi terapia, tuve unos episodios fuertes de estrés, previamente a las sesiones, en los que de forma catastrófica y no racional, pensaba que ya me habría hecho homosexual, un miedo que apareció en mi a los 20 años y actualmente tengo 21. (...)

Actualmente me siento muy seguro de mi sexualidad, disfruto más incluso que antes con mi pareja y tengo relaciones con más frecuencia y al final la clave está en conocerse, saber de dónde vienen las trabas. Todo gracias a las sesiones de Axel. No puedo estar más agradecido.

Si alguien no sabe si tener una sesión, le ánimo a que pruebe porque solucionar las cosas antes siempre es mejor que después en el ámbito psicológico.

¡Un saludo a todos y ánimo con la recuperación!" R. P. (Nota mía, R.P. Tuvo media docena de sesiones donde se trabajaron muchas cosas. El comentario completo está abajo en la fecha 1/2/2019)


"Voy 72 horas exactas desde mi sesion con el lic. Axel Rozen y me ha ayudado mucho. (...)Si yo pude salir y se que sali. Tu tambien puedes." (Este paciente tomó una única sesión. El comentario completo está abajo en la fecha 18/1/2019)


"Gracias doctor y tanto,,,la mente humana es capaz de todo,,,hasta de distorsionar tu identidad sexual,,,,por un pensamiento mal interpretado,,,es increíble,,," H. B. (14/3/2019)


Conclusión:

La duda obsesiva se trata, se resuelve y se cura. En el caso de la duda de ser homosexual en muchos casos responde a un conflicto actual y no a uno profundo, por lo cual la resolución es relativamente sencilla y rápida. Utilizando la técnica ECO. Sin embargo es recomendable avanzar para resolver el mecanismo de formación del TOC Homosexual, para que este no vuelvan a aparecer con otro texto. Mi sugerencia es resolver la duda homosexual rápidamente (Cuando es posible), pero avanzar un poco más para trabajar la tendencia a hacer síntomas de duda.

El tratamiento funciona por igual en persona, por llamada o videoconferencia.

Otros textos de mi autoría relacionados con este:

Lic. Axel Rozen

Lic. Axel Rozen

Lic. Axel Rozen, psicólogo y psicoanalista desde el año 2001, trabajó en el Hospital psiquiátrico Borda en la Ciudad de Buenos Aires durante 5 años, obteniendo el título de Psicólogo Clínico; Atención de pacientes en el ámbito privado desde el año 2001 hasta la fecha; Atención de pacientes a través de tecnologías virtuales o telefónicas desde el año 2001 hasta la fecha; Dio clases en la Universidad de Buenos Aires (UBA) entre los años 2000 y el año 2010; Participación en la institución psicoanalítica Le tourbillon de Buenos Aires. Leer el CV completo en este link.

Si está padeciendo de este problema, puede contactarme y hacerme una pregunta o pedir un turno, mande un whatsapp al +5491156296286

Lic. Axel Rozen ver CV.

Pida un turno

Leer también:

¿Cómo es un tratamiento psicoanalítico individual llevado adelante por Lic. Axel Rozen?

¿Cómo se trabaja con un psicólogo online?

La Técnica ECO para la Extinción del ciclo obsesivo.

Problemas de Erección que ocasionan el inicio de un TOC Homosexual (Los comentarios en este post que se relacionan con situaciones de impotencia que ocasionaron el inicio de la obsesión fueron movidos a este nuevo post.)

Juegos sexuales infantiles de caracter homosexual, y su relación con el TOC Homosexual.

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11/09/2019 10:47

Hola Axel, espero que estés muy bien.
Soy mujer y tengo 22 años.
Te escribo porque tengo unos pensamientos muy desagradables respecto a una persona en particular, una compañera de clase que es lesbiana y aparte muy poco femenina me produce mucho miedo y rechazo. Me siento mala persona porque no me gusta sentir desprecio por la gente, pero con ella en particular me pasa que siento un profundo rechazo y angustia, de hecho las veces que no va a clases me alivia. Lo peor es que nunca he conversado con ella y eso me hace sentir más mal aún. Me produce una angustia tremenda y como ella aparte es lesbiana, me imagino que pueda acercarse a mi o gustarle y me provoca más temor aún.
Yo jamás he sido homofóbica, de hecho tengo familiares y amigos gays, pero el miedo que ella me provoca que es inexplicable me ha hecho sentir mucha angustia e incluso imaginarme que podría gustarle, hasta la posibilidad de tener que interactuar más con ella me causa mucho rechazo. Por su forma de ser, de pensar, de vestir es de esas personas con las que yo no tengo afinidad. Hasta he imaginado que me puede hacer daño o tocarme o coquetearme y eso me produce mucha angustia y escalofrios.
Es una persona que me recuerda a gente que me ha hecho daño y el que además sea lesbiana y la posibilidad de además yo gustarle me provoca más temor aún.
Esto no se lo he podido comentar a nadie porque me da miedo que crean que soy mala persona o que no me comprendan, mucho menos a mi novio porque no quiero que piense mal de mi. Ni a mi familia ni a mis amigos.
Tengo mucho miedo por sentir angustia y sensación de peligro cada vez que ella está en el mismo lugar que yo. A veces pienso que puedo tener un trauma por alguna situación bloqueada en mi cabeza. Por favor ayúdame, estoy desesperada.
Saludos!!

Carla Lopez
Carla Lopez
10/09/2019 15:52

Hola! Mi nombre es Carla y tome 4 sesiones con el Lic. Rozen. La verdad es que me sentí automáticamente mucho más aliviada a partir de la primera, yo nunca había hablado de esto con nadie, ni siquiera sabía que existía un TOC al respecto (increíblemente la obsesión se apoderó tanto de mí que hasta tenía miedo a buscar información), yo sólo sabía que tenía miedo a ser lesbiana.
La calidez y el profesionalismo con el que trabajó el Lic. Axel, operaron como una especie de martillo para romper todo ese esquema que yo me había creado en mi mente y aclaro que fue una construcción de años (más de 15 años), logicamente ahora también depende de mí dejar “más limpia” la zona, pero no lo hubiese logrado si no era capaz de expresarlo, por eso les digo no tengan miedo de hablar y de contar lo que les pasa.
También el hecho de que las citas fueran telefónicas permite a los que tenemos más dificultad poder hablar del tema de una manera más fluída. Todo depende de nosotros, pero si de algo quedé satisfecha es que me encantó la profesionalidad del doctor. Si vale que todos los que leen este comentario, puedan llegar a disipar sus miedos y dudas, no tengan reparo en contactarlo. Yo sé lo angustiante que puede llegar a ser, la desesperación que genera entrar en esos pensamientos una y otra vez, y luego de que uno entiende las cosas que explica el Dr., de alguna manera se le pierde el temor.
Acompañado de verbalizar este TOC quizás puedan descubrir cosas que de repente hayan podido despertar esa conducta obsesiva o lo que se esconda detrás de cada caso, y cuando se habla, se sana.
Gracias Axel ❤️

Camila I
Camila I
08/09/2019 16:28

Hola.
Quisiera contar respecto a mi constante pregunta sobre si soy lesbiana o no.
Siempre desde pequeña me han gustado los chicos. Nunca me.he enamorado de una mujer o niña en su momento. Sin embargo a la edad de 15 años, en un cumpleaños el cual yo estaba para todos lados con mi mejor amiga, se acercó un chico y nos dijo en broma : ustedes.parecen lesbianas. Están todo el día juntas.
Desde ese momento y hasta el día de hoy ( tengo 23 años) suele venirme a la cabeza ese pensamiento y me angustió muchísimo . Claro q en todo este tiempo yo he tenido relaciones con chicos y realmente me he enamorado y la he pasado bien. Pero cuando me viene este pensamiento a la mente, me desesabiliza. En la actualidad estoy de novia y estamos ya planeado vivir juntos. Y esto de pensar todo el tiempo sin saber si seré lesbiana o no, me limita con mi pareja. Porque entonces comienzo a preguntarme: y si soy lesbiana y no lo sé? Y si estoy ilusionado a mí novio y ni yo estoy segura? Fui a dos psicólogas diferentes cuando comencé con este problema. Ambas me explicaron y dijeron que era solo una obsesión. Pero me vuelve cada tanto y me pone muy mal. A veces llegó al punto de capaz pensar q me excita alguna chica linda cuando veo. Sin embargo, no sé si lo haría o probaría el estar con una mujer. También pienso que si fuera, está la posibilidad de que me venga de a ratos este pensamiento? O sería algo que llevaría siempre.conmigo y no por momentos? Gracias!

Anonima
Anonima
21/08/2019 11:20

Dentro de mis miedos y angustia encontre al licenciado axel rozen,con su técnica,explicaciones y buen trabajo fue una gran ayuda para esto que nos hace tanto sufrir,solo me queda agradecer y recomendarlo.

Alvaro Mendéz
Alvaro Mendéz
15/08/2019 01:51

Si, en efecto he tenido muchas obsesiones durante mi vida. Pero claro, nunca nada como esto. Supongo que el problema con el TOCH, es que ha diferencia de los otros TOC, toca algo con lo que nos identificamos desde chicos: la sexualidad. En cuanto este en posibilidad de pagar la sesión (espero recoger ese dinero pronto, ya me he informado sobre las tarifas que usted maneja), me comunicare con usted de inmediato. Una última pregunta, sería buena idea que le contara esto a mis amigos o a mi novia ?. Lo preguntó por que mi novia ya me viene notando algo desanimado y aunque a veces me da ganas de contarle todo esto, me da miedo a que me juzgue y me deje. Gracias de nuevo (soy el penúltimo comentario que apareció en su página, no vi como responderle jejeje, no me dejo).

Carlos Rodriguez
Carlos Rodriguez
14/08/2019 03:45

Hola Axel cómo estás, frecuentemente he tenido muchas dudas acerca de mi orientación sexual, pero esto nunca me había pasado hasta hace unos meses, toda mi vida sentí atracción por las mujeres y no por los hombres, y ahora en la adolescencia comencé a sentir una atracción sexual, por los hombres, pero sólo de cabello largo, si no son de cabello largo no me gustan, es algo muy raro, me gustan las mujeres de todo tipo, sin embargo hay veces que veo pornografia para ver a los hombres, no me excita ningún otro tipo de hombre más que el hombre con cabello largo, no se porque me ha pasado esto, nunca había sentido algo así y estoy muy preocupado, siempre habían sido solo las mujeres y nunca me había fijado en un hombre, pero ahora siento excitaciones sexual por estos hombres también, y ahora he perdido algo de deseo sexual por las mujeres, no se que me está pesando, es normal, soy homosexual, soy bisexual?
Porfavor ayúdame no entiendo lo que esta pasando es algo que nunca me había pasado, estoy en la
Etapa de la adolescencia, no se si pueda ser por eso.
Por favor ayúdame te la agradecería muchísimo, te dejo mis datos aquí abajo.

anónima
anónima
13/08/2019 18:54

hola Axel, soy mujer y te escribo porque hace un par de días empecé a obsesionarme con este miedo. Jamás se me había pasado por la mente. Tengo novio y lo amo profundamente y siempre me he enamorado de hombres, el solo hecho de ponerme en la situación de enamorarme de una mujer me provoca incomodidad, puesto que sé que no podria tener sentimientos románticos hacia una mujer. Me encantan los hombres, pero nunca me había pasado esto.
Hace poco una persona muy cercana a mi me confesó que era homosexual y desde ahí que he tenido pensamientos que me perturban al respecto. He intentado ponerme en su posición para entenderlo y protegerlo ante un posible conflicto con la familia. Tengo pánico que cuando ellos se enteren puedan enojarse, que esa angustia que siento por miedo a que sufra cuando él salga del armario es algo que me preocupa mucho. A raíz de ese tema, cualquier pensamiento al respecto me lleva a otro pensamiento peor. Es como un circulo vicioso del que no puedo salir. Mi cerebro empieza a imaginar situaciones donde me da miedo y angustia profunda. Siento que como soy la única persona que sabe su condición sexual, tengo un gran peso encima. Siento un afán protector tan grande que no me deja estar tranquila.
A raiz de esto, me surgió el miedo de gustarle a una mujer, el imaginarme que yo quizá pudiera gustarle a una mujer o imaginar que una mujer me coquetea es algo que me provoca mucho susto y angustia porque es algo que no me causa placer, al contrario, mucha incomodidad. Lo peor es que cuando me imagino que una mujer me puede «acosar» se me viene a la mente una compañera que se ha declarado abiertamente bisexual. Con ella no tengo relación, ni siquiera conversamos, solo es mi compañera. Y eso me hace sentir peor aún porque le atribuyo a ella una paranoia mia. (yo personalmente nunca había conocido a alguna mujer cercana a mi que fuera bisexual, entonces ella es la única «cercana a mi»)
Soy una persona que siempre está pensando en el miedo que me daria que me pase algo malo o algo que no me gusta. Mi cerebro es capaz de crear miedos por cosas que no han pasado y que no existen. Antes de obsesionarme con este miedo, me obsesionaba mucho el pánico a que me hicieran daño o me hicieran sufrir, miedo a que me sean infiel, miedo a que mi novio no sea feliz conmigo o que se enamore de otra mujer y me abandone. Cuando en realidad él conmigo es lo máximo y me demuestra todos los días lo mucho que me quiere y lo feliz que es conmigo.
En fin… ahora me está perturbando el miedo a gustarle a una mujer. Me imagino que una mujer me puede tocar y me da pánico.
Pero como dije antes, meses atrás tenía pánico que mi novio no me quisiera y me engañara… soñaba con eso, me imaginaba de forma muy real que podria serme infiel, era como soñar despierta.
Por favor ayúdame respondiendo a esta inquietud.
Estaré muy agradecida.
Saludos y abrazos!!!

J. C.
J. C.
08/08/2019 23:39

Hola Licenciado. Tengo actualmente 25 años, desde que tengo uso de razón me he sentido atraído y me han gustado mucho las mujeres He tenido novias y relaciones satisfactorias con mujeres. Cuando tenía 21 años, estaba ligando con una chica de la cual me enamoré perdidamente pero admito que fue un poco traumatico todo, ella tenía novio, sufría de depresión y a veces no lograba dar con la tecla para conquistarla. Para ese entonces, yo tenía un par de años sin una relación pero de pronto, surgió una pensamiento intruso que ha hecho mi vida un infierno: ¿Soy gay? No recuerdo cuál fue el indicio o lo que explotó tal pensamiento pero recuerdo que estaba trabajando y lo dejé pasar me eché a reír. Al siguiente día volvió, y al otro día y al otro… Inicialmente me causaba risa porque realmente me han gustado tantas niñas y mujeres que jamás podría enumerarlas. El pensamiento no desaparecía a pesar de que me dijese «qué te pasa? qué estás pensando?». Finalmente recuerdo que conversé con mi papá y le expliqué mi duda irracional y él me comentó que dudar a veces es normal pero que no le prestara atención a esos pensamientos. Fueron momentos muy duros, ya que a pesar de que acepto que todos somos unas personas independientemente de la orientación, yo estaba seguro de que mi vida entera ha sido en función al amor que siento por las mujeres y me convencá una y otra vez de que estaba bien y que todo era un tema de mi mente, continuamente buscaba comprobar que no sentia nada sexual o afectivo por personas de mi mismo sexo, ni siquiera un cosquilleo. Siempre me comparaba con futbolistas, cortes de pelo o como lucir la barba, pero jamás sentirme atraido. Debo admitir antes de continuar que soy adicto a la pornografía, creo que inicié hace 13 años, he visto pornografía heterosexual, sexo lésbico, hentai, he buscado todas los tipos de mujeres que se me han ocurrido, pelirrojas, latinas, rubias, morenas, etc. Actualmente, sé lo dañino que es y estoy curándome de la misma. También deseo aclarar que nunca he visto pornografía entre hombres de hecho me resulta desagradable. Continuando con mi relato, logré finalmente mantener una relación afectiva con la chica, quien resulto convertirse en mi segunda novia. La relación no fue del todo buena, tenía picos de felicidad y de tristeza, recuerdo que los pensamientos salían pero no eran tan fuertes ya que yo me sentía agusto, atraído y enamorado de ella. La cosa no resultó al final del todo bien y terminamos. Recuerdo que los pensamientos seguían pero en menos proporción y mi vida estaba tranquila. Posteriormente salí con una chica que también me gustaba mucho y me excitaba, tenerla cerca me generaba una erección de inmediato luego tuve una tercera novia la cual fue lo mismo, buenos momentos, erecciones al tope, me atraía muchísimo y mi mente estaba tranquila, aprendí a vivir con esa incertidumbre porque sabía muy en el fondo que era producto de mi mente y que realmente yo me sentía agusto con mi vida. Posteriormente, salí con otra chica con la cual mantuve relaciones y fue increible, ella me encantaba y fueron momentos únicos. Con los meses no funcionó porque ella venía saliendo de una relación de muchos años y no se sentia preparada para tener otra. Los pensamientos siempre estuvieron, siempre salían de manera intrusa pero siempre fueron tranquilos, a veces había picos altos y a veces habia picos bajos, pero me convencia una y otra vez, en que las mujeres me atraian y que siempre habia sido así, recuerdo que en pre escolar me encantaba un niña de mi sala, PRE ESCOLAR! Jajajaja me causa risa porque realmente estoy seguro de quién soy de lo que siempre he sido pero no logro dejar la duda a un lado o buscar comprobación constante. Siempre me visualicé casandome con una mujer y teniendo dos niños a los que les guste el futbol. Continuando mi relato, conoci a otra chica, a la cual designe como el amor de mi vida, trabajabamos juntos y mantuvimos una relación de amigos con derecho durante casi dos años, todos sabian que estabamos juntos pero no era algo oficial. Ella me hizo feliz, me reía, me sentia bien, el sexo era increible, hasta en la oficina lo haciamos, escaleras, etc. Fue muy bonito en general. Los picos estaban, tal cual describes los sintomas más arriba pero entre la atención que le daba a ella y el trabajo pasaba por alto los pensamientos. Tambien quiero acotar que mi libido no es la misma de antes sin embargo quiero creer que el exceso de pornografia durante 13 años la afecto y también la duda constante. Sin embargo, nunca fallo al estar cerca de una mujer o intercambiar alguna foto o mensajes pasados de tono, ella aparecia y me sentia tranquilo porque alli estaba. Me tocó emigrar solo, y estos 3 meses los picos estuvieron altsimos, hasta el punto de obsesionarme y sentir que me sentía atraido por hombres o sentir que las mujeres no me atraian. Los pensamientos iban y venian, interfieren con mi dia a dia. A veces mejora, a veces no tengo la mente nublada, dejar de ver pornografia ayuda, pero realmente ya estoy cansado de esto. Quiero volver a recuperar mi vida con tranquilidad, sentir que las mujeres son lo mejor y sentirme atraido por ellas, quiero que el miedo a ser algo que irracionalente mi mente cree que soy ya pase. Escribir esto me está dejando tranquilo, porque sé lo que está pasando pero no sé cómo dejar de pensarlo. Muchas veces en picos altos pensé en «ok lo soy» pero luego pensaba que no podía ser y evaluaba todas las acciones y me aseguraba que realmente es una locura lo que estoy pensando y a pesar de que sigue alli, disminuye. Cuando no lo pienso, pienso que no lo estoy pensando y recuerdo siempre cómo surgió y fue un pensamiento intruso que me causo hasta gracia. Quiero volver a sentirme atraido por mujeres y que mi libido sea la mejor, quiero que mi amiga venga a donde estoy ya que la extraño mucho y no quiero sufrir ansiedad cada vez que pienso que hay un hombre atractivo cerca o pienso que podria ser gay. Siempre he tenido conductas de hombre pero sé que me esfuerzo mucho en seguir teniendo esas conductas ya que mi cerebro me hace sentir diferente y siempre pienso que la gente piensa aunque realmente no piensen.

Disculpa por extenderme tanto, pero es una manera de desahogo. Nunca busqué ayuda anteriormente, creo que esto es más un conversatorio y quiero sentirme bien nuevamente. Sé que siempre tendré quiza esta incertidumbre pero no quiero que me afecta mi vida sentimental ni mi vida sexual. Pienso que quizá en determinado momento fui vulnerable mentalmente y el solo hecho de pensar varias veces lo mismo me hizo entrar en colapso durante tanto tiempo. Quiero enfatizar, no soy afeminado, juego futbol desde que tengo memoria, respeto todos los ideales y orientaciones pero sé que mi mente no puede dominarme y hacerme cambiar si siempre he sido lo que sé que soy.

Saludos Doc. Gracias por su aporte.

Ayuda
Ayuda
07/08/2019 17:35

Tengo 37 años, estoy casada y tengo un bebe, hace bastante que tengo duda de si soy homosexual o no.
Demas esta decir que jamas me fije en las mujeres, nunca me interesaron, si obviamente me comparaba, siempre sentía que me faltaba algo, u otras eran mejores que yo. Que no conseguia buenos tipos porque no era la mas linda de condado.
Hice terapia porque sufri otra obsesiones ante como miedo a ser monja. Lo trabaje con la psicóloga y despues trate este tema, ella me dijo que no era lesbiana, pero no logro parar la duda. Sufrí un abuso sexual de chica. NO violación pero si abuso.
Mi mama siempre me decia que todos los hombres me iban a usar, que me iba a quedar sola del caracter que tenia, etc. Por consiguiente busque flacos que usaran.
Hoy estoy felizmente casada, pero esta duda me llega a destruir por momentos. No tengo nada ne contra de quienes lo son.
Vivo comprobando si me gusta o no.
NO miro series o peliculas que traten el tema por miedo.
Hice test.
Leo historias, estoy metida en mil foros.
Nada me calma.
Hay dias que de tanto que me presiona la cabeza me golpeo para ver si eso me calma.
Cuando no tengo pensamiento soy feliz. Cuadno viene me destruye el dia.
Me puede ayudar?? cree que tengo toc??

anonima
anonima
04/08/2019 19:43

Hola, la verdad es que desde abril que me empezo esto, la neta es algo que nunca crei que me fuera a pasar, pero considerando que soy de mente algo debil y con todo me traumo, no considero posible, contare mi historia y espero que algun comentario me ayude y me haga de una vez por todas salir de esto, soy mujer tengo 23 años, y la realidad es que nunca he tenidouna relacio, ni amigos con deecho ni relacion amorosa ni nada, pero durante la etapa de mi vida si me he enamorado y clavado con 3 chicos en diversas etapas de mi vida y vaya que si estaba enamorada porque con todos ellos me imaginaba una relacion, lamentablemente siempre me enamoro de las personas equivocadas y pues ni me hacen caso y asi se me ha ido la vida teniendo mi edad y sin ninguna relacion, recuerdo que cada año nuevo deseaba que este nuevo año ya tuviera un novio y nada, hasta que un dia deje de pensar en eso y dije hay pues ya «x», si llega llegara y si no no pasa nada y empece a disfrutar tanto de mi soledad como nadie, escuchaba a mis amigas o personas quejandose de no tener la libertad de hacer muchas cosas porque a su pareja no le gusta eso, y yo me sentia bien de poder hacer todo lo que yo quiera y me hicera feliz sin depender de alguien para hacer las cosas, todo era perfecto disfrutaba tanto de mi soledad, mi espacio y todo hasta que un dia escuche que mis dos hermanas menores ya tenian nocio una de 19 y otra de 17, la neta me saque de onda me senti muy mal la de 19 ya sabia que ha tenido novios porque lo decia pero como que ella no les tomaba imoortancia a la relacion y nunca me habia afectad peroel saber que la chica tambien eso si me derrumbo, senti que yo ya me iba a quedar solterona de por vida y estuve en shock por una lado senti bien porque ellas iban a tener su amor de prepa de mano sudada y eso que yo ya no tuve ni tendre, a mi edad es dificil encontrar alguien que quiera una relacion seria ahora puro sexo y ya y yo quiero disfrutar de una relacion en la que ya se me fue el tren, me empece a sentir mal esos dias y solo buscaba paginas de ayuda o foros donde pudiera ver o informarme si yo tenia un problema o el proque a miedad no podia tener una relacion si acaso no le interesaba a alguien, y encontre mi error es que yo soy de las que busca a mi chico perfecto con unas descripciones fisicas y emocionales, quiero tener a alguien me me haga sentir segura emocionalmente ya que muy seguido me da bajones de baja autestima e inseguridades, y la verdad es que en toda mi vida 2 chicos se me han acercado para decirme que les intereso pero uno si me hizo sentir emociones con su trato pero yo estaba enamorada de otro chico y porquerer tratar de intentar que me hiciera caso no le di la oportunidad, pero cuando supe que tuvo novia despues, me destrozo el corazon la notici y perdi comunicacion con el. el caso es que en el tiempo que me entere lo de mis hermanas salio una nota viral de una cantante muy famosa de mexico de la cual escucho su musica, salio del closet, debido a que su pareja estaba embarazada, yo solo miraba siempre la noticia en face, pero no la abria y un dia decidi abrirla por chismosa y decia que lo declaro por instagran que me voy a ver que escribio y leo lo que escribio y hay una parte en si que fue la que inicio toda mi vida de sufrimiento y decia «nunca pense que el amor de mi vida seria una mujer» ( en realidad acabo de buscar la publicaion para citarlo textualmente y siento miedo de que provoque otra vez la smismas emociones y sufrimiento que antes), ESTA PARTE DE TODA SU PUBLICACION FUE LA QUE ME METIO A ESTE PROBLEMA, DONDE ME EMPECE A CUESTIONAR CADA SEGUNDO DE MI VIDA, que si la razon por la que a mis 23 años aun no encuentro pareja seria porque mi destino no es un hombre como yo siempre lo he pensado si no una mujer, la verdad es que eso me causo y me a causado muchos problemas ya que es algo que no me puedo quietar de la mente y me cuestiono el si sera que yo se alesbiana o algo pero luego pienso yo no puedo ser lesbiana porque siempre me han atraido los hombres y aunque no he tenido relaciones me he enamorado de hombre en todo caso seria bi, pero no me traumo mas con el hercho del la posibilidad de serlo, me hacia sentir de una manera muy fea como nerviosa pero en exceso de la nada solo queria llorar y llorar lo pensaba las 24 hras del dia al despertar y al dormir no podia ni dormir solo pensaba en eso un dia soñe que yo estaba en la cama con una mujer no que hacia algo si no que me despertaba y al lado habia una mujer, de tanto que pensaba en eso ya lo soñaba y tenia miego a verces me levantaba y lo primero que hacia era vomitar y vomitar tenia muchos ascos del poder serlo y es que yo no tengo nada contra lo gay pero para mi es mas facil y normal ver parejas de gays y no siento nada digo ah que padre hasta quisiera tenener un amigo gay, pero el ver parejas lesbianas si me saca de onda me da cosita y de hecho hace poco un conocido acaba de salir del closet nunac lo sospeche y mi ama lo critico y yo la neta me moleste y le dije ya ma mejor callate no vaya ser que yo o uno de mis hermanos te salgamos gay, y estando en este momento de frustracion recorde eso, y pense que tal que lo dije porque lo soy por que mi mente sabe que lo soy pero yo no y la neta no se si sea normal pero en esta estapa de mi vida hay musica o escenas de peliculas que me provocan sensaciones como ganas de tener relaciones sexuales o algo asi ( cuando ni he tenido novio ni dado mi primer beso) y a veces me esfuerzo en imaginarme si yo me visializo teniendo una pareja mujer o teniendo relaciones y pues no , no hasta me daba asco y muchas ganas de llorar pero yo lo penaba para reafirmarme que soy hetero porqueno siento placer al pensarlo ni nada, me miraba al espejo y lloraba me imaginaba teniendo una relacion ya de grande y riendome de mi pasado que pase por eso (mi actual momento) porque segun yo ya lo superaba, no queria buscar informacion en internet ni nada porque sentia que me iba a traumar mas y mas y no queria hablar con nadie del tema de la verguenza, pero un dia decidi buscarinfo y encontre este, empece a leer todos los comentarios y me di cuento que yo estaba pasando por esto y el leerlos me ha hecho sentir mejor, ya no lloro todo el dia y ya no siento los ascos frecuentes, pero el pensamiento intruso sigue en mi mente aunque no tanto como antes aun sigue y cada ves que este mi mente desocupado lo recuerda, mientras este ocupada en mis practicas lo olvido pero si hay un rato en el que no hago nada lo vuelvo a pensary pensar aun no lopuedo sacar por completo y me sigue dando miedo la posibilidad de que lo sea, deje de seguir todas las paginas de lgtb que segui porque yo antes estaba a favor de que los respetaran y ahora no queria saber nada del tema, empezaba a ver videos de mujeres saliendo del closet para ver si sentia algo y solo me frustraba de ser lesbiana siempre pienso en lo mismo en que tan que lo soy y no lo se , sera que los homosexuales se hacen en el camino o ya naces asi, me cuestiono todo cada momento, y me frustri a veces me siento feliz y digo ay hoy cai no pense en eso, pero al final de cuenta me estoy esforzando en pensarlo o al ver mujeres muy arreglada o con un cuerpazo pienso que si lo soy deneria de pensar que esa mujer es muy bella muy hermosa o no se que, como que obligo a mi mente que si lo soy lo acepte, pero no me siento bien con eso porque no es algo que quiero pensar solo me esfuerzo por obligar a mi mente que lo piense, y hay una muchacha que sigo, no es famosa de hecho trabaja en la estacion de radio que mas me gusta y como sigo a todos los locutores de la rqadio pues me salio y la empece a seguir y la verdad es que me gusta mucho su forma de vestir, porque aunque es llenita se le ve bien todo lo que se pone y como e maquilla y sus perforaciones se le ven padre osea le quedan, entonces pense que si estoy pensando eso es por que ella me gusta de alguna manera y yo no lo se y lo que hice fue deje de seguirla para no saber de ella y que no provocara mas pensamiento de estos y de hecho desinstale el instagram porque ya no quiero saber nada de los famosos si no me voy a traumar mas y mas y mas , luego pense que si yo estoy segura de que no lo soy no tengo porque andar evadiendo cosas y lo volvi abrir y la agregue para ponerme como meta de que debo poder ver sus historias y no sentir nada, porque antes lo unico que me agradaba es que se viste muy cool y su estilo le queda muy bien y eso no significa que sea lesbiana y que ella meguste entonces me propuse no esconderme de las cosas y mejor tratar de resolverlas y con el tiempo puedo decir que poco a poco he ido sanando pero todo mayo era horrible vomitar yllorrar todos los dias y ahorita leo paginas veo videos del tema y creo que lo mejor es mantener mi mente ocupado lo mas posible para dejar de pensar esto, pero creo que hasta que tenga un novo y saber como me siento con esoto voy a poder olvidarlo por completo, pero no se cuando vaya a llegar ese novio, la neta a veces si me pongo a pensar que antes a mi me molestaba mucho que los hombres se les quedara viendo a las mujeres de una manera muy sexosa en la calle y les gritaran de cosas de hecho a mi me molestaba mucho que me lo hicieran pe hacian tener un mal dia con el hecho de que me pasara eso, trabajo en una tienda y me toca ver mucho que los borrachos ndes con sus majaderias ahi viendo los traseros de las mujeres, y un dia le dije a uno sea mas discreto no le da verguenza, y me dijo que es algo natural apoco a ti no te gusta que te anden viendo y yo bien enojada le dije no y me dijo que no te gustan los hombre o que y yo le dije no ( pero jugando para que no me molestara porque tambien me miraba perturbadoramente cuando iba arreglada) y me dijo no me digas que te gustan las mujeres y yo le dije si pero para que se fuera ya y no me molestara y en ese momento no me traume pero ahora que estoy asi pienso que si lo dije es por algo y me frustro, con el tiempo empece a senti y a dejar de olesstrame y tomarle importancia a los comentario y miradas que nos hacen los hombre a las mujeres porque pues antes para que no me miraran no me arreglaba y empece a usar pantalones bien flojos para que no mi miraan el trasero y aun asi a veces me decian coas pero me empezaba a vestir bien fola y mi hermana mi mama y mi papa me decias vistete bien pareces hombre y yo decia y que me siento comoda asi, pero era porque asi nome decian tantas coas en la calle y ahora me traumo y pienso que posiblemente soy hombre o no se que, y me da miedo pensar que si ya no me molesta que los hombres miren a las mujeres y se las sabroseen, es porque yo tambien lo voy a ser cuando salga del closet, o no se la neta es que teodo esto me frusta me da miedo y asco a la vez y me molesta que me pase en la peor estapa de mi vida, ose aninguna etapa es buena que te sucedan estas cosas pero estos pensamiento me distraen mucho y mucho de mis planes para de qui en adelante, estoy en la universidad a un año de graduarme, hago mis practicas y es mi primer experiencia profecional y estos pensamiento me distren demaciado a veces solo quiero estudiar para mi examen y estos pensamiento me distraen demasiado estaba bajando en mi rendimiento escolar, deje de ponerle atencion a muchas cosas porque estos pensamientos se invaden de toda mi mente y mi cuerpo porque seguido me cuestiono que si siento algo al estar cerca de una mujer es por algo, hace una semana estaba en el dentista y me atencio una doctora ( la doctora es de perfil muy delicado, es fisicamente bonita) y estaba muy cerca de mi y tenia mucho miedo y sentia horror el sentir algo y aunque no sentia ni emociones ni nada como que me obligaba a sentir cosquilleos en la parte intima para saber si lo soy o no fue muy frustrante, y si veo a una mujer en una publicacion en traje de baño fotos enseñando bubis, le cambio luego luego porque no quiero saber si siento algo, osea si lo soy no lo quiero saber, porque en realidad yo lo quiero serlo, es horrible vivir asi cuestionandome cada cosa que hago y el ver que todos mis compañeros de la escuel ase casan, se titulan viajan y viven aparentementen muy feliz y yo toda frustrada en este tipo de cosas que me inpiden ver y seguir mi vida, en donde hago mis practicas hay un chico que me interesa pero siento que despues de tantas desepciones amorosas como que me vovi muy fria y mi cuerpo y mi ser ya no siente emociones porque yo despues de mi tercer fallo con un chico me juere que ya no iba a enamorarme de nadie, todos lo dias me lo repetia y creo que funciono porque aunque el me atrae yo no siento nada, y quiero obligarme a sentir algo a enamorarme y sufri otra vez para ver si asi me ayuda a salir de todo esto pero no puedo, no pedo no puedo sentir ya nada, ni emociones si cosquilleos ni nada, y si veo a chicos guapos en la calle solo digo hay que guapo y ya, y antes me imaginaba una novela completa con ellos y ahora no solo observo su belleza y nada siento que ya no podre enamorarme de los hombres y me da miedo antes disfrutaba mi soledad, la amaba, amaba mi solteria y ahora no, siento que nunca podre vivir sola , me duele saber que dependere de alguien, y me aterra el no poder salir de esto y por mas que me aferre a estos pensamiento hare todo lo posible para salir de ellos y tratare de distraer y ocupar siempre a mi mente hasta que desaparescan, la verdad por mi situacion actual tengo demasiados gastos la escuela , mis pasajes para ir a mis practicas y los gastos para la graduacion y aunque trabajo porque todo me lo pago yo sola, ahorrare para ver si puedo tomar una sesion con usted o con quien me pueda ayudar a salir de todo esto, no se cuando cobre si vivo en mexico pero ahorrare lo mas posible para buscar ayuda porque aunque poco a poco se me baja este trauma no ha podido desaparecer, yo solo quiero regresar a mi vida de antes y amar mi solteria, y disfrutar a mis amigas y compañias, sin miedo de que una me guste, quiero encontrar al chico correcto y casarme, triunfar en mi vida profesional y vivir sanamente. una vez mandando mi histor a la radio de como me decepcione del amor, un locutor me dijo ue probablemente no he encontradoo al chico adecuado que saque todo lo bueno de mi como yo de el, que probablemenyte me enamoro de personas que no haran nada bueno en mi y por eso no funciona, yo le comente que creo que mis sentimiento se secaron y ya no puedo sentir nada por nadie y eso me frustra, y e dijo que el dia que conozca a la persna adecuada y me revivira esos sentimeitnos sin yo darme cuenta y yo ser la que se forza en sentir algo, y ahi sera al reves, eso sera amor, pero dr, imaginese hasta cuando voy a llegar a eso, no lo se nadie lo sabe y hasta veo tambien como otra alternativa, y a que me lean las cartas para saberlo. aunque una vez el amigo de una amiga me las leyo y dijo que en mi futuro si me veo casada y con hijos pero faltaba mucho tiempo, y ese esposo me iba a querer mucho, pero pues tampoco me quiero casar ahorita, despues de muchas cosas si, pero lo que si quiero es tener un novio y empezar a vivir una relacion, para no quedarme con el primero que me encuentre.

Anonimo
Anonimo
26/07/2019 11:37

Hola, tengo 18 años, empecé a sentir esto ya casi dos meses, a mi siempre toda la vida me han gustado las mujeres, en toda mi vida he besado a 3 niñas y he masturbado a una, yo nunca lo dude, siempre pensé tener relaciones con mujeres, yo podía ver «cosas» homosexuales las comunes que salen en televisión como en los Simpson y programas groseros etc, pero eso nunca me hizo dudar, de hecho me daba asco ver hombres besarse, todo empezó con una telenovela,(yo no soy de ver esas cosas).
Estaba en mi computador jugando videojuegos, viendo videos, descargando cosas etc, mientras todo eso cargaba, voltee a ver al televisor, habían una mujer y un hombre besándose, el hombre era el amante de la mujer, mientras se besaban la mujer decía que el esposo no la complacía, entonces el hombre le pidió un momento a la mujer para ir al baño, en el baño empezó a hablarle pues a su pene le decía algo como «por favor no me hagas esto», yo me dije el tipo debe tener disfunción eréctil, volví a mi computador, un buen rato como unos 10 minutos, entonces volví al televisor, estaban la mujer y el hombre hablando, la mujer le dijo al hombre que su esposo era gay, el hombre empezó a dudar y decirse «no el no puede ser gay» ya que era el mejor amigo, entonces empezó a recordar todas las cosas que hicieron juntos y el empezó a cuestionarse también, el hombre fue donde el esposo de la mujer y le pidió un masaje, mientras le daba el masaje el amante de la mujer se empezaba a excitar, entonces se levanto y le dio un beso al esposo de la mujer, el esposo de la mujer le pregunto ¿porque hizo eso? El otro hombre le respondió por que eres gay y me gustas, el esposo de la mujer le respondió «yo no soy gay, solo fingí serlo para no estar con mi esposa»
Fue ahí donde yo me dije, si eso le paso a ese hombre, le puede pasar a cualquiera, yo no quiero que eso me pase a mi.
Eso me quedo en la cabeza, creí que era un pensamiento pasajero, me dije me voy a dormir y mañana no voy a pensar en eso, ya voy dos meses, al principio me daba ansiedad, miedo y de todo ya mas adelante deje de sentirla, enserio no quiero ser gay, ahora mi mente no se que quiere, es como si hubiera una pelea entre el pensamiento real y el intruso ya que no me excitan los hombres y no siento atracción por ninguno pero me excitan las mujeres pero ya no siento lo que sentía antes. No se lo que mi mente quiere decir, si me digo no soy gay no se como lo interpreta mi mente, no se si me dice cálmate no lo eres o me dice lo eres. Una noche la ansiedad se fue por completo, yo ya estaba en mi cama, me levante y me pregunte ¿que esta pasando, yo no quiero que me gusten los hombres? El miedo fue tanto que vomite y ME TOCO DORMIR CON MI ABUELA yo que ya soy un adulto, a mi no me da miedo la oscuridad, estar solo en mi casa o en algún otro sitio, no me dan miedo los fantasmas, no me dan miedo los perros furiosos que pueden atacar pero esto si que me asusta.
Yo ya no puedo mas con esto, yo no quisiera ser gay y lo se, pero mi mente quiere estar preocupándome, así no sienta la ansiedad o miedo de antes y si me doy cuenta que soy compulsivo con esto, porque tengo que ver información sobre esto y leer testimonios, hago pruebas si me existan los hombres (y no) le tengo que repetir a mi mamá lo mismo que yo no quiero ser gay mi mamá me dice que trate de no pensar en eso, que eso no va a pasar, pero me da miedo que pase, a mi me han atraído un montón de mujeres desde mi niñez, siempre me las imagine desnudas o teniendo relaciones con migo o aveces solo teniendo un noviazgo, pero nunca hubo un hombre que no fuera yo en esos pensamientos, yo nunca reconocí a un hombre que fuera guapo no porque no sea debido sino porque no me lo parecía, habían un montón de mujeres que yo conocía que decían que tal actor esta guapo que tal cantante no me parecían guapos los hombres sabia diferenciarlos y mi mente ahora me quiere decir «ese chico te parece guapo, te acostarías con ese chico»y yo se que no quiero por eso mismo mi mente no se si quiere tranquilizarme o preocuparme, porque yo se que no quiero se homosexual pero siento como si cada dia mi mente me estuviera tratando de convencer para que lo sea en contra de mi voluntad

Andres
Andres
20/07/2019 11:43

Tengo una duda, este toc homosexual tambien puede generar imagenes visuales de uno teniendo relaciones sexuales homosexuales?

Nicolas
Nicolas
15/07/2019 07:18

Le quiero contar que es lo que me molesta, cuando era pequeño 11 o 12 años tenia un amigo con el que sabia verme desnudo y masturbarnos al lado (yo no sabia muy bien como hacerlo) este amigo siempre queria hacer otras cosas, hablando de sexo oral y anal, yo nunca me anime. No por miedo sino por que no me atraia hacerlo.
Creo que esta es la primera vez que hice actos homosexuales de cierto modo. Me aleje de este amigo y no tuve problemas mas adelante.
A los 17 años mas o menos me empezo a dar curiosidad la ropa de mujeres y empece a usarla y me emocionaba porque era algo diferente, una forma nueva de sentir placer. Segui haciendolo cada vez mas seguido una vez cada 2 o 3 meses aveces dejaba de hacerlo por un largo tiempo y empece a ver pornografia de trans.
Ahora tengo 22 años, tengo una novia, nunca he tenido problemas para mantener una ereccion con mujeres y si veo a hombres no siento atraccion alguna. Pero sigo haciendolo y cuando lo hago tengo pensamientos homosexuales, no pienso en hombre y pienso que guapos, si no ciertas ganas de probar no ser dominante no se muy bien como explicar.
Esto no me a traido problemas en mi vida sexual como ya le comente pero es algo que me molesta, que se que no es normal y quisiera parar de ser posible

anonimo
anonimo
04/07/2019 22:50

bastaron 2 sesiones para que todo se solucione, esta todo en la mente, nadie cambia de orientacion sexual en 1 mes o 1 año o el tiempo que sea, si uno de chiquito se inclino por un lado y disfruto estando ahi no hay porque alarmarse que por una malainterpretacion de la mente uno piense que cambio su sexo, axel ayuda muchisimo, si tienen dudas vayan antes de que se lastimen mas la cabeza! muy recomendable!

Daniela Basto
Daniela Basto
29/06/2019 10:04

Hola, buenas.

Me llamo Daniela. A mi siempre me gustaron los hombres, siempre me fijaba en actores y en cantantes, siempre que veía una pareja pensar “Que lindos, quiero tener novio para que me de besos y abrazos etc” nunca en una me fijé en una mujer hasta que una de mis mejores amigas se alejó de nuestro grupo de amigas y empezó a juntarse con otras niñas y nosotras hablamos de eso, pero al hablar bastante de eso, me vino un pensamiento “¿Por qué hablas tanto de eso, será que te gusta?” Y ahí empezó mi infierno, me alejé totalmente de esa niña quería evitarla a toda costa, no quería que me tocara ni me hablara por el miedo a que fuera verdad que me gustara. Después de esa etapa me aclaré que no sentía nada por ella, pero todavía la evitaba y me sentía incómoda con ella. Y empezó la duda recurrente de si me gustaban las chicas, era un sufrimiento horrible, no podía concentrarme en las clases porque pensaba todo el rato en lo mismo, ya no quería ir al colegio para evitar la duda, era una tortura, todo lo que comía lo vomitaba ya no tenía ganas de comer, solo quería llorar y llorar y no parar. Cuando empecé a mirar a otras niñas para ver si me gustaban me sentía muuy mal no quería hacerlo pero era como si alguien me obligara hacerlo, cuando habian momentos en los cuales mis amigas me daban abrazos o besos me sentia muy incomoda, me daban ganas de decirles que no lo hicieran que pararan de tocarme. Me he alejado de todas mis amigas y primas, ya nose que hacer siento que mi atracción hacia los hombres ha bajado, nose si soy lesbiana o si tengo el TOC. Ah tengo otra duda, ¿es normal que tenga como una hormigueo ahí abajo al ver mujeres?, es algo que me angustia muchooo. YA NO SÉ QUIÉN SOY

J
J
27/06/2019 18:37

Hola buenas tardes ! Tengo 17 años y la verdad me pasó algo que nunca analicé yo creo que por la edad que tenía en ese entonces. A los 14 años aproximadamente una amiga se me lanzó a darme un beso, yo al momento la paré y le pregunté por qué hacía eso que estaba mal y todo eso, pero luego de unos minutos sentí que se había sentido mal o en verdad no se porqué pero accedí a besarla a mi parecer fue por experimentar , yo antes de esto eran muy pocos los besos y experiencias que había tenido con hombres, así que lo tomé como práctica. Así pasó el tiempo , yo siempre supe que estaba mal, nunca me proyecté a nada pero ella si, como que se obsesionó conmigo y llegó un momento en que la frené por completo y al día de hoy ya no somos amigas y hace mucho que no pasa “nada” por decirlo así . Nunca me cuestioné mi sexualidad ni por un segundo pero este año es como un miedo y una duda que casi no me deja vivir . Como lo que usted llama pensamiento obsesivo . He tenido experiencias con hombres y la verdad la mayoría de las veces me siento bastante cómoda aunque derrepente por cosas de química no me pasa nada , al ver una mujer linda derrepente la miro y me siento mal pero creo que es normal, todas las mujeres lo hacen . Nunca he mirado a una mujer con mayor interés ni me ha provocado con excitación o fantasías sexuales pero no se porque siento esa culpa tan grande y me da miedo que me gusten las personas de mi mismo sexo y no logro entender tengo esta angustia y ahora tanto tiempo después de que pasó . No he pololeado y creo que nunca me he enamorado, supongo que por eso es mi miedo a no conocer nada más de lo que alguna vez conocí .

Sebastián Garza
27/06/2019 05:04

Hola doctor, ya le había mandado mensaje por correo pero quiero darle las especificaciones aquí. Para empezar soy heterosexual me gustan las niñas desde los 6 o 7 años y la verdad es que les tengo tanto aprecio a pesar de no tener suerte con ellas y tener malas experiencias hasta que llegue a tener depresión el verano pasado pero eso ya lo había superado. Todo empezó hace 3 o 4 semanas cuando estaba en exámenes finales de semestre y estaba muy estresado y con ansiedad, un domingo cuando fuí a mi cuarto para dormir estaba pensando en los exámenes y proyectos pero mejor decidí que tenía que pensar en otra cosa y empezé a pensar en mis amigos que tienen novias y me empecé a preguntar porque son más felices que yo? Y empecé a decir que estaban muy guapos que por eso, y derrepente me dió una anciedad y estrés muy fuerte y me empecé a preguntar que si soy gay que si me gustaban mis amigos. La verdad si tenía miedo porque no quería ser algo que no soy realmente y cuando iba a lo de los exámenes me sentía muy incómodo con mis amigos como si algo en mi o en ellos estuviera mal. Me sentía muy mal la verdad. Y cuando empiezo a tener fantacias con chicas uno de mis amigos aparecía y me sentía confundido y me sentía mal e incluso me asqueaba con tan solo imaginarlo o pensarlo. Yo respeto mucho a los homosexuales pero no significa que sea como ellos. No siento nada por los hombres ningún deseo sexual solo veo a los hombres tanto amigos como enemigos. Me da mucha cosa ser algo que se y siento que no soy realmente y me a dolido mucho la cabeza. En algunas ocasiones me tranquilizó y se me pasa pero luego tengo esos pensamientos y me hacen sentir mal. Últimamente me ha llamado la atención una chica que conozco pero no puedo hablarle porque tengo estos pensamientos y dudas y odio tenerlos porque no dejan que avance con mi vida y me atormenta. Por favor ayúdeme creo que si me gusta esa chica pero no puedo amarla gracias a estos pensamientos. por favor se lo pido

anonimo anonimo
anonimo anonimo
25/06/2019 12:42

hola buenas tardes Lic. Axel, quiero comentarle que tuve un sueño, soñe que una mujer se me aventaba encima cuando me desperte e hice conciente lo que habia soñado se traslado ese pensar a recordar un acercamiento que tuve de niña con otra niña , no recuerdo bien que paso solo se que se me acerco de una manera mas cariñosa, despues de eso empece a tener pensamiento de mujeres me empece a sentir mal, despues esos pensamientos se hicieron mas grandes y mas persistentes, desde que tengo uso de razon a mi me gustan los hombres y siempre ha sido asi, pero esos pensamientos no me dejan el hecho de pensar en mujeres y todo eso llevo 3 meses asi, y todo empezo por un sueño, a veces tengo miedo no quiero salir de mi casa, me da ansiedad no estoy tranquila porque todo son pensamientos , no siento atraccion hacia las muejeres y si me pregunta yo quiero tener novios parejas hombres, pero tener esos pensamientos es angustiante y no me dejan tranquila, no se si me podria ayudar !!! tengo 26 años soy mujer

Anónimo
Anónimo
10/06/2019 12:05

Hola, tengo 21 años ahora mismo y tengo una ansiedad y una angustia que no puedo con ella. Explico mi situación:
De pequeño (12-15) tuve un amigo con el que siempre estábamos hablando de chicas, porque los dos estábamos más salidos que el pico de una mesa, y pues ya no recuerdo como fue la situación pero quedamos en probar lo que era el «sexo», tuve varios encuentros con el chico este de pequeño, pero siempre pensaba en que el fuese una chica, no se si me explico, solo me ponía si imaginaba que era una chica y que se sentiría al tener sexo con una chica (en mi cabeza al final su culo iba a ser como el de las chicas, aunque ahora se que el de las chicas es bastante mejor), además yo nunca llegue a ser el «pasivo» ya que no me gustaba nada la idea de ser penetrado. Y el sexo oral pues lo hacía forzado y sin ganas, simplemente porque bueno, pues ojo por ojo no? Algo tendría que hacer yo también.
Sobre ese tiempo empecé a consumir pornografía (siempre heterosexual), y la verdad es que me ha acompañado desde siempre, después de esa etapa, como que ambos «maduramos» (con 17 años) y nos hicimos cada uno nuestras vidas, yo tuve mis novias y todo guay la verdad, y así he estado hasta los 19 que tuve mi última relación (teniendo relaciones sexuales claro) y la que más ha durado y más me he enamorado, por desgracia pues no acabó muy bien la verdad. Pero bueno, seguí con mi vida y entré a la Uni y tal y la verdad es que no socialicé demasiado no se porque (soy bastante social), tenía/tengo poca gente conocida y la poca que conocía no había ni una chica, los amigos al final se distancian y como que me sentí solo, y así he estado estos últimos dos años, no ha sido la verdad una época dorada en mi vida.
Durante ese tiempo que me sentí solo; en uno de mis días (muy regularmente) que me ponía a ver pornografía, pues me apareció un vídeo de una chica muy guapa la verdad, pero era Trans; yo, como persona curiosa y abierta de mente que soy, vi el vídeo, y no se si fue porque era novedad o no se, pues no me disgustó (eso si, cuando la chica daba al chico no me ponía demasiado la verdad, así que me ahorraba esas partes), y gradualmente, nunca como primera opción, seguí consumiendo también ese tipo de pornografía.
Durante este último año pues las he compaginado digamos un 85% pornografía hetero y un 15% con chicas trans, cuando me aburría un poco de lo otro supongo, y todo ha ido de lujo (obviando el hecho de que he estado 2 años más solo que la una y solo viendo porno).
Pues bien, dado el contexto, aquí viene mi problema:
Hace unas semanas me fui a masturbar como cualquier otro día con un vídeo hetero en una época de exámenes en la que tenía estrés y bueno, pues siempre es bueno liberar estrés; y aquí la amiga ni se inmutó, me entró un enorme malcuerpo y me angustié bastante, me puse un vídeo con chicas trans a ver si era por eso (que esperaba por favor que no fuese) y nada, tampoco. Me fui ese día muy preocupado a dormir (si es que pude dormir vaya) y al cabo de unos días volvía a probar, y esta es la cosa, con chicas no se me excita casi nada, cuando consigo tener una erección no es tan «dura» como antes, y a nada que paso de un vídeo a otro se me va. Sin embargo con las chicas trans son más duraderas y algo más fuertes, en ese momento me angustió muchísimo el porqué me pasaba esto, hablé con mi madre y me dijo una frase (sin malicia y un poco a coña supongo) que se me ha quedado a fuego grabada en la cabeza: «A ver si es que has estado viendo porno posicionándote en el otro roll sin darte cuenta», esto me invadió por completo porque se me vino a la cabeza mi adolescencia con ese chico y que cuando veo pornografía el sexo oral si me llega a poner pero pasa al sexo normal y noto que pierdo fuelle. Sé que no soy gay porque emocionalmente (amor) no me hago la idea de tener una pareja de mi mismo sexo ni me hago a la idea sexualmente porque no me veo siendo penetrado ni «disfrutando» de un pene ni de coña vamos, ya que las pocas veces que lo hice lo hice solo pa que luego pudiese experimentarlo yo, sin deseo alguno vaya. Pero el problema está en que el otro dia me dio un bajón de estos que piensas que «ya no se ni como soy, que me esta pasando» y me puse porno gay para probar, lo mire con desgana y no aguantaba ni 15 segundos viendo vídeos, por desgana y por miedo a que aquí la amiga se despertara.
Y la cosa es esta, desde ese día estoy muy muy angustiado, porque siento que he perdido el apetito sexual por las chicas; que las chicas trans, no se si por ser la novedad después de tantos años, me ponen (tampoco me ponen tanto ni tan rápido como lo hacían antes las chicas), que haya estado inconscientemente viendo porno desde otra perspectiva, y que con los chicos no se si es mi obsesión con esto o mi cabeza o lo que sea que ahora siempre estoy pensando ¿Soy homosexual, me ponen los tíos? Y es que me aterra eso, porque no me veo para nada siendo así; pero si últimamente a lo mejor veo a algún chico y como que me da un cosquilleo por la parte genital (no llega a ser erección), cosa que me da mucha angustia ya que antes no me pasaba.
Y eso, que ahora estoy todo el rato poniéndome «a prueba» muy angustiado, y pues simplemente viendo vídeos (sin masturbación) con las chicas no pasa nada, con las trans que parecen chicas (en plan que son muy guapas y tal, que luego hay cada cracko que flipas) tarda un poco pero al final un poco de erección hay (no llega a ser erección como tal) y con los chicos pues es que no lo sé porque no me gusta ver porno gay, no me siento a gusto viéndolo la verdad.
Y esto es lo que me angustia y no entiendo, como de un día para otro (porque fue de un día para otro) dejó de despertarse la amiga viendo pornografía hetero (que me gustaba muchísimo con el rollo de las «milf» y eso) y ahora me pasa esto.
Estoy angustiado porque solo me veo teniendo relaciones con chicas, nunca con chicos ni con chicas trans, ni se me pasa por la cabeza, pero sin embargo me pasa esto….
Pero es que luego hay días que por la noche he pensado en tener mimos (no sexo) con alguna «crush» de estos años y si se me levanta más o menos decente, pero es ir al baño y pensar ya en sexo con ellas y pega el bajón.
Hoy empiezo a ir una psicóloga a ver que tal, a ver si se pasa esto, porque llega el verano y con las ganas que tenía de irme por ahí con amigos a la playa a ver si este verano conseguía una novia o algo, pues ahora mismo es que no se ni que hacer la verdad, no tengo ganas de nada, solo de volver a estar como antes, mi madre me dice que deje de pensar en ello una temporada y que deje la pornografía también, porque al final necesitas nuevos estímulos para poder tener una erección y eso, pero me es muy difícil hacer cualquiera de las dos cosas, ya que me he es difícil no pensar en ello y como pienso en ello como que necesito ponerme a prueba a ver si ya estoy bien y tal y al final es un circulo vicioso del cual pues ahora mismo no se salir y cada vez va a peor, hoy le contaré esto a mi psicóloga a ver que tal, pero de todos modos me gustaría saber tu opinión, no me considero homosexual, me gustan (me gustaban según como estoy ahora) las chicas, y no me veo siendo de otra forma, no me veo estando con alguien que no sea una chica, estoy bastante preocupado.

Anónimo
Anónimo
30/05/2019 12:12

Les voy a contar mi experiencia con el Lic. Axel Rozen.
Yo tenía problemas con mi novia, yo fumaba marihuana casi todos los días. Un día a raíz de un comentario de ella, se me cruzó el pensamiento de si yo era gay? Empecé a tener crisis nerviosas, sentía pánico, miedo mientras estaba bajo el efecto de la marihuana y me daba muchísimo miedo, ya que nunca antes en mi vida había dudado de mi orientación sexual heterosexual. Luego tenía los mismos pensamientos pero en una escala menor también aunque no fumara. Era nuevo ese pensamiento esa duda, cómo podía ser posible que yo estuviera viviendo esa realidad que me torturaba?. Nunca tuve deseo hacia hombres ni experiencias sexuales con hombres. A partir de tener esos episodios, caminaba por la calle y me preguntaba si los hombres que iban caminando me gustaban y cosas a sí todo el tiempo, y era tortuoso. Al punto que no quería vivir más.
Tuve sesiones con el Lic. Axel Rozen y su técnica fue muy efectiva conmigo. Siento que fue muy importante para mi, decir todo lo que interiormente me pasaba, y cualquier anécdota que me había quedado flotando a lo largo de los años, que en su momento no tenía importancia pero que con estos episodios aparecían y contribuían a ese espiral de pensamiento que me agobiaba.
Empecé a ver en mi, muchas actitudes obsesivas en otros ambitos y por ese camino continuamos las sesiones.
Te agradezco Axel.

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