TOC Homosexual: El miedo a ser gay. Es una obsesion.

Hola, quería comentar mi caso que se asemeja mucho al caso de Maldini, este tema empezó a finales de noviembre en la escuela, ibamos saliendo de la sala con mis amigos para ir a jugar basket, y ese día me tocó ver a un ex compañero de clase con su pareja hombre, y en un principio no me importó pero me dejó con una sensación de rechazo, al llegar a casa empezó todo, con la pregunta «y si yo lo fuera» pase toda la tarde pensando en eso que me generó este miedo, siempre he visto parejas homo en tv o imágenes y más allá de generarme rechazo nunca me generó este miedo, creo que la razón de porque está vez fue diferente fue el presenciar eso en cierto modo, en alguien cercano, compartíamos la misma sala, y me dejo con miedo de me dirigiera a la misma condición que el.

Diciembre fue un mes demasiado lento y triste, la navidad fue casi como cualquier otro día, y año nuevo también, pero después de las 12 me declare a una chica a distancia y duramos 3 semanas, pero ese tiempo fue genial, a pesar de que siempre me venían pensamientos y dejaban muy bajo, me bastaban sus mensajes para relajarme y sentirme mejor, luego de las 3 semanas debido a factores no relacionados con los pensamientos, terminamos, temía a que si terminábamos me volvería homosexual, y me relajé y no fue así.

En Febrero no pude más y me puse a llorar, me analize y me quedo más claro que siempre me he identificado con personajes masculinos porque se parecen mucho a mi o porque se quedan con la chica de la película, cuando me excito siempre es porque veo a una chica desnuda o me imagino haciendo el amor con «ella» y me gusta, siempre fui bueno para socializar con mis amigos y ahora me da miedo entablar conversación con uno de ellos por miedo a que me gusten o algo parecido, vi por o gay y me generaba más rechazo y nunca me excite, cosa que me relajaba.

Ahora me he relajado más y sabiendo que pronto tomaré sesiones con usted, pero ahora con estos pensamientos me acorde de un amigo con el que siempre vemos memes o cosas así, y ahora me acuerdo de a ratos de una foto que subió, que mostraba su cara, y claro yo solo opine en mi mente y dije que se veía genial, pero luego me vienen pensamientos «talves me guste» o cosas así, y se me queda pegada la foto de el, pero se que no es atracción ni nada, porque estas imágenes y pensamientos solo me generan angustia, y en ningún pensamiento relacionado con ser homosexual me ha generado agrado o satisfacción, he andado muy preocupado de los latidos de mi corazón y cada vez que veo algo relacionado a homosexualidad me d algo en el pecho, como cuando me asusto con algo, y ayer llegué a punto crítico y me llegaba a doler el pecho.

Solo quiero ser el de antes, cuando no tenía en qué pensar me imaginaba protagonizando alguna serie y con mi «novia» imaginaria o acordarme de una serie, quiero ver películas o series sin preocuparme de como se vea alguien o cosas así, y quiero acabar con eso antes de entrar a clases, porque o si no, mi estrés llegará a punto crítico

Detalle: siempre me he fijado en las chicas, me namlre enormemente hace casi 2 años, y aun no la supero XD, pero me gusta pensar en ella, me hace sentir genial.

Mmm… me siento identificado en muchos de los escritos que pone la gente. Estoy muy asustado de mi… realmente lo estoy. No me cuesta obsesionarme con las cosas, como mi salud, la pedofiloa ( miedo a ser pedofilo ), miedo a hacerle daño a una mujer, miedo a morir, miedo a crecer y mas puntualmente, miedo a ser homosexual. Ya tuve un punto de mi vida ( cuando tenia 19) problemas con esto, fui a un psicologo y estuve medicado con 3 pastillas.. por tooodos los miedos, que iban intercambiandose entre unos y otros. Hoy, con 27, luego de haber estado casi, 6 años sin un episodio asi, comienza de nuevo.. primero empece a obsesionarme con respecto a mi saludo, y ahora, comence a cuestionarme mi sexualidad… es un martirio.. Lo odio… siempre disfrute las relaciones con mujeres, estoy saliendo con una y casi nunca puedo evitar abrasarla besarla tocarla y disfrutarlo … incluso fantaseando y recordando anteriores relaciones.. peroaun asi, viene ese miedo, esa duda, y si me gustan los hombres ? Y si me hago gay ? Y me digo no no quiero no quiero no me generan nada! Y aun asi ese pensamiento esta, y tengo miedo de que si sigue asi lo acepte… y no quiero aceptarlo, por que no es lo que soy.. no me gusta y siento que aceptarlo solo seria dejarme ganar por algo que esta contra mio y ese algo … es mi cabeza… y me da aun mas miedo. No entiendo que sucedio estos años que estuve bien y sin dudas… solo recuerdo una sola situacion… yo deje de ir al psicologo por que estaba cansado de las pastillas … y comence a pensar en las noches.. a meditar y meterme muy dentro en mi… y un dia.. ( ycreo que fue algo de lo mas loco que me paso) mirando un video en youtube ( de dros) el dijo una frase, y dio un golpe muy fuerte en mi. El dijo : sitienes pensamientos locos en tu cabeza, no te preocupes, es normal, todos los tenemos. Ese dia deje de sentir todo eso… eso fue un gran alivio… pero ahora… volvio. No se por que …. y comienza a crecer, como un monstruo, temo obsesionarme mas con todo de nuevo, y terminar creyendome todo lo que pienso..

Hola buenas tardes Dr , le contare un poco de mi.
Tengo 21 años
Siempre he sido un adicto al porno lésbico (hasta ahora lo se ), siempre me considere heterosexual , ya que siempre tuve experiencias heterosexuales como novias y me masturbaba viendo chicas o fantaseaba con compañeras y siempre fui muy morboso con ellas con su cuerpo y así siempre me llamaron la atención las chicas , tambien soy un adicto al masturbarme , nunca me llamaron la atención los hombres , el problema es que tuve una fantasía a la edad de 15 años con un transexual me excito mucho incluso mas que otras heterosexuales que tuve y me asuste y me entró mucha ansiedad de ser gay por eso , incluso llegue a ver algo de porno gay para descubrir si me gustaba y la fantasía y los recuerdos de los vídeos gay eran muy intensos o sea no podía dejar de pensarlos cada vez que quería masturbarme era como si fuera lo único que me excitada en ese momento , sentí como si la atracción por las chicas hubiera desaparecido y después de un año deje de pensar en todo eso y pues los pensamientos que me hacían sentir mal desaparecieron y segui mi vida normal , me paso que a los 18 años de edad tuve mi primera relación sexual con una mujer obvio y pues todo iba bien besos y caricias pero algo no estaba del todo bien como que sentía que mis expectativas bajaron como que esperaba que fuera diferente o mas excitante e incluso en el sexo oral no sentía casi nada pensaba que no lo sabían hacer y en la penetración no podía , confieso que estaba muy nervioso y pues incluso se me venían pensamientos como la tengo chica y no les gustara no se pero no pude penetrar y me costaba trabajo porque se me empezaba a poner flácida y así me paso con las demás experiencias que tuve no fueron muchas fueron como 5 a la fecha, llegue a pensar que era gay por eso y que era porque no me gustaban las chicas o porque no me excitaban pero en mis fantasías y en el porno en verdad que las deseaba y me excitaban ahora en la actualidad un día me entró de nuevo la curiosidad de masturbarme con un vídeo gay no se pensé en cambiar la rutina ya que el porno lésbico ya me tenia un poco aburrido y mi sorpresa fue que si eyacule con eso y de nuevo empezó todo ansiedad , miedo y culpa a ser gay y empecé a tener rituales de comprobación de nuevo viendo a hombres y preguntadome si ellos me excitan o me gustan imaginando teniendo sexo con ellos y en ocasiones llegaba a sentir que si me gustaría y en otras no , eran dudas tras dudas y confusión hacia otras compulsiones como ver imagenes de hombres atractivos o de buen físico y no me gustaban o excitaban y llegaba a la tranquilidad o veía una chica en la calle sexy que me producirá algún tipo de estimulo y me sentía súper feliz , antes de volver a tener la duda de mi sexualidad empecé a notar que el libido era mas bajo con mujeres no se si se deba por el consumo excesivo de porno empecé a los 11 a ver porno hasta la fecha ya que en verdad estoy asustado , y pues si me excito pensando en mujeres pero tengo duda o me viene pensamientos de te gustan mas los hombres o te excitan mas ellos y ahora de nuevo siento que ya no me gustan las mujeres y que no siento deseo sexual por ellas y el porno lésbico y hetero ya no me excita o al menos ya no como antes lo hacia y mi mente esta ahora obsesionada con tener placer pero sabe que solo lo conseguirá con una fantasía gay , creó que me excita el tabú de ver que las lesbianas experimentan y a mi me excita la idea de hacer lo mismo no se si se deba por lo mismo del consumo del porno en exceso o que es algo prohibido no se pero es excitante y ver los cuerpos de los hombres como que no me excita o no me gusta solo me excito ya imaginando una situación morbosa o sexual pero verlos a ellos físicamente no me atraen tengo miedo a ser gay o sera que soy bisexual ?
Ya dudo de todo de mi pasado incluso de si sera que ya era gay reprimido y ahora lo se, no se estoy muy asustado no dejo de tener incertidumbre y ansiedad y en verdad todo se desencadeno por esta fantasía gay que tuve siento que la culpa es del porno ya que ya desde antes me empezaba a excitar con cosas raras o cosas que solo me producieran más placer pero ahora que es algo homosexual me entro la idea de que era gay por eso .
El problema es que se que es solo una fantasía pero tengo miedo a querer llevarla acabo eso si que no quiero , que hago para que me exciten las chicas como antes y ya no me excite estas fantasías gay . Lo que me asusta es que al crear la fantasía siento en el estomago mariposas, morbo y ansiedad no se todo junto y en verdad siento excitación como muchas ganas de masturbarme aunque no tengo erecciones al imaginarlas y con fantasías heterosexuales si tengo erecciones pero no tengo estas sensaciones que digo en el estómago y al masturbarme no siento que llegue a excitarme del todo ya que me falta algo mas para excitarme al 100%
Ahora tengo pensamientos repetitivos e imágenes que no puedo sacar de mi cabeza que me dicen que soy gay o cuando llego a la tranquilidad me acuerdo que me excito con cosas gay y me siento mal y me llega de nuevo la ansiedad , y ya me la paso viendo hombres para ver si me gustan al tal grado que siento que he forzado mi mente a comprobarme que ya empiezo a ver como si me gustaran ellos y no quiero que me gusten ya que nunca me han llamado la atención .
Es normal en alguien toc excitarce con porno gay? e incluso lo he repetido porque no puedo sacarme la idea de que eso fue muy excitante y me queda como la duda de porque lo fue y lo vuelvo a ver , la fantasía gay siempre es la misma o varía un poco y los vídeos gay también son los mismos pero en verdad siento que ha afectado a mi sexualidad de tal grado que en verdad siento que es algo que si me gusta pero que yo no aceptó no se por moral o no se pero no quiero ser gay no quiero que eso me excite , incluso el miedo social también me afecta el que pasará si si soy gay al final que les diré a todo los que ya me conocen .
Acaso descubrí que soy bisexual o gay reprimido el pensar en ser bisexual me tranquiliza ya no me asusta creo que solo lo hago por ya no sufrir pero siento que no encajo como que no me gustan los hombres o al menos no me causan eso que sentía al ver una mujer sexy y en lo sentimental nunca me ha atraído un hombre o enamorado uno y mujeres si lo malo es que los hombres siento a veces como esa idea o veo que es atractivo e imagino sera que me gusta ? O me atrae y de nuevo hago el ritual mental de imaginarme como seria si lo beso o abrazo y si me gusta y obvio vigilo si me excito y siento como si ellos me gustaran o que me estoy enamorando y luego esa idea se me quita ya cuando llego a estar mas tranquilo y ya llego a verlos normal como siempre lo se porque me ha pasado con amigos .
Incluso cuando empezaba a sentirme mejor se me venia el pensamiento de es porque ya lo estas aceptando y de nuevo me aterraba
Literal sentí como si me hubiera convertido en gay , tuve todos los síntomas del TOC
Pensamientos repetitivos de eres gay
Imágenes involuntarias de escenas gay que no quiero recordar
Sensaciones en el ano
Baja autoestima
Depresión
Evitaba ver a hombres por miedo a que me gustaran
Comprobación tras comprobación de las cuales a veces tenia tranquilidad al ver que no me gustaban y otras donde tenía mas ansiedad al descubrir la posibilidad de que si me gustara .
Dudas constantes
Ansiedad
Hipervigilo mi manera de actuar que no sea femenina
Tengo ideas constantes de que podría ser lo que tengo ya que no dejo de darle vueltas e incluso llegue a la conclusión de que tal ves si sea gay reprimido o bisexual y que el hecho de no aceptarlo me este provocando el TOC pero no tiene sentido .
Actualmente si siento que me gusten las chicas de vez en cúando tengo fantasías con ellas y me excito con ellas y otras veces empiezo a dudar de mi y de nuevo se me viene a la mente que me excite con vídeos gay o fantasías y no quiero pero es tanta la duda que lo hago y es el resultado que ya dije o no me excito y me siento bien o si lo hago y me deprimo .
Ahora en verdad ya me estoy resignando a que soy bisexual y me siento tranquilo pero no de si es correcto o solo lo hago por no sentirme mal ya
Un sexologo me dijo que no necesariamente tenia que ser gay o bisexual que podía ser un heterosexual con fantasías homosexuales , que eso no te hace homosexuales o bisexual ya que eso va mas allá de lo sexual entonces no se que pase , perdón por el parrafote

Le escribo para ver si me pueden orientar y ayudar gracias

Hola, buenas tardes doctor, mi problema radica que una vez cuando iba al colegio (para esto llevaba una mochila algo afeminada ya que era de una amiga porque la mía se había roto) todo marchaba bien hasta que escuché a dos personas decir » yo creo que ese es gay» en un principio no le tome importancia de hecho hasta me reí pero llegando a mi aula me empecé a preguntar y si soy gay entonces empecé a ver a los hombres a mi alrededor preguntándome «me gusta ese hombre» anteriormente los había visto ya que son mis compañeros de clase pero eran insignificantes no me preguntaba si eran guapos o feos hasta ese día (antes de esto podía reconocer cuando un hombre era atractivo ya que en punto de vista no es homosexual pero hasta ahí ) entonces tuve pensamientos de «ese hombre te gusta» o «ve ese hombre es guapo» esto aproximadamente 4 meses me puse algo nervioso porque tenía esos pensamientos casi diario desde ese día una semana después conocí a una mujer que me llamó mucho la atención de hecho me gusta aún y desde que la conocí solo pensaba en ella dejé esos pensamientos de ser gay a un lado, me imaginaba siendo novio de esa mujer, por cierto en la semana que tuve el inicio de ese pensamiento ( si fuera gay) vi porno hetero como gay, viendo porno hetero me excite viendo a la mujer por el otro lado no de hecho me dio asco, retomando la mujer que conocí durante esas 2 o 3 semanas no tenía este pensamiento ni tampoco cuando veía a los hombres me preguntaba «me gusta ese hombre» también algo en lo que ahora me fijaba era como caminba o mis acciones para no parecer homosexual cuando antes las hacía y no les tomaba importancia, bueno después de esas 3 a 4 semanas de conocer a esta mujer de la cual me gusta, un día sentí que un hombre se me quedo viendo fue algo realmente incómodo tiempo después me pregunté «porque ese hombre se me quedo viendo pensar que soy gay» y a partir de ahí vino una recaída pero ahora peor que hasta el día de hoy aún tengo ahora con la mayoría de hombres cuando los veo me entra ansiedad y me hago esta pregunta » me gusta este hombre» e incluso la mayor parte del día solo pienso que soy gay me siento como si estuviera enfermo, mi vida ha cambiado porque ya no puedo estar en internet o ver la televisión porque pienso que saldrá algun hombre que me guste y también de tener miedo de salir por la misma razón, aún me gusta las mujeres y me siguen excitando, los hombre aunque piense teniendo relaciones con ellos no me excita además me desagrada la idea de pasar la vida con un hombre como esposo casi contrario con una mujer me gusta la idea de pasar la vida al lado de una mujer y tener hijos, me gustaría saber doctor si tengo este toc o es que realmente soy homosexual.

Uff que miedo da todo eso

Hola, tengo 17 años y soy hombre. Desde hace dos meses vengo con un miedo a ser gay, fue una pregunta que me salió de la nada, pero en esta semana vengo luchando con ese pensamiento;, ¿ soy gay?, ¿por qué tengo pensamientos gays? Y así me vengo atormentando, siempre me han gustado las mujeres y no sé porque sigo pensando en si soy gay, quiero decirle a mis padres pero me da miedo que vayan a pensar que soy gay por tener esos pensamientos, es más; creo que soy un poco homofóbico y me da rabia ver personas del mismo sexo en eso, y esa rabia de un momento que otro se volvió en mi peor enemigo, pensar que vaya a hacer algo que nunca quise ser y odié, ya no sé qué hacer doctor, nunca he sentido nada por los hombres; aunque quiera deshacerme de esos pensamientos es inútil, ya no sé qué hacer, espero su respuesta pronto, gracias.

Tuve varias sesiones porque sufri este tema… si bien a veces me vienen los pensamientos trato de no darle importancia… la verdad q me hizo muy bien.. se los recomiendo!!
El licenciado es una persona muy seria y muy practica para trabajar , tuve sesioned online y es super bueno!
Saludos

Hola ya había escrito un comentario y se borró.
Mi situación es la siguiente: tengo muchos años que padezco ansiedad generalizada que se ha combinado con depresión ya que en la institución bancaria donde trabajaba sufrí 4 asaltos que desataron ataques de pánico. Sumado a eso hace 8 meses termine una relación de 10 años con mi ex novio cosa que hizo que me deprimiera bastante y tome la decisión hace un mes de mudarme de país para comenzar de nuevo. Desde siempre he tenido TOC. Una vez sin haber tenido relaciones sexuales completas me obsesione con la idea de estar embarazada a tal grado que dejo de venirme mi periodo por meses. Soy hipocondríaca, siempre me ha obsesionado la muerte y enfermedades mias o de mi familia o personas cercanas etc. Este TOCH comenzó hace 3 días cuando fui a visitar a una prima y unas tías y llegue a su departamento y estaba su compañera de cuarto convivimos un rato todo normal nada extraño luego mi prima y yo fuimos a cenar y ahí me mencionó que su compañera de cuarto era lesbiana a lo que no le di importancia, siempre he sido muy inclusiva con las personas gays de hecho dos de mis mejores amigas lo son y por mi jamás ha causado ningún problema. Después de cenar fuimos a un bar y cuando regresamos a su departamento ahí estaba su compañera y platicamos con ella un rato. Cuando estábamos platicando yo estaba hablando por msj con un hombre con el que he salido un par de veces y me estaba diciendo algunas cosas subidas de tono. Yo había tomado un par de tragos y se me vino un pensamiento intrusivo sobre si me atraía la compañera de mi prima y me asusté mucho. Me dormí y al día siguiente al verla sentí muchísima angustia, ganas de vomitar pensando si había pensado eso porque era gay incluso me incomodaba hablar con ella o estar ahí porque sentía que me atraía cosa que no era así porque pensaba en ella y no era nada sexual simplemente era una vibra y una situación rara como por el mismo miedo de pensar que podía ser lesbiana y desde ahí he sentido mucho miedo y mucha angustia. Me la paso pensando obsesivamente en ella comprobando porque sentí eso y comprobando que no estoy sintiendo nada sexual. Tengo 28 años y toda mi vida me han gustado los hombres muchísimo, jamas había pasado por mi cabeza esa duda. Y ahora me martirizo pensando que si llegue a pensar eso es porque me atrajo su amiga y porque soy lesbiana y me da mucho miedo me causa mucha angustia obsesionarse con algo nuevo y otra vez entrar en depresión. No me siento lo suficientemente fuerte en este momento con tantos cambios en mi vida como para luchar con una nueva obsesión. Dr como le hago para convencerme que eso que sentí no fue atracción si no un pensamiento intrusivo y lo confundi con atracción ? Porque me siento súper incomoda incluso de pensar que mi prima me invite a su casa y la vaya a ver me dan ganas de vomitar de la angustia que me da si vuelvo a sentir ese mismo miedo e incomodidad y por más que compruebo que con quien me imagino en la intimidad es solo con hombres y no con mujeres me da mucho miedo y digo por algo lo pensaste quizá inconscientemente o en el fondo eres gay y aún no lo aceptas. Es horrible doctor por favor ayúdeme!!

Hola licenciado. Mi tortura comenzo hace 8 años cuando tenia 14, desde el jardin de niños a los 5 recerdo que me gstaban los hombres, los actores de tv etc. Pero a los 14 recuerdo estar acostada con mi mejor amiga y de pronto pensar «y si la beso?» Porque estabamos muy pegadas, pero no recuerdo haber sentido deseos reales de hacerlo solo fue un pensamiento del cual en su momento me rei e ignore, al llegar a mi casa en l noche estaba viendo un programa de tv shows y aparecio un caso de una mujer que se volvio lesbiana ya de grande y recuerdo que eso me desespero mucho porque recorde lo que habia pensado mas temprano, esa noche no pude dormir y llore tanto que al dia siguiente le pedi ayuda a mi mama y a mi papá era demasiado angustiante pensar eso, ellos me llevaron a un psicologo (al cual no queria ir por miedo a que me dijeran que era lesbiana) y este me explico que eran solo pensamientos y bla bla. Y poco a poco se me fue desappareciendo la idea aunqué no para siempre, tuve varias relaciones con hombres a lo largo de este tiempo me enamore dos veces y cabe destacar que me he obsesionado antes con cosas como: miedo a que mis padres mueran, miedo a soñar que me caso o se me cae un diente ya que alguien una vez me dijo que significaba muerte y desde ahi no deje de pensar que mis papás moririan al punto de aguantar sueño solo para no soñar. Tambien me obsesione con estar embarazada al punto de ver una prueba negativa y aun asi no creer, de muy niña tuve miedo a dormir sola hasta los 17 años, y aun con mis 22 años a veces me da miedo. Cuando estas obsesiones descritas anteiormente aparecian o cuando estaba ocupada y recordaba este incidente de los 14 años pensaba «que estupidez pensar que era lesbiana» pero tenía recaidas a veces y asi estuve todo este tiempo. Hasta que hace aprox 1 mes volvió este infierno con igual o mas intensidad que en esa primera ocacion, producto de un sueño donde aparecio una prima de mi amiga que es lesbiana y que habia visto hace unos dias, no fue un sueño humedo pero me traumo y revivio todo esto, ademas es bueno resaltar que acabo de terminar mi universidad y me encuentro tambien muy deprimida porque no se que hacer con mi vida me da miedo fracasar, y todo esto se junto para hacerme sentir una basura y que nada en mi vida tiene sentido, al punto de pensar en quitarme la vida y que solo así podre dejar de sufrir por todo esto, cuando leí que podria ser TOCH (me costo mucho pues me daba miedo buscar en internet y q me dijera que era homosexual) senti un alivio enorme pero luego volvio la duda… y si no es toc? Ahora siento que todas las mujeres me gustan esto me hace sentir mal, sucia y angustiada… mi deseo sexual ha disminuido, igual que mi deseo por los hombres este ultimo mes, ahora solo miro mujeeres y su trasero y esas cosas y eso me angustia demasiado pienso y no quiero compartir mi vida con una mujer eso me genera mucha angustia y estres. A veces piens que me voy a excitar con una mujer cuando la veo y esto solo me ocaciona ganas de llorar y bajonearme, la gente que me rodea
Se da cuenta de mi estado de animo me siento muy mal no quiero ser así, solo quiero ser como antes cuando no pensaba eso. Ayudeme por favor