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¿Por qué cuesta tanto terminar una relación amorosa?

Una relación amorosa es un enlace afectivo duradero en el tiempo. Donde cada una de las partes deposita en el otro afectos, anhelos, deseos, proyectos, atención, interés y tiempo. Esperando de la otra parte una retribución.

Porque el amor al contrario de todo lo que puedan decir los enamorados en sus cartas de amor, no es incondicional, ¡Es absolutamente condicional! Por eso la gente suele enojarse mucho si el amor no es correspondido. Si este fuera un acto de entrega genuina, no habría lugar a reproches como este "¿Por qué no me ama como yo la amo?". Planteos como este son más habituales de lo que se suele creer. No tiene lógica racional, ya que no hay nada que obligue al otro a igualar el amor. Es como si la persona que ama estuviera cediendo una parte de sí mismo y se la estuviera dando al otro, y necesitara una compensación por su pérdida.

¿Con quién estoy cuando estoy con la persona que amo?

Cuando uno está en una relación amorosa, en verdad, uno se relaciona con las propias fantasías e ideas que uno tiene del otro y que proyecta sobre él.

- ¿En otras palabras no estoy con mi pareja, sino con lo que imagino que es esa persona?

-Exactamente.

Este fenómeno es mucho más fuerte en la primera etapa, la que podemos llamar de enamoramiento, donde la relación es básicamente con el ideal que uno coloca en el otro. Los enamorados en esta etapa creen que el otro es todo lo perfecto que ellos querrían que sea y así pueden colocar todos sus afectos en el otro. No por nada, el saber común dice que el amor es ciego. Porque en esta etapa no se puede apreciar al otro, sino al ideal que uno coloca en el otro. Como los ideales no tienen defecto es difícil que el enamorado pueda apreciar realmente los defectos de su objeto de amor. Si llegara a apreciarlo, seguramente no le dará un valor real, sino que lo minimizará.

Cuando se pasa del enamoramiento al amor.

Más adelante en la relación, el enamoramiento puede convertirse en amor o en decepción. Si acontece la decepción por lo general se convierte en el fin de esa relación.

El amor es una etapa en la que la relación es más con el otro y no casi exclusivamente con el ideal que uno le supone (Como ocurría en el enamoramiento). Aunque podría decirse que nunca se termina el proceso de dejar de suponer en el otro el ideal. En otras palabras nunca llego a amar al otro por lo que el otro es en verdad, sino que siempre  lo amo un poco por lo que espero que sea, lo que creo que fue o lo que le supongo que es. Esta proyección que hago sobre el otro, en rigor, no deja de ser una injusticia. Suele estar asociado a una exigencia hacia la pareja para que se adapte a mi ideal, pero el otro no tiene por qué tener que adaptarse a eso que yo le supuse.

Para profundizar sobre las causas profundas que producen las relaciones patológicas, leer el siguiente post.

Al final...

Cuando las relaciones amorosas se terminan, no solo se debe hacer el duelo por las costumbres, las pequeñas tradiciones, los tipos de comentarios que se hacían en la pareja y cada detalle que producía satisfacción. O sea lo que la pareja era realmente. Sino que también se debe hacer el duelo sobre lo que el otro era para uno más allá de lo que era en la realidad: Los anhelos, las fantasías y cuestiones que se esperaba que en algún momento llegara a cumplir. Como dice Sabina "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca, jamás, sucedió."

En este punto es más difícil superar la pérdida, porque esas fantasías responden a anhelos y deseos muy profundos que a veces nunca fueron sincerados y que no se fueron necesariamente con la ex pareja. Sino que uno puede cultivar esas fantasías casi con absoluta independencia de lo ocurrido con la ex pareja. Hay personas que siguen fantaseando con los ideales que poyectaban en una antigua pareja incluso décadas después de haber terminado esa relación.

NNo queda otra opción que el Duelo.o queda otra opción que el duelo...

El proceso de duelo es una etapa dolorosa que consta de varias partes, y que tiene como objetivo restituir lo entregado a esa relación amorosa, pero tanto para iniciarse como para avanzar es necesario que el sujeto haya aceptado la pérdida.

Por dolorosa que parezca a la larga es más fácil que aferrarse a algo que ya no existe. Por esto mismo todo lo que impida que la pérdida se acepte como un hecho, va a impedir el proceso del duelo. Si bien en los primeros días de haberse concretado la pérdida pueden ponerse en juego mecanismos para "hacer como si no se hubiera perdido nada" y estaría dentro de lo habitual. Si esto persiste en el tiempo puede constituirse en patológico.

Volver a contactarme...

Algunas personas inician su duelo, pero al tiempo vuelven a contactarse con la ex pareja recobrando las esperanzas de volver y perdiendo lo procesado por el duelo. Esto causa la necesidad de re-iniciar el duelo casi desde el comienzo. Prolongando el dolor de la pérdida, porque el proceso de duelo casi debe re-iniciarse desde el principio luego de cada retorno fallido. Cada vez que se vuelve a perder esa misma relación es como si se hiciera el duelo por toda la relación y no por el último momento.

El duelo implica procesar uno por uno todos los puntos de satisfacción que se tenían con quien ya no está. En este camino el acompañamiento de la terapia consiste en ayudar a recorrer este proceso sin quedar estancado en el camino.

Lo espío en el facebook...

Otro factor que no ayuda: mantener a la ex pareja directa o indirectamente en las redes sociales. Porque enterarse de la vida de esa persona que ya no está en la vida de uno da una satisfacción momentánea, da placer de saber, pero puede crear una falsa creencia de que sigue existiendo. Es darle a nuestra mente un falso mensaje de que esa persona está. No es lo mismo que contemplar una foto antigua que es algo habitual en un duelo. Es enterarse de la actualidad de esa persona; Estas prácticas nos puede empujar a sentir celos, y otros afectos que no deberían sentirse por alguien que ya no está en la vida de uno. Cuando esto se vuelve una práctica irrefrenable la terapia es una herramienta necesaria.

Cuando se quiere terminar una relación, pero no ...

A veces las personas consultan, porque no pueden terminar de dar por finalizada una relación. Los miedos que pueden aparecer son muy variados como el temor a la soledad, a no poder volver a armar otra pareja, temor a la depresión, temor a equivocarse. El trabajo de acompañamiento, implica ayudar en primer lugar a aclarar el proceso de toma de decisión por el que se está eligiendo un cambio en la vida. Luego si se sostuviera la idea de terminar la relación afectiva, la terapia puede ayudar a encontrar las herramientas para poder llevarlo a cabo y acompañar a construir el nuevo proyecto de vida. Además puede acompañar en el proceso de duelo, o destrabar un duelo que nunca se realizó por una relación antigua.

Si piensa que puede estar atravesando una situación similar y que puedas necesitar ayuda en este momento, escríbame y combinamos. Whatsapp

Lic. Axel Rozen

Si desea pedir un turno, 

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4 Comments

  • website

    Los investigadores también usan los ensayos clínicos para estudiar
    otros aspectos de la atención clínica, como la manera de mejorar la calidad de vida
    de las personas con enfermedades crónicas.

    • Lic. Axel Rozen

      Sí, claro.
      Bueno, cualquier cosa que necesites me lo haces saber.

  • Maritza ruiz

    Soy lesbiana y tengo una pareja yo me siento muy bien con ella pero ella tiene tres hijos una de 18 uno de 4 y otro de ocho yo me siento muy bien con ella pero con sus hijos no por que siento que me incomoda y me da vergüenza cundo ando el la calle con ella y la quiero dejar y no puedo yo no vibo con ella vivimos en casa separada pero el problema es que trabajamos juntas usted me puede ayudar gracias

    • Lic. Axel Rozen

      Hola,

      Si, te puedo ayudar. Tendríamos primero que combinar para tener un primer turno. Si te parece primero podemos tener una pequeña charla para aclarar cualquier duda que pudieras tener. Esta charla es sin costo.
      Lo más simple es combinarlo por whatsapp, el mío es +5491156296286. mi mail es [email protected] y mi skype es axelrozen

      Espero tu mensaje para ya poder ponernos de acuerdo.

      Lic. Axel Rozen

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