¿Por qué cuesta tanto terminar una relación amorosa?
Una relación amorosa es un enlace afectivo duradero en el tiempo. Donde cada una de las partes deposita en el otro afectos, anhelos, deseos, proyectos, atención, interés y tiempo. Esperando de la otra parte una retribución.
Porque el amor al contrario de todo lo que puedan decir los enamorados en sus cartas de amor, no es incondicional, ¡Es absolutamente condicional! Por eso la gente suele enojarse mucho si el amor no es correspondido. Si este fuera un acto de entrega genuina, no habría lugar a reproches como este "¿Por qué no me ama como yo la amo?". Planteos como este son más habituales de lo que se suele creer. No tiene lógica racional, ya que no hay nada que obligue al otro a igualar el amor. Es como si la persona que ama estuviera cediendo una parte de sí mismo y se la estuviera dando al otro, y necesitara una compensación por su pérdida.
¿Con quién estoy cuando estoy con la persona que amo?
Cuando uno está en una relación amorosa, en verdad, uno se relaciona con las propias fantasías e ideas que uno tiene del otro y que proyecta sobre él.
- ¿En otras palabras no estoy con mi pareja, sino con lo que imagino que es esa persona?
-Exactamente.
Este fenómeno es mucho más fuerte en la primera etapa, la que podemos llamar de enamoramiento, donde la relación es básicamente con el ideal que uno coloca en el otro. Los enamorados en esta etapa creen que el otro es todo lo perfecto que ellos querrían que sea y así pueden colocar todos sus afectos en el otro. No por nada, el saber común dice que el amor es ciego. Porque en esta etapa no se puede apreciar al otro, sino al ideal que uno coloca en el otro. Como los ideales no tienen defecto es difícil que el enamorado pueda apreciar realmente los defectos de su objeto de amor. Si llegara a apreciarlo, seguramente no le dará un valor real, sino que lo minimizará.
Cuando se pasa del enamoramiento al amor.
Más adelante en la relación, el enamoramiento puede convertirse en amor o en decepción. Si acontece la decepción por lo general se convierte en el fin de esa relación.
El amor es una etapa en la que la relación es más con el otro y no casi exclusivamente con el ideal que uno le supone (Como ocurría en el enamoramiento). Aunque podría decirse que nunca se termina el proceso de dejar de suponer en el otro el ideal. En otras palabras nunca llego a amar al otro por lo que el otro es en verdad, sino que siempre lo amo un poco por lo que espero que sea, lo que creo que fue o lo que le supongo que es. Esta proyección que hago sobre el otro, en rigor, no deja de ser una injusticia. Suele estar asociado a una exigencia hacia la pareja para que se adapte a mi ideal, pero el otro no tiene por qué tener que adaptarse a eso que yo le supuse.
Para profundizar sobre las causas profundas que producen las relaciones patológicas, leer el siguiente post.
Al final...
Cuando las relaciones amorosas se terminan, no solo se debe hacer el duelo por las costumbres, las pequeñas tradiciones, los tipos de comentarios que se hacían en la pareja y cada detalle que producía satisfacción. O sea lo que la pareja era realmente. Sino que también se debe hacer el duelo sobre lo que el otro era para uno más allá de lo que era en la realidad: Los anhelos, las fantasías y cuestiones que se esperaba que en algún momento llegara a cumplir. Como dice Sabina "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca, jamás, sucedió."
En este punto es más difícil superar la pérdida, porque esas fantasías responden a anhelos y deseos muy profundos que a veces nunca fueron sincerados y que no se fueron necesariamente con la ex pareja. Sino que uno puede cultivar esas fantasías casi con absoluta independencia de lo ocurrido con la ex pareja. Hay personas que siguen fantaseando con los ideales que poyectaban en una antigua pareja incluso décadas después de haber terminado esa relación.
N
o queda otra opción que el duelo...
o queda otra opción que el duelo...El proceso de duelo es una etapa dolorosa que consta de varias partes, y que tiene como objetivo restituir lo entregado a esa relación amorosa, pero tanto para iniciarse como para avanzar es necesario que el sujeto haya aceptado la pérdida.
Por dolorosa que parezca a la larga es más fácil que aferrarse a algo que ya no existe. Por esto mismo todo lo que impida que la pérdida se acepte como un hecho, va a impedir el proceso del duelo. Si bien en los primeros días de haberse concretado la pérdida pueden ponerse en juego mecanismos para "hacer como si no se hubiera perdido nada" y estaría dentro de lo habitual. Si esto persiste en el tiempo puede constituirse en patológico.
Volver a contactarme...
Algunas personas inician su duelo, pero al tiempo vuelven a contactarse con la ex pareja recobrando las esperanzas de volver y perdiendo lo procesado por el duelo. Esto causa la necesidad de re-iniciar el duelo casi desde el comienzo. Prolongando el dolor de la pérdida, porque el proceso de duelo casi debe re-iniciarse desde el principio luego de cada retorno fallido. Cada vez que se vuelve a perder esa misma relación es como si se hiciera el duelo por toda la relación y no por el último momento.
El duelo implica procesar uno por uno todos los puntos de satisfacción que se tenían con quien ya no está. En este camino el acompañamiento de la terapia consiste en ayudar a recorrer este proceso sin quedar estancado en el camino.
Lo espío en el facebook...
Otro factor que no ayuda: mantener a la ex pareja directa o indirectamente en las redes sociales. Porque enterarse de la vida de esa persona que ya no está en la vida de uno da una satisfacción momentánea, da placer de saber, pero puede crear una falsa creencia de que sigue existiendo. Es darle a nuestra mente un falso mensaje de que esa persona está. No es lo mismo que contemplar una foto antigua que es algo habitual en un duelo. Es enterarse de la actualidad de esa persona; Estas prácticas nos puede empujar a sentir celos, y otros afectos que no deberían sentirse por alguien que ya no está en la vida de uno. Cuando esto se vuelve una práctica irrefrenable la terapia es una herramienta necesaria.
Cuando se quiere terminar una relación, pero no ...
A veces las personas consultan, porque no pueden terminar de dar por finalizada una relación. Los miedos que pueden aparecer son muy variados como el temor a la soledad, a no poder volver a armar otra pareja, temor a la depresión, temor a equivocarse. El trabajo de acompañamiento, implica ayudar en primer lugar a aclarar el proceso de toma de decisión por el que se está eligiendo un cambio en la vida. Luego si se sostuviera la idea de terminar la relación afectiva, la terapia puede ayudar a encontrar las herramientas para poder llevarlo a cabo y acompañar a construir el nuevo proyecto de vida. Además puede acompañar en el proceso de duelo, o destrabar un duelo que nunca se realizó por una relación antigua.
Si piensa que puede estar atravesando una situación similar y que puedas necesitar ayuda en este momento, escríbame y combinamos. Whatsapp
Un cordial saludo.
Es bastante complejo el tema de las parejas, sobre todo, por todo lo que se moviliza alrededor, muchas personas por ejemplo, piden por años cambios y cuando logran obtener lo que desean simplemente la relación no funciona «pareciera que sus síntomas ya no hacen pareja».
También, en algunos casos, la imposibilidad de aceptar la perdida conlleva a legitimar ciertos comportamientos que producen un vinculo afectivo de dependencia ¿ porque es tan difícil parar de sufrir en una relación? o mejor aun ¿cuando se ama se sufre? ¿se sufre por no querer perder? el sufrimiento en una relación afectiva aparece en un estado cíclico y repetitivo, sufrimos por algo que se repite en nosotros sin saber «es inconsciente». En este estado repetitivo pareciera que no se conociera o se negara un grado de verdad que se manifiesta al sufrir.
De esta forma, se puede entender que el sufrimiento no es lo mismo que el dolor pero si se acepta una verdad aunque duela curiosamente puede eliminar el sufrimiento.
¡Muy interesante tu aporte Diana!
Asumo que sos colega mía. Me interesó especialmente dos partes,
1) cuando hablás de que (Y acá lo amplío, porque creo que los lectores comunes no etenderían a dónde apuntabas) Alguien se queja de algo, pero cuando la pareja logra cambiarlo, eso desencadena la ruptura de la pareja. y lo juntaría con el punto de que se nos repite algo que sin saberlo es inconsciente. O sea que cuando se pide algo, por ejemplo un cambio, muchas veces eso que se pide representa otra cosa. Entonces el cambio deja intacto el sufrimiento por lo otro que no se satisfacía en ese cambio, aumentando la insatisfacción.
2) La separación entre dolor y sufrimiento. Yo me puedo golpear con una piedra, siento dolor. Pero aparte puedo sufrir porque qué idiota ¿Cómo me golpeé otra vez con una piedra? Seré idiota y así, puedo sufrir por años por esa piedra que pateé mientras que el dolor físico, el pié que duele al patear hace años que ya no duele más.
Gracia.
Saludos.
Hola, tengo 25 años. Corte con mi ex novia hace 1 año, estuvimos desde los 18, casi 5 años, los dos tenemos la misma edad, le di todo lo que tenia a mi alcance, y al tercer año su interes comenzó a decaer, luego se fue el ultimo tramo de viaje al exterior y nos peleamos a distancia , la relación desde el 2do año al ultimo tiempo fue a distancia, pero en su viaje su desinterés se hizo insostenible, ofreci ir hasta el exterior para hablar y resolver las cosas y poco le intereso, nos tomamos un tiempo q para mi fue definitivo y al regresar me busco nuevamente y me volvió a dejar al ver que yo aun la queria, luego tuvimos distintos encuentros nuevamente, se le cayeron te amo a la pasada q luego según ella se le escapaban, hasta el dia de hoy 2 años despues cada tanto me prueba y me confunde y me cuesta mucho terminar y aceptar q termino pues siento q me confunde. En su momento yo era muy demandante y tal vez la asfixie, pero por que cuando siendo ella la que me dejo cuando empiezo a dejarla ir me prueba y me confunde?
Hola Javier,
¿Por qué ella hace eso? Sin trabajar con ella no puedo asegurarlo. No puedo saber si lo hace por ser histérica, si lo hace porque teme perderte completamente, pero tampoco quiere tenerte completamente. O sea, lo que realmente hace es que no quiere estar con vos, pero tampoco perderte del todo.
Ahora bien, la pregunta que deberías hacerte realmente es: Si ya sé cómo es ella. ¿Por qué seguís prestándole atención cuando se acerca?
Creo que deberías revisar tus ideas sobre ella, pero si te quisieras lo suficiente, deberías decir: «Si ella no me aprecia, entonces no me merece» y buscarte una mujer que te merezca y se juegue por la relación contigo.
Saludos.
Axel, primero que nada muchas gracias por leerme y tomarte el tiempo de contestar. La verdad me ayudo tu respuesta.
Despues de mucho tiempo sigo transitando el duelo, y hay dias que sigo extrañando, incluso a sabiendas de lo mucho que me lastimo e hizo mal. Siento que hay algo q ella no me dice, tal vez creyendo que es para no lastimarme, pero siento que hay algo mas, es una intuición muy interna que me duele mucho.
Algo que queria consultar y por ahi con tu experiencia has escuchado, las ultimas veces que tuvimos relaciones, ya estando separados hace meses, fue durante este ultimo verano, y la primera vez que lo hicimos al terminar, luego de que honestamente fue todo excelente, ella se quebró y se largo a llorar desconsoladamente y le invadio un dolor de estomago, y no sabia explicarme el por que, simplemente le salía el llanto, y su mirada estaba perdida…
yo senti como si ella sintiera culpa…
alguna vez te topaste con un caso asi?
Javier,
Pueden ser muchas cosas, pero si ella no te dice qué le hacía sentir así, no hay mucho para hacer.
De todos modos, seguir dándole vueltas al asunto no te ayuda a terminar eso…
gracias Axel.
Muy buenas respuestas y certeras. A veces quedo ahi estancado en el pensamiento, pero cuando cae la ficha es totalmente como decis, seguir dandole vueltas y pensar los mambos q ella no puede o no quiere comunicar es al reverendo pedo. Al fin y al cabo lo unico q importa es q no me aprecia, y por algo las cosas suceden, lo que sucede conviene dicen…
Gracias.
Hola, estoy paralizada y no puedo salir de una relación en la que mi marido me engaña constantemente. Yo lo amo, él me dice que me ama, nos llevamos muy bien en la convivencia y tenemos un nene de 2 años. La verdad es que la estoy pasando mal, mi mente me dice todo el tiempo que me vaya pero algo me detiene y no puedo irme.
Hola Carolina,
La verdad que responderte por acá sin tener entrevistas es complicado. Quisiera evaluar bien todo esto que está pasando antes de darte ideas de cómo trabajar esto.
¿Por qué insistís en una relación? Hay que ver en qué sentido te sirve la relación. La infidelidad es un aspecto, pero qué es lo que te pasa con la infidelidad y con tus ideas respecto de lo que debe ser una relación es otro tema. Es posible que hayan prejuicios tuyos que no te dejen ir. También puede ser que tus ideales puestos en la pareja te retengan, en una pareja, que no está ni cerca de esos ideales, pero que te mantiene la ilusión de alguna vez alcanzarlos.
Podés pedirme un turno para que lo trabajemos.
Lic. Axel Rozen
Yo tengo una esposa, juntos tenemos una hija. Siento que mi pareja no me corresponde o no es lo que realmente quiero. Sin embargo ella me ama y dice que estaría dispuesta a cambiar y todo…no niego que sea una buena muchacha solo que no me siento a gusto con ella. Me casé con ella más bien por influencia de mis padres y ella no quiere o no puede entender mi desición de separación como pareja. ¿Que hago?¿Debo seguir con ella a pesar de ese malestar? No quiero engañarla, no puedo moralmente hacer eso. Pero ¿cómo le digo que ya termino?
Hola,
La verdad que te recomendaría que inicies terapia, para poder entender realmente qué te está pasando. Si esto realmente es lo que pensás o si se trata de otra cosa. A veces las parejas pasan por crisis, por momentos de menos deseo, pero en ocasiones es posible revertir esto.
Especialmente porque por lo que contás la relación está bien en todos los aspectos menos en este de que no te sentís a gusto con ella. Tal vez no estás a gusto con el gusto de tus padres y eso lo estás volcando a ella, no sé, debería escucharte para poder ayudarte mejor.
Bueno, te sugiero que busques ayuda, antes de tomar una decisión de la que después puedas arrepentirte.
Lic. Axel Rozen
+5491156296286
Hola, tengo 30 años, estuve en una relacion con un chico que duro 6 años, tuvimos varios problemas en el transcurso, pero terminamos cuando me enteré que él tenia una relacion paralela de casi dos años…. hace dos años que nos separamos… y en estos ultimos meses nos volvimos a ver… y fue como siempre… a pesar de su infidelidad, entre nosotros era todo como antes, aparte de mis miedos y mi dolor por su engaño.
La cuestión es que sé que no hay vuelta atras, que no podemos estar juntos… pero no lo puedo dejar…siempre vuelvo, si me busca le contesto… y no puedo dejar esta relacion atras… ni puedo estar con otra persona… que puedo hacer?
Saludos. Gracias
Hola Cecilia:
Hay relaciones que se vuelven difíciles de dejar. Pero si la relación no te sirve más…¿Qué es lo que no estás pudiendo dejar atrás? Porque lo que tenías con él parece que ya no te servía. Muchas veces lo que cuesta dejar atrás no es la relación que tenías, no es a él de carne y hueso, sino las fantasías, ilusiones y proyectos que te habías armado para vivir con él.
Entonces todas esas ideas idílicas tan perfectas, tan lindas, no se pueden dejar atrás, porque se es un creyente. Se cree en esos cuentos de hadas que uno mismo se armó.
Pero fijate que tampoco lográs volver con él, Porque ahí está la cruda realidad que no es perfecta.
También podés pedir ayuda profesional para salir de esto. Conmigo o con otro profesional.
Saludos,
+5491156296286
Hola me llamo ignacio y me pelee con min novia porque le fui infiel y realmente la amaba, y me cuesta superar el duelo , cooo se puede salir adelante ? Nos dijimos cosas feas los dos y no terminamos de la mejor manera
Hola Ignacio,
Vos no querías terminar esa relación, cometiste un error pero no querías terminarlo. Por eso te cuesta perderla, en realidad ya la perdiste. Pero a veces las cosas no son como querríamos, y hay que aceptar la realidad.
Para iniciar el duelo tenés que darla por perdida.
Si querés, pedime un turno y lo trabajamos.
+5491156296286
Llevo una relación de más de 10 años, tengo 27 años y estoy casada; tengo un niño de 6 años. Quiero y a la vez no quiero terminar la relación, han pasado muchas cosas y siento que ya no es lo mismo, lo quiero, pero no lo amo. Tengo miedo a lo que pase, a las consecuencias, de equivocarme y no se como hacerlo y que hacer…
Hola Jessica:
No es una decisión para tomar a la ligera. Es lógico y normal que te cueste tomarla. Ya que por lo que contás, ya no es lo mismo, pero al menos por lo que expresás en tu mensaje tampoco es un desastre. Entonces ¿Cómo saber si después te vas a arrepentir o no?
La realidad es que tomes la decisión que tomes algo vas a perder y algo vas a ganar. Nunca sabrás cómo habría sido si tomabas la otra opción.
Podrías consultar con un profesional para que te ayude a ver qué está pasando. Tal vez se pueda hacer algo para que la relación mejore y recupere algo de lo perdido o que se mueva a algo nuevo y diferente. También después de intentar salvar la pareja, si no se logra se siente más seguridad a la hora de terminar una relación.
Podés consultar a cualquier especialista en este tema, si querés pedirme un turno a mí, mandame un whatsapp diciéndome quién sos.
Saludos.
Lic. Axel Rozen
+5491156296286
Hola, yo voy a cumplir casi un año con mi novio, la relación no está bien siempre hemos peleado, pero ya ha empeorado el ahora solo dice que esta aburrido y no quiere mas, y yo siento que no puedo soltarlo así que siempre le digo que puedo ser mejor, mejor para el.. Pero el solo se queda ahí quieto el no hace nada para solucionar y yo no se que decisión tomar me siento confundida y muy triste y no de que debo de hacer
Hola Malala,
Entiendo que tienen problemas. Habría que ver en detalle cuáles son. Una cosa es aburrirse, etc. y otra es la violencia.
Se puede trabajar. Fijate si quisieran hacer terapia de pareja, así podremos trabajar lo que les está pasando y ver cómo resolverlo. En caso de que descubramos trabajando con los dos que la pareja ya no funciona, entonces se trabaja cómo abordar la separación.
Escríbanme al whatsapp y lo combinamos. (Las sesiones de pareja se hacen o en persona o con videoconferencia)
+5491156296286 (Agregar el + al agendarme, para que aparezca en el whatsapp.
Hola tengo 21 años y me casé hace dos años, lo hice por las razones equivocadas pero terminé sintiéndome feliz con la relación aunque solo por un tiempo, él tiene 25 pero siento que el no me permite salir adelante, progresar y que no tiene claro lo que quiere para su vida, ahora estamos en un proceso de separación porque tuve un ideal de persona que no fue el que realmente era. Ha sido demasiado difícil para mi, yo siento que es lo mejor para mi futuro pero la costumbre de tenerlo, los recuerdos de los buenos momentos, me hacen dudar de lo que estoy haciendo y esto hace que sienta demasiadas ganas de llorar constantemente…
Hola Eliana:
Todos cometemos errores. No tiene nada de malo. A veces se pueden arreglar, a veces es mejor no arreglarlos y a veces es mejor dar las cosas por perdidas y empezar de nuevo.
No siempre es simple saber cuál es la mejor opción.
Si querés pedime un turno y lo trabajamos.
Pero tenés que saber que salvo con la muerte, con todo lo demás algo se puede hacer.
Lic. Axel Rozen
whatsapp +5491156296286
Bueno tengo una relación de 5 años y un niño de 2 la cosa es que siento que lo amo pero cuando peleamos y cabe mencionar que ya hemos tenido muchos problemas por su culpa me ha mentido y siempre lo niega quisiera alejarme de esa relación pero no puedo porque se cómo duele.
Hola Brenda,
Las parejas pueden funcionar o no. Es parte del juego del querer. No hay garantías.
Pueden no funcionar por falta de sentimientos positivos hacia el otro, o porque aunque se amen no funciona por otros motivos. Por ejemplo peleas, engaños, etc.
Te propongo que te des el espacio para poder entender qué les esté pasando. A veces es posible resolver el problema de la pareja y a veces si hay que terminar la pareja es bueno que te hayas dado la oportunidad de hacerla funcionar. Así el proceso es más fácil.
Por último si no hay forma de salvarla, también un profesional te puede ayudar a decidirte por un cambio, efectuarlo y sostenerlo.
Si necesitás mi ayuda, escribime al whatsapp +5491156296286
Lic. Axel Rozen
Realmente me encantó todo lo que leí, todas las preguntas y dudas que tenía, fueron contestadas, muchísimas gracias.
Me alegra mucho que te sirviera.
Soy lesbiana y tengo una pareja yo me siento muy bien con ella pero ella tiene tres hijos una de 18 uno de 4 y otro de ocho yo me siento muy bien con ella pero con sus hijos no por que siento que me incomoda y me da vergüenza cundo ando el la calle con ella y la quiero dejar y no puedo yo no vibo con ella vivimos en casa separada pero el problema es que trabajamos juntas usted me puede ayudar gracias
Hola,
Si, te puedo ayudar. Tendríamos primero que combinar para tener un primer turno. Si te parece primero podemos tener una pequeña charla para aclarar cualquier duda que pudieras tener. Esta charla es sin costo.
Lo más simple es combinarlo por whatsapp, el mío es +5491156296286. mi mail es axelrozen@gmail.com y mi skype es axelrozen
Espero tu mensaje para ya poder ponernos de acuerdo.
Lic. Axel Rozen
Los investigadores también usan los ensayos clínicos para estudiar
otros aspectos de la atención clínica, como la manera de mejorar la calidad de vida
de las personas con enfermedades crónicas.
Sí, claro.
Bueno, cualquier cosa que necesites me lo haces saber.