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¿Por qué cuesta tanto terminar una relación amorosa?

Cuesta terminar una relación amorosaUna relación amorosa es un enlace afectivo duradero en el tiempo. Donde cada una de las partes deposita en el otro afectos, anhelos, deseos, proyectos, atención, interés y tiempo. Esperando de la otra parte una retribución.

Porque el amor al contrario de todo lo que puedan decir los enamorados en sus cartas de amor, no es incondicional, ¡Es absolutamente condicional! Por eso la gente suele enojarse mucho si el amor no es correspondido. Si este fuera un acto de entrega genuina, no habría lugar a reproches como este "¿Por qué no me ama como yo la amo?". Planteos como este son más habituales de lo que se suele creer. No tiene lógica racional, ya que no hay nada que obligue al otro a igualar el amor. Es como si la persona que ama estuviera cediendo una parte de sí mismo y se la estuviera dando al otro, y necesitara una compensación por su pérdida.

¿Con quién estoy cuando estoy con la persona que amo?

Cuando uno está en una relación amorosa, en verdad, uno se relaciona con las propias fantasías e ideas que uno tiene del otro y que proyecta sobre él.

- ¿En otras palabras no estoy con mi pareja, sino con lo que imagino que es esa persona?

-Exactamente.

Este fenómeno es mucho más fuerte en la primera etapa, la que podemos llamar de enamoramiento, donde la relación es básicamente con el ideal que uno coloca en el otro. Los enamorados en esta etapa creen que el otro es todo lo perfecto que ellos querrían que sea y así pueden colocar todos sus afectos en el otro. No por nada, el saber común dice que el amor es ciego. Porque en esta etapa no se puede apreciar al otro, sino al ideal que uno coloca en el otro. Como los ideales no tienen defecto es difícil que el enamorado pueda apreciar realmente los defectos de su objeto de amor. Si llegara a apreciarlo, seguramente no le dará un valor real, sino que lo minimizará.

Cuando se pasa del enamoramiento al amor.

Más adelante en la relación, el enamoramiento puede convertirse en amor o en decepción. Si acontece la decepción por lo general se convierte en el fin de esa relación.

El amor es una etapa en la que la relación es más con el otro y no casi exclusivamente con el ideal que uno le supone (Como ocurría en el enamoramiento). Aunque podría decirse que nunca se termina el proceso de dejar de suponer en el otro el ideal. En otras palabras nunca llego a amar al otro por lo que el otro es en verdad, sino que siempre  lo amo un poco por lo que espero que sea, lo que creo que fue o lo que le supongo que es. Esta proyección que hago sobre el otro, en rigor, no deja de ser una injusticia. Suele estar asociado a una exigencia hacia la pareja para que se adapte a mi ideal, pero el otro no tiene por qué tener que adaptarse a eso que yo le supuse.

Para profundizar sobre las causas profundas que producen las relaciones patológicas, leer el siguiente post.

Al final...

Cuando las relaciones amorosas se terminan, no solo se debe hacer el duelo por las costumbres, las pequeñas tradiciones, los tipos de comentarios que se hacían en la pareja y cada detalle que producía satisfacción. O sea lo que la pareja era realmente. Sino que también se debe hacer el duelo sobre lo que el otro era para uno más allá de lo que era en la realidad: Los anhelos, las fantasías y cuestiones que se esperaba que en algún momento llegara a cumplir. Como dice Sabina "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca, jamás, sucedió."

En este punto es más difícil superar la pérdida, porque esas fantasías responden a anhelos y deseos muy profundos que a veces nunca fueron sincerados y que no se fueron necesariamente con la ex pareja. Sino que uno puede cultivar esas fantasías casi con absoluta independencia de lo ocurrido con la ex pareja. Hay personas que siguen fantaseando con los ideales que poyectaban en una antigua pareja incluso décadas después de haber terminado esa relación.

NNo queda otra opción que el Duelo.o queda otra opción que el duelo...

El proceso de duelo es una etapa dolorosa que consta de varias partes, y que tiene como objetivo restituir lo entregado a esa relación amorosa, pero tanto para iniciarse como para avanzar es necesario que el sujeto haya aceptado la pérdida.

Por dolorosa que parezca a la larga es más fácil que aferrarse a algo que ya no existe. Por esto mismo todo lo que impida que la pérdida se acepte como un hecho, va a impedir el proceso del duelo. Si bien en los primeros días de haberse concretado la pérdida pueden ponerse en juego mecanismos para "hacer como si no se hubiera perdido nada" y estaría dentro de lo habitual. Si esto persiste en el tiempo puede constituirse en patológico.

Volver a contactarme...

Algunas personas inician su duelo, pero al tiempo vuelven a contactarse con la ex pareja recobrando las esperanzas de volver y perdiendo lo procesado por el duelo. Esto causa la necesidad de re-iniciar el duelo casi desde el comienzo. Prolongando el dolor de la pérdida, porque el proceso de duelo casi debe re-iniciarse desde el principio luego de cada retorno fallido. Cada vez que se vuelve a perder esa misma relación es como si se hiciera el duelo por toda la relación y no por el último momento.

El duelo implica procesar uno por uno todos los puntos de satisfacción que se tenían con quien ya no está. En este camino el acompañamiento de la terapia consiste en ayudar a recorrer este proceso sin quedar estancado en el camino.

Lo espío en el facebook...

Otro factor que no ayuda: mantener a la ex pareja directa o indirectamente en las redes sociales. Porque enterarse de la vida de esa persona que ya no está en la vida de uno da una satisfacción momentánea, da placer de saber, pero puede crear una falsa creencia de que sigue existiendo. Es darle a nuestra mente un falso mensaje de que esa persona está. No es lo mismo que contemplar una foto antigua que es algo habitual en un duelo. Es enterarse de la actualidad de esa persona; Estas prácticas nos puede empujar a sentir celos, y otros afectos que no deberían sentirse por alguien que ya no está en la vida de uno. Cuando esto se vuelve una práctica irrefrenable la terapia es una herramienta necesaria.

Cuando se quiere terminar una relación, pero no ...

A veces las personas consultan, porque no pueden terminar de dar por finalizada una relación. Los miedos que pueden aparecer son muy variados como el temor a la soledad, a no poder volver a armar otra pareja, temor a la depresión, temor a equivocarse. El trabajo de acompañamiento, implica ayudar en primer lugar a aclarar el proceso de toma de decisión por el que se está eligiendo un cambio en la vida. Luego si se sostuviera la idea de terminar la relación afectiva, la terapia puede ayudar a encontrar las herramientas para poder llevarlo a cabo y acompañar a construir el nuevo proyecto de vida. Además puede acompañar en el proceso de duelo, o destrabar un duelo que nunca se realizó por una relación antigua.

Si piensa que puede estar atravesando una situación similar y que puedas necesitar ayuda en este momento, escríbame y combinamos. Whatsapp

Lic. Axel Rozen

Si desea pedir un turno, 
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18 Comments

  • Cecilia

    Hola, tengo 30 años, estuve en una relacion con un chico que duro 6 años, tuvimos varios problemas en el transcurso, pero terminamos cuando me enteré que él tenia una relacion paralela de casi dos años…. hace dos años que nos separamos… y en estos ultimos meses nos volvimos a ver… y fue como siempre… a pesar de su infidelidad, entre nosotros era todo como antes, aparte de mis miedos y mi dolor por su engaño.
    La cuestión es que sé que no hay vuelta atras, que no podemos estar juntos… pero no lo puedo dejar…siempre vuelvo, si me busca le contesto… y no puedo dejar esta relacion atras… ni puedo estar con otra persona… que puedo hacer?
    Saludos. Gracias

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    • Lic. Axel Rozen

      Hola Cecilia:

      Hay relaciones que se vuelven difíciles de dejar. Pero si la relación no te sirve más…¿Qué es lo que no estás pudiendo dejar atrás? Porque lo que tenías con él parece que ya no te servía. Muchas veces lo que cuesta dejar atrás no es la relación que tenías, no es a él de carne y hueso, sino las fantasías, ilusiones y proyectos que te habías armado para vivir con él.
      Entonces todas esas ideas idílicas tan perfectas, tan lindas, no se pueden dejar atrás, porque se es un creyente. Se cree en esos cuentos de hadas que uno mismo se armó.

      Pero fijate que tampoco lográs volver con él, Porque ahí está la cruda realidad que no es perfecta.

      También podés pedir ayuda profesional para salir de esto. Conmigo o con otro profesional.

      Saludos,

      +5491156296286

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  • Ignacio cutropia

    Hola me llamo ignacio y me pelee con min novia porque le fui infiel y realmente la amaba, y me cuesta superar el duelo , cooo se puede salir adelante ? Nos dijimos cosas feas los dos y no terminamos de la mejor manera

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    • Lic. Axel Rozen

      Hola Ignacio,

      Vos no querías terminar esa relación, cometiste un error pero no querías terminarlo. Por eso te cuesta perderla, en realidad ya la perdiste. Pero a veces las cosas no son como querríamos, y hay que aceptar la realidad.

      Para iniciar el duelo tenés que darla por perdida.

      Si querés, pedime un turno y lo trabajamos.

      +5491156296286

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  • Jessica Benitez

    Llevo una relación de más de 10 años, tengo 27 años y estoy casada; tengo un niño de 6 años. Quiero y a la vez no quiero terminar la relación, han pasado muchas cosas y siento que ya no es lo mismo, lo quiero, pero no lo amo. Tengo miedo a lo que pase, a las consecuencias, de equivocarme y no se como hacerlo y que hacer…

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    • Lic. Axel Rozen

      Hola Jessica:

      No es una decisión para tomar a la ligera. Es lógico y normal que te cueste tomarla. Ya que por lo que contás, ya no es lo mismo, pero al menos por lo que expresás en tu mensaje tampoco es un desastre. Entonces ¿Cómo saber si después te vas a arrepentir o no?
      La realidad es que tomes la decisión que tomes algo vas a perder y algo vas a ganar. Nunca sabrás cómo habría sido si tomabas la otra opción.

      Podrías consultar con un profesional para que te ayude a ver qué está pasando. Tal vez se pueda hacer algo para que la relación mejore y recupere algo de lo perdido o que se mueva a algo nuevo y diferente. También después de intentar salvar la pareja, si no se logra se siente más seguridad a la hora de terminar una relación.

      Podés consultar a cualquier especialista en este tema, si querés pedirme un turno a mí, mandame un whatsapp diciéndome quién sos.

      Saludos.
      Lic. Axel Rozen
      +5491156296286

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  • Malala

    Hola, yo voy a cumplir casi un año con mi novio, la relación no está bien siempre hemos peleado, pero ya ha empeorado el ahora solo dice que esta aburrido y no quiere mas, y yo siento que no puedo soltarlo así que siempre le digo que puedo ser mejor, mejor para el.. Pero el solo se queda ahí quieto el no hace nada para solucionar y yo no se que decisión tomar me siento confundida y muy triste y no de que debo de hacer

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    • Lic. Axel Rozen

      Hola Malala,

      Entiendo que tienen problemas. Habría que ver en detalle cuáles son. Una cosa es aburrirse, etc. y otra es la violencia.

      Se puede trabajar. Fijate si quisieran hacer terapia de pareja, así podremos trabajar lo que les está pasando y ver cómo resolverlo. En caso de que descubramos trabajando con los dos que la pareja ya no funciona, entonces se trabaja cómo abordar la separación.

      Escríbanme al whatsapp y lo combinamos. (Las sesiones de pareja se hacen o en persona o con videoconferencia)
      +5491156296286 (Agregar el + al agendarme, para que aparezca en el whatsapp.

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  • Eliana

    Hola tengo 21 años y me casé hace dos años, lo hice por las razones equivocadas pero terminé sintiéndome feliz con la relación aunque solo por un tiempo, él tiene 25 pero siento que el no me permite salir adelante, progresar y que no tiene claro lo que quiere para su vida, ahora estamos en un proceso de separación porque tuve un ideal de persona que no fue el que realmente era. Ha sido demasiado difícil para mi, yo siento que es lo mejor para mi futuro pero la costumbre de tenerlo, los recuerdos de los buenos momentos, me hacen dudar de lo que estoy haciendo y esto hace que sienta demasiadas ganas de llorar constantemente…

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    • Lic. Axel Rozen

      Hola Eliana:

      Todos cometemos errores. No tiene nada de malo. A veces se pueden arreglar, a veces es mejor no arreglarlos y a veces es mejor dar las cosas por perdidas y empezar de nuevo.
      No siempre es simple saber cuál es la mejor opción.

      Si querés pedime un turno y lo trabajamos.
      Pero tenés que saber que salvo con la muerte, con todo lo demás algo se puede hacer.

      Lic. Axel Rozen
      whatsapp +5491156296286

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  • Brenda

    Bueno tengo una relación de 5 años y un niño de 2 la cosa es que siento que lo amo pero cuando peleamos y cabe mencionar que ya hemos tenido muchos problemas por su culpa me ha mentido y siempre lo niega quisiera alejarme de esa relación pero no puedo porque se cómo duele.

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    • Lic. Axel Rozen

      Hola Brenda,

      Las parejas pueden funcionar o no. Es parte del juego del querer. No hay garantías.
      Pueden no funcionar por falta de sentimientos positivos hacia el otro, o porque aunque se amen no funciona por otros motivos. Por ejemplo peleas, engaños, etc.

      Te propongo que te des el espacio para poder entender qué les esté pasando. A veces es posible resolver el problema de la pareja y a veces si hay que terminar la pareja es bueno que te hayas dado la oportunidad de hacerla funcionar. Así el proceso es más fácil.

      Por último si no hay forma de salvarla, también un profesional te puede ayudar a decidirte por un cambio, efectuarlo y sostenerlo.

      Si necesitás mi ayuda, escribime al whatsapp +5491156296286

      Lic. Axel Rozen

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  • Abril Durón

    Realmente me encantó todo lo que leí, todas las preguntas y dudas que tenía, fueron contestadas, muchísimas gracias.

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    • Lic. Axel Rozen

      Me alegra mucho que te sirviera.

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  • Maritza ruiz

    Soy lesbiana y tengo una pareja yo me siento muy bien con ella pero ella tiene tres hijos una de 18 uno de 4 y otro de ocho yo me siento muy bien con ella pero con sus hijos no por que siento que me incomoda y me da vergüenza cundo ando el la calle con ella y la quiero dejar y no puedo yo no vibo con ella vivimos en casa separada pero el problema es que trabajamos juntas usted me puede ayudar gracias

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    • Lic. Axel Rozen

      Hola,

      Si, te puedo ayudar. Tendríamos primero que combinar para tener un primer turno. Si te parece primero podemos tener una pequeña charla para aclarar cualquier duda que pudieras tener. Esta charla es sin costo.
      Lo más simple es combinarlo por whatsapp, el mío es +5491156296286. mi mail es [email protected] y mi skype es axelrozen

      Espero tu mensaje para ya poder ponernos de acuerdo.

      Lic. Axel Rozen

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  • website

    Los investigadores también usan los ensayos clínicos para estudiar
    otros aspectos de la atención clínica, como la manera de mejorar la calidad de vida
    de las personas con enfermedades crónicas.

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    • Lic. Axel Rozen

      Sí, claro.
      Bueno, cualquier cosa que necesites me lo haces saber.

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