Si tuve juego sexual en la infancia con persona de mi mismo sexo. ¿Soy Gay?

Hola todo comenzó hace casi un año cuando de repente me obsesione con la idea de ser gay al inicio no dude ni nada pero después cuando se hizo mas fuerte la idea comencé a dudar de mi orientación sexual, a mi toda la vida me han gustado las mujeres pero cuando me llego esta idea sentí que mi deseo sexual estaba por los suelos, después de unos 5 meses comencé a mejorar pero me llego una escena sexual con un amigo de toda la vida y eso me asusto mucho por que cuando me llego duro bastante tiempo y tuve sensaciones en los genitales pero no hubo erección solo fue una especie de sensación rara también me llegaron sensaciones raras en la boca y garganta, pero lo que mas me asusto fue que me llego una sensación de que me fuera a gustar y eso me puso muy mal y que todo el progreso que llevaba se perdiera también sentí una sensación como de asco cuando llego el pensamiento, incluso al imaginarme en una relacion con un hombre ya sean relaciones sexuales o una relacion romántica me dan ganas de vomitar, incomodidad, ansiedad, y nada de placer de ningún tipo

Doctor, como hago para contactarlo, estoy cansado de pensar en esto, me duele la cabeza y no me puedo concentrar en el presente.

Hola doctor, cuando tenia alrededor de 6 u 8 años tenía roces con una prima dos allá menor que yo pero nada de forma sexual,pero recuerdo que por alguna razón me causaban sensaciones, Después cuando tenía 10 años recuerdo que tenía una mejor amiga la cual yo quería y quiero mucho por que es mi mejor amiga y recuerdo que estábamos en la escuela y yo de repente pensé algo así como “te gusta,eres lesbiana?”pero lo dejé pasar por que se me hacía muy ridiculo ya que me gustaba un niño. Ahora en la actualidad ya hace como 2 meses traigo estas dudas sobre si seré bisexual o algo así, y me causa ansiedad, estres, y ganas de vomitar. a mi en toda mi vida siempre me gustaron los niños y siempre que me preguntaban decía que era Hetero porque estaba muy segura. Hace como una semana fui al centro comercial y no podía mirar a las mujeres por que me entraban esos pensamientos de si era bisexual o lesbiana, yo antes sabía reconocer a una mujer bonita, con buen cuerpo o si me gustaba como se veía pero esto sólo era envidia, y ganas de ser como ella, cuando volví a casa sentía mucho asco, volví con mucha ansiedad y más dudas ahora ya no puedo ni siquiera ver fotos o a mujeres en la calle por que me entran todas estas preguntas, mi cabeza crea escenas de como le diría a mi familia que soy bisexual y me da mucho miedo y ansiedad, tuve unos sueños sobre mi con mujeres donde estábamos desnudas y esto trajo mis dudas de vuelta, absolutamente todo lo veo como una prueba o señal de que soy bisexual o lesbiana, esto sólo me ha robado La Paz, ahora ya no puedo escuchar música (por que los artistas que me gustan son hombres y hablan sobre el amor con mujeres), ver películas, series o cualquier imagen de mujeres por que se vienen mis dudas, también yo solía ver material para adultos y mayormente veía mujeres masturbandose pero no era por que ellas me causaran deseo sexual si no para aprender a como tocarme para mayor placer o simplemente el hecho de que ese placer que sentía me lo podían causar los hombres. Mi cabeza me hace pensar que no lo quiero aceptar y que solo soy una persona “bisexual o lesbiana reprimida”, también siento que estoy perdiendo la atracción por los hombres y me trae mas dudas y confusión, siento que perdí mi identidad no se quien soy ni para donde voy, no se si tendré pareja o hijos siendo que era lo que más anhelaba antes, ahora no lo siento así, estoy cansada de esto.
Perdón si no estoy siguiendo muy bien la línea del tiempo en mi historia,( lo que diré a continuación no afecta todo lo que escribí solo fue por que me perdí con los tiempos) pero acabo de recordar que todo lo que conté no fue hace semanas fue hace un mes, sentía mucha ansiedad, estrés, ganas de vomitar, no podía dormir o si conciliaba el sueño despertaba por la noches a causa de este pensamiento. Ahora solo logré pasar esto, (lo del insomnio), pero es por que me levanto demasiado temprano, también perdí un poco el miedo a la supuesta bisexualidad y esto es lo que me hace pensar más en ella.
Doctor solo espero me responda para volver a estar bien, tranquila y con paz en mi vida, así como antes lo hacía, estar feliz conmigo misma, volver a sentirme femenina, y sobre todo estar segura de lo que me pasa, perdone si mi escrito fue un tanto enredoso.

Hola doctor, tengo 19 años y harán 2 meses maso menos que comezó esto en mi vida.
Surgió pidiendome una lencería y la chica me pidio poder encontrarnos y ahí empezó todo. ¿Y si soy lesbiana?.. después se me pasó hasta que al terminar el fin de semana no pude intimar con mi novio porque me sentía cansada, simplemente por eso. Y ese día a la noche,volvieron mis miedos y mis dudas y fue tan terrible. Al otro día, luego de hacer gimnasia empezaron mis tormentas «no queres a tu novio, no lo amas mas, sos lesbiana»me duele y dolía el alma, me la pasaba llorando tirada en la cama. Pensando en que mis sueños y planes con mi novios se iban a tirar por la borda. Siempre me gustaron los hombres, nunca me he sentido atraída por una mujer. Siempre me gustaron los hombres y actualmente estoy con mi novio por el cual quiero seguir , quiero cumplir cada sueño y meta que nos propusimos. Y esto me hace hasta dudar de que pueda realizar todo eso. Me parte el alma. De vez en cuando sé que no es asi y que al ver que existen los tocs se me pasa.. pero el mal estar, el temor, las ganas de llorar, la aceleracion en el corazón siempre vuelven.
Hace dos años tuve ataques de panico, miedo a morirme, a tener cáncer, a morirme lejos de mis papas, a desmayarme.. pero no han superado este gran dolor que me generó esto. Nunca lo habia sentido antes, sin dudas fue el peor miedo que pude sentir.
Y no soy una persona homofobica, tengo amigos y los repeto muchisimo y amo que sean felices. Pero eso no es para mi y el solo hecho de imaginarlo me genera rechazo y mucho dolor.
Mi primera vez rosando con alguien fue a los 6 años y mi prima tenia 10 casi 11.. ella me insitó a ser eso y yo no sabia que estaba haciendo, luego de eso jugamos con mis primos y amigas cercanas y desde ese momento me siento terriblemente mal. Porque nunca fue nada mas que eso, y desde que paso eso vinieron todos mis pensamientos horribles y dolorosos en la cabeza. Pero nunca imaginé algo así. Mis deseos y fantasias siempre fueron con hombres y es mas.. tengo a mi novio comingo y es tan bueno el sexo que nose porqué me hace tan mal.. aunque leyendo a otra gente me hace sentir que no soy yo sola.

De hecho anteriormente tenia muy baja el autoestima y vivía comparandome con mujeres, vivia diciendome gorda y mi novio se ponía muy mal, hasta ya se asustaba. Pero realmente miraba fotos de mujeres y queria tener su vida.
Y desde que pasó esto veo fotos y no puedo verlas, me da miedo entrar al Instagram, a las redes y sentir ese maldito cosquilleo que me hace poner peor. Cada vez qué se me vienen imágenes en la cabeza causan terror, rechazo, dolor, miedo, angustia, al principio de todo esto no comia, me daban ganas de vomitar, dolor de cabeza.. llanto tras llanto.. algo realmente horrible. Y sinceramente siempre vienen con mas intensidad hasta cuando menos te lo esperas. Es doloroso. Jamas me pregunte algo así, y no puedo creer lo que me pasó. Del miedo a morirme a desmayarme, a tener cáncer pasar a esto.. no puedo creerlo. Mi novio es lo mejor que me pasó y se merece ser feliz y yo también merezco ser feliz a su lado, como venía haciendo.. siento que desde que me paso esto no soy la misma.. y me duele en el alma. Estando mi cuñada, la mama de mi novio, mi mama, mi abuela siento que no quiero ni mirarlas, me pone muy nerviosa y muy mal. Cuando con ellas me llevaba super y viviamos juntas riendonos. Me duele en el alma realmente. Mas por mi novio y por mi.
Ya no hablo mucho con mis amigas porque me da miedo, me da miedo verme con alguna mujer en la calle o saludar alguien.. es horrible doctor. Horrible sensación. Mas dolor y agustia.

Es terrible el dolor y la angustia que se siente. Doctor ojala pueda responderme.

Quiero saber si realmente soy homosexual. En mi infancia mantuve juegos sexuales con niños de mi edad 8 9 hasta los 10 años. El tema es que entrando en la adolescencia todo esto me trajo dudas, empecé a probar con mi cuerpo, sentía la necesidad de sodomizarme como para calmar una necesidad, me gustaba . Lo hice unas veces pero luego me sentía mal, sucio, entre otras emociones. Luego fui creciendo y pude reprimir o simplemente dejar de hacerlo, nunca estuve atraído sentimentalmente hacia un hombre; pero sí me pasa a veces sentirme atraído . Me invade una ansiedad y molestia. Y empieza la acusación mental sos gay. Quiero saber si esto es porque realmente soy homosexual o es parte de un trastorno.

hola yo desde niño estoy muy seguro de que soy heterosexual,he estado con muchas mujeres y sigo estando,hasta estoy enamorado de una chica.
a mí este problema me surgió cuando un amigo dijo un comentario que a mí me chocó y estuve muchos meses deprimido porque cuando era pequeño había tenido experiencias sexuales tanto con niñas como con niños,y pase muchos meses dolido pensando que era gay hasta casi veo porno gay para asegurar mí sexualidad y casi vómito,al otro día no aguante mas y largué en llanto ,hablé con mis padres y me dijeron que ellos también tuvieron experiencias cuando eran niños y que eso era algo normal que habían echo casi todas las personas,después de eso se me generó este TOC y me duro unos meses hasta que desapareció casi totalmente y ahora en la cuarentena volvió a pasarme,lo que me pasa a mí es que pienso que hombres me quieren follar y me asqueo muchísimo,también que no puedo mirar un bulto o pensar en el miembro masculino porque me da algo como en la garganta o en la boca y son como ganas de vomitar .yo estoy seguro de que me gustan las mujeres y que los hombres no,pero esas cosas me hacen asquearme demasiado y no poder disfrutar de mí vida.

me olvidé de mencionar que no me excitan los hombres ni siento nada sentimental a ellos ,pero esto que se me genera en la garganta me da náuseas y me siento gay cuando yo sé que me atraen las mujeres

Ayuda por favor , no aguanto mas
Hola , buenas tardes , no se que hacer , ya llevo con esto dos asquerosos años PROFUNDIZO:Soy varon , tengo 20 años , todo comenzo cuando una noche la antigua pareja de mi madre me pregunto por algo , cuando lo vi a los ojos , se me vino , no se como describirlo , un ataque de panico o ansiedad acomapañada de una situacion en mi mente asquerosa de indole sexual, era terrible , a las semanas siguientes se me venian a la mente situaciones desagradables cuyo contenido era gay los ataques de panico seguian y seguian , la atraccion hacia las mujeres desminuia , y esa fue remplazada por una supuesta o no se que seria , una «atraccion» por los hombres que me causaba mucho conflicto y a la fecha esa situacion ha hecho que me cuestione constantemente mis preferencias , de pronto me acorde que en mi niñez yo fui participe de un juego sexual con otro niño , lo revivi y me causo otra vez un ataque mas fuerte combinado con una profunda tristeza , que hasta llore , tambien en el periodo de la secundaria participe con un sujeto una situacion sexual , yo nunca lo toque , pues me daba asco e incomodidad, pero aun asi segui en contacto con esa persona , a pesar de esto yo seguia normal , me seguian gustando compañeras y maestras aunque experimentara rechazo por parte de ellas , las seguia cortejando nunca me cuestonaba esto lo de la orientacion , nunca paso por mi cabeza , poco a poco esto se fue transformando en fantasias , me incomodaba mucho hasta que segun yo , tenia que aceptarme , osea aceptar la posibilidad de que podria ser Homosexual , buscaba todo el dia el internet todo lo relacionado con la homosexualidad y sus origenes , pero mi ansiedad y confusion iban creciendo y haciendose mas grandes , tambien me paso por la cabeza el ser trans o travesti , no podia ver los cosmeticos o accesorios de mi madre por que me ponia mal , se desarrollaron «impulsos» en donde mi cabeza me decia que yo tenia que usar eso , pero yo lo encontraba intrusivo , yo no soy asi , entraba en conflicto constantemente , no podia ver la entepierna de alguien por que se me venian encima esos «impulsos desagradables» para mi era un peligro esto y con esto no quiero dar a entender que el ser gay no es malo o no es algo que se tenga que «curar» pero lo que si me desagrada es que basicamente perdi mi identidad , quiero ser la persona de antes , el que se desvivia en sueños y fantasias hermosas mujeres….Despues de un año fuera de la escuela , En septiembre de 2017 regrese , al principio se me seguian vinendo esas «atracciones y fantasias» , pero en el transcurso del tiempo se fueron deblitando , no hice amigos , pues el estudio era un escape para salir de aquel infierno, paso el tiempo y esto de las supuestas atracciones regresaba , supuse que para que todo esto se fuera , me tenia que confesar gay , se lo plantee a mi madre , y no me dijo nada , solo que ella me seguiria queriendo igual , yo por dentro me sentia asqueroso: mas confundido , culpable , con mucho miedo , no sabia que iba a suceder conmigo , una noche mi madre decidio llamarle a su ex .(otro ex_) , para decirle que tal vez yo era homosexual , vino nos encontramos , el ex de mi madre era bisexual , me dijo que a pesar de todo , igual me seguiria queriendo , no sirvio de nada seguia sin respuesta definitiva , asi que desde enero del 17 a la fecha , sigo confundido , los ataques regresaron mucho mas fuertes y la obsesion con el sujeto de la secundaria de buscarlo , me causa mucho conflicto , mi cerebro dice una cosa , y mi corazon otra , la verdad a veces me da igual que orientacion tenga , pero hay ocaciones en donde me invade la tristeza de no obtener una respuesta , el ser o no ser gay? , hasta me he pasado por la casa del sujeto este , para resolver esto de una vez por todas, creo que ha salido contra producente , ha crecido mas la obsesion y ya no aguanto mas , DOS AÑOS TIRADOS AL TAMBO , Tambien cuando consumo material audiovisual para adultos , se me vienen esas sensaciones y fantasias , hacia la parte blanda del hombre ,creo con toda certeza que soy homosexual , hace 7 años experimente situaciones homosexuales durante la secundaria , despues de finalizada la etapa sesundaria , me olvide de este sujeto , segui con mi vida , pero creo que cometi un gravisimo error ,sali sin permiso de mi casa y mi madre creyo que fui a buscar a este sujeto que ya ni me acordaba , entonces ahi comenzo mi pesadilla , comence a usar mi facebook(Otra vez) y ahi tenia todas las conversaciones que tuve con el todas eran de indole sexual , esto provoco que menos usara mi perfil de facebook que por desgracia provoco que eliminara mi perfil , me creaba una ansiedad y un temor enorme, Despues ya entrado el 2018 por presiones de un amigo volvi a abrir una cuenta de facebook pero con distinto nombre por el miedo de que el me buscara o yo lo buscara a el , estuve con ese temo , despues se convirtio en «IMPULSOS» de buscarlo otra vez pero yo sabia que si lo buscaba me volveria Gay , desde el dia de creacion de esta nueva cuenta , estuve sintiendo esos impulsos de retomar comunicacion otra vez , me causaban demaciado conflicto acompañado de una Ansiedad Podria decirse «termino Medio» podia controlarlo no habia problema pero ese impuso me seguia causando malestar. en este año 2019 en el mes de junio , esos «Impulsos o deseos» se hicieron mas FUERTES , Decidi rendirme Y afrontar las consecuencias , Decidi Buscarlo y como dice el dicho «EL QUE BUSCA , ENCUENTRA» Y para mi mala suerte tiene dos perfiles , me fui a su muro y como magia toda esas desagradables sensaciones se Esfumaron…. No senti nada se me vino a la mente , «Yo ya no tengo nada que ver con esa persona» y resulto un gran alivio , que solo duro una semana , y otra vez tengo esos impulsos , me causan conflicto y pienso que si vuelvo a retomar la comunicacion despues de la secundaria , En automatico me Volvere Gay por que le estoy sigiendo la corriente , y volveria a caer en esas practicas , para el colmo el tipo es bastante pesado y muy castroso y pienso que no me va a dejar en paz , tengo mucho miedo y no se que hacer , esos impulsos o deseos , siguen y siguen muy fuertes. La verdad no me importa ser Gay , si es posible tomaria terapia para aprender a aceptarme.

CONTINUACION!!!!!
Tal es el grado de desesperacion y conflicto , que llegue al grado de unirme a un grupo de whatsapp de reportes de facebook, para tirarle las dos cuentas y me da angustia el sentir impulso ver sus perfiles. como dije anteriormente , si resulto gay , ni modo vida solo hay una y hay que disfrutarla. , si resulto homosexual , a terapia , una disculpa a todos ,

Hola, tengo toc desde hace 10 años desde que tenia 14, me empezo de la nada porque estaba en el baño defecando , y me vino ese pensamiento y si me gusta que me penetren, quizas soy homosexual? , desde alli he pasado por todo, lo que vi en los testimonios, comprobaciones, rituales,pensamientos intrusivos que no dejaban hacer nada fue horrible, uno se quiere morir… , con el tiempo fui mejorando, podia ver hombres normalmente, y no pasaba nada, despues pase a mas un toc, se podria decir bisexual porque me seguian gustando las mujeres y el sexo con ellas… he llegado a estar bien por momentos, sin embargo aun tenia esa duda de que me gustaran los hombres nunca se fue ese pensamiento, algunas veces me pasa que parecen que algunos chicos me gustan, mayormente cuando tienen pesonalidad, y son buenos conmigo nose, ahora tengo ese que pensamiento que siento que podria tener una ereccion, y creo q la tengo, o podria masturbarme, no tanto por lo sexual, si no por su forma de ser, nose porque me pasa esto.. quizas por mi baja autoestima, y creerme menos que ellos, tambien me pasa eso cuando son simpaticos eso me asusta mucho, a veces parece muy real.

A veces pienso que quizas pueda ser bisexual y no lo estoy aceptando, pero despues con el tiempo me pongo a pensar y pienso que me daria asco hacerlo con un chico, y nose no me veria estando con un hombre, pero despues caigo en lo mismo, a veces pienso y lo doy por hecho que podria ser un bisexual reprimido, por este problema casi no he tenido enamoradas, solo relaciones pasajeras, (solo sexo)Tengo como decir un antecedente, que me pone mas en duda, es que de niño mi hermano mayor abusaba de mi, y parecia que me gustaba que lo hiciera, yo tenia como 6 o 8 años en ese momento no recuerdo, el tendria como 12 o 13 , luego yo tambien hice lo mismo con el lo punteaba, nos tocabamos, no recuerdo si hubo penetracion honestamente,pero eso yo lo veia como un juego de niños, era jugando, nunca dude de mi sexo porque las chicas siempre me han gustado, en todo aspecto, de hecho era un morboso, que gustaba ver en mini falda , me masturbaba, tambien me habia enamorado de chicas. .ahora cuando pienso bien y medito y me veo teniendo sexo con alguien de mi mismo sexo, nose me daria asco. Nunca he sentido esas ganas fuertes de que alguien me penetre , en comparacion de querer penetrar…. a una mujer esas ganas si son fuertes.Nose que pensar… pero solo digo, que antes del toc jamas dude de mi sexo ni tenia esa sensaciones de que los hombres me gustaran, es mas pensaba en hombres cuando queria bajar mi ereccion porque me daban asco todos belludos.. xd.Yo pienso que tanto pensar en que soy bisexual, y de estar pendiente de mis sensaciones y emociones, me podria estar convirtiendo en aquello ya que la mente es poderosa Aclaro que en la actualidad no estoy en ningun tratamiento, solo estube un tiempo cuando me empezo este toc a los 14 años (unos meses)antes de este toc tube otro pero no le di tanta importancia, era de que mi pene no me funcionaba. Soy muy ansioso y bastante negativo creo que toda mi vida me he autosaboteado constantemente, que ya me da igual Ahora nose porque he recaido siempre mi mente me mata pero queria buscar ayuda