TOC Homosexual: El miedo a ser gay. Es una obsesion.

Hola licenciado, le cuento lo siguiente. Desde junio del año pasado que estoy con este toch (anteriormente tuve toc de pedofilia, hipocondría, etc), fui diagnosticado con toc por una psiquiatra y estoy medicado. Actualmente me encuentro mucho mejor, sin tanta carga obsesiva, pero mi duda es la siguiente: hace menos de un mes vi una conferencia de unos psicólogos cognitivo-conductuales que explicaban solamente el toch. Hablaban de los síntomas, su terapia (en este caso la EPR), hasta ahí todo bien, pero sobre el final uno de los dos dijo que hoy en día es frecuente que haya gente que cambie su orientación sexual. Y eso a mí me mató porque es como que es »posible» que mi miedo se haga realidad. Me comprende? Me pareció muy iatrogénico de parte de esos psicólogos. Y se me acopla al pensamiento de »a ver si en un futuro seré gay» o el peor de todos »a ver si supero el toch y después cambia mi orientación». Y eso me angustia, a mi modo de ver las cosas, humildemente digo que no creo que la gente cambie de orientación sexual hoy en día, sino que hoy una persona tiene mas herramientas para salir del armario o para experimentar su sexualidad, es decir hoy mas visibilidad y aceptación del tema. Porque concuerdo con ud. en que no se cambia la orientación después de la adolescencia. Es posible que esta duda también forme parte de mi toc? Saludos!

Hola tengo un par de dudas yo me siento exactamente como todo lo que describes aqui la diferencia es que me ocurre con mi identidad de genero y no con mi orientación sexual todo empezo en la cuarentena un día en el que estaba viendo hombres con vestidos o con faldas y los encontraba atractivo (yo soy mujer) y derrepente de la nada me invade el pensamiento de si es posible que yo quisiera ser como ellos y de ahi no pude parar cada ves me comenzar a obsesionar mas y mas y era como si mi mente quisiera una respuesta inmediata a lo que me pasaba no podia simplemente dejar de pensar en eso y «resolverlo» con el tiempo, era una necesidad de saber si era trans inmediatamente al principio me impacto demasiado por que no entendia que me pasaba tenia estos pensamientos pero a la vez me sentia comoda con mi cuerpo y mi genero y si intentaba como decir soy un hombre trans tampoco me sentia comoda fue difícil por que pense que nadie mas se sentia asi busce experiencia de gente transexual y no se parecía en nada a lo que estaba experimentando, conenze a evitar cualquier cosa que pudiera desencadenar estos pensamientos mirarme al espejo, ver cualquier cosa de personas trans y comenze a vestirme y a actuar lo mas femenino posible cuando no era algo normal en mi yo no creo mucho en que haya cierta ropa de hombre o de mujer o que ciertas actividades sean de un genero mi ropa es casi 50 cosas ajustadas y 50 ropa mas ancha a veces considerada de «hombre» y cuando empezaron los pensamientos simplemente deje toda mi ropa ancha de lado y comenze a hacer solo cosas de «mujeres» tambien reviso en mi cabeza demsiadas veces recuerdos de mi vida como para saber si alguna vez mas me senti asi y jamas me habua sentido asi incluso me lo habua cuestionado antes y llegue a la conclusion de que me encantaba ser mujer pero de todas formas atribuyó ciertas cosas a eso (?) por ejemplo cuando era mas pequeña tuve problemas alimenticios y me comienzo a obsesionar con la idea de que me sentua incomoda con mi cuerpo por que me sentua hombre y aunque yo se que no es asi no puedo dejar de obsesionarme con eso bueno y son muchas mas cosas como las que tambien describes tu, tambien quiero contar que antes de estos pensamientos tuve otros pero no relacionados si no que me obsesione con la idea de que le iba a hacer daño a mi familia o que me iba a hacer daño a mi misma sin saber y otros muchos mas y diferentes pero todos tenuan en comun la forma en que me hacen sentir y como reacciono a ellos es como si fuera el mismo pensamiento pero con otro contenido y reflexionando me di cuenta de que lo que me da miedo de ser trans es no tener una vida plena, me angustia ser trans y no saberlo y tener una vida infeliz a causa de esto y tener 80 años y decir que me arrepiento de todo porque jamas me di cuenta o transicionar a ser hombre y darme cuenta que no era lo que queria y tener una vida miserable bueno en fin mis dudas son estas 1 se que tu te específicas en toc homosexual no seria posible que me atendieras igual ya que es parecido? y lo otro ahora que encontré que existia este toc y el transexual tambien me calmo un poco los pensamiento pero ahora me invade la obsesion de que tengo toc pero de todas formas soy trans como si no importara que fuera un toc de todas formas tengo problema con mi identidad es esto posible? la verdad me obsesiona demasiado a pesar de que yo me siento comoda conmigo

Hola, soy una chica de 14 años.
Bueno pues todo esto de la duda inició a mediados de la cuarentena más o menos, porque comencé a ver una serie con mi familia, pero mi hermana ya la había visto toda, entonces cuando empezamos a verla ella comentó que la chica de la serie resultaba bisexual, y posterior a eso dijo que se le imaginaba a mi en ese momento pensé que tenía que ver con la orientación sexual, pero no le tomé importancia.
Seguí viendo la serie con mi mamá y cuando menos me di cuenta la idea sobre mi sexualidad estaba creciendo más cada día.
Pasaron los días y en una escena de la serie las chicas se besan y esa parte básicamente detonó mi confusión.
Hablé con mi mamá, puesto que esta duda ya había pasado por mi mente pero no le di importancia.
Ella me dijo que es normal dudar, pero poco a poco la idea fue dando más vueltas en mi cabeza y esa algo que no me deja en paz, cada vez que veo a una chica siento la necesidad de auto evaluarme para “comprobar” si me gusta, sobre todo siempre veo mis pupilas, si están dilatadas o no.
Ya he ido con mi psicólogo y si me ayuda, me ha dicho que el cree que es algo dirigido al TOC, debido a que padecí de bulimia por un año casi, y me obsesioné con ser muy delgada, además en mi familia hay antecedentes genéticos.
El punto es que cuando estoy en ratos libres tengo esta necesidad de comprobar, esta parte es la que me atormenta siempre, por que de algún modo u otro siempre trato de checar las cosas, he estado evitando todo relacionado a parejas homosexuales o chicas.
También dentro de mi idea, admitir que alguien me parece atractiva me hace pensar en otra cosa, y al ver el cuerpo de algunas chicas me hace sentir incómoda, entonces me pregunto; “¿me excita?” “¿quisiera estar con ella?” O cosas y así y es muy estresante y difícil para mi, cuando inicie siendo bulímica recuerdo que veía cuerpos de chicas esbeltas y bonitas, pero jamás se me cruzo la idea de que me gustaran, simplemente quería estar como ellas, es algo que no me cuadra.
Además siempre que creo que mi mismo sexo me atrae es algo que me pongo triste y me angustia. :(

Bueno, pues todo esto de mis dudas comenzó a mediados de la cuarentena, por que comencé ver una serie en la cual sale una chica bisexual, entonces ahí comenzó la idea, al inicio no le di importancia pero poco a poco creció y mucho.
Siempre he tenido aspectos algo obsesivos, con la ropa, con lo que opinen de mi, cosas así.
Hace unos 2 años aproximadamente, me cure de bulimia, lo traté con mi psicólogo y me explicó algo sobre el TOC, ahora que le comento esto el opina que mi duda está dirigida hacia el mismo TOC.
Cuando el me dice eso, me pongo ciertamente feliz, ya que la idea de ser lesbiana o bisexual, es algo que me angustia.
Siempre me han atraído los chicos y siempre he buscado relaciones con chicos, incluso mi mejor amiga se me declaró y yo no acepté, también me “ofrecieron” hacer un “beso de tres” con unas amigas y yo salí llorando de esa fiesta. :(
Pero ahora con este pensamiento he evitado series con temas homosexuales, o chicas que me parecen atractivas, por que incluso aceptar eso me hace pensar mal.
Voy a terapia cada 8 días, y vaya que me ayuda, pero siempre en mi mente cabe la incertidumbre de: “¿y si no es un TOC?” “¿y si toda mi vida he sido pero no me había dado cuenta?” cosas así.
Entonces con todas esas preguntas en mi cabeza, día a día me veo en la necesidad de “comprobar” “auto-evaluarme” “checar” mi sexualidad, siempre veo si mi pupila se dilata al ver una chica o cosas así, y siempre que veo una foto de una chica en traje de baño, me incomoda y ahí me pregunto: “¿me excita?” “¿quisiera estar con ella?” Pero es una batalla interna de no saber que soy, y una desesperación tremenda.
Recuerdo que cuando era bulímica solía buscar fotos de chicas esbeltas mostrando su cuerpo, pero jamás pensé en que me gustaran, y eso es algo que no me cuadra.
Además siempre que intento decir cómo; “ya!” Soy bisexual o algo así, me angustia y me entristece.
Cada día me siento mas angustiada.

Espero su respuesta.
Gracias por su atención.

Por favor ayúdeme.
Un día leí una historia de una película sobre una mujer que se casa con un hombre y en plena boda se enamora de una mujer. Imaginé la historia y desde ahí empecé a cuestionar mi sexualidad. Ya me había pasado, pero no me dificultaba seguir con mi vida, cada vez que empezaba de manera automática yo empezaba a voltear a ver a las mujeres y sentía opresión en el pecho y nauseas, se me olvidaba y empezaba a fantasear con hombres.
Ahora inició un pensamiento intrusivo porque encontraba atractivo el cuerpo de algunas mujeres, no le había tomado importancia. Incluso fantaseaba con hombres. Minutos antes estaba planeando en mi mente una boda con mi novio, me imaginaba el escenario. Estaba viendo la televisión y en una caricatura dije «que lindo cuerpo» y después me apareció la pregunta en mi mente «¿y si soy lesbiana?»
Y desde ahí de manera automática volteaba a ver a las mujeres y me ponía a pensar «¿es atractiva?» «¿Me gusta?» «¿Me excita?»
Y empecé a comparar la historia de mis amigas lesbianas con la mía, a ver porno homosexual y revisar mis reacciones, ahora siento que de tanto ver a las mujeres ya me gustan, siento que ya no me gustan los hombres. Tengo miedo de ya no desear a mi novio, de ya no amarlo.
Yo no quiero ser homosexual, toda mi vida he sido heterosexual y el sexo con ellos me es increíble. Tengo a un sueño de novio.
En el pasado ya se me habían declarado e insinuando mujeres, pero las rechacé.
Me la paso haciendo test y todos salen como heterosexual.
Incluso traté de salir del closet y me sentí incómoda y cuando en mi casa me decían que era lesbiana me daba risa porque me parecía absurdo.
Tengo miedo porque desde que inició esto yo ya no tengo ganas de estar con nadie, ni con mi novio, pero siempre fantaseo con él.
Me imaginé besando a mi amiga y me supuse hacerlo para comprobar mi heterosexualidad; no pude hacerlo, me dio asco, no lo hice, sólo se quedó en mi mente, pero me sugestioné más.
Incluso le mandé fotografías desnuda a una amiga para comprobar mi heterosexualidad y no sentí nada. Después vi porno lésbico para ver mi reacción y me dio asco, no paraba de temblar ni de sudar después aparecían las imágenes y no las soportaba por más que les trataba de encontrar el lado bueno.
Había dejado de ver la tele y de salir a la calle porque tenía miedo de fantasear con mujeres.
Siento que la cabeza me va a explotar. Yo no quiero ser homosexual, amo a ese hombre.
Tengo miedo de despertar siendo homosexual y de ya no desear al hombre que tanto he amado.
Incluso ya no quería acercarme a mi mamá ni a mis hermanas. No soportaba ni que me tocaran.
Me han expuesto a mis miedos y ha disminuido todo, sin embargo aún sigue la duda. Tengo mucho miedo, quiero que mi vida sea como antes, no quiero dejar de amar a ese hombre maravilloso, no quiero besar ni fantasear ni estar en la cama con una mujer. El simple hecho de pensarlo me hace tirarme al suelo a llorar.
No quiero ir a la universidad, ni trabajar, ni convivir con mis amigas porque tengo miedo de que me gusten.
A veces me posiciono aceptando salir del closet una vez mas y de cómo sería si lo fuera, pero eso me da inquietud me hace temblar y sentir pesado ahí abajo, el simple hecho de razonarlo me hace llorar, siento me obligan a hacerlo y yo lloro, porque yo no quiero eso para mí y me pongo a rezar y necesito pensar en mi novio.
Ya he revisado toda mi vida y mis relaciones. Por el momento me calmo, pero todo esta mal muy mal.
Y más me aterra porque yo me quiero casar con mi novio :(
Yo lo amo con toda mi alma y desde el primer día yo lo vi y me dije ese hombre tiene que ser para mí y lo logré! Lo conseguí, ese hombre está a mi lado, era un sueño y ahora lo conseguí. Deseo con mi ser entero casarme con él.
Mi pesadilla empezó cuando de la nada apareció ese pensamiento en mi cabeza. Estaba arrimando la silla para desayunar y empezó todo. Y me quiero morir.

Una vez me ofrecieron hacer un trío con otra mujer y lo rechacé me causó algo de repulsión al igual que ver pornográfica homosexual e imaginarme escenarios lésbicos.

Amo a mi novio y no quiero dejarlo, el sexo es increíble con él, pero mi cabeza ya no me deja en paz y sólo quiero aislarme y llorar.
Él es lo mejor que la vida pudo darme y no quiero dejarlo, lo amo.
Mi miedo de todos los días que no me permite nada es despertar siendo homosexual y dejar a mi novio.
Lo amo profundamente:(

Según yo ya había salido del closet como tres veces pero no me gustó, me sentí incómoda, falsa, estúpida y vacía. Lo dejé por la paz porque en mi mente existían mis maestros, sobre todo. Siempre me ha gustado seducir a los hombres y los juegos sexuales con mi pareja.
Siempre me he inclinado hacía los hombres maduros, cuando entré a trabajar a el lugar donde estaba antes del COVID me pareció el paraíso porque había tantos policías, bomberos, paramédicos, hombres en traje, de todas las edades que podría imaginarme. Ahí conocí al hombre con el que me quiero casar y no lo quiero perder, lo amo con cada centímetro de mí y con cada soplo de mi corazón.

Hola, soy mujer y tengo 15 años. Estoy escribiendo esto porque no puedo más, necesito ayuda. Esto que me está pasando no lo sabe nadie porque me da vergüenza hablar de esto.
Siempre fui una chica muy ansiosa y insegura de mi misma (me importa la opinión de los demás).
Cuando era muy chica tenía un miedo a poder tragarme la lengua (sé que suena raro) y por culpa de este miedo todo el día estaba pensando en eso y tratando de no tragármela.
También cuando estaba en cuarto grado, estábamos viendo la anorexia y bulimia en el colegio y me agarro un miedo de que yo pueda llegar a ser anorexica. Por culpa de esto cada vez tenía menos hambre a la hora de la comida y me daba más miedo serlo, hasta que hablé con mi mamá de esto y me sentí mejor y nunca mas tuve esa “obsesión”.
También tuve miedo a que mis papás sean chorros (no había motivo pero de un día para el otro tuve ese miedo) por suerte se me pasó por la cabeza una vez, tuve insomnio pero después se fue ese pensamiento y al otro día ya estaba bien.
Y bueno después tengo los tics que considero normales, hago una serie de rituales antes de ir a dormir o cuando voy por la calle piso las líneas blancas de la calle porque pienso que sino me da mala suerte, estoy acostumbrada a hacerlos pero lo considero como algo normal y nose si tiene que ver con esto.
Bueno voy al punto. A la mitad de la cuarentena se me pasó por la cabeza que podía llegar a ser homosexual, me agarró un miedo inexplicable y en mi cabeza había preguntas como “y si soy homosexual o bi?” “Y si me estoy reprimiendo?” “Y si…” y así muchas mas, me agarro muchísima ansiedad y mi corazón latía re fuerte, me daba vuelta en la cama porque no podía dormir, me levantaba al baño y volvía al cuarto con una ansiedad tremenda.
Me replantee las veces que salí con chicos y pensaba que no podía ser lesbiana si a mi siempre me habían gustado los chicos.
Nunca llegue a tener novio pero si lloré por chicos y siempre me sentí atraída por ellos.
Así estuve por unos días, deje de ver la serie que estaba viendo porque no quería ver mujeres por ningún lado, evitaba ver cosas de gente homosexual, lloré muchas veces y hasta se me cruzó por la cabeza la idea de tirarme por el balcón de la terraza de mi casa y matarme, pero no lo haría porque sé que a mi familia le dolería un montón.
También me masturbaba pensando en hombres para poder calmarme pero cada vez estaba peor.
Cada vez que veía una foto de una chica me auto evaluaba a ver si me atraía o no, y mi mente me hace creer como si me atrajera pero la verdad nunca estaría ni tendría relaciones con una chica.
También me puse a rezarle a dios.
Cada vez que alguien hablaba de algo de la homosexualidad o algo parecido me pongo nerviosa como si yo lo fuera y no lo quiero ser realmente.
Hasta que un día busque en internet “porque tengo miedo de ser lesbiana” y me apareció esto del TOC homosexual. Leí un montón de páginas y mire videos de psicólogos que hablaban de esto. Me sentí re identificada con todo lo que leía.
Todos los días buscaba más información de este toc (leer casos de este toc me aliviaba), pero la ansiedad no se iba.A esto me seguía masturbando mucho para sacar la angustia y me repetía en mi mente que soy heterosexual.
Hubieron días en los que estaba mejor y no tenía tanta ansiedad, intentaba distraerme haciendo cosas.
Pero después de esos días la ansiedad volvió, el miedo a serlo volvió.
Volví a buscar información en internet, y en mi cabeza se empezaron a hacer preguntas como “y si no es un toc?” “Y si los pensamientos no son intrusos” o se me cruzaba la idea de que ya acepté que soy lesbiana.
Pero realmente no quiero serlo.
Necesito ayuda, busque en internet como solucionarlo y todos recomiendan empezar terapia pero yo no puedo porque no se lo quiero contar a mi familia ( sé que si se lo cuento van a pensar que soy homosexual y me pondría más nerviosa que piensen eso) y para empezar a hacer las sesiones necesito plata pero lamentablemente soy chica y no tengo mi plata.
Por favor necesito que me ayudes o por lo menos me digas que es lo que me pasa, cada vez estoy peor.
Gracias por leer y espero que puedas ayudarme.

Ayuda! Desde niña he sido muy temerosa, temia ser asesinada, antes de dormir debía cubrir los espejos y rezar o algo malo ocurriria. Una vez termine de leer un libro y fallecio la mama de mi padrastro desde entonces me daba miedo leer porque creía que mataria a alguien, creia (creo)que mi mama iba a morir si le decia te quiero….

Creci siendo muy insegura pero con la certeza de que me gustaban los chicos, sin embargo era demasiado timida para acercarme a uno creia que no era lo suficientemente buena para él, o muy fea, temia al rechazo y la burla, siempre me importo la opinion de los demas, casi nunca hablaba por miedo a decir algo ridiculo y si estaba el que me gustaba era mucho peor. En fin que pasaron 18 años y no tenia novio a pesar de que si me atraian los muchachos un dia alguien menciono algo que tener esa edad y no haber tenido pareja significa homosexualidad y ahi tuve mi primer ataque de panico con la homosexualidad pero lo supere rapido.

Ahora tengo 22 y en diciembre de año pasado me empezaron a dar crisis de ansiedad, todos los dias creia que: me iba a morir, si me daba dolor en el pecho,un infarto, dolor de cabeza un derrame, tenia cancer( hasta que fui al medico) me iba a caer la casa encima,perdida de la memoria, matar a mi familia, que mi padrastro nos matara,volverme esquizofrénica, deprimirme y suicidarme… la lista es interminable y empeoraron con la cuarentena. Uno de esos dias veia una serie en que el matrimonio iba mal, porque el hombre resulto gay… en ese momento mi mundo se volco… y si soy gay y si aun soy virgen porque en verdad no me gustan los hombres y me he estado engañando toda mi vida (Tengo novio y estoy muy enamorada y no hemos tenido relaciones (y realmente lo deseo)porque tengo miedo perder la virginidad, pienso que: me va a doler, me voy a desangrar, a desmayar o que es algo impuro) Ese dia mi mundo se volco, no dormi en toda la noche, me dieron nauseas, malestar estomacal,sudoracion,taquicardia porque era gay y no lo sabia, llame a mi novio y se lo dije y me dolio mucho porque ya no me iba a gustar mas y no podria estar mas con el, busque en internet como saber si eras gay, o reprimido, nada coincidia pero igual mi mente me decia que si, me analice completa y llegue a la conclusión de que era hetero pero igual seguia con miedos. Cuando amanecio se lo conte a mi padrastro(porque se levanto primero) y me dijo que no tenia orientacion definida y me puso muy mal jamas me han gustado las mujeres y siempre he imaginado mi vida con un hombre.

Me empezo dar miedo a salir y que me gustaran, hablar con mis amigas, veia la novela de todos los dias y me procupaba sentir atraccion por la protagonista, sentia cosquilleo en la entrepierna hasta con las niñas de los dibujos animados. No queria estar cerca de mi mama porque sentia que me iba a enamorar y la iba a querer besar, tambien me daba cosquilleo y pensaba que me iba a pasar igual con las niñas. Todo el dia venian pensamientos de y si: te gustaron mujeres y no te diste cuenta, nunca amaste a tu novio, eres homo, quieres estar con mujeres…..Me daban ataques de panico hasta que lei sobre le TOC fue un alivio por un momento hasta que comence a cuestionar si en verdad era TOC. Hace poco empeoro porque recorde que cuando era niña -adolescente veia fotos eroticas de mujeres y me excitaba, pero no excitacion como para masturbarme, era como si me excitara la idea de imitarlas, porque las veia,imitaba sus poses y atuendos y me imaginaba que un hombre o el que me gustaba me observaba o me tiraba fotos y me excitaba mucho pensar que lo hacia para el, me hacia sentir sexy y deseada, asi que siempre buscaba nuevas poses e incluso hacia pasarelas, pero jamas me masturbe pensando en alguna mujer(siempre con chicos), ni tuve fantasías sexuales con ellas, ni quise probar besar (el pensar que lo hago siempre me dio asco) o tocar a alguna, todo eso siempre ha sido con hombres que son los que me gustan y me atraen. De hecho en la universidad me ha tocado bañarme con mis amigas todas desnudas y jamas he sentido el mas minimo interés o excitacion.
Tengo miedo de estar con mi novio y se me aparezcan mujeres en la mente, o perder la virginidad y descubrir que soy gay. Siento que me van a dar asco los hombres,que estoy en una negacion me fijo mucho si me excito con mi novio y la paso mal. Los pensamientos estan las 24 horas del dia(sueño hasta con eso) a veces me afectan menos, pero igual me hacen daño. No tengo vida, quiero ser normal otra vez o aunque sea volver a mis pensamientos de la muerte, que eran malos pero los prefiero antes que estos.

Tengo claro cuando no estoy en crisis que me gustan los hombres y soy feliz, siento que soy hetero pero cuando vienen mis dudas ya no se ni que doy. Ojala ud pueda aclara mis dudas tengo miedo de ser gay, si lo soy me sentiria muy mal pues no podria hacer nada para cambiarlo pero no quiero, no me gustan las mujeres, ni deseo estar con alguna. Por favor .Ayuda

Ah.. no se si tenga relevancia pero en mi adolescencia un hombre de mi familia muy importante para mi me tocaba mis partes intimas, me hacia sentir muy mal.

Añadir que desde que esto empezo, ya no soy la misma, consatntemente me dan ataques de panico me he aislado y no he querido hablar con casi nadie, me encierro horas en mi cuarto analizando mi pasado, pensando en los chicos que me han gustado, analizando si alguna vez me pudo llegar a gustar alguna amiga. Me imagino con mujeres y me desagrada.Tambien siento que me estoy volviendo machona y que voy a querer un cambio de sexo, esto me aterra y me pone fatal, no me concentro en nada. Me da miedo acercarme a mi novio porque pienso que lo voy a dejar de amar, que en realidad no me gusta y bueno eso me mata me pone muy mal, tengo altos niveles de ansiedad, insomnio y ojeras bien feas, me han dicho que incluso he adelgazado demasiado. Tengo mucho miedo… de verdad. Quiero que me sigan gustando los hombres, volver a sentirme plena y estar con mi novio sin miedos, con mis planes e ilusiones. No soy homofobica, ni jamas he tenido nada en contra de los gays, solo que no quiero ser una. Ultimamente pienso que si estoy cerca de alguno me voy a convertir. Tengo miedo de en un futuro dejar a mi novio e irme a vivir con una mujer. Estoy muy angustiada, triste y lloro casi todo el tiempo a escondidas. Mi unico apoyo es mi novio (nunca le oculto nada)que ha aguantado todos mis ataques y siempre me consuela cuando estoy mal

Hola Axel Rosen. Tengo 19 años y todavía nunca he tenido novio. Siempre me he sentido atraída por los hombres y mis amigas siempre me hacen creer que por no haber tenido nunca novio ya soy homosexual. Por culpa de eso hace unos meses empecé a obsesionarme y a sentir miedo pensando que podía ser lesbiana. Se me pasaron los pensamientos y ahora han vuelto más fuertes. Me da miedo cada vez que quedo con ellas, no puedo mirarlas y ni si quiera darles dos besos de cortesía porque me da miedo pensar que por eso ya podrían gustarme. Estoy obsesionada y ya no se qué hacer no puedo ni dormir por las noches.

Me agobia muchísimo pensar que podría ser lesbiana por la presión que mis amigas me meten. Yo siempre he pensado que no tener novio nunca ni significa nada pero ellas insisten y al final esto se está volviendo una obsesión ya que siempre me han atraído los hombres y ahora siempre me rondan pensamientos de si podría ser homosexual. Te agradecería mucho si pudieras contestarme. Gracias

Hola, soy mujer y tengo 15 años. Me agarró esto de tener pensamientos obsesivos de si soy o no homosexual y tengo terror a serlo ( me trato siempre de convencer de que soy heterosexual pero el pensamiento de que soy homosexual vuelve siempre y no me puedo sacar la angustia que tengo) ,ya me había pasado algo así pero se me fue rápido. Siempre me sentí atraída por los hombres.
Nose si tiene algo que ver pero en cenas familiares siempre salta este tema y mi papá es una persona homofóbica, según él respeta a los gays pero no le gustaría tener una hija lesbiana. Todo el día estoy pensando en esto y me agarra un miedo muy fuerte, tengo insomnio, lloro y tengo ganas de no existir mas.No se que hacer estoy sufriendo muchísimo por favor decime si es un TOC o es que realmente no soy heterosexual y como puedo hacer para parar la angustia.

Hola deja cuento mis caso, bueno ya han pasado 2 años de que me empecé con esto pero lo contaré desde el principio. Todo empezó cuando tenía 15 años bueno casi 16, todavía recurdo la fecha cuando empecé a tener esto que fue el 31 de noviembre de 2018 lo recurdo muy bien, todo paso cuando hablaba con un amigo de la escuela, el era muy cercano o lo estimaba demasiado, el una vez me hizo una pregunta la cual era esta ¿ besarias a un hombre? Yo dije no, ¿y tu ? Eo contestó que lo más seguro es que si, yo ese día estuve tranquilo hasta la noche que me quede pensando si era gay o no, entonces me empezó a dar un ardor de estómago horrible, me sentía triste,estresado, varias cosas negativas.Despues empecé pensar bien las cosa el uni antes me regalo una pulsera que era símbolo de nuestra amistad y me saco del onda, luego una vez tomamos un camión juntos y me dijo este no es mi camión pero lo tomé por ti y yo me saque de juicio otra vez porque me senti muy raro ese día, yo me aleje de él por ese hecho y después resultó ser gay, yo empecé a estresarme llegue al punto de quererme suicidar porque no quiero ser gay, después empecé a notar que miraba a los hombres a la ingle, trasero, labios etc y me preguntaba si me estaba excitando pero jamás me masturbe con un hombre, solo recurdo que sentía sensaciones raras en el año, pene, pero jamás como tal tuve una erección, después con el tiempo esas sensaciones fueron desapareciendo, pero recurdo que incluso llegué a pensar si me gustaban o me atraían mis amigos, como tal después se posaba eso y se me olvidaba, recurdo que las mujeres ya no me evitaban tanto porque mi erección disminuyo mucho, me sigo masturbándo con mujeres pero ya no es lo mismo de antes que me daba placer, antes recuerdo que las mujeres me gustaban mucho pero demasiado las veía todo el tiempo etc, pero después recordé que este pensamiento la primera vez que surgió fue cuando tenía 8 o 10 años no recurdo, pero se me olvido literalmente no volvía a pensar en eso, después volvió a aparecer cuando tenía 14 años pero también se me olvido y seguí mi vida normal,después ya pasó esto, pero a li siempre me gustaron las mujeres demasiado de hecho, recurdo que cuando me gustaba una Chava pensaba en ella todo el tiempo y me mastrubaba y lo disfrutaba, recurdo que hasta me gustaba hablar de ellas con mis amigo pero no se porque paso esto eso fue lo que paso, recurdo que esta obsesión estuvo muy fuerte durante diciembre,enero febrero,marzo, después en abril empezó a disminuir a pasos grandes, claro hablo de diciembre de 2018, enero,febrero,marzo de 2019 después, mi vida sigo masomenos normal, ya no pensaba tanto en eso, seguía pensando pero no tanto jajaj recurdo que conocí en mayo de 2019 a una Chava me empezó a llamar la atención e incluso a gustar con todo y esos pensamientos, siempre la buscaba y hablaba con ella diario así que me supongo que eso disminuyó todavía más esto que no se si realmente sea toc, qsi estuve técnicamente hubo un punto donde casi ya ni pensaba en esto y parecía que volvía a disfrutar mi vida, después no se que paso que en abril de este año empecé otra vez a dudar demasiado de mi orientación sexual así que volvi a buscar otra vez en internet algo que deje de hacer mucho tiempo, después en mayo resulto que esta chava que le acabo de decir le dije que me quería pero bueno ser lo dije en marzo cuando no dudaba tan fuerte ella en este mayo me dijo que me quería también pero yo ya tenía otra vez esta duda así que empecé a pensar si realmente era justo para ella estar conmigo porque yo tengo estas dudas y no era justo para ella pero como que una parte de mi qieria estar con ella y otra no por miedo a que derrepente me hiciera gay, después yo me decidí a estar con ella porque la quería en todo aspecto literalmente, decidí arriesgarme, después ella me rechazó porque decía no estaba lista para una relación yo lo acepté pero pienso en ella bastante al dia pero no se porque no la extraño, no se si sea porque soy gay, pero llores cuando me rechazó y en cierto modo siento que feo que todo haya terminado pero bueno a lo que voy durante este tiempo bueno de abril para acá e sentido varias cosas feas como por una extraña razón empecé a sentir asco por las vaginas por un video porno que vi, porque estaban en una posición sexual muy rara donde la penetración era por la vagina pero por literalmente por enfrente y desde allí siento raro como si me dieran asco las vaginas pero me sigo masturbándo con porno heterosexual y mujeres desnudas,eso no a cambiado, también en mayo compramos una cachorra la cual yo estaba emocionado porque llegara pero no se porque derrepente paso esto, como encariñe de momento con la cachorra y mi familia me empezaron a hacer comentarios con ella, empecé a pensar si era zoofilico y le empecé a ver los genitales a la cachorra y eso me aterraba así que me aleje de ella y deje que la cuidara un familiar peor mientras paso eso seguía pensando en esa mujer que le mencione, diario pienso en ella, bueno después lo dela zoofilia se me olvido y deje de pensar en eso y actualmente cuido a la cachorra, después me paso algo peor crei que sentía un incesto hacia una familiar que me hizo sentir horrible paso porque vi su trasero y pensé si me atraía pero era por el pantalón que usaba pero ensi sentia con asco,bueno deje de pensar en eso, después pense que me.exitaban las plantas por un video raro que vi, después se me olvido y ahora volvía a esto pero es lo más intenso que tengo y horrible, en estos 2 últimos e sentido horrible, hay una chavo de mi escuala que es bisexual y pienso en el como si fueran fantasía, no todo el tiempo pero si algunas veces pero eso no agrada hasta hago gestos raros en mi cara como de asco porque no me agrada, también estába em Facebook y un amigo que hace demasiado ejercicio subió foto sin playera y vi la foto y me empecé a ser preguntas o dudas de que pasaría si me masturbara con el, si me volvería gay o no y me dije esto, bueno mi erección no es que se haga solita, desde que tengo esta duda ya no tengo una erección natural técnicamente la fuerzo al ver una mujer, derrepente pensé en masturbarme con ese hombre y estuve apunto se hacerlo, pero al final me mori de terror y no lo hice, después algo que hice ayer en la noche fue descargar una aplicación de psicología de play store, donde todos podían poner sus dudas o problemas de manera anónima yo explique mi problema y muchos me empezaron a responder donde decían que el toc homosexual no existe que en realidad eres homosexual o bisexual porque si fueras heterosexual no pensarías así, después les pregunté si eran psicólogos y me dijeron que no, solamente son personas homosexuales y bisexuales, yo le pregunté a uno sobre que sentía al principio,bueno el me dijo que siempre supo que le gustaban los hombres pero que lo ocultaba porque creía que estaba mal, pero el dijo que si se masturbaba con personas de su mismo sexo,bueno yo nunca e hecho eso, pero bueno después el me dijo que si le podías hacer un favor yo dije que si,el dijo que mejor mañana cuando despertara así que me asuste medio mucho estrés, me ardió el estómago porque empecé a pensar que esa persona me atraía así que desinstale la aplicación para que no volviera a saber nada de ese bisexual, después desperté en la mañana y me sentir con mucho estrés o ansiedad el chiste es que no me sentía bien conmigo mismo y empecé a penar demasiado en eso, después vi que un psicólogo dice que alguien que es homosexual relaciona sus pensamientos hacia el placer y no al miedo y si es qu e tiene miedo es a lo que diga la sociedad de el pero como tal un homosexual no siente como culpa consigo mismo porque el sabe que es homosexual o algo así entendí ,después leí el caso F que tiene en su artículo pero no entendí muy bien, osea el¿ a que me tenía miedo o que lo hizo pensar que era toc? ¿ cómo se que yo no estoy en el mismo caso f? Es feo porque una parte de mi dice que sea gay y otra no, pero me angustia la idea de serlo porque en cierto modo me aterra pero ¿ cómo se que no soy un gay de clóset? Porque luego me dijo será correcto experimentar con personas del mismo sexo para ver si realmente me siento atraído pero no me siento bien conmigo mismo en todo esto, se siente horrible, yo creo que un gay a lo único que le tiene miedo es que vallan a decir la sociedad de el, pero no se a mi me da miedo serlo no que diga la sociedad simplemente serlo porque no se, yo siempre estuve enamorado de mujeres ya eu derrepente cambie, yo quiero estar con una mujer de una manera sana, no quiero tener esto, quiero tener una relación con una mujer donde mi erección sea normal como antes, cuando tenía una erección cuando veía a una mujer muy Bonita y en esos entonces sentía feo por eso porque me excitaba con una mujer por cualquier cosa ahora ya no tengo erecciones de ese modo como antes, ahora las tengo que forzar para poder masturbarme aunque aveces si tengo una una erección cuando veo mujeres sin forzarla pero pasa pocas veces, es horrible quiero una vida normal que realmente la disfrute,luego siento que realmente quiero experimentar con hombres pero si de repente pienso en un hombre desnudo, me imagino que haría, creo que realmente nunca podría hacerlo, creo que por más, no podría tener sexo con un hombre, realmente me aterra, además de que siento que jamás me enamorado de un hombre como tal, tengo muchos amigos hombres y siento que si fuera gay ya me hubiera enamorado de uno de ellos, antes pensaba que me gustaban aveces pero siempre se me olvidaba así que eso no dice mucho, solo me aterra los pensamientos que tengo con este bisexual pero no me siento bien conmigo mismo pensando en el y apesae de todo sigo pensando en esa mujer que le hable que conocí en mayo del año pasado
Por cierto ya tengo 18, no soy menor de edad