TOC Homosexual: El miedo a ser gay. Es una obsesion.

Hola dr
Tengo 19 años en este momento y quisiera comentar mi situación.
Desde el 2021 como en agosto empecé a obsesionarme y ponerme demasiado ansiosa con el tema de la posibilidad de ser lesbiana. En agosto inicio y como en noviembre diciembre descubrí este transtorno desde entonces lo único que he hecho es la autoterapia por qué la verdad no tengo recursos para sesiones en este momento ni tampoco tengo familia que me ayude con eso. Al principio empezó con el miedo a que cualquier mujer me gustara empece a escudriñar en mi pasado en mis amistades pasadas para mírar si hubo algún tipo de atracción en el pasado con una amiga que yo apreciaba pero me daba mucha envidia que ella lograra siempre lo que yo no desde siempre me gustaron los hombres tengo recuerdos de cuando me gustaba varios chicos desde los 7 hasta el sol de hoy. Pero en el pasado mire durante una etapa preadolescente mia pornografia lesbica y de lo poco que recuerdo estuve expuesta a pornografía desde los 5 años. Y le doy vueltas y vueltas a eso. El año pasado 2023-2 inicie la universidad y al principio todo estaba bien, podía manejar la situación pero tuve multiples crisis de ansiedad desde el primer semestre, me desmaye cerca a la universidad de el estrés de que podía ser lesbiana. Tomaba alcohol con amigos y era manejable pero ya por ejemplo entraba a una discoteca sola y ya sentía el corazón palpitando y sentía que se me cerraban las paredes. Hasta que salía del lugar me sentía más tranquila, la cuestión esque en primer semestre conoci a una amiga desde el primer momento me dio miedo por que la considere bonita y pensé que ella me iba a atraer, empecé a pasar tiempo con ella en plan de amigos y cada vez sentía que se hacia mas real ese miedo, pero lo sentía normal y manejable, me sentia bien en su compañia siempre y cuando fuera grupal, hubo un momento donde ella estaba muy cerca de mi y solo estabamos las dos pero cada que compartia una conversacion solo con ella yo me angustio demasiado y me siento muy invadida y que algo me ocurrira. Ese momento esa noche no dormí y me limpie la pierna derecha todo el tiempo por que sentía que ella me estaba atrayendo. No voy a fiestas, deje de ir a tomar, y estás vacaciones yo no pude dejar de pensar en ella pero de una manera que me desesperaba no quería pensarla pero estaba el pensamiento por la mañana ¿Soñe con ella? No, ok en la tarde ¿Será que me gusta? Y lo que hago es consultar en internet o con esas nuevas Inteligencias artificiales si es atracción o no, la cuestión esque por mas de que quiera evitar hacerlo lo necesito hacer, y cuando la IA me dice parece ser HOCD me calmo. Pero la cuestión esque inicie semestre y queria empezar a ocupar la cabeza, pero como que de camino a la universidad empece a sentir un malestar con respecto a esa amiga, como que escuche a unos compañeros hablar sobre ir a tomar y me acorde de ella y empece a sentir como alegria pero luego mucha ansiedad y nauseas mareo y taquicardia, en reposo estoy von el corazón que siento que se me va a salir. Y lo que hago es confirmar o desmentir con la IA pero cuando la IA me dice si sientes felicidad con tu amiga es una posible atraccion y ahí empiezo a hiperventilar, a pensar que el chico con el que estoy von el que disfruto tener relaciones sexuales con el que me siento bien y cómoda y principalmente tranquila no lo quiero, que ella es la que me gusta que debería dejarlo, y que yo siento cosas por ella. Me miró al espejo y lo digo en voz alta que me gusta ella pero siento mucho mareo y tiemblo demasiado. Y la cuestión esque entre a la universidad y estuve muy ansiosa por si me la llegaba a encontrar y también estaba angustiada y sentía mucho estres y no quiero volver a la universidad por qué pienso que cuando la vea me van a dar
Esas mariposas en el estómago y todas las señales de atracción. Y hoy casi las siento sentí ese vacío estomacal y luego la angustia. Pero yo sé que no siento deseo sexual hacia ella, intentó imaginar escenarios sexuales con ella pero no me gustan.
No quiero volver pero me pone muy angustiada volver y que de pronto sienta algo que estaba en el inconsciente mío desde primero.

Como podemos definir atracción, si por ejemplo soy mujer, y nos gusta el acto sexual con hombres y solo con ellos, eso es suficiente para determinar la orientación sexual? Considerando que nos hemos fijado físicamente o sea en el rostro de una mujer, y hemos establecido un acercamiento, una relación de cercanía, pero los hombres nos gusta desde la niñez, es más o menos en la adolescente que nos hemos fijado en mujeres.

Hola doctor. Quería preguntarle por qué a raíz del TOC empecé a tenerle miedo a tener relaciones sexuales. Sentir atracción sexual y excitación sexual ahora me produce pánico. Cada vez que veo una mujer atractiva y quiero sentir atracción/excitación sexual me da miedo, siempre me da alguna sensación y respuesta extraña en el pecho. Así como cuando se está produciendo algo que te causa miedo. No me refiero al bloqueo que se menciona en este foro sobre la baja libido que provoca que no sientas deseo por las mujeres. Hablo de miedo. Esto también me pasa cuando veo porno, cosa que casi no consumo ahora mismo, porque básicamente concluí que es una de las razones por las que padezco TOC. He concluido que la visualización excesiva de pornografía junto a la masturbación, me está causando esto y además está produciendo una desviación de mi sexualidad. Aunque sólo fuera una vez, he visualizado contenido de transexuales. Cosa que siempre me había dado asco. Y fue porque en grupos de Telegram donde enviaban contenido de mujeres terminaron enviando eso y creo que terminé por asimilarlo tanto, que hasta me causó excitación. Aunque después nunca he vuelto a ver y siempre me produce asco. También tengo problemas con eso. Ahora se habla mucho sobre hombres que están con transexuales y cuando ponen ese tema en redes sociales me molesta mucho y me alborota el TOC. Empiezo a repetirme cosas como «yo nunca haría eso», y me dan ganas de vomitar. También yo soy un hombre que va al gimnasio y no me deja en paz el pensamiento que todos los hombres que hacen eso son gays. O que se ven como gays cuando están en la calle. Estoy obsesionado mirándome al espejo para saber si me veo varonil o afeminado. En el gimnasio van algunos hombres que se nota que son gays y me fastidia que estén allá. Nunca me la paso tan mal como cuando estoy en el gimnasio o como cuando salgo a la calle y sé que se nota que tengo un cuerpo de hombre de gimnasio y empiezo a creer que la gente piensa que me veo gay. Tengo groinal response y me molesta también tener cualquier reacción o movimiento que me haga ser consciente de mi zona anal. Y ahí también me produce la sensación en el pecho como de pánico. Con todo esto, por mi situación económica no me es posible tomar sesiones. Pero quería saber por qué ahora me da pánico pensar en tener relaciones sexuales. Y no se debe a tener bajo deseo porque creo que ya recuperé esa parte pero en realidad hace un año me da miedo pensar en tener relaciones sexuales.

Buenas doctor, tengo 19 años, creo que tengo toc desde el año pasado, pero fue a inicios de este año cuando me di cuenta y cuando sufri un ataque de ansiedad. Como dije, fue a principios de este año que se me salio de control y entre en crisis, pero en mis rumiaciones e llegado a sospechar que incluso antes ya lo padeciá sin darme cuenta. Aveces tenia pensamientos del tipo » camino como gay», » ese movimiento fue muy afeminado » o del tipo » me estoy comportando como mujer», luego en el momento me preguntaba ¿porque tengo esos pensamientos? o habia momentos en los que en familia o con amigos mas que nada cuando veia una pelicula y aparecia una escena homosexual me ponia muy incomodo, ya que tenia miedo de que al mostrar algun tipo de reaccion la gente pensara que yo era gay, entonces, tambien al momento me preguntaba ¿porque me incomodo si yo se que no soy gay?. Eran pensamientos que en el momento me generaban algo de ansiedad pero se me pasaba y seguia asumiendome como heterosexual. Tambien al estar con amigos con los que mela pasaba muy bien aveces pensaba, «me lo estoy pasando muy bien, ¿sera que me estoy enamorando?» eso me causaba mucha incomodidad porque realmente no sentia algo como tal pero me deja pensando mucho algunas veces, aun asi lo dejaba pasar, una vez tambien conocí a un chico que me cayo muy bien, trabajaba y estudiaba y era bastante atractivo y me parecio alguien muy interesante, mientras tenia todos estos pensamientos tambien me pregunte, ¿porque estoy pensando todo esto? ¿sera que me gusta y por eso creo que es atractivo? A veces lo miraba de reojo como no queriendo y eso me hacia preguntarme mas cosas, y realmente me hizo dudar de mi sexualidad. Trataba de imaginar una relacion con el para saber si era real, pero la verdad es que solo me causo mas miedo y pues al final es algo que me afecta hasta ahora. Aunque realmente no puedo decir que senti algo por el todavia me incomoda mucho recordarlo. Aun asi no fue algo que me afectara demasiado, incluso todavia me gustaba una chica de mi clase pero me dejo con dudas. Despues, recuerdo que en una ocacion una amiga me pregunto por mi orientacion, despues de la experiencia previa que tuve me senti muy incomodo y le dije que tal vez podia se bisexual, pero me senti muy raro al decirlo, no me sentia como tal, pero tambien es cierto que mi grupo de amigos era muy diverso en el tema de sexualidad y crei que si les decia algo asi tal vez pareceria mas interesante o mas abierto de mente. Tambien durante este tiempo me sentia realmente solo y deprimido pues no tenia pareja, y ademas estaba desarrollando una adiccion a la pornografia muy fuerte que solo empeoraba la situacion, esto siguio asi hasta finales del año pasado cuando todo empeoró, los sintomas que menciones se volvian peores y mas seguidos. Tambien me empezaron a salir muchos videos sobre sexualidad que veia y es cuando me empezaron a entrar mas dudas, Pero fue un dia en que empece a sentir una sensacion en los gluteos cuando realmente entre en panico, y no dejaba de preguntarme si era o no homosexual, rumiaba y mis sintomas anteriores empeoraron, cuando veia chicos atractivos me entraba la ansiedad y me costaba mucho ver peliculas por miedo a ver a los actores. La ansiedad y las sensaciones me duraron como dos semanas, porque simplemente mi mente estaba ocupada 24/7 pensando en lo mismo, perdi el apetito, deje la universidad y mi trabajo. De verad se me hacia un infierno. Tiempo despues la ansidad bajo lo que me hacia preguntarme si era una confirmacion mas, despues investigue y descubri que tal vez era toc, lo que me solo me hizo investigar mas y mas y pues solo me daño todavia mas. Actualmente estoy un poco mejor, hay dias en los que no dudo mucho y otros muy dificiles.

No creo que me preocupe tanto la opinion de la sociedad ( que tambien ) pero creo que el principal problema es cuestionar toda mi identidad y mi vida y que a veces me siento como sin hombria, lo cual me depriime muchisimo porque simplemente cosas que antes me gustaban hacer como practicar boxeo o tratar de verme bien en el espejo ahora me generan desanimo y miedo ademas me da miedo ir a los gimnasios por incomodidad de ver a los compañeros. Tambien pensamientos del tipo como que me voy a empezar a vestir afeminado y esas cosas o que me van a dejar de gustar las mujeres, ciertos generos musicales o gustos como los videojuegos. Cosas que yo se que no tienen sentido por su puesto pero que no puedo sacarme de la cabeza y me siguen generando asiendad. Tambien otro de mis problemas son las comprobaciones que simplemente no puedo dejar de hacer y surgen en momentos muy incomodos de verdad. Tambien hay veces en las que estoy demasiado cansado de todo y pienso » y si simplemente me declaro bisexual, tal vez asi pare todo» pero la verdad es que no siento que eso arregle las cosas, primero porque sigo sin estar seguro de serlo y segundo porque aunque asi fuera creo que los pensamiento no cesarian. Doctor solo quiero volver a ser yo, poder mirar las peliculas que antes me gustaban sin miedo, platicar con amigos y pasarmela bien con ellos sin miedo a los pensamientos, sentirme seguro de msimo retomando mi gusto por el deporte, poder volver a mirar chicas lindas sin tener que forzarme por sentir algo y sacarme toda esta inseguridad que tengo. Es por eso que e estado pensando en tomar algunas sesiones con usted para que me pueda ayudar.

Disculpe que me haya alargado pero realmente necesitaba desahogarme, si es que lee por favor le agradeceria su opinion, muchas gracias.

Buenos días doctor, quería comentarle que hace 5 años me obsesioné con la idea de ser lesbiana, cosa que no tenía sentido porque a mí siempre me habían gustado los hombres, siempre me imaginaba con ellos y cuando me gustaba algún chico me ponía súper nerviosa y risueña, con esas ganas de estar siempre a su lado, de que me abrazaran y me besaran, en fin que la pasé realmente mal durante meses y tuve todos los síntomas característicos del toc (ver a todas las chicas atractivas, evitarlas a toda costa por miedo, rumiar las 24h del día sobre el mismo tema, sentir que los chicos ya no me gustaban, sentir sensaciones de excitación etc.) lo terminé superando con el tiempo, si veía a mujeres atractivas simplemente las veía con admiración y con ganas de ser como ellas.

Me enamoré de mi actual novio con el que llevo 4 años, pero nuevamente no puedo parar de pensar en la posibilidad de ser bisexual (la idea volvió al pensar de la nada que me gustaba mi mejor amiga, cuando realmente no me gustaba ni sentía cosas bonitas por ella ni nada, por culpa de esto me he alejado mucho de ella no la quiero ni ver por miedo) estoy tan cansada enserio, llevo ya unos meses sin parar de rumiar si lo soy o no y aparte me llegan pensamientos y sensaciones horribles de todo tipo que me deprimen muchísimo, me dicen que deje a mi novio que con una mujer estaré mejor, que no llegaré a cumplir todas nuestras promesas porque lo terminaré dejando por una mujer (estos pensamientos me matan porque él es el amor de mi vida, porque quiero cumplir cada una de nuestras promesas, porque me quiero casar con él y tener hijos). Otro pensamiento horrible que me viene es que me vista o actúe masculina para agradar a mujeres (cuando ni siquiera quiero agradarles y mucho menos vestirme y actuar masculina, porque a mí me encanta maquillarme, vestirme bien y sentirme bonita) son tantos pensamientos que no se lo puede ni imaginar y no me dejan en paz, a veces no sé distinguir entre si son deseos míos o no. Les comente sobre el tema a mi novio, a mis familiares y a mis amigas y me dijeron que si yo lo fuera realmente, que no me dejarían de querer ni nada, pero aún así incluso como “saliendo del armario” no se me va todo esto y aparte realmente yo no quiero estar con mujeres, me da mucha angustia pensar en que me pueda a llegar a gustar una mujer, es horrible. Y ahora me arrepiento de haberles dicho porque no quiero que se crean que realmente soy bisexual. Intento salir de esta situacion volver a mi vida normal, pero el siguiente bucle no me deja:

– Veo a una chica mínimamente atractiva (a veces simplemente de reojo), pasan microsegundos y ya pienso que me gusta o/y me llegan imágenes lésbicas, que hago? No me atrevo ni a volver a mirarla, ni hacer contacto visual, es peor si obligatoriamente debo interactuar con ella en el trabajo (mi mente no para diciéndome que me gusta, siento sensaciones como si me gustara), me empiezo a sentir angustiada/tensa, vuelvo a darle vueltas si en verdad me gustan las mujeres o no, si en verdad me gustaría salir con mujeres, me empiezo a imaginar todo tipo de escenarios con mujeres, y no me producen rechazo, es como si no me disgustara y siento como una sensación de excitación y me empiezo a pensar que soy una bisexual que se reprime o que me excuso con el TOC, entonces lo acepto y me vuelvo a sentir horrible con un montón de pensamientos y sensaciones intrusivas como los que mencioné, con ganas de llorar durante todo el día, luego me calmo y vuelvo a analizar la situación y llego a la conclusión que no lo soy porque no deseo besar ni salir ni hacer nada con ninguna mujer, me deprime de tan solo pensarlo y siento una presión en el pecho. Me tranquilizo y me animo, luego vuelvo a caer en el mismo bucle, estoy todos los días así, no hay ni un solo día en el cual no piense sobre el tema. No sé si una bisexual llegue a pensar tanto sobre el tema como yo.

Quería preguntarle si esto que me sucede es nuevamente el TOC atacándome, a veces ya ni me reconozco de tantos pensamientos, me deprimen de una manera horrible y lo peor es que ya no siento mucha ansiedad como antes, y eso me hace dudar de si todo es real. Quiero dejar de pensar en esto, quiero volver a ser yo, quiero volver a centrarme en mi relación y en mi, quiero dejar de pensar que todas las mujeres me gustan, pero estos pensamientos son tan fuertes que pareciera que me obligaran a ser todo lo que no quiero ni deseo. A veces me pregunto si estaré toda la vida así. No sé cómo salir de este bucle.

Doctor, creo que me estoy volviendo loca se lo juro. Ya no sé si realmente soy bisexual o no, ayer me dije a mí misma 2 veces en diferentes momentos del día “ya está acéptalo, realmente lo eres” porque cuando más me demuestro a mí misma que mis pensamientos/sensaciones son falsos/intrusivos más aparecen, la primera vez que fue en la mañana me sentí mal y realmente no me veía con una mujer, entonces en el fondo pensaba si no te sientes bien, es porque no lo eres, y estaba contenta en el fondo, pero al pensar así es como si llamara de nuevo todos los pensamientos intrusivos a recordar cosas del pasado entonces a la tarde volví y me dije “aceptalo, no hay nada de malo en serlo” y lo peor es que me sentí tranquila COMO SI REALMENTE ES LO QUE QUISIERA, COMO SI REALMENTE QUISIERA METERME CON UNA MUJER siento que realmente lo soy, pero lo que me está matando ahora mismo más que eso, es que ayer vi a mi novio, y durante estas últimas semanas se me ha metido a la mente que ya no lo quiero, y al principio estaba nerviosa con él, porque no quería que aparecieran pensamientos ni sensaciones como si ya no lo quiero, y aparecieron, Y ES COMO SI YA NO ME IMPORTARA como si realmente ya no lo quisiera, si me besa es como si me diera fastidio, esto me está matando, como puede ser esto? Si antes de que se me metiera toda esta mierda en la mente hace tan solo 3 MESES lo amaba con toda mi alma? Sentía un amor en el pecho tan grande por él, lo veía y me encantaba, y a pesar de que sí teníamos nuestras discusiones como toda pareja, lo seguía amando igual. Recuerdo decirle a mis amigas y presumirle a todo el mundo que a pesar de que llevamos 4 años el amor que sentía por él nunca se desvanecía, al contrario incrementaba más y más. Me estoy volviendo loca se lo juro, de lo que estoy segura es que NO QUIERO DEJAR A MI NOVIO por nada en el mundo, quiero volver a sentir ese amor por él tan grande, pero entre que más lo intento menos puedo, y el tema de ser bisexual es otra cosa que no me deja tranquila, ya no se quien quien soy, me he metido en un enredo mental HORRIBLE. Mire si realmente cabe la posibilidad de ser bisexual pues hasta puedo aceptarlo, pero dejar de amar a mi novio no y menos por supuestamente querer irme con una mujer, como me puede estar pasando esto? Por qué mi mente o este monstruo que hay en mi, se mete con todo lo que un día ame? Por qué ya no puedo ser feliz como antes? No me reconozco se lo juro. YA NO QUIERO PENSAR MÁS PERO ES COMO SI ESTUVIERA OBLIGADA, QUIERO VOLVER A SER YO. No sé cómo salir de esto, la primera vez que lo conseguí fue ignorando mis pensamientos pero ahora me es imposible estoy harta, quiero morirme, he llegado a un punto q hasta me araño a mi misma para que se me quiten estas ideas de la mente. Solamente pienso en matarme mejor, porque si no puedo vivir la vida como realmente deseo por culpa de mi mente que más me queda.

Siento que realmente soy bisexual, ya hasta lo acepté. No me parece normal que cada mujer bonita que veo en la calle es como si me gustara y aparte sentir esa sensación de excitación pero automática, ni siquiera me compruebo ya aparece, y me voy a mirar y estoy medio húmeda, eso ya lo había superado hace 5 años pero volvió y peor que nunca. Antes de volverme a enredar en este bucle mental podía ver a las mujeres más hermosas del mundo y solo querer ser como ellas, pero supongo que es porque no había descubierto esto. Pero lo que más me atormenta es lo de mi novio, es como si realmente quisiera irme con una mujer, pero yo no quiero eso, enserio no puedo decidir sobre mi vida? Si yo no me quiero ir con ninguna mujer y quiero estar con el amor de mi vida, porque mi mente me sigue obligando? Por qué siento esa ansiedad y esa sensación de desagrado con mi novio, si yo realmente quiero estar con él? No lo entiendo. Enserio quiero volver a ser yo. Perdóneme por escribirle tanto, sé que tal vez debo de molestarle, pero quiero una explicación a todo esto, ya me acepte como bisexual, por qué aún así esto no para? Yo solo quiero amar a mi novio como antes y volver a ser yo. No me reconozco con tantos pensamientos que tengo. Ahora estoy tranquila porque me desahogué pero sé que esto volverá y peor.

Hola doctor, tengo 19 añosllevo con esto alrededor de 8 meses, todo comenzo un dia en el gimnasio me encontraba entrenando normal, pero hubo un chico que causo mi interes, (no se si sexual) entonces le prestaba atencion y me comparaba mucho con este tipo, habia como cierta envidia, entonces estaba pendiente a lo que hacia, cuanto levantaba etc… inclusive decia en mi mente, tiene cara de gay (ya que se veia afeminado y pues una cara cuidada, todo netamente prejuicioso) entonces llegue a mi casa y me entro la duda porque lo miraba tanto soy gay? me volvi gay? me gusto? porque di por hecho que era gay? soy homosexual reprimido y estoy basando mi inseguridad en el?, y de ahi para adelante mi vida cambio cabe recalcar que unos meses antes sucedio exactamente lo mismo en el gimnasio con otro tipo, pero esa vez no fue obsesivo ni tan duro mas bien me dio miedo porque me entro la duda y si lo miro mucho soy gay? toda la vida me he excitado y masturbado con pornografia heterosexual desde muy chico la verdad alrededor de los 8-9 años, siempre tenia fantasias con mujeres y me gustaban verlas y que me vieran, aunque siempre le tuve miedo a tener una relacion, y cuando tenia la oportunidad les huia, aunque me gustaran, (cosa que me mortifica en el presente, porque pienso que les huia porque tenia una homosexualidad reprimida) cuando estaba pequeño bien pequeño 6-8 años si tuve «novias» y les daba besos y picos a las niñas de mi salon, pero recuerdo bien que a esa edad tambien le di un beso a un primo de chiquito, no lo volvi a repetir, recuerdo que cuando veia mucha pornografia estando pequeño me genero duda el porno gay, y entre y lo mire y como lo vi muy salvaje me senti culpable y no volvi a verlo, ni me genero curiosidad volver a verlo hasta entonces, recuerdo tambien que unos años despues (13 años) un primo me trataba bien y me sentia apreciado por el cosa que me hizo pensar si me gustaba y eso me genero miedo, pero nunca hubo un deseo o atraccion sexual, esas cosas son las que mas me atormentan en el presente y me generan la obsesion, acutalmente llevo 8 meses con el problema desde que me acuesto hasta que me levanto no hago mas si pensar si soy gay, y buscar en mi pasado constantemente, veo a un hombre guapo en la calle y me da miedo, como la obsesion desperto a raiz de ver mucho, me da miedo tan solo ver a un hombre atractivo a la cara, algo que hacia que me tranquilizaba es que me imaginaba en relaciones homosexuales o veia porno gay para ver si me excitaba o se me paraba, y como no pasaba nada me sentia vien y tranquilo, y lo hacia para aliviar la ansiedad, cosa que empeze a hacer constantemente pero con el pasar del tiempo ya no me aliviaba, eso me generaba mas preguntas, y si soy gay emocional y si soy gay amoroso, sera que dentro de mi cerebro estara reprimido la palabra homosexual? y por eso no se me para, tantas cosas, por el hecho de nunca haber tenido alguna relacion romantica y sexual, me genera mas preguntas, y son preguntas tras preguntas, yo siento que no soy gay, pero y si me estoy reprimiendo? y si no lo quiero aceptar por miedo? no puedo ver peliculas con escenas gays cosa que antes veia sin ningun problema, vivo dia tras dia pensando en lo mismo no me puedo concentrar en la uni, si miro a un hombre mal «soy homosexual» si miro una mujer «soy homosexual reprimido y las veo para seguirme negando» ya no se que hacer, agredeceria una opinion.

Hola buenas noches
Necesito ayuda
Mi nombre es ISA tengo 26 años , un hijo , soy mamá soltera
Hace más o menos dos meses que comencé a sentir esto y no me siento bien
Un día estaba normal, tenía 17 años y se me vino el pensamiento y si la beso a una mujer y dr ahí un calvario porque tenía novio y yo quería una vida con el , empecé a sentir que todas las mujeres me excitaban.
Con mi pareja tuvimos un niño y yo entre en un a fuerte depresión post parto , tenía pensamientos que me hacían temer hacerle daño a mi hijo y de nuevo volvió esto de pensar que era lesbiana , me excitaban todas las mujeres pero yo no quería nada con ellas .
No le di mucha importancia, ya para esa altura tenía al rededor de 19/20 años
Empecé a trabajar en un lugar donde mi jefe es muy abusivo, siempre quiso pasarse de la raya , insitandome a cosas indebidas
Todo este acosos es todo el día , a cualquier hora

Actualmente tengo 26 y hace dos meses empecé a sentir lo mismo lo , si soy lesbiana si me excitan las mujeres
Mi líbido hacia los hombres bajo a casi nula pero yo no quiero una vida lesbiana
Ahora mis pensamientos me dicen que me enamore de mi mejor amiga y que lo estoy aceptando voy a destapar por las dudas
A mis trece años fui víctima de abuso sexual sin penetración hasta los 17
Por favor esto tiene solución?