TOC Homosexual: El miedo a ser gay. Es una obsesion.

Cuando habla de que el deseo sexual es el impulso de fusionarse sexualmente con alguien, me confunde porque también dice que el impulso sexual no es deseo sexual, o se refiere a otro tipo de impulso sexual o dado de otra forma?
Porque no tendría mucho sentido decir que el deseo sexual es un impulso…. porque el impulso sexual es algo q no se sostiene en el tiempo, pero también entiendo que en ese momento el deseo sexual hace que sientas impulso de tener relaciones sexuales con esa persona

Osea sentir impulso de tener relaciones sexuales con una persona en ESPECÍFICO, segun lo que leí es que no es precisamente deseo sexual. O sí? pongo en mayuscula en especifico porque esa es otra duda que también tengo si el impulso sexual es con una persona en especifico o no?

Me acaba de pasar algo, veía la foto de una mujer guapa y sentí lo mismo que sentí cuando vi la foto de un hombre guapo, lo que senti fue algo rápido de 1 o 2 segundos, es dificil explicar pero masomenos asi va, fue como una emoción y sentí algo en mis genitales pero no sé exactamente que, y sentí algo sexual, esas 3 cosas sentí
Eso puede indicar algo?

Lic. Axel, un saludo, soy mujer y le escribo porque tengo una duda que me genera mucha inquietud, si una mujer genera en mi una exaltación, excitación o emoción sexual y de pronto siento como un empuje a realizar un comportamiento sexual con ella, eso a que se debe? Podría ser parte del toc? Me genera inquietud porque esto también me suele pasar con hombres, ya llevo casi 7 años con este problema desde que empecé a cuestionarme sobre mi sexualidad, y lo que me hace dudar también es que tengo recuerdos de que esto que le cuento (esta exaltación y ese empuje con mujeres) me sucedía desde siempre es decir desde que era muy niña, entonces quiere decir que siempre ha sido parte de mi

Usted habló también de que el toc afecta los recuerdos, pero que pasa si esto es real y mis recuerdos son verdaderos y me sucedia esto?

No se si sea necesario decir mi edad, pues ahora tengo 22 años, y todo empezó a los 14 o 15 años masomenos, pero esta exaltación y empuje que le estoy comentando lo sentía desde antes desde más niña quizás 6 años o menos aproximadamente

¿El deseo sexual es decir ser hetero, homo o bi es algo que se da por naturaleza o hay otras cosas más que influencian en que este sea así o que pueda cambiar en algún momento?
¿Un toc homosexual puede hacerte cambiar tu orientacion sexual de hetero a homosexual? O solo te confunde haciendote creer que sientes deseo sexual por otro sexo?
¿O el deseo sexual es algo de nacimiento que no cambia con un toc homosexual, ni con nada?

¿Es decir un deseo sexual es sentir atracción sexual por alguien de forma natural sin que el deseo sexual sea alterado por un toc o un pensamiento o una experiencia mala de algo?, osea si lo altera algo ya no seria deseo sexual?

Vi un video donde decía que las personas con toc homosexual generalmente no sienten excitación sexual por el mismo sexo, y vi otras páginas de internet donde decían que no sienten excitación sexual y que creen tenerla pero en realidad es ansiedad y por eso confunden su ansiedad con excitación sexual
Y otra página donde decía que sípueden excitarse físicamente, ¿entonces si yo me excito mentalmente soy homosexual?

Una pregunta más dr. la excitación sexual de un hetero con toc homosexual al ver alguien del mismo sexo siempre ocasiona rechazo? o puede ser satisfactoria pero a la misma vez no querer sentir esa excitación e intentar rechazarla?

Hola Axel, tengo muchas dudas y ando súper frustrada, estaba bien hace unos momentos hasta que recaí por una cosa
Resulta que me hicieron un test con tres dibujos, primero tenía que dibujar una persona, segundo una mujer, y tercero una persona bajo la lluvia, entonces los hice.
Luego me explicaron que el primer dibujo era de un chico (lo cual yo lo hice conciente que era una persona sin género) y me decían que era lo que me representaba, el segundo de la mujer era que le tenía un mayor respeto a mí mamá y el tercero de la persona en la lluvia era un «chico» (solo lo hice sin género sin más) el dibujo era una persona bajo la lluvia sin más, sin paraguas, ni nada solo sonriendo, y me dijeron que eso representa mí estrés
Entonces me dijo que posiblemente sea bisexual por ese test
Usted cree que sea bisexual o lesbiana?:( Tengo toc?
Aclaro que llevo 4 meses con la misma obsesión, y por más que me haya aceptado ser bisexual, me siento vacía.
También he sufrido otras obsesiones a lo largo de mí vida.

Que es el deseo sexual? Me lo puede explicar por favor y como se siente o como puedo guiarme para saber que deseo sexual tengo o he tenido siempre?

Hola Lic. Rozen! Mi problema radica en que no siento las mismas sensaciones en mi cuerpo al ver una mujer que al ver un hombre. Me explico: anteriormente al ver una mujer que este «buena» sentia una sensación en mi pene (como si fuera electricidad), hoy en dia eso no me sucede, y a veces al ver un hombre atractivo si me pasa, digamos a veces lo hago en forma de pruebas y otra sucede de forma natural (tambien de forma natural viendo alguna mujer, pero por lo general en algun hombre) . Entiendo que cuando estoy haciendo la prueba es como que estoy esperando ese resultado (tener esa sensacion, y cuando me pasa con algun hombre me preocupa) No tengo ningun tipo de deseo por otros hombres, simplemente eso me hace dudar de mi condición. ¿Como se pueden manejar estas sensaciones? ¿O como deberia interpretarlas?

Hola doc, bueno ya le envié mensajes a su interno (whatsap) hace un tiempo haciendo algunas preguntas etc, espero no ser molesto, pero queria contarle un poco de mi caso y esperar su opinión, actualmente tengo 17 años y estoy a 1 mes y algunas semanas para cumplir la mayoría de edad.

Bueno todo empezo a los 15 años, al estar jugando un juego en línea con algunos amigos me estaba riendo, pues de la nada siento algo en los cachetes o mejillas y pues lo tome como «sonrojamiento» ( que mas que eso me estaba riendo, y almenos yo al reirme siento algo ahi, me pasa siempre) como no estaba jugando con ninguna mujer, pues vino la duda si yo era gey y me gustaba tal tipo, al principio pues no era de importancia, y se iba y venia en intervalos de semanas o días, pero siempre tenia el temor de que eso era algo, ante la ansiedad y angustia que me generaba el pensamiento, empeze a hacer una serie de actos o «rituales» como son: hacer test de sexualidad, recordar experiencias pasadas que apuntaban a una heterosexualidad, compararme con un homosexual y repetir constantemente que soy heterosexual, los dias y meses pasaron, al no encontrar información en google, decidi aceptarme como bisexual o homosexual, al final pues recordé que nunca me gusto alguno, pero no sirvió de nada ante eso vino mas cosas como que el gusto hacía las mujeres eras mas mínimo, y empezaba a ver el trasero a los hombres y que parezca que todos los que tenía mínimo contacto o tuve, me gustan, ante la incertidumbre de que me pasaba decidí visitar un spicologo, en resumen me hizo un test de sexualidad y me dijo que era obsesivo.

Ya actualmente estoy pasando por 3 obsesiones si soy transexual, homosexual o que tengo cáncer, bueno al pasar las semanas mejore mucho, pero llego un día es que, cuando tenia 12 y 13 fingi ser mujer en linea, empeze a llenarme de dudas esta vez sobre mi genero, y empezaron a venirme recuerdos de el contacto que hice con hombres, y empezaron a distorsiónarme mis recuerdos o crear unos falsos (que creo que lo son, por que ante un pensamiento estímulo o recuerdo, lo relaciona con la homosexualidad, por ejemplo un dia estaba pensando que tipo de pornografía consumía y recordé que no veía eso cuando había personas de tes oscura [por la incomodidad] , y me vino un » recuerdo «, donde yo digo que me gusta el pene de los hombres blancos y todos esos recuerdos cumplen unos requisitos, se sienten diferentes de los reales, no se cuando paso, ni por que, y vienen como dije ante un estímulo) recordando cosas que hice, creo que me gustó y también que me sentía «mujer», pero ahora me generan una ansiedad elevada, intente aceptarme como binario y no resultó, recuerdo que empeze a hacerlo para llamar la atención de una chica, y decir hey mira hay alguien haciéndose pasar por ti, pero decidí usar esa cuenta (lo hacía no diría siempre pero aveces) y ahora me da pavor usar internet por que pienso si me descontrolo y lo vuelvo a hacer, y ahora quiero saber por que hice eso, aclaro desde chico siempre me sentí masculino y bien también heterosexual, también me preocupa si mis gestos, voz y actitud son afeminadas.

Y con el cáncer es mas de lo mismo, al ver un video de Internet sobre el cáncer, vi un comentario de youtube que hablaba sobre su historia y como supo que lo tenía, y en resumen dijo que tenía un bulto en el cuello, ante eso recordé » la manzana de adan» y empeze a tocarme mi cuello frente un espejo, entonces sentí los ganglios linfáticos, bajo la mandíbula y me asuste, y busque la sintomátogia del cáncer, y empeze a sentír los síntomas.

Todo esto me genera una angustia grave y no me puedo concentrar en nada, y me rendimiento académico esta por los suelos lo cual es otra preocupación mas, espero que me responda, espero que mi redacto haya sido claro, gracias por leer.

Hola mi primera crisis comenzo hace 8 años con 24 años. Todo empezo cuando en mi casa las cosas se pusieron mal ya que mi madre estaba con problemas de salud en esa epoca, me empezaron crisis con mi respiracion me venian pensamientos de que no iba a respirar o no lo hacia bien o que por mi mente yo podia dejar de respirar bien y entonces mi pensamiento estaba fijado en la respiracion y sentia que iba a dejar de respirar o ahogarme y matarme yo mismo, esto me causaba una ansiedad muy fuerte y en su momento jamas relacione esto con el toc ya que para mi el toc era algo desconocido y pensamos que fue porque yo tengo el tabique desviado , estas crisis que eran mas fuertes por la noche me duraron como un mes y poco a poco me fui olvidando del pensamiento aunque habian momentos en los que parecia que iba a volver y estaba fijado en mi respiracion. El año siguiente mi madre empeoro su salud aun mas y estuvo a punto de morir, esto me causo mucha tristeza y nerviosismo y ansiedad que me afecto mucho y aunque mi madre pudo salir de esto al mes siguiente de su recuperacion iba a ocurrir algo que me iba a cambiar la vida completamente. Yo siempre he tenido fobia social, excesiva timidez y he sido una persona muy introvertida, todo esto se debe a que en el colegio sufri de lo que ahora llaman bullying y toda esa epoca para mi fue un desastre, practicamente mi unica forma de comunicacion o de sociabilizar era por medio de internet o redes sociales y en persona era muy pocas las veces que esto sucedia ya que como les digo siempre he sido muy timido y tambien sentia el rechazo de las personas y que se burlaban por mi forma de ser o no se de que pero el caso es que no me iba bien en esto. En esta epoca que les digo esa ansiedad social aumento considerablemente tanto asi que cualquier contacto cerca de personas me ponia muy ansioso, ya sean niñ@s, adultos, gente mayor, todo tipo de personas me causaba mucha ansiedad. Pensaba que las personas al darse cuenta de mi nerviosismo iban a pensar cosas malas de mi y como yo siempre me he sentido poca cosa, menos que otros, siempre en todo me sentia menos que los demas. La cosa es que un mes despues empece a ponerme nervioso tambien cuando estaba cerca de hombres y con ansiedad y mi mente relaciono esto con que esos hombres pensaban que era que me gustaban y esas cosas y eso me causaba mucho malestar ya que yo toda mi vida he sido heterosexual , desde niño me han gustado las niñas siempre he sido muy enamoradizo e igual en la adolescencia todo eso sentimental y sexualmente estuvo inclinado por las mujeres en todo sentido y con los hombres no habia nada si no simplemente tenia un complejo de inferioridad ante ellos osea me sentia menos cosa que todos los hombres (esto lo veo como la causa de lo que me estaba pasando). Un dia estaba con mi madre haciendo compras de comida y de repente me empece a poner muy nervioso , ya un dia antes yo habia buscado por internet que significaba este nerviosismo y lo que me pasaba y se me metio a la mente de que era porque yo tenia alguna tendencia homosexual , cuando estabamos pagando para irnos no se por que se me vino un pensamiento con un hombre que estaba embolsando lo que compramos de que yo era homosexual o me habia vuelto asi, en ese momento senti una sensacion horrible en mi cabeza una ansiedad terrible con mareos y como si mi cerebro hubiera hecho cortocircuito.

Al salir de alli sentia una gran ansiedad cada vez que estaba cerca de cualquier hombre de la calle, ya sea joven mayor o viejos y lo que sea cualquier hombre ya sentia eso como si me “gustaran” y las mujeres magicamente ya no sentia nada como antes.. era como si todo me habia cambiado como si me hubiera vuelto homosexual, esto me trajo una ansiedad y nervios terrible ya que la simple idea de que me hubiera vuelto homosexual me traia muchisimo rechazo , no era algo que me traia felicidad si no un rechazo y malestar tremendo. Estos pensamientos seguian y me venian ciertos sintomas extraños como que estaba pendiente de mi forma de caminar que sentia que lo hacia como amanerado o de hablar o cualquier cosa ya me hacia pensar que yo era gay, hasta mi propio padre sentia que supuestamente me “gustaba” y no podia estar cerca de el. Cai en una depresion tremenda y buscaba respuestas por todos lados de que me pasaba y consegui el toc homosexual que jamas en mi vida habia sabido de esto pero todos mis sintomas y lo que pasaba encajaba con lo que yo tenia. Yo en ese momento tenia una novia que vivia lejos de mi pero yo estaba muy enamorado y parecia q todo eso que sentia por ella se desaparecio completamente , mi gusto por las mujeres tanto sexual y sentimentalmente se habian esfumado , todo lo que era con mujeres no sentia nada era como que mi mente incluso habia perdido la capacidad de sentir incluso amor materno o cualquier tipo de emocion, yo que siempre habia sido un chico muy enamoradizo y que siempre hasta lloro por mujeres ya sentia que estaba todo bloqueado y nulo. Debo decirles tambien que yo soy virgen y esto lo que hizo fue traerme mas dudas porque pense que como yo nunca habia tenido relaciones sexuales no iba a poder con las mujeres o no iba a tener erecciones y que lo que me iba a gustar era los hombres. Fui al psiquiatra el cual me diagnostico con toc y que yo no era homosexual que era una obsesion pero a la vez sentia que este doctor y los demas que fui jamas me entendian completamente y que dudaban de mi. Siempre les insistia en ese maldito sintoma del bloqueo con las mujeres y segun ellos esas emociones y todo lo demas estaba en mi pero NO ERA ASI, eso no estaba en mi eso desaparecio no se como pero eso se esfumo completamente, mis masturbaciones ya no eran normales , es decir ya no lo hacia por placer o gusto cuando veia una mujer y me daban ganas de hacerlo si no que se volvio una compulsion de que lo hacia para comprobarme y aunque siempre lo he hecho con imagenes de mujeres y esto yo seguia dudando, nunca me comprobe con pornografia gay, nunca lo he hecho NI LO HARE, eso me da asco y siento que me puede empeorar quien sabe si por sugestion se me mete otra cosa en la mente y termino peor, cuando me masturbaba me asaltaban pensamientos como gays pero los desechaba .Como les digo he tenido toda clase de sintomas como por ejemplo eso de que pensaba que iba a caminar como gay, cualquier accion que hacia ya me comprobaba, sentia que todo mi pasado era mentira que yo era gay y que eso de mi pasado solo eran excusas para tapar mi homosexualidad y pensaba en todos los fracasos amorosos que tuve con mujeres de las cuales repito me enamore yo hasta llore por mujeres y las deseaba y siempre desee tener una esposa e hijos, pero como era tan timido y todo eso era una mierda para relacionarme pero mi mente empezo a decirme de que eso era porque siempre he sido gay y todas esas cosas. Para resumirles pase varios años buscando la cura de esto la respuesta de esto, tomo medicacion que me envio el medico, y nada de esto ha funcionado, llego un dia que era tanta la ansiedad y pensar en eso que senti q mi cabeza de nuevo tuvo un cortocircuito o algo asi y toda la ansiedad y malestar se bloquearon, quede totalmente nulo y empece a pensar ” si no siento ansiedad es que ya mi mente me certifica que soy gay y todo eso” osea sentia malestar por no sentir ansiedad era como q ya ni me importaba o asi parecia todo ese asunto (asi me encuentro actualmente y siento que en vez de mejorar algo he empeorado ya que ese bloqueo sentimentalmente y sexual sigue peor mis emociones estan bloqueadas yo no puedo llorar, puede ocurrir algo malo y yo como si nada es como que mi mente se bloqueo de todas las emociones) lo unico que en cierta parte mejoro es que ya puedo ver los hombres normal y no siento esa falsa atraccion o esas ideas aunque aun me sigue molestando esto pero en menor grado. Durante todos estos años tambien he tenido obsesiones con enfermedades, de la misma forma que me obsesione con la homosexualidad, me he obsesionado con que tengo cancer de colon, diabetes, con que tengo problemas en los riñones, llego al extremo de que pense que no podia orinar por un pensamiento y q creen somatice esto y no podia orinar y me tuvieron que sondear y eso si fue un infierno y actualmente esa obsesion se volvio un dia en que no iba a poder orinar bien y me ha traido problemas con la orina ya que parece que cuando estoy muy nervioso y ansioso no produzco orina y he perdido la sensacion de sentir deseos de orinar . Aclaro que me he hecho examenes medicos que me han visto especialistas y todo esta bien mi salud esta bien y como me dicen ellos si yo realmente tuviera algo malo en mis riñones o de salud ya desde hace mucho me hubiera muerto. Todo es mi mente mi maldita mente hipocondriaca y todas esos pensamientos de mierda. Tambien he tenido obsesion con la higiene de mis manos las cuales me lavaba muchisimas veces y destruyo mis manos era tanto que incluso se llegaron a sangrar un poco de lo excesivo que me lavaba y no podia tocar nada sin pensar que iba a contaminar las cosas o me iba a contaminar yo, era tantas cosas locas que hasta los gases pensaba que me contaminaban y cuando tenia que limpiarme mi parte cuando iba al baño era un martirio y me lavaba muchas veces las manos porque pensaba que tenia mierda o que se yo en las manos. Tambien he tenido obsesion con repetir las cosas, las cosas las tenias q repetir muchas veces porque mi mente me decia que las hacia mal, tanto es asi que tenia que anotarlas para hacerle ver a mi mente de que ya yo habia realizado la accion bien y tardaba haciendo estos rituales y compulsiones mucho tiempo y me desgastaban completamente. Otra obsesion que he tenido es que se me viene a la mente de que le va a pasar algo malo a mis padres y esto no me deja tranquilo y cuando trato de rezar o pedirle a Dios que me quite eso, se me vienen pensamientos malos blasfemos y muy sucios y esto me causa mucho miedo porque pienso que Dios me va a castigar o que realmente por mi culpa van a pasar cosas malas. He tenido toda clase de obsesiones quiza no recuerde en este momento y sintomas pero se podria decir que en este momento estoy un poco “estable” sigo tomando medicacion pero lo que mas me perturba es ese bloqueo emocional, no logro sentir nada de amor ni nada, quiero recuperar mis emociones mis ganas de vivir ya que vivo como una vida plana como vivir por vivir y todo me fastidia y me harta, quiero recuperar mi gusto por las mujeres tanto sexual como sentimental, quiero ser el mismo de antes pero ya he llegado a pensar que eso no volvera, ya son 8 años y nada no ocurre nada y llega un punto que he llegado a creer que debo acostumbrarme a que ya el yo de antes y todo eso de antes se perdio y me jodi completamente. Esta es mi historia resumida un poco porque son tantas cosas pero no queria hacer un texto tan largo. Saludos y gracias por leerme.

Hola, todo esto empezó por febrero/marzo una amiga hablando un día normal me pregunto si era gay/bisexual y de ahí empezó. La verdad es que estaba muy bien siendo heterosexual pero esta ahí todo día molestando, me da miedo ser algo que no quiero, ansiedad y desesperación por que no quiero ser gay, no me agrada para nada ser eso (no es de homofobico pero no gustaría andar con hombres, tener relaciones sexuales y eso) pienso que no es un toc y no me estaría queriendo aceptar.
Recordando el pasado no hay nada que sea una interacción gay, es más siempre terminaba y sigo hasta ahora rechazado por mujeres pero a la ves no se si sea por vergüenza, por como soy o por las boludeces que tenga en mi casa que a mi mismo me dan vergüenza ajena decirlas en anónimo no me gustaría tener pareja a veces y otras veces si por esto mismo (parece una excusa pero es literalmente por eso). También que no seré suficiente para estar con una mujer o como persona para estar con alguien, la paso todo el día solo y no tengo amistades de verdad
Volviendo al tema, estas semanas estaba mucho mejor pero el viernes vi una canción que me gustó demasiado pero el tema es el que videoclip (no la canción) es gay y de ahí empezó de vuelta todo esto, empeoró el sábado jugando un videojuego (o cuando salgo a la calle también me pasa) que me empezó a taladrear la cabeza de: mm te atrae? Solo decís que es fachero o es de verdad que sentís algo? Soy gay? Seré gay? Esto pasa cuando estaba jugando con un personaje masculino y la calle cuando veo una persona masculina. Y así las preguntas es insoportable esto. Vi videos de gente que como descubrieron que eran gays y ellos no le molestaba serlo es mas lo sabían muy de chicos, a mi eso nunca me pasó (es mas me pasaba con las mujeres). Me llegué a creer que era bisexual pero por que si no nunca quisiera tener nada con un hombre, amistad pero hasta ahí nomas nada mas que eso
ah y también antes tenía estos tocs pero eran diferentes de si me iba a morir, le iba a pasar algo a mi mamá, tenía esquizofrenia o era psicópata pero con el tiempo se iban solo pero esto es insoportable no se va mas aun que intente.

Mis preguntas son será que tengo este toc o mi mente me dice que no me estoy aceptando y que no es un toc. O sea que me llego a pensar que no es un toc, pero a la ves estoy seguro de mi sexualidad.? Y lo de tener pareja es por una muy baja autoestima o sera que era gay y nunca lo supe?. Hago las compulsiones haber si me gusta alguno pero nada, con porno gay no siento nada es más me da asco verlo, mientras tengo todo esto siento que estoy seguro de ser heterosexual pero algo en mi cabeza me dice empezá a hacer estas preguntas y de ahí toda esta ansiedad, miedo y desesperación, me da miedo jugar con personajes masculinos en videojuegos por que pienso que va a terminar gusta do o hablar con personas masculinas por lo mismo pero se que no va a pasar pero eso está ahí molestando, empeora cuando estoy solo demasiado. Espero que se haya entendido por qué esto es insoportable a ser algo que a mi no me gustaría ser

cuando algo nos gusta nos agrada cuando nuestra mente nos hace creer que nos gusta en mi caso ha pasado que o bien no siento nada o se siente incomodo o es una mínima excitación que me causa el miedo a que me llegase a gustar ( ya he mejorado en identificar eso) no sé si sirva mi comentario eso lo puede aclarar Axel mejor pero es como lo veo para tratar de restarle importancia a las obsesiónes saludos desde Colombia hace un buen tiempo no escribía eso significa que he venido mejorando ánimo a todos . solo una pequeña pregunta relacionado con lo que acabo de decir ¿si a ellos les gusta es decir sienten placer de estar con otros hombres por que existen homosexuales que les da asco la idea de serlo si les gusta estar con otros hombres tal vez sea irrelevante saberlo pero depronto ayudaría a tener menos dudas ya que pues en mi caso siendo heterosexual también me da asco las ideas de ser homosexual y toda mi vida me han gustado las mujeres como ya bien lo sabe Axel pues por eso digo que cuando nos gusta algo sentimos agrado o bueno así lo veo yo por que si a ellos les gustan el mismo género van a sentir asco cosa que es más lógica en un heterosexual que tenga estas ideas obsesivas